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La verdad, no nos importa. Todos los días en su ordenador por 1 L€ro.

jueves, 22 de enero de 2026 • Año 21

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Incientrevista
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Conocido monstruo de nuestras noches infantiles, sus ruidillos nocturnos causaron insomnio a algunos y tiñeron de chocolate los calzones de otros. Como todo monstruo la gente lo ha pintado de chico duro, pero por fin decide salir del closet y mostrarse al desnudo en esta entrevista.

Leer la entrevista...


Ofertas de Empleo

Interesado por sexador de hormigas acuda a Townsville (Australia). Buen horario (00:00-23:59). Trabaja sin seguridad contra las hormigas carnívoras y alimente a la colonia. Cada año se elige a un empleado para procrear.

Se busca país rico en petroleo para invasión amistosa. Necesario bajo nivel económico, dictador en cargo para ser derrocado y posibilidad de existencia de armas de destrucción masiva. Se valorará experiencia en invasiones a paises vecinos, religiosidad árabe y mentalidad comunista.

Interesados contacten con el pentágono.


Tira cómica

Tira Comica 01 inciclopedia.org incinoticias por Xonomech.jpg


Tiempo de hoy

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Lluvia lluviosa

9ºC
46 km/h

Es hora de la época favorita del año. Agarra tus botas y el paraguas para ir a trabajar. Los estudios indican que a veces puede hacer frío y otras estar todo despejado, con una frecuencia de cambio alta. Una mujer local nos comentó: "Miro las noticias y está lloviendo, al minuto las vuelvo a ver y hace calor".



Horóscopo

Por Varos Siach, futurólogo.

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Aries:

Hoy los extraterrestres dejarán de perseguirte, y podrás dejar de llevar ese casco de papel de plata en la cabeza, ¡¡ESQUIZOFRÉNICO!!.

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Tauro:

Los astros se alinean a tu favor. Es todo lo que necesitas saber.

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Geminis:

Vas a conocer a 4 hijos que habías perdido. Te pedirán dinero, un techo donde dormir y amor.

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Cáncer:

Un hombre calvo le dará una pastilla roja y otra azul y le dira que elijas. Te tomas la amarilla

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Leo:

Redecora tu casa. Se aproxima un terremoto y ya no tendrás otra oportunidad.

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Virgo:

Los astros dicen que tienes una demanda por poseer pornografía infantil ¡ENFERMO!


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Libra:

La fuerza es intensa en ti. Ve al baño y sácala fuera.

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Escorpio:

Hoy los astros se alinean a tu favor para un cambio de sexo... ¿no quieres hacerte un cambio de sexo? Vamos, ¡no te vendría nada mal!


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Sagitario:

La falta de dinero te llevará al suicidio, pero tranquilo que en los tres intentos fallarás quedarás cuadrapléjico y vas a seguir viviendo como un miserable.

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Capricornio:

Te duermes conduciendo tu coche y caes al vacio en una curva a una fábrica de muelles: acabas en el polo norte

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Acuario:

Los astros dicen que tienes una demanda por poseer pornografía infantil ¡ENFERMO!


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Piscis:

Te invitan a una orgía y para prepararte tomarás grandes cantidades de viagra. Te saldrá espuma por la boca y morirás en el bosque sin saber como llegaste ahí.


Corresponsalías

Trump declara la guerra a Noruega por no darle el Nobel de la Paz

2026-01-19 18:46:30

Nuevo nombre, nueva Paz.

En una jornada histórica para la diplomacia, el Presidente Donald Trump (45°, 47° y posiblemente 48° y 49° presidente de los Estados Unidos) ha pasado de las palabras a los hechos y ha declarado oficialmente la guerra al Reino de Noruega. La causa, según el mandatario, es una afrenta a la paz mundial: el Comité Nobel noruego se negó, una vez más, a entregarle el Premio Nobel de la Paz. Frente a esta provocación, Trump se preguntó retóricamente: ¿Qué más puede hacer un hombre de paz? Y se respondió con una invasión relámpago, el arresto del monarca noruego y la deportación masiva de groenlandeses.


Palestino challenge rompe fronteras

2026-01-15 15:32:08

Ah, esta juventud intrépida y sus aficiones.

Comas, Lima norte. La madrugada decidió bostezar y, en ese bostezo, Pedro Franzua Arellano Solís, un joven influencer de 18 años intentó sumar *likes* a la estadística del distrito. Llegó en moto con su pana, casco puesto y convicción ausente, para hacer un “video explosivo” junto a un negocio. Prendió la dinamita esperando los likes, y el trend se le fue de las manos. O al menos de la izquierda que le quedó hecha añicos antes de que siquiera recibiera el primer like.

El casco, héroe secundario de la jornada, salió despedido unos cinco metros hacia el cielo, como buscando señal. Volvió a tierra ileso, a diferencia de su antiguo propietario, ahora tendido en el piso, con el pecho y el rostro castigados, una mano menos y una inocente pared más dañada. El cómplice huyó en la moto, y el afectado, ya en calidad de “occiso administrativo”, se negó a hacerse cargo (...) Continuar leyendo...

Policía brutalmente herido por la caída de una hoja

2026-01-14 17:37:06

Una amenaza menos en las calles pero, ¿cuántas siguen ahí fuera?

Parecía una mañana rutinaria cuando, producto de los vientos de la borrasca Goretti, llamada Elli en Alemania, una hoja de un olmo cayó lentamente de su rama. La escena heló más la sangre que las gélidas temperaturas, pues golpeó de lleno a un policía, cuyo cuerpo se quebró inmediatamente. "No estamos preparados", relata el jefe de policía, "aunque hubiera llevado el equipo antidisturbios, no es posible soportar tal violencia". Heinrich Sauer se encuentra en la UCI con pronóstico reservado. El terror al percatarse que la hoja estaba en una posición de superioridad, y que no podía hacer nada para evitarlo, le aflojó los esfínteres de tal modo que no pudieron soportar el torrente de excreciones.


Superbigote desaparece

2026-01-04 20:06:34

¿Qué ha sucedido?

¡Alerta roja en la revolución! Fuentes oficiales del PSUV (y un par de colectivos armados que no paran de llorar) confirman que Superbigote, el legendario defensor del pueblo con bigote invencible y poderes para combatir al imperialismo yanqui, lleva casi 48 horas desaparecido tras la captura de su jefe Nicolás Maduro por los marines de Donald Trump.

La última vez que se le vio fue la madrugada del 3 de enero, cuando intentaba (según testigos) repeler la invasión con discursos épicos y miradas intimidantes desde los techos de Miraflores. Después, nada: ni rastro del héroe nacional, ni comunicados en VTV, ni apariciones sorpresa salvando al pueblo de las colas.


Trump anuncia que EEUU va a “tomar el control” de Venezuela hasta “llevarse todo el petróleo”

2026-01-03 19:23:11

Tras la caída del infame dictador comienza la bautizada por algunos expertos en geopolítica como "Operación Siluro"

Trump, a quien no se le puede negar por una vez su franqueza, ha señalado que Estados Unidos va a estar “muy involucrado” en la industria petrolera de Venezuela: “Tenemos las mejores compañías petroleras del mundo, las más grandes, las mejores, y vamos a sorber los pozos venezolanos como si fuéramos un siluro, el mejor siluro, el más grande, el más hermoso”.

Preguntado sobre si la nueva presidenta de Venezuela va a ser la flamante premio Nobel de la Paz María Corina Machado, Trump ha contestado: “Es una mujer muy agradable, ella sabe que yo soy un tipo genial, el mejor líder, pero ella no va a poder serlo. Nadie la respeta dentro de su país, y tampoco fuera. Además dejar a una mujer al mando no es quizá la mejor idea cuando lo que queremos es una transición segura y estable. Pero siempre puede limpiar algo (...) Continuar leyendo...

Trump finaliza su campaña de COD: Operación Superbigote

2026-01-03 18:18:00

¡Quiero más visitas madafacker!

En una jugada que combinó la estrategia militar con la estética de las ceremonias galardonadas de Expedition 33, Nicolás Maduro fue capturado por fuerzas estadounidenses en una operación nocturna en Caracas. El mandatario, quien llevaba casi 13 años en el poder tras suceder al Micomandante, fue encontrado a taparrabos en su residencia dentro de la instalación militar de Fuerte Tiuna.

El presidente Donald Trump, quien siguió los eventos en tiempo real, comentó que fue como "ver un programa de televisión", aunque fuentes cercanas al joystick presidencial aseguran que él sentía que estaba culminando la campaña de un Call of Duty con la percepción de la realidad alterada. Mientras los festejos de fin de año continuaban, Maduro intentó una defensa digna de su alter ego animado "Superbigote", pero fue inútil: en menos de un minuto la misión fue completada.



Testigo de Jehová debate contra una trans

2025-12-30 05:15:38

Hidalgo refunfuñó: "POR UN DEMONIO, ¿POR QUÉ NADIE PUEDE ENTENDERME?"
Rigoberto Hidalgo, ferviente cristiano y tocapuertas, ha sostenido un acalorado debate contra Mia Skylar, una alma desviada que necesita de la salvación de Dios, llevado a cabo en el canal WorldCast por Pedro no apóstol, quien brilló por su ausencia en la moderación del debate y negarse más de tres veces a APORTAR ALGO.

El debate se centró en Hidalgo, prostituyendo el lenguaje con tecnicismos y palabras compuestas, para dificultar la inteligibilidad de los elementos semánticos y gramáticos, logrando acotar los límites del entendimiento y sustancialmente, manteniendo el discurso con sofismas. Por parte de Mía, se limitó a citar a Sócrates como respuesta, y hablar como diez minutos del tema que realmente fue a discutir. Bravo, Pedro.

El debate lo cerró Hidalgo con una oración a Dios (...) Continuar leyendo...

Tuvalu Ulterior celebra la Navidad

2025-12-24 11:22:31

El hermoso árbol ubicado en la capital Ukelele.

Hoy es 24 de Diciembre, dia de Nochemala, lo que significa que la Navidad nos está respirando en el cogote. Esto significa que la gente decore sus casas para que luego llegue la factura millonaria de la luz, que los niños salgan a cantar villancicos y a tocar los cojones por ahí, pero lo más importante, que las familias se reunan para pelear por los terrenos. Hoy, narraremos cómo es la navidad en Tuvalu Ulterior si es que no nos morimos en el avión antes de llegar.


Trump se pasará todo por un nuevo arco del triunfo y anuncia eventos deportivos sin precedentes

2025-12-23 12:43:19

"Es una hermosa maqueta, la más hermosa. Y también sirve como arma arrojadiza que todo americano tiene derecho a poseer, según la Segunda Enmienda"

Los actos incluirán la celebración de unos "Juegos Patriotas" (que contra lo que podría parecer no están inspirados en Los Juegos del Hambre), peleas absurdas de luchadores de la UFC en la mismísima Casa Blanca y también la construcción del arco del triunfo, para el que el presidente ha presentado tres posibles maquetas, manifestando que su favorita es la más kitsch y hortera de entre ellas, lo que es muy consecuente con sus gustos.


Trump envía a un tipejo para que vaya anexionando Groenlandia a pocos

2025-12-22 21:38:46

Trump y Landry en un acto reciente en la Casa Blanca. No es la primera comunión, en contra de lo que pudiera parecer por su excéntrico traje.

El presidente estadounidense, Donald Trump, ha nombrado a través de X, la red social antes conocida como Twitter, a uno de sus múltiples lacayos aduladores, un tal Jeff Landry como enviado especial para Groenlandia, actualmente territorio autónomo parte del Estado de Dinamarca, con la finalidad de convertir este país "en parte de los EEUU". ¿Cómo va a hacer esto Landry? Nadie lo sabe. Expertos en relaciones diplomáticas al más alto nivel especulan que quizás Landry trate de convencer a los principales líderes políticos groenlandeses de que, al fin y al cabo, Groenlandia y Gringolandia suenan parecido y que no van a notar el cambio.


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