David Bravo
|
Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto. |
David Bravo Bueno de Corazón es el Salvador de los Internautas, un faro de luz dentro del mundo on line. Miembro de Médicos por la Abolición de las Fronteras Intermicrosóficas, dedica su vida a luchar por la gloriosa y nunca suficientemente enaltecida cultura popular. En sus ratos libres es extra en películas porno. Era un desconocido hasta que algun gracioso lo puso en la Inciclopedia.
Algunas fuentes, sin embargo, apuntan a que se trata de la tercera señal que proclama el próximo advenimiento del Anticristo (siendo la primera la invención de Internet y la segunda la comercialización de las grabadoras de CD); el hecho de que se dedique a la abogacia no es casual, ya que así puede servir mejor al maligno. Su misión es, por supuesto, conseguir dominar el mundo para su amo. Ese tipo de conjura sobrenatural es la que ha propiciado que un abogado feo, mediocre y medio muerto de hambre haya conseguido tal grado de popularidad entre las almas corrompidas. Asimismo, se sospecha que David Bravo ha visto ostensiblemente aumentada su fortuna personal gracias a los contratos con universidades, televisiones, radios y ferias de monstruos, sitios controlados por adoradores de Satanás en los que, a cambio de importantes cantidades en negro que le pasan bajo mano, suelta un discurso apocalíptico cargado de palabreria legal que nadie entiende pero que al parecer tiene efectos hipnóticos: al final de estas misas negras todo el mundo asegura estar de acuerdo con él aunque no hayan entendido ni papa.
Historia
Aunque muchos no lo crean, este señor es hijo secreto i legítimo de Hangla Mangla Andgleber, pero su padre decidió abandonarlo en una cesta de mimbre en mitad del Río Tinto. Allí, fue recogido por Margarita Ochohijos que, escandalizada, vio que las primeras palabras que recitaba el nené eran créati comons. Aunque no sabía lo que querían decir, su sexto sentido neurocientífico le hizo sospechar que probablemente el pequeño infante acabaría siendo un progre de esos que creen que el pueblo llano debe acceder a la cultura. ¡Un progre! ¡Qué asco!
Así que nuestra ídola empezó a recitar versos satánicos (LOSHE S'PER MASSEN KUENT RANCON KAQA) y la muy bestia lanzó al bebé en el interior de la cesta de mimbre desde lo alto de la Torre Biónica de Hong Kong, con tan mala suerte para ella que justo abajo estaban celebrando una feria de camas elásticas y el niño salvó la vida a costa de estar durante 72 horas pegando brincos. De ahí viene su pelo alborotado. Mucho se ha especulado sobre cómo pudo aguantar tanto tiempo sin comer, pero se cree que los miembros de la Familia Andgleber pueden hibernar mientras pegan brincos frente a un edificio de un kilómetro de altura.
Una vez abajo, fue recogido por Federico Jiménez Losantos, un maoísta que había viajado a China a ver lo bonito que era su soñado mundo. El pobre Fede, incapaz de comprender cómo pudieron arrojar al niño desde tan alto, exclamó (Fede es incapaz de pronunciar la erre):
- ¡¡Cómo es posible que en mi adogada china se tiguen a los niños pog La Ventana!! ¡Desde hoy, soy libegal!
Fede se llevó el niño de vuelta a España y mientras pensaba en voz alta, su hijo le escuchaba divertido:
- ¿Quién me ha metido en el gojeguío tgasnochado?... ¡Yastá! ¡¡Labogdeta!! ¡¡¡Un cantautog!!!. La SGAE te ha tigado pog la ventana.
Aunque a los dos días de llegar a España, Fede lo dio en adopción a la Familia Real, estas palabras penetraron profundamente en el pensamiento de David, y le condicionarían en el futuro.
David Bravo en la aristocracia
Sólo estuvo adoptado por la Familia Real durante un cuarto de hora, aunque le dio tiempo a dar el discurso de Navidad de ese año mientras el Rey movía los labios (todos sabemos que, en realidad, el Rey es mudo). Dado que, por primera y única vez, el mensaje se realizó en directo, y que el niño se saltó el discurso y comenzó a cantar la internacional en esperanto, el Rey decidió entregárselo al su primo Lequio, que como no sabía cuidarlo, encargó a la Ubregón que se ocupase de él.
Pero en su primera salida a la calle con la histérica del ¡Qué apostamos!, ésta empezó a golpear a unos una periodista que se atrevió a preguntarle la hora. La sarta de insultos que la Rubia de bote lanzó contra los papparatzis, además de los que les gritó a los periodistas, marcaron profundamente al infante, que desde entonces opina que los medios de comunicación no informan correctamente.
David Bravo en el cole
David Bravo era fan de los Bakestrit Bois hasta que en clase de Ética, un compañero le enseñó un casette de Metalica. No sabemos nada más, aunque suponemos que veía Dragon Ball por Canal Sur hasta que lo censuraron; al parecer, ese día gritó lo siguiente: ¡algún día iré a Canal Sur y la voy a montar! . Pero es que no ha contado nada más, así que hemos tenido que investigar por nuestra cuenta.
Allí en la escuela, montó un grupo de música junto con Ignacio Escolar, el Cuñao e Iker Jiménez: Güachi-chupi Txoski-moski que, al más puro estilo de Santa Justa Clan, pero con más idea de música, interpretaban grandes éxitos como "Oliver, Benji, los magos del balón" o "La canción de los terrores" de Saint Seiya AKA Los Caballeros del Zodiaco.
No es pirata
Efectivamente solo se trata de un simple filibustero, aunque para unos cuantos gafapastas, varios frikis y algún que otro rojo, es el verdadero héroe de Internet, compitiendo seriamente con Margarita Ochohijos, ya que demostró ante todo el mundo y parte de Armenia que descargarse una canción en el emule, o compartirla, no es delito si no se tiene ánimo de lucro. Sin embargo es posible que, muy en el fondo, Bravo si lo tenga (algún interés malvado tiene, eso seguro), por lo que la innombrable ya le ha preparado una sala de autopsias para acabar de esclarecer el tema y así quedarnos todos tranquilos.
Entre las muchas y muy diversas cosas que distribuye desde en la carpeta Incoming están Verano Azul, las canciones de Ignacio Escolar (por hacerle un favor), la discografía de Alejandro Sanz (sólo por joder), su propio libro con licencia Creative Commons, Dragon Ball dual en esperanto y andaluz ("quilló, te via lansá una Ondavitá que me viá cagá en er Sistema Zolá!!!!!"), el audio de Margarita Ochohijos y todos los debates y reportajes en los que ha salido en la tele (¡¡hey, soy famoso!!).
Véase también
Web oficial del abogado- Vídeo en Youtube creado por Cadena Peco que muestra la razón que tiene nuestro héroe
Famoso contemporáneo (+) ☀️