Motocicleta

¡Muévelo, muévelo! Este artículo trata sobre EL TRANSPORTE. Léelo si te interesa salir de tu mugroso pueblucho vacaciones o si quieres enviar un bolsón de caca regalo a tus amigos o familia.

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Quiero una motocicleta que me sirva pa' correr, y quiero una camiseta que tenga el número 100...
Los Bravos en lo único que hicieron bien en su vida

¡Buah! Les pones un motor, y ya se créen los amos de la carretera

— Una bicileta las motocicletas

Envidosas...

— Una motocicleta las bicicletas

Una moto es como un coche, pero sin techo, sin volante y con dos ruedas menos. Se trata de un vehículo para gente pobre y sin recursos que no tiene dinero para comprarse un coche con más ruedas, para hippies a quienes les gusta pasar frío en los trayectos, o amantes de los deportes de riesgo como el puenting o la ruleta rusa.

Debido a la diferencia de precio entre coches y motos se pueden deducir interesantes cuestiones: Moto: 2500€. Coche: 12000€. Por tanto, la diferencia de precios está en 9000€ mas o menos. Por tanto, un techo, un volante y dos ruedas valen 9000€. De todo esto lo más caro tiene que ser el techo, que ya se sabe lo caras que están las casas. Así que el precio de los coches está influenciado por el precio de la vivienda. Moraleja: cuando bajen las viviendas cómprate un coche y vende la moto.

A veces, tu peor pesadilla también va en moto.

Historiocleta

En 1924, el científico-inventor alemán Hans Moleman (también conocido como Juan Topo, Hans Topo y Casimiro Buenavista Topo) sugirió la idea de un nuevo medio de transporte que redugera la necesidad de andar. Por ello, se dispuso a introducirle un motor de explosión de dos válvulas a un caballo. Surgieron numerosos proyectos de científicos alemanes que se sentían atraidos ante la gilipollez del asunto. Aunque, tras muchos intentos y arduas sesiones de reflexoterapia, se deshechó la idea porque le producía gases al caballo, y también, por qué no decirlo, por estúpida.

El proyecto de un nuevo medio de locomoción utilitario y manejable, fue retomado por inventores estadounidenses, que se hicieron con los planos iniciales del experimento antropófago tras el desembarco de Normandía. Croquetamente, fue el doctor en astrofísica Sylvester Stallone, descendiente alemán (por lo de la SS, más que nada) el que puso en marcha la reinvención de la motocicleta. Tras dos años y medio segundo, el proyecto fue dado por concluido en 1932. La cosa es, ¿cómo es posible que la motocicleta fuera terminada en 1932, catorce años antes del desembarco aliado en Normandía? Esta pregunta y mucho más, después de la publicidad).

Windows Choper, ya está aquí, ha llegado a la ciudad. ¿Quién dijo que la velocidad era solo para los conejos? ¡Windows Choper, la aunténtica motocicleta americana, ya está aquí! ¡Windows Choper, ya está aquí, ha llegado a la ciudad!

Silvester Stallone, segundos antes de ser teletransportado en el tiempo.

En 1981, Silvester Stallone estaba prisionero en un campo nazi de refugiados, junto a Pelé y Ardiles, que también estaban prisioneros. A ellos se le unió Michael Caine, también famoso por ser el padre de Austin Powers y el mayordomo de Batman. Para poder escapar, decidieron trazar un plan por el cual, lograrían su huida tras un partido de fútbol contra la selección nazi de alemania. En dicho partido, Sylvester Stallone es teletransportado en el tiempo tras parar un penalti con la cara. Apareció en 1938 y, para pasar desapercibido, adoptó el sobrenombre de Thomas Edison.

El invento se patentó y empezó a venderse como rosquillas, hasta que año y tercio de su invención, los hermanos rusos Rocky y Bullwinkle inventaron el sillín.

Señor feliz con su moto de plástico.

Desgüezando la moto

Las motos se componen por diversas y distinguidas partes. En este apartado, nos ocuparamos que sepas cómo hacer tu propia motocicleta. Fácil y sencillo.

Chasis

El chasis es la parte elemental de la motocicleta. Es la columna del esqueleto, el eje de la rueda, el pico del mono, además de ser donde se sientan las personas humanas Al chasis van atornilladas (o pegadas con Superglu, como se quiera da igual) todas las demás partes del vehículo. Los primeros chasis estaban hechos de alambre de espino, por lo que escozía un poco los viajes largos.

Luego ya se optó por otros materiales como la goma espuma o el marfil. También existieron versiones de chasis hechos de oro, pero los canis solían robarlos para hacerse medallas de camarón.

Horquilla

La horquilla es una accesorio que incluyen todas las motocicletas ideal para las mujeres de pelo largo que al conducir una moto se despeinan sus cabellos. En caso de no necesitarla, la horquilla se pone en la parte de delante para que sujete la rueda y no te escoñes.

Motor

El motor es una pieza opcional en la motocicleta. Cuando se compra la moto, el señor de las motos te pregunta si la quieres con o sin motor. Una moto sin es más sano, porque reduce el nivel de grasas en el intestino y la emisión de gases de la risa a la atmósfera. En caso de elegir una motocicleta con motor, es obligatorio asegurarse de que el motor esté fabricado de algún material duro, como hierro o Steven Seagal, ya que se han dado casos de motores de cartón que se partían en trayectos prolongados, o incluso corren el riesgo de salir volando. Un hombre fue de Teruel a Buenos Aires en moto y se le deshizo el motor con el agua.

Transmisión

Una transmisión es una emisión de una conversación por algún medio auditivo como una radio o algo parecido. Aparte de eso, la transmisión es una correa o palo, no lo sé con seguridad, que transmite el movimiento a la rueda de atrás.

Basculante

Un basculantes es un señor que va de un lado a otro, bascula. Si fuese báscula, pues el señor pesaría, pero es sin acento, así que bascula. Aplicado en las motos, el señor basculante es la cosa que engancha la rueda trasera al chasis.

Pipa de girasol dirección

Une la horquilla al chasis motociclístico. Ya está. No hay más. ¿Qué querías, un esquema? Pues hazlo tú.

Las motos no tienen que ser necesariamente de dos ruedas...

Ruedas

Las ruedas son el elemento más importante de las motocicletas. Pueden haber tantas ruedas como el dueño quiera, dos, tres, media, doscientas,... A gusto del consumidor.

La rueda fue inventada en el 10.000 antes de crito, por la empresa japonesa Sony ante la necesidad de vender un producto nuevo y más caro. Las primeras ruedas estaban echas de piedras y eran pentagonales, porque quedaban más bonitas, pero ante el dolor que se sufría al pasarte una por encima, los peces gordos de la cúpula directiva de Sony decidieron unánimemente sustituir el material empleado por caucho sintético más blandito y eficaz.

Archivo:Frenodemano.jpg

Frenos

Junto al motor, los frenos son la segunda pieza dispensable de todo el repertorio desmontable de la motocicleta. Su función es aminorar la velocidad del vahículo, ya ves tú que tontería, ¿quién quiere frenar, pudiendo ir a trescientos kilómetros por hora?

En un principio, las motos se hacían sin frenos, pero se formó un revuelo provocada por aquella misma gente que dice que los viedeojuegos embrutecen, que pusieron una denuncia a la fábrica de motos por peligrosidad y alevosía; y tuvieron que incluir un elemento frenante en el catálogo. Mediante una ley promulgada por el PP en 1998, en algunos países es indispensable el uso de frenos. En otros, como Estados Unidos, el uso de frenos está castigado con pena de esta veinte años por uso de material de posible utilización en atentados terroristas islámicos. Por eso, es normal encontrarse a multimillonarios yankis corriendo a doscientoscincuenta con Ferraris o Porsches (ojo, se pronuncia /porch/, no /porche/) por las autovías extrangeras.

Construye tu propia moto en 14 sencillos pasos

1. Metete en una tienda de motos especialicadas en el tema (de las motos, claro) con una gabardina cinco tallas más grande, y cuando estés seguro de que no mira nadie, te introduces debajo del abrigo dos manillares, un puñado de tornillos y otro de tuercas, arandelas, un tubo de escape, un motor de gasoil, un cuentakilómetros, dos ruedas y un depósito. En caso de que sobre espacio, llevate algo de aceite y cuero para el asiento. Sino, tendrás que volver a por ello, con el riesgo que ello conlleva, ya que el dueño se quedó con tu cara cuando saliste corriendo de la tienda al pedirte que te detuvieses porque se te había caído el móvil
2. Descárgate de Internet los planos de la moto de Dani Pedrosa e imprímelos. En caso de contar con impresora, cálcalos a ojo poniendo una hoja de papel entre la pantalla y una ventana.
3. Ordena todas las piezas en el suelo de tu garaje para poder alcanzar a cogerlas todas sin necesidad de levantarte del sitio.
4. Ve a la caja de harramientas por unos alicates y unos destornilladores.
5. Coloca la trasmisión y la horquilla en el chasis y cuando estés a punto de atornillar, sal corriendo porque se los planos se van volando. Recoge los planos y cierra la puerta del garaje para que esto no vuelva a ocurrir.
6. Atornilla la horquilla, la trasmisión y demás piezas al chasis.
7. Levantate y vuelve a la caja de herramientas a coger el único destornillador que no te habías llevado.
8. Reune todos los tornillos que se han esparcido por el suelo al levantarte y darle una patada a la caja.
9. ¡Atornilla de una maldita vez las piezas al chasis!
10. Agarra los planos y haz una bola con ellos, ya que te has dado cuenta de que te has bajado la versión en alemán.
11. Une las piezas restantes de la única manera que encajan lógicamente. Desarmalas entera porque así no es.
12. Llama a tu vecino/amigo mecánico para que te heche una mano. Tu vecino/amigo mecánico te dice que has cogido dos piezas distintas y que no sirven.
13. Compra/roba una bolsa de basuras comunitaria e introduce en ella todas las piezas que están esparcidas por tu garaje, sube a tu cuarto y reune como puedas dinero suficiente. Cuando lo tengas, coge el autobus y dirígete a un concesionario a comprar una moto.
14. Llegas a tu casa a lomos de tu flamante moto nueva. Bájate de ella y disponte a cambiar la rueda que acabas de pinchar con el único tornillo que se te olvidó recoger del suelo.

Y voilá ya tienes moto nueva. Sería conveniente que a los tres o cuatro días de haberla comprado, llamaras a la policía para poner una denuncia de robo de una moto.

Tipos de motocicletas

Manera correcta de conducir una motocicleta.

• Turimo: Se utilizan (como su nombre indica) para todos aquellos guiris que practican el arte del turismo y van de un lado a otro incordiando.
• Deportiva: ¿Alguna vez ha visto una de esas motos que van acojonantemente rápido en las carreras? Pues esas son motos deportivas. Si sacas la motocicleta de su contexto, ya no sería deportiva, sería otra cosa.
  

  Lo de abajo es una scooter, lo de arriba, es complemento.
• En pelotas o exhibicionista: La motocicleta desnuda es un tipo de esta la cual tiene forma de pornstar y va enseñando sus atributor ocultos, excitando al personal.
• Scooter, motoreta, ocomocoñoquierasllamarla: Amigo natural de los canis, siempre frieles a su lado. La motocicleta por autonomasia de los que no tienen un duro y quieren parecer guays. En los pueblos, se usan para llevar el ganado sin que Manolo te quite ovejas.
• Ciclomotor: Una de las primeras motocicletas de la historia. Su principal característica es su lentitud: el 70% de los atascos estan provocados por ciclomotores, el otro 30%, también.
• Chopper: Las motos más bastas del mercado. Seguro que preguntas a alguien por una motococleta, y te salta con las Harley-Davison. Pues esto no es una moto. Es una fábrica que las produce, y de ahí su nombre. Los que las suelen conducir tienen más de 50 años y barba de dos. Visten de cuero y comen serpientes. Si se encuentra con alguno, no trate de darle de comer, porque podría ir en contra suya.
• Trial: También llamadas período de prueba
  

  Minimoto con minitonto.
• Minimoto: En princicpio diseñadas para enanitos del circo, las minimotos son versiones reducidas de esta. Por su escasa estatura, el ver a alguien montado en una minimoto puede parecer ridículo, e incluso cómico.

Funcionamiento de una motocicleta

El funcionamiento de una motocicleta actual es relativamente simple:
El motor de gasolina recibe combustible por el conducto de tal. Este llega al cárter, que lo comprime y ejerce una presión de tropecientas atmósferas, lo que libera una energía muy grande que se desplaza hacia la derecha, ya que, como todo el mundo, con doctorado en física nucelar sabe, la energía tiende a ir a la derecha, para luego vibrar. La energía, creada se alamacena en el condensador de fluzo, en donde se forma la antimateria, que chupa el vacío y formar así un compartimento estanco.

Al no quedar nada de aire en el condensador, la antimateria se mantiene estable, hasta que se introduce un oso panda, el cual colapsa la energía y se crea un agujero negro, que, dirigido hacia delante, impulsa la moto para el frente. Para frenar, se le hecha al agujero negro un cubo de anticongelante que horchate el tema, y así decelerar.

En caso contrario, se usuará un mono o chino en su defecto que pedalée en el interior de la máquina.

Motos y confabulación judeomasonicamacdonaldiana

Las motos son esos entes cuyo aparición suele suceder en la frase más interesante, en el clímax, cuando estas oyendo la radio, viendo la televisión o hablando por teléfono con tu jefe o tu último ligue, con la única intención de joderte por alguna turbia razón.

Motos y sociedad

Mediante la conocida Ley de la Moto más Ruidosa, la moto pasa de ser una máquina para favorecer el transporte a ser un distintivo social e incluso pasa a definir el concepto de virilidad, y en consecuencia, el de jefe de la sociedad o macho dominante.

Archivo:Moto culo.jpg

Mira la moto ¡Mira la moto!

Durante los oscuros y ominosos tiempos anterior a la invención de la moto la organización del hombre era radicalmente distinto al actual.

El jefe de la sociedad o macho dominante era escogido de diversos modos, por ejemplo, por votos, el que más votos tenía, era el elegido, por la sencilla razón de que tenía más amigos y en consecuencia podían pegar a los demás si no se hacia lo que ellos, encarnados en su jefe, querían, este es el espíritu de la democracia, (a grandes rasgos).

El jefe de este grupo era, ha sido, y seguirá siendo, escogido por su superlativa virilidad. Pero; ¿cómo se mide la virilidad?: pues esta pregunta ha sido respondida de diversas formas durante la historia: por el tamaño del pene, por la personalidad más o menos violenta, quien matará a mas gente en la guerra y fuera de ella, quien era capar de beber más cerveza... pero en la actualidad, hemos dejado de lado estos primitivos procedimientos para llegar a la Ley de la Moto más Ruidosa, mediante la cual, se es más viril, más machote, en función del mayor ruido posible que haga tu moto.

Características

• Son atronadoras (cuando están en las manos de un cani con aficiones mecánicas)
• Eluden los problemas de atascos y aparcamiento, para el general cabreo del resto del usuarios de la vía pública.
• Provocan per sé reacciones adversas entre los sectores más jubilautas de la sociedad, que suelen exclamar a su paso esa famosa expresión de: "si es que van como locos"
• Sus usuarios gustan de alargar los trayectos con el único fin de disfrutar del viaje (también son los genuínos autores de la archiconocida frase: "pabernos matao ...")