Casi Ángeles

Che boludo, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés una mierda, no hinchés las bolas y tomatelá.

Dios quiere que este artículo sea ampliado Falta información sobre: Personajes, terminar trama, reacción de la gente...

Dejar este artículo en su estado actual, es como impedir a una mariposa desplegar sus alas. Si tienes un rato libre, puedes ir Enmendando el formato. El mundo será más bonito y todos viviremos más felices.

De derecha a izquierda, Rama, Mar(¿del Plata?), Thiago, Cielo, Nico, Tacho y Jaz.

Quizás quisiste decir: Rebelde Way

—Google sobre Casi Ángeles

AaAAAAyyYYyyy!!!! piter!, saimon los adoroooooooo!!!!

— Fan en epoca de celo sobre la única razon por la que ve la serie

¡Superioridad racial! SEIGH HEILL

— Canción de Casi Ángeles al revés

Este programa presenta un total giro con respecto a las tramas de mis otros programas

— Cris Morena sobre su innovador programa

Yo solo miro Casi Ángeles porque la Jazmin/Mar/etc. de turno esta requetebuena

— Fanático masculino encubriendo su dudosa sexualidad

Casi Ángeles (también conocido como casi pelandruscas, o la que no te deja ver Los Simpson) es un show argentino de striptease pseudoinfantil camuflado de programa (erótico) que narra la historia de un mundo paralelo donde la gente fea no existe, y los negros cabeza son arios rubios de ojos verdes que usan ropa de marca y bailan en las vías sin que los afanen o los pise un tren. El programa está destinado a lavarle el cerebro a un público compuesto principalmente por chetos y prepúberes sexualmente acelerados con las hormonas hirviendo. No obstante, durante su primera temporada, el otro prostíbulo de enfrente conocido como Patito Fiero le ganó por goleada debido a su extrema originalidad, ya que Cris Morena logró superar su trauma con los huérfanos. Desde ese momento, nuestra madame de cabaret y productora estrella Cris Morena aprendió el gran truco de la televisión argentina, y los programas adolescentes para ganar rating, mostrar gente anormalmente hermosa con poca ropa en muchas situaciones de alto tono, y poniendo canciones pegajosas con mensajes subliminales del partido de Biondini en sus letras y coreografias espásticas. Esto hizo que ella se cayera de culo con un mambo re copado, mientras todas las que la seguían se quedaran hipnotizadas con esta serie pedorra, haciendo que Casi Ángeles se volviera la nueva religión cheta y todas las pendejas se mojen con Piter.

La Trama (Primera parte 2007)

Como bien se mencionó, la trama era una completa pila de mierda en descomposición. Esta trata de unos niñõs y adolescentes de 28 años que viven en Rincon de Luz un hogar de huérfanos rescatados de Chiquititas .Estos eran flaites que padecían una horrible, maltratada y pobre vida en un hogar con todas las comodidades, ropa de marca, maquillaje, spray para el pelo y habitaciones salidas de una revista de decoracion para el hogar. Este sitio está regentado por un pimp nazi llamado Bartolomé, "El Barto"; Vergota Aweyro y su amante y secuaz Justina Mierdara García, que es una bruja más fea que agarrarse los huevos con la puerta, y tiene una hermana idéntica llamada Felicia, que es igual de deforme, nada más que su personalidad es de una retardada, pero dulce mujer. Pero esta sale en la segunda parte, así que no perdamos tiempo.

Barto tuvo una relación con una hippie Hareh Krishnah, de la que nació su hijo:

• Thiago: (alto nombre),Es como el Sex Symbol 1 del programa, que si bien es un tanto metrosexual, se lleva muy bien con los huérfanos mayores (que en el fondo son más chetos que él). Estos son:
• Mar (¿del plata?): O mejor dicho Marianella, una petiza petera, que está para darle de día y de noche hija de un boxeador adicto a los esteroides llamado terremoto y una vieja con una hermana que no es su hermana pero aún así se hacen pasar hermanas aunque se odian. Mar (¿de las pampas?) es conocida por ser tan peticita que SIEMPRE usa zapatos de plataforma. Tiene una seria adicción a los castaños de ojos claros ya que se encamó a más de uno (Lease: Thiago, Simondice, Pedro o "Yeti") entre otros pajeros que lo único que buscaban era sus "atributos".
• Jazmin: también conocida como Jazz o gitana, la rubia, gran puta que predice el futuro sabiendo a quienes se va a tirar, y cambia de novios como si fueran ropa interior (la que no usa, por cierto). En conclución una negrita que si puede se pelea con cuanta rubia quiera sacarle algo que no es suyo (Ejem, Tacho, ejem).
• Rama: apodado así por su adicción a la "rama",es un dulce adolescente que le tiene ganas a Mar (¿azul?), pero no se lo dice por pendejo. Si bien no está seguro si pertenece a la raza humana o simia.
• Tacho: (también conocido como "george de la selva version metrosexual". Su peculiar apodo se debe a que sus amorosos padres lo dejaron tirado en un tacho de basura tras cambiarlo por un televisor. Otras hipotesis afirman que el apodo Tacho ,se lo gano por la Chota que tiene.

• Tefi: Hermana de Mar (¿argentino?) que es tan celosa que es capaz de inculpar a su hermana de drogadicta (lo cual no es una sorpresa);
• Nacho: Se enamora de Jaz pero no le da bola porque Tacho es más fachero,
• Lleca: un pendejo insoportable que se cree grande y se vuelve súper emo por ser un perdedor.
• Monito:,un chiquito muy buchono,es amigo de Cristobola y se enamora de su hermanita Guadalupe Aleli Anton! *Aleli:es la muy chiquita y creida hermanita de Rama y Monito,vinda del orfanato Demont para irse juntar a sus hermannos.
• Luz:la hermanita de Cielo,crecio en una arbol de las trievas hasta ser rescatada per Cielo.es la mimi-novia e mini-esposa de Cristobola *Cristobola:el mimi-clon de Nicolas Jack Bauer,lo aconpanha a sus missiones ni 24 horas.

Hay una infinidad más de huérfanos, pero no los voy a mencionar porque no me da la gana por ahora. El punto es que a la casa o Hogar Magico llega una mina que esta re buena (Cris Morena y su originalidad a full...). Este pivón es Cielo Mágico (Cielo, Mar,Luz,Terremoto, ¿qué es esto? ¿The weather channel?), ex-acróbata circense de pole-dance criada por chimpancés que brinda felicidad y erecciones a todos los chicos de la casa (en especial a los hombres), y con los huérfanos mayores forma un show transformista erótico llamado Teen Angels ¡¡Barely legal!!. Esta conoce a Nicolas Bauer (no confundir con Jack Bauer), un arqueólogo metrosexual que esta en búsqueda de eudamon, que es algo así como una Atlántida/dimension rara que termina estando en un reloj. Estos dos se enamoran (de nuevo Cris Morena y su originalidad...) y al final los casa Mogli, de cuentos de la selva (al que Bauer ofreció favores sepsuales.

Muchas cosas pasan entre medio, así que voy a ser directo: Barto y Justina matan al jardinero y van en cana, después llega la gemela cursi de Felica a tomar su lugar. El pseudo hermano de Nicolas llamado Marcos ibarlucia/bauer/jessie james, trata de sacarle su hijo Cristóbal Colón y lo secuestra a este y a las Malvinas son argentinas en un avión directo a las torres gemelas, pero los muy vivos se escapan y marquitos termina hecho mierda. El infame Bartolomé escapa y amenza a Cielo con un arma, pero un reloj le lanza un rayo dejándolo en coma y le chupa la barbilla a Cielo llevándola a otra dimensión (parece raro, pero es cierto). Bauer se hace el sentimental despidiéndose de Cielo hasta que el presupuesto del programa dé para regresarla (ver segunda parte). El programa termina con un show de Teen Angels en parque de la concha.

La Trama (Segunda parte 2008)

Continuando con la orginalidad de Cris Morena, la temporada empieza con un avion que se cayó a una isla (cualquiera semejanza con Lost es pura coincidencia) y quedó viva una mina embarazada (Oh Casualidad que es la novia del protagonista) y un pendejo (Que también casualidad que es el hijo del protagonista) y bueno no se que bosta mas le pasa pero al fin y al cabo terminan en el hogar mágico junto a los otros personajes, y con Cielo que volvía a recuperar la memoria (Así como le paso a muchos y le puede pasar a cualquiera, a ella también la tragó un portal en forma de reloj y la llevó a una dimensión paralela que se llama Eudamon y después cuando vino de vuelta a la tierra, volvió re inteligente y no se acordaba un joraca) apareció un malo re malo que era un fantasma que se podía poner adentro de las personas, que se llamaba Juan Cruz, y resultó ser el papá de Thiago (y no Barto que después murió asesinado por su propio "hijo" Thiago) entonces como buen padre para no morir quería matar a su hijo y quedarse con su cuerpo bueno, después de una temporada llena de calentura donde todos querian voltearse a todo el mundo, donde sensuraron las escenas de sexo de Jazmin y Tacho, y Vale y Rama, después de que Mar(¿del Caribe?) recuperara a su viejo, a Nico (asi como le pasa a cualquiera) lo trago el portal, y después volvió, encontraran el libro de las 7 llaves y después las 7 llaves, y un monton de cosas re interesantes (perdoname Dios por decir esto)"matan" a Juan Cruz,como ya vivían en paz Cielo y Nico se casan, y se van de luna de miel dejándolos a los chicos con Justina, que después abren el libro adelante de una fuente (donde se muestra que Juan Cruz seguía vivo)cuando de repente aparece una luz cegadora y cuando se apaga lo chicos no estaban mas, dejando con una tranquilidad absoluta a las 750.000 minas que estaban mirando la tira en ese momento. Aparte de nuevas ideas también aparecieron en la serie nuevos personajes, y bueno... ahi van:

• Vale: Es una negra tumbera (Rubia) que estuvo presa, es completamente analfabeta, pero que por obra de magia (así como todo lo que pasa en este programa) resulta ser re experta en la literatura, se termina encamando y enamorando de Rama.
• Saimon: Bueno este vendría a ser algo así como el Sex Symbol 2 del programa (el 1 es Thiago) que necesita consultar con un psicologo hasta el color del boxer que se quiere poner, tiene muchisimo dinero, y no le jode mostrarlo, su viejo lo re domina porque cuando era chico mató al hermano, se enamora de Mar(¿Mediterraneo?) pero después se da cuenta que era calentura nomas entonces le empezó a tirar onda a otra que estaba mas buena y era mas alta por alguna razón le dicen "Payasito".
• Luca: Bueno este forro al principio estaba del lado de los malos metido in fraganti en el hogar pero después se pasa del lado de los buenos porque se enamoro de Jazmín, porque era muy hermosa, y él es hermoso. Como es el mas moreno de todo el elenco, pero tampoco en exceso, Cris Morena decidió que a este le dijeran de apodo: NEGRO (nada racista por su parte). Como Jazmín no le dio bola (hasta la tercera temporada donde se la comió)por alguna extraña razón se puso de novio con Tefi, de la que dice estar enamorado pero en un capítulo afirma que su verdadero amor es Jaz. En un Capítulo uso una frase que puso en duda su sexualidad:"...Yo soy un negro, a mi me gusta la MORTADELA, no me gusta el sushi...", se los dejo a su criterio.
• Melody: Es la mas alta del programa, le dicen Jirafa, tiene nombre de cheta, se lo voltea a Thiago haciendola cornuda a Mar (¿De Ajó?), pero después todo se arregla y termina con Saimon.
• Caridad: Le dicen Charity, es la tipica Gringa de Campo, aunque es morocha, después muere y no da contar todo lo que pasó con ella .

La Trama (Tercera parte 2009)

Como todo esto es tan real los protagonistas viajan veintidós años al futuro (siguiendo con la originalidad de Cris). Ahora están en el año 2030 y cada uno cayó en un lugar distinto, aunque todos cerca de un pueblo llamado La Mala Estrella. Justina cayó en una tumba (pero viva); Mar (¿de ajó?) en una montaña con nieve y ¡oh casualidad! Con abrigo para la ocasión.

Una vez que se reencuentran todos, los encuentra una chica que los conoce a todos y los lleva de pueblo en pueblo para realizar una serie de misiones como robar agua, asaltar un tren, organizar una pueblada y otras cosas por el estilo. Al terminar, la mujer (que a pesar de estar en 2030 tiene un bondi arreglado a lo hippie) los lleva de vuelta a casa, supuestamente el Hogar Mágico, pero resulta ser que ahora es un colegio llamado Mandalay. Ahí se enteran de que viajaron en el tiempo y encuentran a otra chica que confunden con Cielo, pero se enteran que son las hijas de Nicolás Bauer, Paz Bauer Inchausti y Esperanza Bauer Bedoya Agüero. En el Colegio Mandalay hay unos talleres optativos que están bastante buenos:

• Manualidades con amor
• Guión
• El circo en su máxima expresión
• El arte de la seducción telepática
• El camino de rosas

(La idea del Colegio Mandalay es pura y exclusiva de Cris Morena Group y RGB. Por favor: que a nadie con buenas ideas para "el futuro mejor" de un país se le ocurra inaugurar una empresa académica como esta, ya que corren el riesgo de ser demandados por robo de estúpidas, inservibles, huecas, y capitalistas ideas.)

La misión de los púberes titereteados de Cris Morena Group que viajaron al futuro es salvar a Paz (Emilia Attias con súper rastas en la cabeza que ¡Oh! Es la hija de Cielo (Emilia Attias en la primera y segunda temporada) y ¡Oh! Son iguales). Los loquitos ven un vídeo que mandó la Esperanza del futuro, para avisar las cosas que iban a pasar... Tienen hijos, se mueren, quedan plantados en la iglesia, corren semidesnudos por la jungla, juegan una especie de paintball crismorenístico, etc. Pero gracias a Dios, existe el maldito fantástico PENSAMIENTO LATERAL, para aquellos iluminados por su otro hemisferio cerebral, y van descubriendo que las cosas que ven pueden no ser, pero podrían ser si las lineas temporales no fueran lo que son, porque son lo que son porque pueden ser, pero a la vez no pueden ser.

Una vez que un par de televidentes que se mataron pensando entienden la trama de la novela, los viajes en el tiempo, y cómo mierda hacían para tener la misma edad que sus hijos... muere Emilia Attias. ¡Oh! Todos lloran... pero qué onda, no podía morir... si todavía no estaba la famosa propaganda de TELEFE que anuncia :"Últimos capítulos" ([[mentira: faltan 200, pero el rating bajó y hay que hacer algo). Entonces, es cuando Thiago se toma un té que lo hace viajar al futuro (¡Sí! No leyeron mal) y junto a Esperanza cambia todo lo que vivieron para que todo cambie. Ahí es cuando las chichis que estaban en sus casas dijeron al unísono : "¡Ay, qué amor, Peter! ¡Te amo, [[gordo! Me haces feliz" Es decir: que estuviste mirando la novela casi un año, intentando relacionarla con Lost, y te cambian todo para que no vuelvas a entender nada de lo que pasó. Pero no te importa, porque ves a los chicos superdesarrollados de Casi Angeles viajando por el tiempo. Bueno al final los chicos se fueron de viajes de egresados a Bahia del Principe (?) y cuando estaban jodiendo en la playa explotó una bomba (tirada por la jefa de ministros que es la nueva mala, porque como murió Juan Crúz tenía que haber otra mala) y muestran un primer plano) de los hermosos rasgos faciales de Thiago, dejando con un principio de ataque cardíaco a las 800.000 chicas que estaban mirando la novela en ese momento, pero que onda no puede terminar así? Y al toque nomas apareció el logo de la próxima temporada, que Cris Morena va a usar pasa afanar mas guita.

La Trama (Cuarta parte 2010)

La cuarta temporada de Casi Ángeles se estrenó en abril del 2010. En esta parte, los cinco protagonistas se dividen; por un lado quedan Thiago, Tefi, Tacho, Jazmín, Vale, Simón dice y algunos más, en el medio del bosque, donde se la pasan fumando marihuana bajo la excusa de que son pacifistas. No se sabe cómo sobreviven todas aquellas personas en el medio del bosque y como están siempre higienizados, pero siempre están más fashion que los Ne (los que viven al otro lado del muro; N.E. de Nosotros Estamos (del otro lado del muro)). En esta temporada, Cris Morena se termina de ir al carajo torna la serie más fantasiosa, lo cual la hace más atrayente. Después de un quilombo de tiempos importante, los Tín Anyels vuelven a encontrarse para tener sepso y cantar y las cosas que hacían en las temporadas anteriores, aunque ahora sin condón. Cabe destacar que en esta temporada los tíos están más buenos y las tías están más zorras porque se visten más guapas. En esta temporada, la Jefa de Ministros Luz es una parodia de la presidenta Cristina Kirchner. Esta temporada no se entiende un carajo; hay constantes quilombos de tiempos, se mueren dos y reviven tres, todos chapan con todos, atropellan a uno pero era un sueño, viajan al futuro bebiendo un té, lo cual es un mensaje subliminal en el cual se incita a tomar hierbas alucinógenas para tener viajes extrasensoriales y extraordinarios hacia otro tiempo y espacio, en fin; Cris Morena hizo un juego de palabras con este asunto y se puede ver en el nombre del lugar donde tienen encerrados a los protagonistas: NE, cuyas siglas significan No Entiendo. A veces se añaden las siglas UC, lo cual, completo, quiere decir No Entiendo Un Carajo. En la versión lanzada para el DVD de la cuarta temporada, en lugar de NE o NEUC es NSEUCPMLSPMPVALZ (No Entiendo Un Carajo Pero Miro La Serie Porque Me Pajeo Viendo A Las Zorras) En esta temporada, además, se ve que hay fuertes plagios influencias con series norteamericanas como Lost. Al final de esta pedorrada interesante historia los borreguitos salvaron a la humanidad (y bla bla bla) la jefa de ministro se vio "arrepentida" y todos los pibes volvieron a su tiempo. Marianegranella quedó más buena que antes embarazada, el culpable de tal error humano fue Thiago Bedoya ('Agüero pues'). Y los otros quedaron con sus parejitas "amandose" y peleandose por cualquier boludes. Al volver a su tiempo se unieron con su "otro yo" que vivia de lo más chocho en su vida mientras que el otro yo comía hormigas asadas. Luego se toda la reconciliacion y toda es tontería del último capítulo en el que está todo feliz los TeenAngels (Lease: los 5 chavones y chavonas) y Kika la feita del grupo con lentes novia de Tronto, digo... Rama. En sintecis, el final más boludo despues de 4 temporadas en las que no se entendía una mierda todos felices y alegres y bla bla bla. Fin.

De derecha a izquierda Rama, Mar(¿Del Caribe?), Thiago, Jazmin y Matrix Tacho