Carrusel Deportivo

El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie.

Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.

Hola holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

— Pepe Domingo Castaño sobre el comienzo del showtime.

Mientras escribía el Quijote ponía el Carrusel. Eran grandes momentos de inspiración, y más aún cuando los españoles ganamos el Mundial en Lepanto

— Miguel de Cervantes sobre sus distracciones no reveladas.

Tu retratitoooo lo llevo en mi carteraaaaa.

— Todos sobre una frikada dicha por otro.

Carrusel Deportivo (o, más brevemente, El de los goles, el de la emoción, el del espectáculo, el de siempre, el clásico, el único, el veterano (Di-Gui-Di), el del sonido inconfundible, el de la Cadenaaaaaa SERRRRRR) es un showtime que se difunde por las radios de toda España que trata de hablar de chorradas, tonterías y de recitar anuncios, aunque de vez en cuando hablan de fúrbol. Se difunde siempre que hay un partido de fútbol con un equipo español, aunque a veces retransmiten frikadas como la Superbowl o como ver a Beckham sacándose los moquetes.

Horarios

Básicamente cuando les da la gana, pero, a grandes rasgos:

• Sábados: de 17:00 a 00:00 (horario normal, el apañaó). Dedican la primera hora a juntarse unos personajillos muy concretos que habrá que ir analizando psicológicamente a posteriori. Esta hora es dedicada a hablar de Sepso explícito, de tías (o sea, lo mismo), de música (de poca chicha, eso sí) y de cine (de poca chicha también). También dejan de vez en cuando a Maldini hablar psicofríkikamente de las Ligas de Turkmenistán, Haití y Bután, entre otras. También tenemos a Juanma Castaño bajando todavía más la reputación del programa llamando a la central de Microsoft para ver si le pueden enviar una pizza al estudio. También tenemos a Ponseti, que aparte de dejarnos algunos documentos sonoros interesantes (sonidos de animales hechos por él mismo) y de hablar sobre asuntos gringos que a nadie de aquí le interesa, también nos da a conocer las canciones líderes de la semana y las películar más taquilleras de la semana. La cartelera porno corre a cargo de los oyentes, vía Maldini.
  Desde las 19:00 comienza lo que interesa, que es el fútbol, lo que no quita que sigan contando chistes malos cada vez que tienen oportunidad, sobre todo si juega el Madrid. Así hasta las 00:00 (o más tarde si hay un apagón en el último partido).

• Domingos: de 15:30 a 23:00 (o más, si hay un apagón en el partido del Plus. Aquí es todo fútbol, básicamente lo mismo del sábado, salvo que, como es domingo, lo escuchamos con media mente pensando en el fútbol y la otra media pensando en el puto lunes.

• Martes, miércoles y jueves: generalmente, a las 20:30, cuando los Tercios Españoles se lanzan a la conquista de Europa por enésima vez cada año, y cada vez que la Selección nos invita a darnos cabezazos contra la pantalla de la TV, también hay programa.

El equipo

Los personajes de Carrusel Deportivo son muy especiales, y merecen un análisis profundo, individual e intrínseco: Artículo principal

Los mensajes de los oyentes

De la cultura de Carrusel, este es uno de los momentos cumbre. Cada media hora hay una tanda de mensajes narrada por Jorge Hevia. Seguramente llegarán decenas y decenas de mensajes a la centralita de Alpha Hevia, pero sólo 5 (como mucho 7) serán los elegidos. El proceso de selección es muy riguroso:

Son los métodos de Alpha Hevia a la hora de escoger mensajes. Ya sabes los ingredientes que hay que poner para que te lean los mensajes. Hay que ser escueto y saber escoger muy bien las palabras, porque en menos de 50 palabras hay que llegar al corazón de Hevia. Si alguien tiene algún ingrediente más para hacer más rica la mezcla que lo ponga.

Son 90 céntimos el mensajito (o eso me dicen), la mayoría de veces mal empleados, porque siempre acabas preguntándote por qué no te lo leen, si tu mensaje debería ser Dios comparado con el resto de la tanda. Luego escuchas los mensajes y piensas: joder, mi mensaje se meaba y defecaba en todos los que ha leído el carcamal de Hevia. La solución es seguir mis consejos de gastronomía SMS Carrusel.

A continuación daremos algunos consejos a los desorientados sobre cómo currarse un mensaje bien cocinado, con salsa, paella, rico rico y con fundamento (los mensajes íntegros, en letra cursiva):

• Paco dice que el Málaga vestirá de negro y oro. Mensaje: El Málaga irá de negro y oro... Eso qué es, el Málaga o José Tomás.

• Típico mensaje atacando al Madrid o a parte de él: Estoy viendo el partido desde una nave espacial y distingo con total claridad a Ronaldo y a la Muralla China. Dip dip. El dip dip no sé qué coño será, supongo que andaría borracho.

• Hola, ¿soy el único gilipollas al que le gusta la camiseta del Atleti? Mi novia me ha dejado, mis amigos no me hablan y la gente me señala por la calle. Hombre, es que que te guste del Atleti ya tiene su cosa. Aquí se demuestra que contar tus desgracias ayuda también a que te lean un mensaje.

• Nuevo mensaje criticando a un jugador del Madrid (Lama supongo que no estaría oyéndolo): A Raúl hay que seguir alejándolo de la portería. A ver si el año que viene no entra ni en el Bernabéu.

• Pues si a Poli le parece difícil meterle mano al valencia debería intentarlo con mi mujer. ¡Menudo cerrojazo! De nuevo, las desgracias ajenas se llevan el gato al agua.

• Poli dice en un programa que el hombro no es una parte importante del cuerpo. Claro que el hombro no sirve para nada Poli. Yo ayer cambié el mío por un barril de cerveza y estoy tan campante.

• Caña para uno de los comentaristas. ¡Cuánto sabe Radomir de fútbol! Y si encima lo entendiéramos, sería alucinante.

• Más caña, ahora para Poli: Con Poli claro que se aprende mucho. Menos de fútbol, de lo que quieras.

• Más caña a Poli, crack inconmensurable de la función. En este caso, el gran Poli dice que una entrada tenía que ser roja como mínimo. Eso es mínimo roja... Sí, Poli, mínimo y máximo... ¿Qué más va a hacer? ¿Ponerle una multa? ¿Bajarle los pantalones?

• Frase de Homer Simpson. Si ya lo dijo Homer: ¿Tú cuánto trabajas? -8 horas.- ¿Caramba, y cuándo duermes?

• Pepe afirma que en La Curuña tampoco llueve mucho como dicen. No Pepe, en La Coruña no llueve nunca. Y Paco acierta sus pronósticos, y Maldini tiene melena, y tú no te caes nunca. Todo leyendas.

• Caña para Pepe. Pepe, no te quejes. Tú no entiendes a los comentaristas deportivos, pero yo no os entiendo a los comentaristas de tractores y no digo nada.

• El Patético de Madrid ganando bien un partido. Mientras tanto, hay parto real. Joder, para una vez que mi equipo juega bien y gana, mi mujer se pone de parto. Fdo.: El Príncipe Felipe

Todos estos mensajitos vienen en el libro de Pepe. Hay más, pero para que leáis todos todos, mejor que os gastéis unos leros para hacer a Pepe rico.

¿Sabías que...

• ... de los 90 minutos que dura el partido, dedican 20 a los anuncios, 5 a los mensajes, 20 a la ronda informativa, y a veces conectan con el comentarista (salvo si juega el Madrid o la Selección)?
• ... para Paco González un alemán no está enfadado, sino que va a invadir Polonia?
• ... Poli le da al Jack Daniels justo antes de entrar en antena?
• ... Pepe Domingo es tan humilde porque ya sabe que, si no lo es, más dura será la caída?
• ... Manolo Lama es otro profeta, sólo que éste suele acertar lo que dice?
• ... el próximo anuncio en entrar en Carrusel será el de la película de David Beckham, Aladdín 2?
• ... Andreu Buenafuente tiene enchufe con los de Carrusel?
• ... Paco González confundió una vez el nombre de Sergio Ramos con el de "Pipas Facundo"?
• ... Pepe Domingo Castaño, en realidad, murió atragantado a mediados de la temporada 2005/2006 cantando la canción de "Talón Hotel"? Desde entonces lo sustituye Radomir Antic haciendo un alarde de imitación de voz.

Enlaces de audio

Resumen de paridas de la temporada 2006/2007

Las primeras horas de los sábados de toda la temporada 2006/2007