Guitarra

De Inciclopedia

Contenido 1 Definición 2 Distintas maneras de ejecución 3 ¿Por qué tocarla? 4 Actitud 5 Héroes de la guitarra 6 El mejor guitarrista 7 ¿Sabías que... 8 Véase también

[editar] Definición

Instrumento musical derivado de otros similares cordófonos como la lira. Su invención se remonta al Renacimiento. Después de varias mutaciones nos encontramos con la actual guitarra, que consta de un cuerpo resonador hueco como la cabeza de Britney Spears y un mástil (que no es el de la bandera de una escuela o el de un barco a vela) principalmente. Existen las guitarras acústicas, electroacústicas y eléctricas, cada una hermana mayor de la otra (exceptuando a la última que lo es del bajo). Generalmente tienen seis cuerdas, a no ser que se sea tan bestia como para romperle algunas o el ego del ejecutante se infle y crea que puede con ocho o doce.

[editar] Distintas maneras de ejecución

Común--> En el caso de ser diestro,la mano izquierda va en el mástil y la derecha en el cuerpo de la guitarra rasgando las cuerdas con la uña. Suele tocarse sentado o de manera sobria. No se conoce al inventor de este tipo de ejecución. Se usa con las guitarras acústicas mayoritariamente. Efectos adversos: Ampollas en los dedos y depresión.

Con púa--> Así,como el titular lo dice, en lugar de las uñas, por si eres muy delicado, se usa una púa. Es ampliamente usada en el punk. En caso de que se toque este género musical también debe ajustarse la correa lo más larga posible para que llegue a las rodillas del guitarrista. Efectos adversos: Ceguera en caso de que la misma se parta y aterrize en el ojo del ejecutante y escoliosis

Fret tapping--> En esta técnica ambas manos digitan notas en el diapasón. Van Halen la popularizó en los setenta; la leyenda dice que en una pelea le partió la guitarra en la cabeza a alguien quedando íntegro sólo el mástil, ya que el cuerpo resonador quedó totalmente destruído. Efectos adversos: Enredo de los dedos permanente y tic nervioso gesticulante.

a lo Tom Morello Rage Against The Machine--> Haz lo que te salga de los cojones con la guitarra, pero llevala a la altura del moño y se medio negro, revolucionario y acrata.

A lo Jimi Hendrix-->(Cuidado!!Para poder ejecutar de esta forma, se debe ser extremadamente bueno y negro) Inventado por dicho guitarrista, consiste en tocar la guitarra con los dientes para luego quemarla. Efectos adversos:Rotura de las piezas dentales y quemaduras de primer, segundo y tercer grado y en el mejor de los casos, la muerte por sobrecarga corporal, tambien efectos adversos en la propia guitarra y por tanto en tu bolsillo. También existe influencia por parte de Townshend

A lo Jimmy Page (Led Zepellin)--> Solo consiste en tener un arco de violin y golpearlo por las cuerdas. Efectos adversos: Ceguera a causa de golpearse en los ojos con los pelillos del arco.

A lo Pete Townshend--> En esta técnica se deben alternar saltos a la vez que se mueve el brazo derecho como un remolino. También se rompe el instrumento al final de la presentación. Efectos adversos: Callos en los pies y disloque del hombro, tambien efectos adversos en la propia guitarra y por tanto en tu bolsillo.

A lo Kurt Cobain--> Esta tecnica consiste en tocar tiempos lentos y rapidos y al final destrozar la guitarra y los demas instrumentos. Efectos adversos: Causa drogadiccion y ganas de suicidarse

A lo Steve Vai--> Solo consiste en tocar a la velocidad de la luz y vestido de marica, sentado como mujer. Ademas debe tener el ritmo de canciones de peliculas pornograficas. Efectos adversos: sindrome de parkinson (ademas de verse como un completo marica)

A lo Matthew Bellamy (Muse)-->Consiste en saltar,tirarse al suelo y luego levantarse, dar vueltas hasta que vomites y poner caras raras como si estuvieses fumao(todo esto sin dejar de tocar).Efectos adversos: corres peligro de darte con la pua al saltar joderte la espalda y quedarte con cara rara para siempre(segun una antigua leyenda antigua(parida))

A lo Slash (¿es enserio?, ¿quieres que te diga a que grupo pertenece?)--> En esta tecnica consiste en tocar borracho, drogado o preferiblemente ambas. Y sin olvidar fallar el en el intro de la mejor cancion del grupo. Efectos secundarios: En el mejor de los casos amaneceras muerto por intoxicación y revivido por paramédicos después de encontrarte muerto en el elevador del hotel.

A lo Jonny Greenwood (Radiohead)--> Se interpreta de pie pero inclinando todo el tronco en 90º de forma que la Telecaster toque el suelo durante todo el concierto. El resto consiste en meter ruido adicional para que no se escuche la voz de Thom Yorke.

A lo Petrucci --> Pasar escalas a la velocidad de la luz, no intentar esto en casa; se te podria caer la mano, si llegas a tocar asi eres un enfermo sin vida que se la pasa tocando todo el dia.

A lo Herman LiDragonForce--> Lo mismo que el tipo de arriba. Efectos secundarios: desintegracion de las manos al tocar, eliminacion de huellas digitales y poner la cancion mas rapida en un videojuego basofia!!

A lo Tony Iommi--> Para esta tipo de ejecucion tienes que perder la punta de los dedos, desafinar tu guitarra, y tocar lo mismo una y otra vez

A lo Daron Malakian (System of a down. Ya sé que el grupo ya no existe, joder, no me lo recuerdes (llora descontroladamente))(cuña cuña wawa) Tocar los acordes mientras aporreas las cuerdas con una botella de plástico vacía. Efectos secundarios: Es necesario beberse el contenido de la botella provocando serios problemas en el hígado. Si la vacías en el suelo corres el riesgo de ser denunciado por greenpis NOTA: Para ser ejecutado correctamente se debe ser un bicho raro, ser extremadamente feo y llevar un tatuaje de todo el cuerpo falso que se quite con un poco de agua. Ah, sí, también es recomendable enseñar el culo cuando toques cierta canción alta en sacarosa.

A lo buckethead (Emm... Buckethead) Tocar los trastes vertiginosamente y de forma aleatoria con la mano izquierda mientras con la derecha le das a... ¿Un botón?

A lo Malmmsteeeeeeeeen

Para tocar asi debes poner la palanca de tonos hasta arriba de tu cabeza y verte mas marica que Steve Vai efecto secundario parecer marika y restregarle tu velocidad a todos.

A lo John Frusciante

Debes tocar como si estuvieras teniendo un orgasmo

[editar] ¿Por qué tocarla?

¿Por qué no? ¿Pierdes el tiempo leyendo artículos irrelevantes o chupandole el pico a tus padres o amigos?como este y no vas a dedicarte al arte? Es perfecto, porque aunque todos sabemos que no haces nada útil de lo que te enseña tu profesor, todo el mundo dirá: "Ay, mira qué lindo, toca la guitarra el nene" y las chicas te seguirán... o no. Mira también este tipo de ventajas: si tus padres consideran productivo que te dediques a la música, cuando te manden a hacer algo tú dirás: "Ahora no; estoy tocando", y ellos dirán: "Ah, bueno, sigue así ¡Qué bien!" o alguna interjección boba similar. Si no lo consideran así, cualquier ventaja que se te ocurra quedará exenta y perderás tu tiempo leyendo esto.

[editar] Actitud

Para tocar esto y no quedar como un perfecto imbécil deberás tener actitud en tu ejecución (aunque lo de imbécil no se te irá de la noche a la mañana). Mira muchos vídeos de tus ídolos, aunque en el fondo sepas que son solo unos drogadictos sin vida e imita sus expresiones, movimientos, mariconadas, caras de mono, etc. A esto se lo conoce como identificación narcisista. Si miraste muchos te habrás dado cuenta de que son creídos su actitud soberbia les convierte en iconos, así que en ningún momento presentes debilidad, la línea que divide el ser un héroe de la guitarra a un idiota es muy delgada, y seguramente la pasarás sin darte cuenta:

NO te hagas el galán a menos que una persona que no sea tu madre haya dicho que eres atractivo para el sexo femenino (en caso, claro, de que seas hombre y heterosexual).

NO demuestres sentimientos de superioridad, fanfarronería y/o desprecio en tanto no seas admirado por gran parte del público (o sea:nunca lo deberás hacer) , de lo contrario te llevarán en camilla.

Acorde con la primera recomendación, NO muestres tu trasero y/o partes erógenas a menos de que estes seguro que sean dignos de ser vistos (también asegúrate de que no seas el único que piensa eso).

NO llores como una mocosa si alguien te abucheó, en caso de ello, rompe con la segunda recomendación y mándalos por donde nacieron.

Si tocas en un club y se lanza una pelea de borrachines NO te escapes; si te molestan, únete a la chusma participa de la misma y quedarás como un valiente caballero(si no pierdes, claro).

Lo último que debes hacer es hacerte el virtuoso, aunque digas que primero hay que ser arrogante, estando en etapa de convertir ese estruendo que haces en música perfeccionamiento. Hazlo cuando más de una persona que no sea tu madre/padre y sepa lo que es música diga que eres realmente talentoso (si nunca sucediera esto,que es lo más probable,no lo hagas).

[editar] Héroes de la guitarra

Está de más decir que nunca aparecerás aquí, por lo tanto no se aceptan reclamos.

• Django Reinhardt: Era un gitano belga que un día no tenía nada que hacer, y entonces se agarró una guitarra y empezó a tocar swing. Su madre al principio lo quiso matar porque espantaba a sus ingenuos clientes. que venían a que les dijeran el futuro, pero se conformó con quemarle los dedos anular y meñique teniendo que tocar sólo con el del "fuck you" y el índice, cosa imposible para cualquiera pero no para Django, que siguió molestando hasta ser considerado uno de los mejores guitarristas de todos los tiempos.

SLASH !!! si no tiene futuro y eres un alcholico y drogadicto ... pues es un idolo a seguir date cuenta todos los estupidos q leen esto no tienen futuro !!! di q te dedicaras al arte y ai esta terminaras pidiendo monesdas en la calle

• Brian May: Ingles, el mejor guitarrista con vida, construyó su propia guitarra, toca todo tipo de cosas, hasta algunas sin sentido como "We Will Fuck Rock You".

• David Gilmour:Otro ingles, el niño mimado de Fender, famoso por sus solos en "Comfortably Numb"...que nos dejan adormecidos

• Jimi Hendrix: Provenía de Gringolandia y es para todos los nabos que se creen virtuosos su máxima referencia artística en este instrumento. Este sujeto se lució en los festivales de Monterrey Pop, Woodstock y el de la Isla de Wight, fascinando a hippies mugrosos rompiendo, quemando y haciendo otras excentridades varias en el escenario como hacer movimientos insinuantemente sexuales y tocar la guitarra con los dientes.

Se murió aspirándo pegamento su propio vómito producto probablemente de una borrachera o sobredosis de drogas al igual que muchos de sus contemporáneos.

• Jimmy Page: También conocido como Jaimito Página por su equivalente al español o El Brujo por sus supuestos hechizos de brujería a los cuales se les atribuye su real talento ya que en realidad era un gil tocándo la guitarra. Primero estuvo en los Yardbirds con Eric Clapton y Jeff Beck y luego con Led Zeppelin hasta la muerte de su borrachín baterista en su propia casa. En realidad su deseo era tocar el violín, pero como tenía una guitarra vieja tirada en su casa la agarró y le dió lo mismo. Igualmente nunca superó esto, cosa que se puede demostrar cuando toca una Gibson Les Paul con un arco de violín.

• Eric Clapton: Estuvo en varios proyectos frustrados como The Yardbirds y Cream para luego hacerse solista y editar un montón de discos que nadie compraría a excepción de sus conocidos para quedar bien con él o de lo contrario les partiría la guitarra en la cabeza.

• Pete Townshend: Este flacucho desgarbado narigón era el guitarrista de The Who y es uno de los más imitados por sus movimientos de remolino con el brazo y saltos alternados,los cuales se deben a que en un concierto transpiró demasiado y se sintió un tanto inseguro de su hedor, y para disimular ventilar sus axilas y pies se le ocurrió esta peculiar manera de tocar, gustándole así al público, que le pidió que lo repitiera, creando un estilo único y bobo.

Se considera el pionero de destrucción de instrumentos en el escenario, que aunque diga por hacerse el interesante que están basadas en las teorías de arte autodestructivo del pintor Gustav Metzger, todos saben que es por su desmesurado consumo de drogas estupefacientes que le llevan a hacer pendejadas. Aún así, se cree que lo hacía también estando sobrio.

• Stevie Ray Vaughan: Algunos lo consideran el "Hijo de Hendrix", tocó la supuesta canción maldita Voodoo Child, a la cual se le atribuye su muerte y la de todos los presumidos que la tocan.

Era conocido también por su gorro mexicano con el que andaba siempre (a los paramédicos, al encontrarlo muerto, les costó trabajo sacárselo) que según sus historiadores lo usaba para cubrir su precoz calva producto de una quemadura accidental con un pito. Hoy en día, hay muchas especulaciones acerca de donde está su guitarra. Hay quienes creen que fue enterrado con esta (no confundir con un acto sexual enfermíso) y hay otros que creen que su hermano, el blusero Jimi Vaughan la conserva junto a todo el olor a ala y sudor que la caracteriza.

• Angus Young: El enano guitarrista de AC/DC no pasaba nunca inadvertido en el escenario con sus pasos semejantes a una gallina y su uniforme de colegio, que a pesar de ser un vejestorio lo sigue usando como si fuera estudiante de secundaria.

• Carlos Santana: El jugador de Supercampeones guitarrista gringo-mexicano que ha demostrado ser un héroe de la Guitarra, a pesar de que en general es solista, ha tocado en más de una ocasión con diversos cantantes y bandas tales como [[Maná]] y otros tantos. Entre sus mejores canciones se pueden ver "Oye Como Va" y "Corazón Espinado."

Varias teorías sostienen que el hecho de que haya pasado de tocar "Soul Sacrifice" a canciones con Maná se debe a que su cerebro dejó de estar dominado por la música, empezando a ser ocupado por dinero, drogas, mujeres, ver el programa de Marley,etc.

• Michael Angelo Batio: Mejor conocido por sus amigos com "Dios" o "Bruce Lee con guitarra", este individuo creó un estilo unico de tocar la guitarra mediante el uso de dos (Guitarras), nadie sabe como logro esto el enfermo este pero se cree que al unir las cuerdas vocales de dos señoras malvadas con dos guitarras conocidas como "Marina" y "Margarita" (los nombres de las señoras casualmente) obtuvo el sonido de dos viejas quejonas y chismosas, con el dulce alarido Guitarristico, el sonido único, patentado por Michael Angelo mismo. Luego, con sus divinas manos, Michael Angelo creó su musica imposible agradable para tocar.

En un momento de su vida, al Dios Michael Angelo se le ocurrió tocar con una guitarra cuádruple, pero realmente fue incapaz de hacer que le salieran dos brazos más. Finalemente el Dios Batio se dio cuenta de que realmente no era capaz de tocar las cuatro guitarras al mismo tiempo, entonces, para hacer como si nada hubiera pasado, inventó toda una historia, la cual decía que su guitarra cuádruple se la habían robado unos mexicanos latinos maricones locos. La empresa Dean Guitars, como en verdad tenía muchas ganas de comprobar si Michael Angelo se la podía con la guitarra cuádruple, le hizo una completamente nueva. Hasta ahora, Michael Angelo ha sido incapaz de tocarla como se debe, pero algún día lo logrará, eso todos lo sabemos. Sin embargo, su virtuosidad con la guitarra doble ha dado de que hablar, sobre todo porque ya superó a Steve Vai con su velocidad de la luz, producto de una soltería alargada, saben a lo que nos referimos. Si uno lee de atrás para adelante la Biblia, empieza desde la penúltima página, se salta 4 letras cada vez que lee una y se fuma un pedazote de marihuana antes, la Biblia dirá que cuando Cristo regrese, su llegada sera anunciada por un solo de Guitarra Doble de Michael Angelo.

• John Frusciante: el de Red Hot Chili Peppers,es caracterizado por esos coros de marica su descontrol en el escenario.Gran parte de su vida fue drogadicto se dedico a la guitarra.Cambio mas veces de look que Lenny Kravits.

[editar] El mejor guitarrista

El mejor guitarrista.

[editar] ¿Sabías que...

• ...Malmsteen, Vai, Petrucci y Satriani tuvieron un hijo con retardo mental severo y es el tipo que sale en el video anterior?
• ...Michael Angelo Batio pintó la Capilla Sixtina?
• ...Sin pintura y con su Guitarra doble?.
• ...Jimi Hendrix si tocaba con la boca?
• ...Y de paso utilizaba las cuerdas como hilo dental?
• ...tambien es verdad que Slash fallo en el intro de Welcome to the Jungle por estar ebrio y si murio en un elevador, pero por suerte fue revivido?
• ...y que por eso murio pobre, porque el dentista le salia caro?
• ...la guitarra es el instrumento favorito de Dios?
• ...Dios tiene una foto de Eddie Van Halen, en el cielo?
• ...Michael Angelo Batio le gano a satan en un concurso de tocar guitarra?
• ...y por eso es inmortal?
• ...estas perdiendo el tiempo aqui en vez de buscar "Michael Angelo Batio Double Guitar Solo" en Youtube?
• ...Yoda toma lecciones de Guitarra en el cielo con Jimi Hendrix?
• ...Jonny Greenwood de Radiohead es el mejor guitarrista del Planeta Tierra
• ...Carlos Santana esta muy sobrevaluado y no es tan bueno?
• ...Jesús está sentado ala derecha de Dios y a la izquierda está Jimi Hendrix?
• ...Seria mas mejor decir que Dios esta sentado a la derecha de Jimi Hendrix?
• ...Michael Angelo Batio queria ser pintor?
• ... si le quitas las cuerdas a una guitarra y le pones tripas de gato, la guitarra no va a sonar? mejor no lo hagan
• ...la guitarra tuvo relaciones sexuales con hipopotamos y nacio el bajo?
• ...Slash estaba poseído por un duende que consumia coca?
• ...quienes intentan tocar guitarra y fallan en aprender se convierten en bajistas automaticamente?
• ...Stevie Ray Vaughan no murió,sino que esta viviendo en el departamento que Hendrix tiene en Eutanasia?
• ...Matt Bellamy no toca la guitarra, sino la guitarra toca a Bellamy?
• ...Michael Angelo Batio no es tan bueno pero todos lo adulan ya que toca lo mismo una y otra vez pero a la velocidad de la luz?

[editar] Véase también

• Bajo
• Slipknot
• Brit Pop
• Música

Michael Angelo Batio Double Guitar Solo

nn:Gitar