Heterosexualidad
De Inciclopedia
Desviación sexual consistente en la lujuria hacia el sexo contrario. Se cree que los antiguos toleraban esta conducta pervertida, y por eso el dios cristiano mandó destruir Sodoma y Gomorra. Como todo el mundo sabe, lo correcto es la castidad. La castidad purifica, mantiene los jugos viriles en el hombre, y por tanto su fuerza vital, y apaga la sed de mal de la mujer, creada por… (anda, pero si también la creó Dios…) En fin. Los católicos lo decimos bien claro: no al sexo. Y nada de perversiones, como eso de que el hombre quiera conocer carnalmente a mujeres. La heterosexualidad es dañina. ¡Nada de sexualidad, hemos dicho!
Opción sexual consistente en preferir a los individuos del sexo antagónico. Los heterosexuales mojan muy poco, una vez al mes si son solteros o una cada dos meses si están comprometidos.
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[editar] Características de los heterosexuales
Los hombres heterosexuales no son muy dados a la higiene personal, escupen al suelo y sueltan improperios a las mozas con las que se cruzan. También llamados "machos", son actualmente una especie en peligro de extinción. Están siendo desplazados por los metrosexuales. El ídolo absoluto de los machos es, por supuesto, Michael Jackson.
Las mujeres heterosexuales no se diferencian (por parte de los machos) de las que no lo son, pues al macho auténtico "le vale todo". El heterosexual típico usa MS-DOS en lugar de Windows. MacOS es cosa de metrosexuales, y Linux de los que practican un tipo de castidad relajada por el onanismo.
La mujer heterosexual se viste de falda, gusta de ver telenovelas, y su ídolo absoluto es Fangoria.
[editar] Los metrosexuales
Son hombres que tienen de ídolo a David Beckham, ven los programas de cocina del TV Cable, escuchan música en el límite homosexual (desde Depeche Mode, pasando por Lulu Jam, Miranda!, Locomia, Pablito Ruiz, toda la mierda ochentera gay y Metayica para que crean que son machos, pero no tanto). También música romántica para mostrar su lado más sensible.
Suelen llorar con peliculones como "Danza con Lobos" (la de Kevin Cornell), “Mi amigo Mac”, “E.T.” (pero con la versión turca), aunque a la vez gozan con el cine de acción, muerte y crueldad llámese bestialidades del tipo "Buscando a Nemo", "Rocky 1, 2, 3, 4, 5...", "Duro de Aguantar 1, 2, 3...” y todas esas donde vuelan autos, sangre, músculos y salen minas ricas desnudas ("La Sirenita" esta excluida de esta lista).
En fin, son unos gays encubiertos que no se atreven a salir del armario y van por la vida enamorando mujeres, haciéndose pasar por machos viriles y robando las mujeres a los verdaderos heterosexuales, sucios, hediondos y que se sacan los mocos como el que escribe, snif.
[editar] Comportamientos que demuestran heterosexualidad
Si necesitas demostrar que eres heterosexual, probablemente no lo eres. Sin embargo, aquí describiremos los comporamientos típicos que demuestran que alguien es hetero (además de los anteriormente mencionados).
[editar] Masculinos
- Mirar a las tías: es imprescindible para demostrar que no eres gay. No cometas el error de mirarlas a los ojos, debes mirarlas a las tetas o al culo, según estén de frente o de espaldas. Si les pones puntuación del uno al diez, mejor, y si babeas un poco (siempre y cuando la tía que mires esté buena) mejor todavía.
- Decir que son todas putas: con la única excepción de tu madre e hija o hermana (si las tienes). Para diferenciarte de los gays que también lo piensan, debes decirlo con rabia (ellos no lo harían porque les da igual).
- Sentarte con las piernas bien abiertas y rascarte los huevos: un gay nunca haría esto. Al menos, no en público.
harían porque les da igual).
- Babear por las herramientas (ojala eléctricas y con muchos accesorios y capacidad de destrucción): Todo hombre babea por un taladro, aunque sea un inutil incapaz incluso de construir un montecito de arena. La compra de herramientas en el hombre es el único tipo de consumismo no gay del género masculino. Hay que hacer una salvedad eso si, con las herramientas multiproposito (tipo Dremel). Si no haces nada con ella, o algo macho (como tallar dioses paganos del Heavy Metal, o simples hoyitos en la pared por puro aburrimiento), o en su defecto eres Odontólogo, hay una alta probabilidad de que termines limandote las durezas de los pies, u ocupando el Dremel (por que te da miedo ocupar un taladro de verdad) para hacer un hoyito en la pared y colgar un cuadro de Andy Warhol. De ahi en adelante hay solo un paso para que termines con el esmeril en el culo a la maxima potencia.
[editar] Femeninos
- Criticar a TODAS las tías buenas: sin ninguna excepción. Nunca admitirás nada bueno sobre otra mujer respecto de su físico, aunque esté buenísima. Sólo una lesbiana haría tal cosa.
- Decir que son todos unos cerdos: pero con sentimiento de tristeza o despecho. Esto es muy importante, si sólo lo dices demostrando odio al género masculino es que eres lesbiana.
- No participar nunca en una peli porno: fundamental. Como todos sabemos, en el porno TODAS las mujeres son lesbianas, o al menos bisexuales.
[editar] Ventajas de ser un auténtico macho heterosexual
No ser gay ni metrosexual, aunque no esté de moda, tiene algunas ventajas importantes:
- Puedes gritar en el fútbol, aullar en un club de striptease o babear por un escote sin que a nadie le parezca extraño.
- No hace falta que te afeites cada día, o que te laves el pelo, o mucho menos que te depiles NINGUNA parte de tu cuerpo.
- Puedes tomarte varios litros de cerveza y eructar de tal forma que lo escuche hasta el presidente de China sin que nadie te critique por ello.
- Si pasa una joven atractiva, puedes gritar: "¡Que no me entere yo que ese culito pasa hambre!" o "¡Con ese bote, que me metan a cadena perpetua!", y no sólo no te mirarán mal, sino que probablemente te aplaudirán por ser un auténtico macho de los que ya no quedan (además de los albañiles).
