John Lennon

De Inciclopedia

He aquí el gran maestro, sin el mono predicando en una iglesia satanica sobre jesus y la fama de los beatles.

¿Quien coño se le ocurre escribir sobre campos de fresas?

— Miguel de Cervantes sobre John Lennon

a mi grandisimo idiota, !!¿algun problema gradisimo tarado?!!

— John respondiendole como una vaca encabritada de manera calmada al comentario de Cervantes

Imagina un mundo sin George Bush.

— John Lennon sobre su tema Imagine

Imaginate un dia en el infierno sin tu mama yoki kawasaki (o como se llame)

— Dios despues de jubilar a john limon

Imaginate un mundo donde podamos afanarle guita a un jubilado pegándole con un matafuego y después irnos a sodomizar a un rotweiller

— Peter Capusotto sobre Imagine de John Lennon

Oh, sí, imaginate. Imagina un mundo donde podamos matar a los negros y a los pobres. Imaginate, oh si. Imaginate Imaginate. Estaría buenísimo

— Peter Capusotto sobre Imagine, de nuevo

But you are just peasants as far I can see

— Álvaro Uribe sobre sus esclavos pueblo, Colombia, parafraseando a Lennon

[editar] Definición

Es el tipo inglés que juntó a los Beatles, y le dio su cuerpo a Brian Einstein (el maricon manager de turno) a cambio de que los hiciera mas famosos que Elvis. Por fama, hay quienes le venden su alma al diablo, el le vendió su culo Epstein. Claro el siempre lo nego, segun él solo se fueron a una isla solitaria y compartieron una habitacion en un romantico hotel, donde estuvieron en la misma cama, luego de una cena a la luz de las velas, pero SOLO ESO. Solo dos personas conocen la verdad de lo ocurrido, y las dos estan muertas.

Es asi como Einstein luego de ese misterioso viaje uso todas sus energias en hacerlos mas famosos que Elvis. Pero, el siempre insaciable John, queria mas. Ahora la meta era ser mas populares que Jesus, Brian le djo que para eso tendria que hacer otro paseillo a la isla, pero esta vez John no acepto, en ese entonces el «solo queria saber como era eso de tirar con otro hombre pero ahora ya lo sabia, asi que se cabreo y lo mato mientras dormia. Luego se dio cuenta que para ser mas populares que Jesus solo tenia que decirlo: "Primero queriamos ser mas famosos que Elvis y Ahora somos mas famosos que Jesus, mas que Dios como cosa, fuerza divina o lo que sea, ahora incluso somos mas populares que la fucking television y no tengo que demostrarlo la gente se dara cuenta por si sola si ven la prensa mañana". Así fue como al día siguiente, en efecto, lograron el mas alto nivel de popularidad al salir en todos los medios televisivos en impresos bajo el titular: "Son mas populares que Jesucristo". Ni sus canciones, ni sus películas, ni ser nombrados Miembros del Imperio Britanico, ni mucho menos la muerte de Paul les dio mas fama que la obtenida luego de los comentarios del travieso Johnny.

Paradojicamente luego de estar en la cúspide a nivel mundial como anticristos, perdieron todos sus fans y la popularidad que tenian. En buen momento pues ya sin alguien que les organizara la vida (Brian), sin mas éxitos musicales y sin ideas, John no era util en este mundo. Asi que se juntó con Yoko Ono y todo junto se fue al cacho.

Fue un gran amigo de Pol Macarni. Solo en ocasiones le entraban inmensas ganas de asesinarlo; agarrar una almohada y presionarla contra su cara hasta que dejara de moverse, patearlo hasta que le sangrara el pie, dispararle con su rifle hasta quedarse sin balas... fuera de eso, eran los mejores amigos.

A diferencia de Paul (que si muriera mañana a nadie le sorprenderia y solo sera recordado como el marica de Los Beatles) John como todo genio despues de su más grande obra, tenía que morir para así covertirse en mito y ser recordado por el resto de la historia, como es el caso de sus colegas, mejor conocidos como El Grupo de los 27:

• Jimi FUCKING Hendrix: después de innovar y llevar a su máxima expresión la forma de tocar la guitarra con los dientes, lengua, codos, pies, culo... se quedó sin ideas... como yo al esribir esto murió ahogado en su propio vomito a los 27 años

• Morrison: abandonó este mundo en su momento de mayor popularidad, y cuando The Doors estaba convirtiéndose en el único grupo norteamericano que competía con éxito con las grandes bandas británicas como The Beatles o The Rolling Stones. A los 27 años.

• Janis Joplin: otra víctima de la droga en su momento cumbre. A los 27 años

• Kurt Cobain: hay quienes dicen que es un maldito depresivo que no soporto la fama. La verdad: sabía que no podría hacer algo mejor que Smells Like Teen Spirit, era el momento, colocó una escopeta en su boca y PAYUN!... A los 27 años

• Sid Vicious: el pionero del punk no se podía dar el lujo de envejecer, porque sería tan patético como Johnny Rotten en la actualidad. Cumplió con la profecía muere joven y deja un lindo cadáver. A los 21 27 años

• Heath Ledger: si te preguntan sobre el aunque no tengas ni puta idea responderas "sin duda la mejor interpretacion del guasón". En la actuación también se vale morir después de tu mejor película. Tomó somníferos como para matar a un burro (algunos frikiefans aseguran que al terminar los efectos del somnífero despertará de su largo sueño)... A los ni puta idea 27 años

Moraleja: vive rápido, muere joven. Deberás hacer algo lo suficientemente importante como para salir en la prensa, a los pocos días deberas morir y así seras recordado por el resto de la historia (aplicable solo para menores de 27, si te pasaste la edad, olvídalo... mueras o no te olvidaran)

Nota: este artículo no quiere inducir al suicidio, la taza de mortalidad subió considerablemente después de su publicación. Sabemos que está de moda morir joven, pero procuremos subir el índice de indiferencia con el que cuenta nuestra sociedad.

A John no se sabe si lo mató el guardián del centeno, o Neil Peartincito, pero lo que si se sabe es que la música cagó desde 1980 en adelante... sino allí tienen el techno, electrónica y reggueatón para comprobarlo. Si Lennon no moría, Yasuri Yamilleth no nacía.

Aunque Intérprete desconocido ha compuesto todos sus temas, incluso los que Lennon tocó en un mundo con arboles de mandarina y cielos de mermelada (llámese mantel).

[editar] Infancia

Lennon era un buen tipo, pero su mamá era una fanática religiosa que andaba de campaña evangélica en campaña evangélica. Se cree que en una de esas que John quedó solo, un fanatico de los Rolling Stones irrumpió en la casa y lo violó.

Por eso el buen John juró hacerle la guerra a Jesús y a los Rolling Stones. Entonces a Lennon se le ocurrió que si pertenecía a Los Beatles, podía ganar algo de dinero, joderles las ventas a los Rolling Stones y apartar a los jóvenes de las iglesias. Pero como los Beatles no existían, tuvo que juntarlos.

[editar] Lennon como Beatle

Lennon ganó mucho dinero como Beatle, pero siempre lo negó. Se divorció de Paul McCartney en 1970 y se casó con una artista conceptual sacada de un hentai de terror. A los fans no les gustó, así que seleccionaron por sorteo a Mark Chapman para que fuera a vengarse, pero se le fue la mano... ¡Oops!

[editar] Lennon después de Los Beatles

Por ésto se decía que John Lennon era zoofílico, pero no crean, sólo está con una mujer fea.

Después de Los Beatles, Lennon ya no fue Beatle. Entonces se pasaba el tiempo tirado en su cama dándole a la guitarrita y a Yoko. Escribió canciones de paz y después se perdió durante todo un fin de semana, hasta que lo encontraron (pero borracho). Yonokomo esaba a su lado básicamente porque no podría haber generado ganancias de otro modo. Un día Lennon fue a comprar cigarros y no volvió, sigue rehabilitandose tras haberse acostado con su esposa, aunque otros dicen que está preso por zoofilia con Yoko Ono.

[editar] El mundo sin John Lennon

Y miremonos ahora, ya nadie predica la paz, pero la profecía dice que en diez mil millones de años plutonianos, Lennon va a volver... y llegará con los cigarros que fue a comprar.

Se dice que vendrá para asesinar a Daddy Yankee, Don Omar, y a todos los putos reggaetoneros y a rescatar la verdadera música.

Se comenta que la muerte de John Lennon es un misterio, aunque hay rumores que dicen que fue asesinado por un agente especial de la CIA (otros dicen que la DEA bajo) que descubrió un microchip con inteligencia militar oculta de Estados Unidos y videos no revelados de la toma del Palacio de justicia por el M-19 en 1984, todo encontrado en un paquete de chitos que iba comiendo en uno de los bazares de Kudai en los premios Shock de la música.

El escándalo fue tan grande y desató tanta polémica que cuando era buscado para interrogarle y fue hallado en su guarida cerca de Alcatraz por un Bombardero Stuka de inteligencia alemana en el que tripulaban los "difuntos" Adolfo Hitler y Benito Mussolinni quienes buscaban el alto mando militar y secretos de Estados unidos, los cuales llevaron al excantante de Los Beatles (Viruls) a un campamento guerrillero de las F.A.R.C. en Colombia. Estuvo secuestrado con Clara Rojas, Ingrid Betancourt y Consuelo González, igualmente con Alan Jara y muchos más que escuchan el programa voces del secuestro todos los saábados hasta la 5 de la mañana por Radio caracol. Finalmente le dieron caja. Después de que por rumores fue asesinado Lennon tras una borrachera la Hijueputa y inyectarse 2 centilitros de coca con anfo regalo otorgado por el mismísimo Monojojoi.

Su esposa Yoko Ono (Choco cono en Español) y sus hijos (cuya identidad nunca fueron revelados) pasaron al Instituto de Bienestar Familiar (I.C.B.F.) y fueron dados en adopción a una familia Taiwanesa recidente en Madagascar.

Aunque hay rumores de muerte, hay otros que dicen que Lennon aún está vivo y que se puede apreciar en las estaciones de Transmilenio de Bogotá vendiendo confites y pidiendo plata; otra versión dice que se encuentra en las estaciones del metro de Medellín prostituyendose con las mujeres de la Veracruz y subiendose a cantar El Imagine con una guitarra a los buses de ruta 312 del Poblado. y otra versión optó que después de ser entregado por la guerrilla colombiana a Adolfo Hitler, fue llevado al campo de concentración Auschwitz 2 donde después de varios experimentos aliados con el area 51 fue remitido hacia la Ojiva, donde experimentan con su cuerpo para hacer un nuevo Némesis y sacar la película Resident Evil 5 para Ps3.

Posteriormente, el 17 de Junio de 2008, Enriqueta García, una vecina de Caravaca de la Cruz, afirmó haberlo visto paseando con un perro enfrente de su huerta.

[editar] Los Planes Frustrados de John Lennon

De no haber muerto, John Lennon tenía pensado unirse a los Rolling Stones y destruirlos desde adentro. Su plan malevolo era que Mick Jagger saliera llorando como una niña de la agrupación; y luego llevarse a Keith Richard para que formara parte de la reagrupación de los Beatles. Luego de volver a unir a los beatles, John pensaba conquistar el mundo en el largo plazo; de allí que siempre abogó por la paz; queria un mundo pacífico para poder conquistarlo a gusto. Si sus planes se hubieran concretado, hoy el seria el presidente de Estados Unidos y Bush un pobre senador alcohólico... ...¿y cuales fueron las consecuencias directas de su muerte, aparte de que se jodiera casi totalmente la música?

• Que Oasis sean conocidos como la banda sucesora de Los Beatles... que mierda de sucesores.
• Nacio El reGAYton, concebido como la arma mas efizas para terminar con la musica y sumirnos en un mundo de riudos provocados por subnormales.
• Pink Floyd Fue entonces "la mejor banda britanica del momento" claro que eso es no relativo...si tomamos a los stones, a iron maiden y a los Pollitos Azul-verdosos De Gales aún son mejores?
• Que la Paz se volvio tan buena como un enano homicida psicopata maniatico salido de la mas grotesta y aterradora idea de Sthepen King?
• Que nacio el punk y sus derivados? Emo, indie, brit pop y demás mierda?

nn:John Lennon