Diferencia entre revisiones de «Hippie»

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Dícese de aquel hombre (o mujer) de naturaleza humana y de carácter pacifista, que habita en la Tierra y sienten pasión por las cosas que crecen verticalmente (por ejemplo, los manzanos, las setas y las ardillas). Aparentemente, tiene buen rollo con todo tipo de ser viviente.
 
   
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[[Imagen:180px-RussianRainbowGathering_4Aug2005.jpg|right|framed|Aqui un Hippie expresando su amor libre por medio de canciones lindísimas, teman a su poder.]]
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Los hippies son gente que va repartiendo [[amor]] por el mundo, pero hoy en día esa tendencia ya no está en boga y al final han tenido que crearse enemigos para poder continuar existiendo y esto les supone una jodienda, ya que su existencia antes espectacularmente anodina y sencilla ha tenido que tomar alguna implicación política para tener una razón de ser. Normalmente los hippies se posicionan en el bando de los [[rojos|rojillos]] por sus tendencias subversivas y porque se sospecha que el [[antediluviano]] de los hippies fue asesinado por [[Fascista Javier]].
  
   
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Hippie, término de origen anglosajón que hace referencia a uno de los grupos pertenecientes a la contracultura de
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De todas formas, para poder decir que los hippies son inclasificables, los hay también que no se llevan bien con los rojos sólo por el hecho de que ellos forman parte de uno de los bandos beligerantes.
  
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mediados de los 60s y los 70s, creado para repartir el mensaje de amor y paz por el mundo y para combatir la horrible influencia de [[Special:Randompage|[Inserte Causa Política Hippie de Turno]]].
   
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Los hippies surgieron de el deseo de la juventud norteaméricana por la experimentación con drogas psicodélicas y las comunas con chicas hippies desnudas, disfrazado sutilmente con causas poco psicoactivas y sinceramente poco sexuales como las Guerras de Vietnam y de las [[Star Wars|Galaxias]], el consumismo de la clase media y la contaminación de nuestra amada madre tierra.
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[[Imagen:No_Hippie.jpg|thumb|Esto NO es un hippie|left]]
  
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==Historia de los hippies==
 
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== Historia del Movimiento Hippie ==
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El primer hippie del que se tiene constancia es [[Jesús de Nazaret]], el bilbaíno fundador del cristianismo.´Sentó las bases de esta cultura en una cena de empresa junto a sus colegas (una noche desenfrenada de sexo, drogas y grunge). Poco después Judas lo traicionó (seguramente, porque Jesús era [[chocobollo|chocobollista]].Se le considera el primer hippie por que se dedico a <s>joder</s> luchar por la liberdad y los derechos de la gente. Otros célebres hippies fueron Cristóbal Colón, María Teresa de Calcuta y Juana de Arco.
  
   
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===[[Jesús|Jesús de Nazaret]]===
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Ha habido dos grandes surgimientos hippies: El primero, durante los años 20 y principios de los 30 D.C. El segundo, más de un milenio después, a finales de la década de 1960 (60's para los [[pijo|pijos]]).
  
   
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En un principio existía el verbo, y el verbo carecía de la compañía de el sustantivo y el adjetivo, así que diseñó un Universo en seis días, para poblarlo al séptimo de [[Humano|seres patéticos pero extrañamente divertidos]], con los cuales pudiera curarse de su eterno aburrimiento, cuando por fin terminó, descansó y vió que lo que había creado era bueno.
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== Razas ==
  
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[[Imagen:Hippie-48540.jpg|left|thumb|133px|Aqui unos hippies despues de 50 años de amor y paz.]]
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[[Imagen:Psicodélico.jpg|thumb|Estado Psicodélico, es así como colores, viejo, pero colores lindos me entiendes, muchos colores...|140px|left]]
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Hay tres tipos de hippies:
  
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* Los hippies de verdad (quedan pocos).
  
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* Los hippies que, teniendo DVD, TV plana, internet, ordenador portátil, ropa de marca, viviendo con sus padres ricos en un chalet o adosado, prefieren dar la nota aparentando lo que no son.
  
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* Los que se cosen a porros y se ponen hasta el culo de ácido
  
   
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==Filosofía hippie==
  
   
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Despúes de una serie de encuestas y de un profundo análisis de datos que pudo haber tardado según los historiadores entre 2.000 y 32.000 años, Dios llegó a una fatídica conclusión, lo que el se había esforzado tanto por crear en una semana, no era bueno, como lo había pensado en un principio, era mucho, [[Mierda|mucho peor]].
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===Aspecto hippie===
  
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En un intento por solucionar su gran error, decidió simplemente eliminar a todos y empezar con borrón y cuenta nueva, intento que fue frustrado por [[Noé|algún imbécil y su familia que se salvaron en una balsa]]. Por lo tanto decidió que como buen líder debería aprender a delegar responsabilidades, y que mejor sujeto para tomar esta carga que su hijo. Después de crear dicho hijo, le dió un nombre y lo envió a la tierra.
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El aspecto de los hippies es muy característico (aunque algunos gañanes a veces toman por hippies a mujeres cincuentonas que no se depilan o a extraterrestres peludos (como [[Chewbacca]])):
  
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[[Imagen:Perro.gif|thumb|Hasta el [[Enrique Bermúdez|Perro]] fue hippie.]]
  
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*Llevan el cabello largo, sucio y despeinado, para atraer a los animalillos silvestres.
  
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Su madre, la cual sufría de esquizofrenia aguda y afirmaba ser virgen decidió ignorar la voluntad de Dios de ponerle [[Chuck Norris|el nombre sagrado]] a su hijo y decidió llamarlo simplemente [[Jesús]], en honor a su tío, el único hombre con dinero en su familia, que movía hachís y otros manjares similares entre Damasco y Jerusalén.
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*Lucen cantidad de pelo en los sobacos y otras partes más nobles, para atraer a los animalillos silvestres (de nuevo).
  
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*Se visten con camisetas muy coloristas y psicodélicas (seguramente para que no les confundan con osos), además de (ocasionalmente) pantalones vaqueros andrajosos.
  
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El "Experimento Mesías" funcionó bien para Dios durante los primeros 20 años. Jesús creció y demostró su sabiduría discutiendo con doctores de la ley, sacando excelentes calificaciones en el colegio privado al que asistía y reviviendo los gatitos que su padre mataba cuando sus hermanos se masturbaban. Eventualmente se graduó de su colegio y se inclinó por seguir una carrera universitaria en el campo de la [[filosofía]]. De esa fundamental desición, surgirían los fundamentos del movimiento hippie.
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*En ocasiones, usan gafas a lo John Lennon.
  
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===Los Doce Discípulos y la Primera Comuna===
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[[Imagen:Jesús_Brillante.jpg|thumb|Wow, Jesús, estás como brillante, te has fijado de que estas así como brillante?, Wow.]]
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Una vez Jesus cumplió los 18 años y su madre lo dejaba estar fuera de casa hasta altas horas de la noche, Jesús conoció a doce muchachos de su clase de Metafísica que le parecían interesados en su mensaje de salvación (en realidad se interesarían en cualquier cosa con lo fumaos que estaban). Así se creó una relación de mutuo beneficio entre Jesús, que les enseñaba su doctrina a los que de ahora en adelante serían conocidos como los Doce Discípulos, y estos a su vez le enseñarían a Jesús donde encontrar hierba a precios decentes y cuales hongos NO debía comer.
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Después de algunos años que pasó completamente dedicado predicar el [[Evangelio]] de el amor y a otras ocupaciones menores (curar a los enfermos, expulsar demonios y otros pasatiempos que no le aportaban nada a nadie), el buen Jesús comenzó a instruir a sus discípulos y compañeros de juerga para hacer un documental llamado [[Biblia|"La Experiencia Psicodélica y la Salvación de los Justos".]]
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===El Fin del Primer Hippie===
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[[Imagen:Darkjesus.jpg|thumb|Jesús en su último trip. Si, fue un muy mal viaje.|left]]
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Para el momento en el que el libro iba a ser lanzado al público, uno de los mas jovenes discípulos del Primer Hippie tuvo una discusión con su Maestro de por que la ocupación de los Romanos NO era una limitación para los derechos de los judíos y que el Caesar y Nixon non estaban conspirando juntos contra él. Sus opiniones le valieron ser expulsado de la asociación de los Doce Discípulos, y la perdida de su descuento en [[Droga|productos religiosos]].
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Judas, resentido, pactó un trato con el Caesar y Nixon, donde Jesús sería perseguido y ejecutado, Nixon sería criogénicamente conservado para retornar a su reino después, y el Caesar dejaría de usar su estúpido título para volver a ser sólo el César.
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La persecusión de Jesús esté perfectamente documentada en su libro, donde se nota su captura, castigo, juicio y próxima crucifixión, proceso que aparentemente estaba planeado desde antes por [[Microsoft]], que solo deseaba la muerte de un tipo bueno y que no le hacía daño a nadie.
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Se dice que tres días mas tarde Jesús se levantó de su tumba como quién se levanta de una resaca muy fuerte, pero después de una crucifixión (Que según algunos expertos, no es la forma más cómoda de morir), no quería saber nada de esos malditos hippies, y decidió dedicarse a fundar una iglesia, ofrecer la vida eterna y otras cosas de las cuáles ningún hippie estaría orgullloso. Mucho menos el [[Monesvol]]
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En este momento, la cultura de los melenudos caería en un período de letargo por más de mil años, para el momento de la Segunda Venida.
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===Condiciones de la Segunda Venida===
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La primera aclaración que hay que realizar es que la Segunda Venida, es el regreso de el Hippismo, no de Jesús, es más, según [[Nietzsche]], Jesús y su familia se fueron para nunca volver.
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Después de que [[Nixon]] fuera descongelado desde su escondite secreto, y de que la juventud se cansara de los 50's, que a propósito fueron una década aburridísima, la gente estaba lista para algo de acción, sexo y tal vez algo de Arnorld Schwarzenegger para los 60's, pero lo único que los poco imaginativos jóvenes pudieron idear fue la mierda de el amor libre y de las camisetas desteñidas, dando origen a una nueva especie, una especie amorosa e inconforme que hemos de analizar a continuación.
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== Una Nueva Raza: Los Hippies ==
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===¿Qué es un Hippie?, ¿Puedo ser uno y no saberlo?===
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Un Hippie es un individuo perteneciente a la especie ''Homo Hippius Florensis'', casi imposible de diferenciar a simple vista de un ser humano normal y que posee ciertas características físicas y psicológicas que lo diferencian de su especie original, como son:
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===Características Físicas del Hippie===
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*El Hippie por definición debe tener el pelo de un largo adecuado (aproximadamente de la mitad de la espalda hacia abajo está bien)
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*Los Hippies de ambos sexos complementan lo anterior con bastante vello corporal, que exhibiran orgullosamente en sus pechos y axilas ([[Chewbacca]] es una excelente referencia)
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*El Hippie debe de tener ojos desorbitados y si es posible rojos e irritados, usualmente provocado por <s>la marihuana y el LSD</s> su atención a cosas hermosas y dignas de observar directamente como el sol.
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*Un Hippie jamás debe de vestir con ropa de color blanco o negro, su ropa debe de ser lo mas colorida posible, si puedes entrar a las oficinas de una multinacional y no ser expulsado inmediatamente, NO ERES HIPPIE
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*Un Hippie debe tomar muy en serio el deber de mantener un olor corporal fuerte y masculino (aunque se trate de una hippie hembra).
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===Características Psicológicas del Hippie===
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*Su Naturaleza es claramente Pacifista, es poco probable encontrar a un Hippie en un Club de Pelea o algo por el estilo, tampoco suelen pelear con gente anónima por el internet
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*La gran mayoría opina que el Internet es obra de el gobierno Norteaméricano para mantenernos felices y controlados, por lo que pocos hippies suelen usarlo
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*Los Hippies poseen un grado de simpatía y usualmente pasión hacia las cosas que crecen verticalmente (Tal como los manzanos, los hongos y las ardillas)
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*Los Hippies mantienen su completo descontento con el materialismo de la sociedad actual manteniéndose en grupos aislados llamados comunas, en donde el Hippie común puede encontrar muchas sustancias psicotrópicas y obras de [[Miguel de Cervantes|Cervantes]].
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*Los Hippies en general sienten muy a menudo el antinatural y desagradable deseo de salir a repartir cosas horribles a las calles (como poemas de su autoría, flores y artesanías), si un Hippie te ofrece algo procura no rechazarlo, dale cualquier moneda y vete (A menos de que seas un Cazador de Hippies Profesional, ver más adelante.)
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*Los Hippies andan vagando por el mundo si objetivo después de que su [[Jimmy Hendrix|Antediluviano y Líder mundial]] ,muriera por sobredosis de amor libre
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*El Hippie cree firmente en el [[Karma]], si le haces el bien a los demás, el destino te tratará bien, si alguien te trata mal, te vas con un grupo de compañeros hippies con pancartas a una Plaza Pública hasta que el destino te trate bien
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*Los lentes de sol al estilo John [[John Lennon]] son un accesorio básico
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===Características Espirituales y Religiosas del Hippie===
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*El Hippie en realidad no tiene reconocimiento de ninguna entidad superior, pero suelen ponerse bastante espirituales y emocionales en honor de los espíritus de la tierra, las entidades astrales, Big Boss, y otras estupideces por el estilo
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*El Hippie mantiene que hay un estado superior de la mente, similar al [[Nirvana]] de los Hindúes, conocido como "Trance Psicodélico", el cuál es inducido por pura Fuerza de Voluntad, sin ninguna ayuda química ni similar, a pesar d continuos rumores sobre los hippies consumiendo drogas, teoría completamente falsa.
   
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== Sub-Especies de Hippie ==
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===Costumbres hippies===
  
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[[Imagen:Hippie-48540.jpg|left|thumb|133px|Aquí unos hippies después de 50 años de amor y paz.]]
   
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Hay múltiples variantes de el Hippie original:
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Las costumbres que tienen los hippies son extremadamente extrañas. Como hemos dicho antes, tienen buen rollo con todo bicho viviente. Entre sus costumbres están:
  
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* Los Hippies de verdad, que siguen las enseñanzas originales de [[Jesús|Jebús]] (Quedan muy pocos).
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* Los Hippies que a pesar de tener DVD, TV plana, Internet, Ordenador Portátil, ropa de marca y de vivir con sus padres ricos en un Chalet o un Penthouse, prefieren aparentar ser los que no son (Dan asco a los Hippies de verdad).
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* Los que se cosen a porros y se ponen hasta el culo de ácido (La especie dominante en el mundo entero).
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* Los Hippies de la Iglesia Reformada, pueden consumir ácido, casarse con sus primas y matar en nombre de su Dios (Bastante divertidos de lejos).
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* Los [[Friki]]-Hippies, Nada de Sexo, Muchas Drogas y Rock 'n' Roll, pero mas que todo Rol.
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* Los chicos neo-hippies de bandas de música romántica que las disqueras contratan aunque canten horrible porque les encantan a las niñas (Janis Joplin se revuelca en su tumba).
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* Los [[Jebi]]-Hippies, comparten el olor y el gusto por las Galletitas Felices, peo estos si se rompen la cara con cualquiera si no les gusta lo que les dijeron.
  +
* [[Emo]]-Hippies, extintos, aparentemente suicidio masivo
  +
* Hippies-[[Inciclopedistas]]
   
−
*Salir por las noches y realizar actos pseudosatánicos.
  
−
*Comer bebés (no lo consideran bicho viviente).
  
−
*Fumar <s>porros</s> cigarrillos de la risa y merendar <s>tripis</s> galletitas.
  
−
*Circuncidarse a sí mismos y presumir.
  
−
*Criar en barriles un ejército secreto de hippies-robot para conquistar el mundo.
  
−
*Visitar monumentos y compararlos con miembros de su familia (hecho no contrastado)
  
−
*Escuchar a otros artistas hippies, como [[Jimi Hendrix]], Janis Joplin, Richie Havens o [[Manolo el del Bombo]] mientras se suben los pantalones hasta la cintura y gritan.
  
   
−
=== Actividades favoritas ===
  
−
Las actividades preferidas de estos especimenes se pueden contener en:
  
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*Hacer competiciones sobre quien lleva más piercings en las orejas o a quién le apesta más el pelo.
  
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*Acudir a las manifestaciones u organizarlas por cualquier motivo, como por ejemplo, defender a las pobres moscas del vinagre que se utilizan para fines científicos.
  
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*Protestar por cualquier cosa sin importancia que a nadie le importe
  
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*Amenizar fiestas con música que a saber de donde viene en un mini-escenario colocado al lado del escenario oficial.
  
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*Bailar de forma rara dando el cante.
  
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* Escuchar música de John Lennon mientras se huelen el ano.
  
   
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==La psicodelia==
  
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[[Imagen:Psicodélico.jpg|thumb|Psicodelia en el momento de la explosión|140px|left]]
  
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Esto se podría meter dentro de la filosofía, pero merece un apartado para sí sola. La psicodelia (no confundir con piscifilia), al contrario de lo que pueda parecer, toma su nombre de una mujer conocida entre todos los hippies. Esta mujer fue tan, tan hippie, que explotó en cientos y cientos de colores de repente. Esto ocurrió un sábado. Ese mismo día, cientos de personas afectadas por la explosión fueron hippieficadas, Richard Nixon pegó un [[moco]] bajo su despacho y nació un hipopótamo color arcoiris.
  
   
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== Habitat Natural ==
  
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En la Península Ibérica, los hippies tienden a concentrarse en la Isla de Ibiza, donde bailan y cantan en libertad. Para un observador no experimentado es difícil encontrarlos en su guarida, pero al caer la tarde se juntan en lugares llamados [[Mercadillos]] donde intercambian trozos de cosas supuestamente naturales, objetos fabricados con alambre u objetos de lana, por cantidades exageradamente altas de dinero, alegando que son artesanales. Cuidado con estas agrupaciones, su inicial inclinación política como [[rojos|rojillos]] vira peligrosamente a la derecha cuando se trata de dinero.
  
   
 
== Artículos relacionados ==
  
== Artículos relacionados ==
 
 
 
* [[Artesa]]: versión chilena del hippie estándar.
  
* [[Artesa]]: versión chilena del hippie estándar.
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* [[Pink Floyd]]
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* [[Jesús]]
   
 
{{Castas sociales}}
  
{{Castas sociales}}

Revisión del 23:58 1 feb 2007

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Aqui un Hippie expresando su amor libre por medio de canciones lindísimas, teman a su poder.

Hippie, término de origen anglosajón que hace referencia a uno de los grupos pertenecientes a la contracultura de mediados de los 60s y los 70s, creado para repartir el mensaje de amor y paz por el mundo y para combatir la horrible influencia de [Inserte Causa Política Hippie de Turno].

Los hippies surgieron de el deseo de la juventud norteaméricana por la experimentación con drogas psicodélicas y las comunas con chicas hippies desnudas, disfrazado sutilmente con causas poco psicoactivas y sinceramente poco sexuales como las Guerras de Vietnam y de las Galaxias, el consumismo de la clase media y la contaminación de nuestra amada madre tierra.


Historia del Movimiento Hippie

Jesús de Nazaret

En un principio existía el verbo, y el verbo carecía de la compañía de el sustantivo y el adjetivo, así que diseñó un Universo en seis días, para poblarlo al séptimo de seres patéticos pero extrañamente divertidos, con los cuales pudiera curarse de su eterno aburrimiento, cuando por fin terminó, descansó y vió que lo que había creado era bueno.

Estado Psicodélico, es así como colores, viejo, pero colores lindos me entiendes, muchos colores...


Despúes de una serie de encuestas y de un profundo análisis de datos que pudo haber tardado según los historiadores entre 2.000 y 32.000 años, Dios llegó a una fatídica conclusión, lo que el se había esforzado tanto por crear en una semana, no era bueno, como lo había pensado en un principio, era mucho, mucho peor.

En un intento por solucionar su gran error, decidió simplemente eliminar a todos y empezar con borrón y cuenta nueva, intento que fue frustrado por algún imbécil y su familia que se salvaron en una balsa. Por lo tanto decidió que como buen líder debería aprender a delegar responsabilidades, y que mejor sujeto para tomar esta carga que su hijo. Después de crear dicho hijo, le dió un nombre y lo envió a la tierra.


Su madre, la cual sufría de esquizofrenia aguda y afirmaba ser virgen decidió ignorar la voluntad de Dios de ponerle el nombre sagrado a su hijo y decidió llamarlo simplemente Jesús, en honor a su tío, el único hombre con dinero en su familia, que movía hachís y otros manjares similares entre Damasco y Jerusalén.

El "Experimento Mesías" funcionó bien para Dios durante los primeros 20 años. Jesús creció y demostró su sabiduría discutiendo con doctores de la ley, sacando excelentes calificaciones en el colegio privado al que asistía y reviviendo los gatitos que su padre mataba cuando sus hermanos se masturbaban. Eventualmente se graduó de su colegio y se inclinó por seguir una carrera universitaria en el campo de la filosofía. De esa fundamental desición, surgirían los fundamentos del movimiento hippie.

Los Doce Discípulos y la Primera Comuna

Wow, Jesús, estás como brillante, te has fijado de que estas así como brillante?, Wow.

Una vez Jesus cumplió los 18 años y su madre lo dejaba estar fuera de casa hasta altas horas de la noche, Jesús conoció a doce muchachos de su clase de Metafísica que le parecían interesados en su mensaje de salvación (en realidad se interesarían en cualquier cosa con lo fumaos que estaban). Así se creó una relación de mutuo beneficio entre Jesús, que les enseñaba su doctrina a los que de ahora en adelante serían conocidos como los Doce Discípulos, y estos a su vez le enseñarían a Jesús donde encontrar hierba a precios decentes y cuales hongos NO debía comer.

Después de algunos años que pasó completamente dedicado predicar el Evangelio de el amor y a otras ocupaciones menores (curar a los enfermos, expulsar demonios y otros pasatiempos que no le aportaban nada a nadie), el buen Jesús comenzó a instruir a sus discípulos y compañeros de juerga para hacer un documental llamado "La Experiencia Psicodélica y la Salvación de los Justos".

El Fin del Primer Hippie

Jesús en su último trip. Si, fue un muy mal viaje.

Para el momento en el que el libro iba a ser lanzado al público, uno de los mas jovenes discípulos del Primer Hippie tuvo una discusión con su Maestro de por que la ocupación de los Romanos NO era una limitación para los derechos de los judíos y que el Caesar y Nixon non estaban conspirando juntos contra él. Sus opiniones le valieron ser expulsado de la asociación de los Doce Discípulos, y la perdida de su descuento en productos religiosos.

Judas, resentido, pactó un trato con el Caesar y Nixon, donde Jesús sería perseguido y ejecutado, Nixon sería criogénicamente conservado para retornar a su reino después, y el Caesar dejaría de usar su estúpido título para volver a ser sólo el César.

La persecusión de Jesús esté perfectamente documentada en su libro, donde se nota su captura, castigo, juicio y próxima crucifixión, proceso que aparentemente estaba planeado desde antes por Microsoft, que solo deseaba la muerte de un tipo bueno y que no le hacía daño a nadie.

Se dice que tres días mas tarde Jesús se levantó de su tumba como quién se levanta de una resaca muy fuerte, pero después de una crucifixión (Que según algunos expertos, no es la forma más cómoda de morir), no quería saber nada de esos malditos hippies, y decidió dedicarse a fundar una iglesia, ofrecer la vida eterna y otras cosas de las cuáles ningún hippie estaría orgullloso. Mucho menos el Monesvol

En este momento, la cultura de los melenudos caería en un período de letargo por más de mil años, para el momento de la Segunda Venida.

Condiciones de la Segunda Venida

La primera aclaración que hay que realizar es que la Segunda Venida, es el regreso de el Hippismo, no de Jesús, es más, según Nietzsche, Jesús y su familia se fueron para nunca volver.

Después de que Nixon fuera descongelado desde su escondite secreto, y de que la juventud se cansara de los 50's, que a propósito fueron una década aburridísima, la gente estaba lista para algo de acción, sexo y tal vez algo de Arnorld Schwarzenegger para los 60's, pero lo único que los poco imaginativos jóvenes pudieron idear fue la mierda de el amor libre y de las camisetas desteñidas, dando origen a una nueva especie, una especie amorosa e inconforme que hemos de analizar a continuación.

Una Nueva Raza: Los Hippies

POW.png
Hippie Común
Publicado por Década 60's
Primera aparición 1958, Haight and Ashbury
Creado por Jesús de Nazareth
Datos
Nombre real Tu nombre es solo un rótulo, es solo un mecanismo mas de el gobierno para mantenerte vigilado... libertad... bla,bla bla...
Estado Parcialmente Activo
Afiliaciones actuales Contracultura, Inconformes, Greenpeace, WWF, Narcóticos Anónimos
Afiliaciones anteriores Ídem
Alias conocidos Melenudo, Artesa, Vago, Cabeza de Hongo
Familiares Amigos del Reggae, de los Alternos, de lo Experimental

Enemigos de el Estado, de las Corporaciones, de los Conformistas

Poderes destacados Viejo, nunca habías notado que tu mano es así cómo, cómo grande!, yo nunca me había fijado, es que mira es cómo... así, wow!
Otros Eh, puedes deletrear Psicodélicos?. Muchos. Demasiados.

¿Qué es un Hippie?, ¿Puedo ser uno y no saberlo?

Un Hippie es un individuo perteneciente a la especie Homo Hippius Florensis, casi imposible de diferenciar a simple vista de un ser humano normal y que posee ciertas características físicas y psicológicas que lo diferencian de su especie original, como son:

Características Físicas del Hippie

  • El Hippie por definición debe tener el pelo de un largo adecuado (aproximadamente de la mitad de la espalda hacia abajo está bien)
  • Los Hippies de ambos sexos complementan lo anterior con bastante vello corporal, que exhibiran orgullosamente en sus pechos y axilas (Chewbacca es una excelente referencia)
  • El Hippie debe de tener ojos desorbitados y si es posible rojos e irritados, usualmente provocado por la marihuana y el LSD su atención a cosas hermosas y dignas de observar directamente como el sol.
  • Un Hippie jamás debe de vestir con ropa de color blanco o negro, su ropa debe de ser lo mas colorida posible, si puedes entrar a las oficinas de una multinacional y no ser expulsado inmediatamente, NO ERES HIPPIE
  • Un Hippie debe tomar muy en serio el deber de mantener un olor corporal fuerte y masculino (aunque se trate de una hippie hembra).


Características Psicológicas del Hippie

  • Su Naturaleza es claramente Pacifista, es poco probable encontrar a un Hippie en un Club de Pelea o algo por el estilo, tampoco suelen pelear con gente anónima por el internet
  • La gran mayoría opina que el Internet es obra de el gobierno Norteaméricano para mantenernos felices y controlados, por lo que pocos hippies suelen usarlo
  • Los Hippies poseen un grado de simpatía y usualmente pasión hacia las cosas que crecen verticalmente (Tal como los manzanos, los hongos y las ardillas)
  • Los Hippies mantienen su completo descontento con el materialismo de la sociedad actual manteniéndose en grupos aislados llamados comunas, en donde el Hippie común puede encontrar muchas sustancias psicotrópicas y obras de Cervantes.
  • Los Hippies en general sienten muy a menudo el antinatural y desagradable deseo de salir a repartir cosas horribles a las calles (como poemas de su autoría, flores y artesanías), si un Hippie te ofrece algo procura no rechazarlo, dale cualquier moneda y vete (A menos de que seas un Cazador de Hippies Profesional, ver más adelante.)
  • Los Hippies andan vagando por el mundo si objetivo después de que su Antediluviano y Líder mundial ,muriera por sobredosis de amor libre
  • El Hippie cree firmente en el Karma, si le haces el bien a los demás, el destino te tratará bien, si alguien te trata mal, te vas con un grupo de compañeros hippies con pancartas a una Plaza Pública hasta que el destino te trate bien
  • Los lentes de sol al estilo John John Lennon son un accesorio básico

Características Espirituales y Religiosas del Hippie

  • El Hippie en realidad no tiene reconocimiento de ninguna entidad superior, pero suelen ponerse bastante espirituales y emocionales en honor de los espíritus de la tierra, las entidades astrales, Big Boss, y otras estupideces por el estilo
  • El Hippie mantiene que hay un estado superior de la mente, similar al Nirvana de los Hindúes, conocido como "Trance Psicodélico", el cuál es inducido por pura Fuerza de Voluntad, sin ninguna ayuda química ni similar, a pesar d continuos rumores sobre los hippies consumiendo drogas, teoría completamente falsa.

Sub-Especies de Hippie

Aquí unos hippies después de 50 años de amor y paz.

Hay múltiples variantes de el Hippie original:

  • Los Hippies de verdad, que siguen las enseñanzas originales de Jebús (Quedan muy pocos).
  • Los Hippies que a pesar de tener DVD, TV plana, Internet, Ordenador Portátil, ropa de marca y de vivir con sus padres ricos en un Chalet o un Penthouse, prefieren aparentar ser los que no son (Dan asco a los Hippies de verdad).
  • Los que se cosen a porros y se ponen hasta el culo de ácido (La especie dominante en el mundo entero).
  • Los Hippies de la Iglesia Reformada, pueden consumir ácido, casarse con sus primas y matar en nombre de su Dios (Bastante divertidos de lejos).
  • Los Friki-Hippies, Nada de Sexo, Muchas Drogas y Rock 'n' Roll, pero mas que todo Rol.
  • Los chicos neo-hippies de bandas de música romántica que las disqueras contratan aunque canten horrible porque les encantan a las niñas (Janis Joplin se revuelca en su tumba).
  • Los Jebi-Hippies, comparten el olor y el gusto por las Galletitas Felices, peo estos si se rompen la cara con cualquiera si no les gusta lo que les dijeron.
  • Emo-Hippies, extintos, aparentemente suicidio masivo
  • Hippies-Inciclopedistas



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