Civilizaciones del mundo

El Quijote conoció muchas

— Miguel de Cervantes las civilizaciones del mundo

En el mundo existen montones de civlizaciones que poblaron diferentes partes de la Tierra. Tenían costumbres y características propias que serán explciadas detalladamente a continuación

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Árabes

Un concierto de Mohamed Elcul-o

No podían comer cerdo y por ello se suicidaban en nombre de Alá. Se cabrean con los dibujos y viñetas (no tienen humor). Los más listos excavaron pozos en el desierto y se hicieron ricos extrayendo un líquido negruzco, también en nombre de Alá. Solo se encuentran en los continentes de África, Europa, América, Asia y Oceanía, aunque no se descarta que también haya en la Antártida.

Asirios

Se trata de una civilización tan antigua que se puede afirmar sin temor a equivocarnos que se alimentaban de dinosaurios medianos sin pelo. Se extraían las mucosidades nasales con la uña del dedo meñique de la mano izquierda. Con la derecha portaban el arco con el que disparaban a la diana, que solía ser jefe y a veces la suegra .

Astures

Cultura, proveniente del norte hispánico que junto con los cántabros les dieron Por atrás a diversas civilizaciones. En la actualidad se encuentra desaparecida pero según los astures restantes es que no se quiere encontrar.

Aztecas

Los aztecas eran expertos en hacer transplantes de corazón

Usaban grandes sombreros y tocaban guitarrones gigantes mientras cantaban corridos. Muy machotes. Entre sus reyes destacó Cantinflas, precursor de la moda skate de prendas poco entalladas. También confeccionaban elegantes trajes de piel humana.

Este pueblo se llama así porque cuando los españoles los conquistaron, Hernán Cortés iba en su caballo abriéndose paso con la espada y gritando «¡Hazte cabrón! ¡Hazte ca..! ¡Hazte ca...!»

Los aztecas acostumbraban a que en vez de derrocar a sus lideres les quemaban los pies para que ya no subieran impuestos, y construyeran mejores carreteras y minimercados.

Bizantino

Mantenían constantemente discusiones bizantinas –de ahí su nombre- que no llegaban a ninguna parte. Ni por parte de Vicente, ni por parte de Adelina. No se avenían.

Calasparreños

Dícese de los habitantes de Calasparra, especialmente conocidos por haber inventado y desarrollado el arroz, el único y verdadero arroz con copyright.

Cartaginenses

Otros que no se hablaban con los romanos. Vivían en Cartagena (Murcia) y hablaban con acento granaíno. Viajaban en elefantes. Fueron derrotados, excepto dos reductos que pervivieron hasta nuestros días, llamados Lo Campano y Los Mateos.

Luego Cartagena de Murcia fue destruísa por un huracán derivado de un pedo de Chávez y sus inmigrantes, comandados por Juan del Mar (Como la Eneida), fundaron Cartagena de Indias.

Catalanes

Todo lo que se pueda escribir sobre esta mega-civilización es poco. Se dice que el Edén, lugar donde moraban -y lo otro- Adana y Evo Morales, estaba ubicado en lo que hoy es Cataluña Norte.

Sus gentes y sus descubrimientos científicos, sus heroicas batallas contra el enemigo, su aportación a las artes y las letras y a la cultura en general y sus innumerables personajes históricos nos dan una idea de lo que ha significado este enorme pueblo.

Fue el pueblo catalán de Móstoles el primero que se levantó contra las tropas napoleónicas invasoras, fueron los catalanes los que mayor resistencia opusieron a las tropas franquistas con su famoso lema NO PASARÁN, fueron los catalanes los que aportaron más recursos humanos a los barcos de los descubrimientos de las Américas (Hernán Cortés, Pizarro y Cristóbal Colón son catalanes universales), fueron los catalanes los que con el sudor de su frente…. bueno, resumiendo, la leyenda reza así:

Allá por la era Mesozoica, concretamente por el período Cretácico antes de J.C. –o incluso más pa' abajo-, un solo pueblo dominaba la tierra: los catalanes.

Este arrojado pueblo constituyó el primer asentamiento humano que se conoce tras exterminar a los dinosaurios, mamuts y linces ibéricos, que no fueron barridos de la faz de la tierra por un meteorito, tal y como se ha repetido millones de veces por la historia fascista que enseñan en los colegios de derechas y del Opus Dei, sino que su desaparición se debió a la presión mediática de la Generalidad, órgano político-sexual que regía el desatino de este pueblo y a cuyo mando se hallaba Wifredo el velloso, que guapo no era precisamente por no ser “belloso”, hijo de la santa pareja fundadora de esta antiquísima tribu, Jordi y Monserrat, de etnias diferentes, pues él era blanco y bajito y ella negra-moreneta y esbelta.

Del Imperio Català podemos destacar lo siguiente:

• era un pueblo cultivado, o sea que no eran nómadas, porque cultivaban la tierra y parte del extrarradio atmosférico, destacándose como excelentes segaors;
• habitaban las montañas y los litorales, no como sus posteriores enemigos, que eran mesetarios, lucían boinas con rabito caladas hasta los orejones y comían niños;
• se alimentaban de butifarra, de caracoles de granja con tomate y de anchoas de La Escala de Milán (Girona);
• su principal cuerpo legislativo era el Estatú, conjunto de normas que se resumían en un solo artículo: Cataluña mola mazo, lo que es nuestro es nuestro y a quien Dios se la dé, San Pedro se la bendiga;
• el órgano Central de Gobierno efectivo estaba constituido por la Caixa, Freixenet y Casa Tarradellas.
• hablaban una lengua milenaria, el valenciá, que era como el castellá pero restándole las últimas letras;
• su actividad predominante era la industria textil de rebajas y la elaboración de un vino burbujeante de calidad no certificada que llamaron cava y que con el tiempo derivó en gaseosa La Casera, ideal para hacer el tinto de verano seco, semiseco o brut, que exportaban a China gracias a los innumerables viajes y expediciones de Magallanes y Alejandro Magno, dos catalanes de renombre universal;
• entre sus tradiciones destacaban el amontonamiento de personas formando castillos humanos y el lanzamiento de cabezas de cochinillo y botellas de whisky JB los domingos;
• se hallaban especialmente dotados para la práctica de un deporte muy popular hoy en todo el mundo: el joki-patines con palito y bola de golf GTI;
• como baile tradicional cabe citar la alegre sardana, que era una suerte de jota aragonesa pero bailada en círculo y como si estuvieran en Semana Santa en plena procesión;
• su prenda de vestir más simbólica era la barretina, una combinación de gorro de cocinero de Burger King con gorrito de pitufo, pero como con un tumor rojo y gigante por la parte de arriba;
• y en un alarde de realismo y sinceridad, adoptaron la figura de un borrico como símbolo animal de sus territorios;
• se trataba de un pueblo muy trabajador que, gracias a su denodado esfuerzo colectivo, mantenía al resto de tribus de su entorno sin pedir nada a cambio.

Celtas

Tocaban la gaita e interpretaban una música muy relajante e idónea para fumar cannutis sin filtro. Habitaban Escocia en verano y Asturias en invierno. Se juntaron con los íberos y formaron la Unión Soviética. Los celtas mas famosos son los celtas cortos. También eran dueños de una empresa tabaquera que vendía unos trujas de los que solo se encuentran en los bares de viejos.

Chinos

El padre de las falsificaciones baratas

Se dice que inventaron la pólvora, pero eso fue cosa de los valencianos, raza escindida de los chinos, con los que mantienen lazos comunes: aman la música, el fuego, el ruido y la piratería. Su dieta se basa en el arroz, lo que les produce estreñimiento y explica porque tienen los ojos achina'os. Lo que sucede es que los valencianos son menos y no destacan tanto desde que se han hecho catalanes. Chinos y valencianos, primos hermanos.

Los chinos además inventaron casi todas las artes marciales, los dragones, el arroz, las falsificaciones baratas, y la comida china.

Cubanos

Fumadores de puros por excelencia, son liderados desde el Cretácico por Fidel Castro (amigo de Paquito II alias Fraga). Sus mujeres son famosas por hacer pajas a los machos con sus tetas. También, algunas mujeres de allende los mares (Iberia, que no la línea aérea), van alli a por el puro de los cubanos.

Egipcios

Esta pirámide alberga en su interior una tienda de mercheros

Construían pirámides con ayuda de mucha mano de obra foránea. Los más ricos tenían negros domésticos que abanicaban sin parar. Cuando morían se momificaban para meter miedo. Importantes fabricantes de vendas. Naturales de Egipto.

Espartanos

Austeros y valientes guerreros. Eran bisexuales. El matrimonio era obligatorio y quien no conseguía casarse era humillado en la plaza del pueblo por no procrear dentro de un vínculo marital. Y maricones también había muchos.

Tambien fueron los culpables de propagar la homosexualidad por el mundo como por el año 4747 a.C y por ello su pequeño imperio fue destruido por los vikingos y los nazis.

Etruscos

Son muy socorridos para "tirarse el moco" con la piba: "eso que llevas parece etrusco"; y lo mismo es del Carrefour.

Fenicios

Grandes vendedores ambulantes. Eran capaces de vender a su propia madre si con ello conseguían beneficios. Su nombre deriva de phoenix, los de la púrpura, por haber inventado ellos ese tinte mariconxón.

Gallegos

Civilización de guerreros y conquistadores, añoran sin saberlo el pasado glorioso en el que dominaban toda Pangea (Gondwana), y por tanto, todo el Mundo. La característica principal de los gallegos es el ansia de batallar, el pulpo á feira, y estar repartidos por todo el mundo. En realidad, usted, aunque no lo sepa, también es gallego. Gallegos ilustres: Paquito I (alias Franco) y Paquito II (alias Fraga).

Galos

Raza muy diversa. Lo mismo eran altos y gordos como Obélix que bajitos y delgados como Axtérix. Eso sí en general tenían unas narizotas enormes. Se llevaban regular con los romanos, tirando a malamente. Toxicómanos empedernidos, tomaban drogas líquidas de diseño. Les molaba la gresca y estaban todo el día dandose palos los unos a los otros o zurrando a los romanos (que estaban locos, todo dicho sea).

Godos

Procedían de la Península Ibérica pero vivían en Las Canarias. No se llevaban bien con los romanos. Se dividieron en visigodos, que eran muchos y de nombres raros, y ostrogodos, que eran raros ellos mismos.

Migraron a Colombia y fundaron el Partido Conservador.

Griegos

Viciosos, sodomitas y malos constructores, pues sus edificaciones se han venido abajo con el transcurso del tiempo. Elaboraron el primer yogur, pero por casualidad y porque se les estropeó la leche de cabra. Además inventaron un alfabeto para hacer formulas matemáticas y fastidiar la vida a los estudiantes.

Íberos

Son junto con los árabes, uno de los pocos pueblos esdrújulos de la historia de la humanidad. Se juntaron con los celtas para formar la Unión Soviética. Véase celtas.

Incas

Sudamericanos bajitos de la parte de Perú y de más para abajo. Uno de sus personajes más conocidos fue Atahualpa Yupanqui, que dio nombre a la conocida música punk, que se pronuncia panqui.

Lograron reunir las Esferas del Dragón muchas ocaciones, gracias al radar traido del futuro con la ayuda del tataranieto de Trunks. Al romper el equilibrio al final convocaron a los Dragones Malignos, a los cuales sobornaron afreciendoles mucho oro y los cuales les ayudaron a conquistar todo Sudamerica (a excepción de la república independiente de Arequipa). El Mundo y la Galaxia, crearon el imperio Humano mas extenso de todos los tiempos, nadie sabe que paso después...

Despues llegaron de Mordor los españoles, comandados por Pizarro quien queria ser mas rico que Bill Gates, entonces le dijeron al entonces rey de la Tierra Media Atahualpa, q en la plaza de Cajamarca iba a estar Carmen Electra posando vestida solo con unos aretes, Atahualpa fue mas rapido que inmediatamente, los españoles reventaron cohetones chinos, asustaron a Atahualpa y a sus mas fieros y aguerridos guerreros(se jalaban los pelos con ambas manos y gritaban ay ay), y Pizarro y compañia jugaron a quien se bajaba mas indios a lo Kill Bill, asi que cuando la sangre les llegaba a las rodillas decidieron descansar un rato para capturar al Rey de la Tierra Media, asi Atahualpa dijo la historica frase "ya me jo&%$/%í".

Asi luego de un tiempo encerrado tuvo la GRAN IDIeOTA, de decir a los spanishes que si le daban la libertad, les daria 2 habitaciones llenas de plata y una de oro, hasta donde llegara sus dedos de la mano con el brazo levantado, ahi fue que Pizarro casi llora de la emocion y murmuro la historica frase "que indio tan coju$%&%$o", mientras lo cargaba para q su mano llegara mas alto, a los otros spanishes simplemente les dio la chiripiolca.

Una vez reunido el rescate, le dijeron a Atahualpa que tenia que quedarse encerrado mientras ellos compraban una balanza electronica de Suiza para pesar todo, fue cuando Atahualpa dijo la histórica frase "Pu&%$a, q soy un Hue&%$on"

Asi paso el tiempo, y al final pensando q Atahualpa podia crecerle la cola y transformarse en Mono Gigante mismo Goku,(Pizarro era fan de Dragon Ball) decidieron que habia q colocarle delicadamente una soga alrededor del cuello y cariñosamente darle vueltas con una madera hasta q se pusiera morado el susodicho.

Asi fueron eliminando a los indigenas, hasta que aparecio los derechos humanos y los salvaron de la extincion.

Japoneses

Un día cualquiera de la cultura japonesa

Inventaron el resto de artes marciales que no inventaron los chinos. En la edad media japonesa, Japón estaba conquistado por señoritos feudales que mandaban samurais para asesinar a sus enemigos y ninjas para matar a otros samurais, cosa que no era necesaria porque para matar a un samurai solo hacia falta debatir una cuestión honorable con el y contradecirle, y el solo se rajaba la barriga para demostrar que el llevaba razón.

Después de eso Japón no hizo nada hasta la era actual, donde han despertado de su letargo y construyendo ingenios electronicos que llegado el momento explotaran todos matando a todos los demonios enemigos de Japón y conquistar el mundo.

Los japoneses le piden a Godzilla que les ayude cuando hay mucho trafico, comiendose a todas las personas que van a divertirse y no a trabajar.

Judíos

Los más ortodoxos se visten de forma rara y se dan cabezazos contra los muros para lamentarse. El resto pasa inadvertido. Se llevaban de puta pena con los alemanes y ahora con los palestinos. Se dice que se chivaron a los romanos sobre un tal Jesús por organizar botellones y fiestuquis en la montaña. Luego resultó que era hijo de un pez gordo y éste les hace la vida imposible desde entonces. Ideas conspiracionistas mantienen que los judíos son una raza alienígena extremadamente inteligente que se ha mezclado entre la población humana para ganar acceso a todos los centros de poder, para así dominar el mundo y guiarlo hacia la destrucción total. Eso explicaría el agujero de ozono, la caza indiscriminada de cerdos albinos y el triunfo inexplicable El Fary. Contrario a las creencias populares los judíos no comen judías con chorizo, pues les produce un ardor insoportable.

Masai

Pueblo africano dotado de forma natural para la interpretación documental y la interactuación con animales como leones, hienas y escarabajos peloteros. Sin ellos no existiría la 2 de TVE ni National Geographic ni Discovery Channel. Se cree que son más de lo que aparentan, de ahí el nombre (Más hay)

Mayas

Archivo:TopologiaMalla.png

Esto es un maya

LOS MAYAS LA MEJOR CIVILIZACION MUCHO MEJOR QUE LOS AZTECAS BASURAS QUE HACIAN SACRIFICIOS POR QUE ERAN UNOS INEPTOS Y ESTUPIDOS MEJOR QUE LOS EGIPCIOS DEBIDO A QUE POR CADA PIRAMIDE QUE CONSTRIAN LOS EGIPCIOS LOS MAYAS CONSTRUIAN 7 MUCHOS DE ESTA PAGINA POR LO QUE VEO NO TIENEN NI A MENOR IDEA QUE EL CALENARIO DE 365 DIAS QUE VIVEN ES ELMAS EXACTO DEL MUNDO Y A QUE NO SABEN QUE ? SORPRESA FUE CREADO EN TICAL GUATEMALA

EL JUEGO DE PELOTA FUE INVENTADO AQUI AQUI EN GUATEMALA FUEDONDE SE ORIGINO EL PRIMER JUEGO DE PELOTA DEL MUNDO A COMPARACION DE LOS ESTUPIDOS MEXICANOS DE MIERDA LOS MAYAS ERAN FISICOS ERAN GUERREROS Y ASTRONOMOS LES PEDIRE DE FAVOR QUE PRIMERO LEAN ALGO DE LA HISTORIA ANTES DE ABRIR SU ESTUPIDATROMPA PARA HABLAR ESTUPIDECES AQUI LES PONGO ALGO DE LOS MAYAS PARA QUE APRENDAN EN VERDAD QUE LOS MAYAS SON SUS PADRES JAJAJA o si y los mayas descubrieron el 0 (cero) sin este importante conosimiento no hubieran numeros tan granes por avor no sean tan imbesiles y piensen y hablen con el culo como el chavo que escribio lo anterior de los mayas

Cultura: Arte. Arquitectura Las construcciones mayas se hicieron de madera y piedra básicamente. Entre las maderas se prefirieron la coba y el zapote, por ser muy resistentes a los ataques de las termitas. Entre las piedras se usaron caliza, arenisca, mármol, etc. Realizaron todo tipo de construcciones: palacios rectangulares y alargados, templos, juegos de pelota, calzadas (sacbeob) que unían las ciudades principales, fortificaciones, baños de vapor (temazcal). Se conservan importantes pirámides escalonadas en piedra. En lo alto de éstas se colocaba el templo. Estaban decoradas con pinturas de una variada gama de colores, y relieves. Algunos de estos son inscripciones de la escritura jeroglífica maya, aun no descifrada completamente. Las construcciones más importantes de esta época fueron Copán, Quiriguá, Piedras Negras, Palenque y Tikal.

Cultura: Escritura Los mayas desarrollaron el sistema de escritura más completo de todos los pueblos indígenas americanos. Con él escribieron todo tipo de textos: de medicina, de botánica, de historia, de matemáticas, de astronomía... Se conservan, además de las inscripciones, algunos códices:

El Códice de Dresde: escrito en el siglo XIII.Contiene un tratado de adivinación y de astronomía. El Códice de París: posiblemente del siglo XIII. Contiene profecías y adivinaciones. El Códice de Madrid: Contiene horóscopos y almanaques. El Códice Grolier: Muy mal conservado. Contiene un calendario completo. Cultura: Ciencias: Calendario. Astronomía Desarrollaron un calendario muy preciso, con un año de 365 días. El año solar (haab) tenía 18 meses de 20 días cada uno y otro más de sólo cinco días. Los nombres de los meses eran: Pop, Uo, Zip, Zotz, Tzec, Xul, Yaxkin, Mol, Chen, Yax, Zac, Ceh, Mac, Kankin, Moan, Pax, Kayab, Cumbu y Uayeb.

Cultura: Ciencias: Matemáticas Utilizaban un sistema de numeración vigesimal posicional. También tenían un signo para representar el cero, y así poder realizar operaciones matemáticas complejas. El punto tiene un valor numérico de 1 y la raya de 5. Así podían contar hasta 19. Para hacer números mayores (igual que nosotros para hacer números mayores de 9) tenían que colocar esos signos en determinadas posiciones. Al ser un sistema vigesimal, o sea, que considera el 20 como unidad básica para la cuenta, cada espacio que se avanza en el número representa 20 veces más que el espacio anterior. Esto se entiende mejor si lo comparamos con el sistema que usamos nosotros. El nuestro es un sistema decimal, o sea, que nuestra únidad básica de cuenta es el 10. Tenemos, por tanto, signos numéricos para contar del hasta 9. Si queremos contar más allá necesitamos jugar con las posiciones y colocar al menos dos signos numéricos, uno en primera posición y otro en segunda. La primera posición son las unidades y la segunda, como es un sistema decimal, representa 10 veces más que la primera, esto es las decenas. Así veinticinco nosotros lo escribimos 25 5 de unidades más 2 de unidades por 10 (2x10=20). Un maya haría lo siguiente. € ______ La raya ocupa la primera posición, que son unidades, y por tanto es 5. El punto ocupa la segunda posición que significa 20 veces más de las unidades. Por tanto un punto en segunda posición vale 20 (y dos puntos valdrían 40).

Sociedad La elite social la constituían los sacerdotes y los nobles, que residían en la ciudad (que era también el centro religioso). Los campesinos vivían en las zonas rurales cercanas a la ciudad.La base de la economía era la agricultura y frecuentemente se desbrozaban trozos de selva para realizar nuevos cultivos. Los principales fueron el maíz, el algodón y el cacao.Este último tuvo tanta importancia que llegó a ser utilizado como moneda. Existía la esclavitud. Se supone que esos esclavos serían la mano de obra para la construcción de las pirámides colosales, pero ayudados por los campesinos. También debieron existir grupos de artesanos especializados.

Vida cotidiana El principal espectáculo de los mayas era un juego de pelota, parecido al fúlbol. Según algunos investigadores, los jugadores eran los prisioneros de guerra y se decapitaba a los que perdían. Pero en realidad era más que un simple juego. Era un ceremonial religioso que representaba el paso de los astros y el sol (representado por la pelota), que es fuente de vida.

Cultura: Creencias y pensamiento Los mayas creían que antes de existir nuestro mundo habían existido otros, pero que estos habían sido destruidos por diferentes catástrofes.El universo tenía tres partes: el cielo, la tierra y el inframundo. El cielo tenía 13 capas (la última de ellas en contacto con la tierra) y cada una gobernada por uno de los Oxalahuntikú. El dios Itzamná, a quien se representaba con forma de reptil o iguana, regía el Cielo en su conjunto. El inframundo estaba debajo de la tierra, y estaba dividido en 9 capas. Cada una de estas capas era gobernada por uno de los Bolontiku o Señores de la Noche. Había además otros dioses que actuaban sobre las cosas cotidianas: el maíz, la miel, los mercados, etc.

a los que les di clases el dia de hoy espero y entiendan que los mayas fueron los mejores en muchos cntidos y que sin ellos no hubieran tantas cosas asi que porfavor no sean idiotas y pongan en verguenza a su pais diciendo cosas incorrectas de un pais con una cultura tan fuerte como son los mayas y que viva Guatemala pobres ineptos sin cultura lesaclara su padre el vampiro de guatemala

Murcianos

Raza de Españoles que al igual que los egipcios con el nilo, los chinos con el indo y los bosquimanos con el amazonas, proliferaron a orillas del Segura. Actualmente velan para evitar trasvases desde este rio hacia otras cuencas.

Persas

Fueron los primeros en acuñar moneda, a pesar de que hay quien opina que fueron los catalanes. Se dice también que los ancianos gustaban de contar historias del abuelo cebolleta y por eso lo de "persados".

Romanos

Están locos estos romanos. Un pueblo importante. Construyeron acueductos, inventaron el Derecho Romano e invadieron muchos países, como ahora hace EE.UU, perdurando en el tiempo, no como los invadidos pringaos. Sin embargo, es un hecho indiscutido que su mayor aportación a la humanidad fueron los calamares a la romana

Su mayor enemigo eran unos irreductibles galos y el frente popular de judea.

Sumerios

Considerada la primera civilización conocida a pesar de que no sabían sumar bien. Vivían por Mesopotamia, más o menos. Se mezclaban con mucha gente y formaron un imperio importante que sucumbió por la invasión de los Gutis del Kurdistán. Lamentable. ¡Que flojos!

Tartesios

Civilización mítica donde las haya; o sea, que son una mentira total. Sin embargo, ha perdurado en el tiempo su crianza porcina y sus jamones de jabugo tartésico onubense y el fino Tio Pepe. Habitaban el Coto de Doñana y pescaban en el Guadalquivir. Tenian la costumbre de solucionar sus diferencias a tartazos, pero fueron conquistados por los Romanos al no poder defenderse por falta de nata montada.

Troyanos

Verdaderos hijos de su madre. Tios muy inocentones y confiados. Parecidos a los virus, pero con forma de caballo de madera. Actualmente se dedican a fabricar condones de mala calidad.

Tuareg

Se hacían los misteriosos y enigmáticos tapándose la cara para parecer más interesantes. Los 6.0 W12 cuentan con 450 cv, aceleran de 0 a 100kms/h en 5,9 segundos y cuentan con cambio de marchas Tiptronic.

HUnos

Eran primos de los doses y enemigos de los treses. Además le daban mucho a la Átila. Fueron los primeros agentes antidroga de la historia, porque allá por donde pisaba su puñetero caballo no crecía la hierba nunca más porque se la fumaban.

Vascos y Vascas

Una de las civilizaciones más antiguas y conocidas en todo el mundo. Es posible que haya gente que ignore la existencia de romanos, griegos o egipcios pero ¿quién puede desconocer la existencia de el pueblo vasco? Le preguntas a cualquiera por los vascos y enseguida te relata cual es su principal característica ¿acaso es por su gastronomía? es buena, pero no es por eso; ¿por su txacolí que hasta algún vasco no sabe ni lo que es? no; ¿por su afición a cortar troncos a hachazos o a danzar como si estuvieran en pleno éxtasis jamakukero sobre una alfombra de piedras al rojo vivo? no; ¿por su afición a la pesca de la anchoa? no.

Es más fácil ¿a qué se refieren las noticias que llegan siempre desde ese hermoso y acogedor lugar llamado Euskadi?. Si señores, las cadenas de television han encontrado en el pais vasco una mina para sacar noticias y imagenes de pelea callejera. Si se refieren a Euskadi, no hablan de otra cosa.

Pues eso, que los vascos siempre han destacado por su nobleza inigualable y por las cejas de su lehendakari. Pueblo noble, naturista, durante siglos en contra del proceso industrial aunque habiendo caido al fin en él, y con una vasta historia y mitologia pagana precristiana. La civilización más influyente.

Miras a un vasco o a una vasca -de los puros con RH 100% sin alcohol- a la cara y enseguida te daras cuenta de que estas ante un humano que ha superado un grado evolutivo a ti. Vascos universales como Juan Sebastian Elkano o Lope de Aguirre, y personajes con sangre vasca de la talla de Salvador Allende o el Ché Guevara, dan mas muestras de que los vascos son claramente superiores al humano.

Y si no, solo hay que mirar hacia Bilbao. Además, claro ejemplo de su ancestral historia es el euskera o eusgaditano, lengua procedente claramente de la era de piedra o de una invasion extraterrestre, que lleva más de 5.000 años hablandose en el Pais Vasco, milenios antes que el catalán, no como nos hacen creer en su sección de abajo.

Vikingos

Navegaban y gritaban mucho. Lucían cascos propios de moteros de Harley-Davidson. Escupían y montaban escándalos sin precedentes en los bares de carreteras. Sus mujeres eran tetonas y obesas que marcaban almeja o conejo, según el día. Esta civilización todavia tiene una parte pequeña de irreductibles que se pueden encontrar en el fondo sur del Bernabéu.

Yankees

Lo invaden todo con tal de garantizar el orden mundial. Mascan chicle desde que se levantan hasta que se acuestan. Exterminaron a los indios norteamericanos y a los comunistas. Parecen tontos pero no se confundan, lo son.