Equipo de Carrusel Deportivo
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Lor apañole' semos asín.
(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes) |
- Artículo principal: Carrusel Deportivo
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Este artículo es más largo que el Quijote. Hasta Cervantes dividió su obra en partes. ¿No es hora de hacer lo mismo? Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos |
Pepe Domingo Castaño
Este señor es el animador del asunto desde hace chorrocientísimos años. Nació en un lugar de Galicia, concretamente en Padrón, A Curuña. El año no lo sabe ni él. Sólo reseñaré que Fragasaurio estaba dando sus primeros pasos. Podríamos situarlo cerca del 475 d.C., justo un año antes de la caída del Imperivm Romanvm. La caída de Pepe tardaría aún 1.528 años en llegar.
Tras escribir su primer libro con 10 años de edad (Poemas ejemplares', los cuales recitaba diariamente en El Larguero, y a finales de Carrusel, sólo que acabó de recitar el libro y dejó de hacer poemas para el programa), recibió la tutela de Leonardo da Vinci en Calasparra y se casó con Santa Teresa de Jesús, aunque al final la dejó por otra Teresa, con la que lleva hasta hoy.
Siglos después, el fútbol llega a la Península y Pepe hace sus pinitos como narrador, pero poco tardó en recibir la llamada de la publicidad. Lo primero que hizo Pepe fue ser la imagen del Gobierno de Yankilandia en la Segunda Guerra Mundial, lo que le valió la fama suficiente para fichar por Carrusel en 1989, con 1.531 años de edad ya el jodío.
Y desde entonces ahí sigue. Se dedica a abrir el programa, a leer los resultados de los partidos y a criticar al Depor. Pero sobre todo se dedica a hacer anuncios. Anuncios de viajes, anuncios de coches, anuncios de bancos, anuncios de cerveza, anuncios de condones, anuncios de perros verdes, anuncios de lavavajillas, de lavadoras, de mandos a distancia, de agua mineral, de bombas nucleares, de citas inciclopédicas... Es un todoterreno. Lo que ocurre es que ya está algo viejete y empieza a confundir unos anuncios con otros:
Con Localia, ¡ya tienes abogado!
Por cierto, en octubre de 2006 escribió un libro que describe en 66 capítulos cómo narra los anuncios y cómo se prepara para narrarlos. Vamos, que no interesa, no lo compréis. Os recomiendo antes La gramática es complicada, o Los polluelos de Carod-Rovira, os divertiréis más. Aunque el libro trae un CD interesante sobre los éxitos de su vida como cantautor, como el corrido mexicano que le canta a Massey Ferguson, o cuando tocan Paquito el Chocolatero para recibir a la Gama Renault de vehículos comerciales. Destaquemos también su importante labor filológica. Todavía está tratando de dar un significado a las palabras salaridad, tostadez y tamañismo de las Pipas Facundo.
Por último, es bien sabido el odio visceral entre Pepe y el pueblo vigués. Él siempre lo desmentirá, claro... Pero Ángel Acebes también desmiente mucho, y luego mira.
¿Cómo son los chasquis de facundo?Paco González
Algun día haré un programa de investigación sobre su caso. La verdad está ahí fuera, amigos.Es el director del programa y hay que destacar una cualidad sobrenatural, y no es ni más ni menos que su capacidad de predicción. También conocido mundialmente como Nostrapacus, tiene la dignísima virtud de cambiar el rumbo de la historia:
- Evitó que los nazis ganasen en Normandía habiéndoles deseado la victoria.
- Mató a Paquito cuando, en su último cumpleaños, le soltó la frase apocalíptica: Y que cuuumplas muuuuchos máaaaas. A los dos días, la palmó, y Nostrapacus se erigió en el héroe de todos los españoles.
- Ganó un juicio por declararse a sí mismo culpable.
- Le deseó suerte a Mariano Rajoy para las elecciones de 2004 y 2008. Ya sabemos lo que ocurrió.
Nostrapacus optó por licenciarse en periodismo en veteasaberdónde y fue fichado por la Cadena SER por 12 millones de euros, con una ficha anual de 5 millones anuales más 1,5 por profecía acertada. Es muy cuidadoso cuando realiza profecías destinadas al club de sus amoríos, no vaya a ser que la cague por completo y dejen de escuchar el programa.
También le gusta cantar retratitos y que se los canten a él, además de que es imposible que él y Manolo Lama coincidan en algo, ni siquiera cuando tienen que elegir entre una tableta de chocolate y dos cagadas de hipopótamo.
Ejemplos de profecías de Nostrapacus (completamente ciertas):
- Champions League 04/05:
Puf, pues tiene pinta de que el Manchester va a marcar el segundo... Gol del Manchester.
- Mundial de Alemania 2006. España 0-1 Túnez. Paco habla sobre Raúl:
Yo es que no sé cómo tenéis esa confianza en Raúl, es que no lo entiendo, en serio.
Dos minutos después:
Manolo Lama: Ojooo GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL de Raaaúuuuul, goooooooooooooooooooooooooooool de Paco González.
Paco González: Me debéis una, ¿eh?
- Pero eso no se quedó ahí. Nostrapacus volvió a probar el estado de sus poderes mágicos proféticos, y parecía que el maná no se le había agotado, así que volvió a predecir a los cinco minutos, cuando se le recargó la barra de magia:
Hay que ver qué diferencia hay entre el Fernando Torres de Ucrania y el de este partido. Es que son como la noche y el día. No se le ve nada de nada.
Tranquilo Paquito, que Manolo narrará la jugada:
Balón de Cesc para Torres, ojo Torres, mano a mano con el portero, se va Torres chuta Torreeeees GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DE ESPAÑAAAAAAAAAAA. GOOOOOOOOOOOOL DE Paco Gonzáleeeeeeez.
Es decir, que España ganó ante Túnez gracias a Nostrapacus, pero hay muchos casos más allá. Y los habrá. Nostrapacus es inmortal y quien reniegue de sus palabras irá a la hoguera.
Link a la doble profecía: Profecía del 19/06/2006 d.C.
- Durante el Barcelona-Celta de la 1ª jornada de Liga, las cosas pintaban negras: el Barça perdía 1-0 y el Apocalipsis se avecinaba sobre el Camp Nou. Pero la intervención divina de Nostrapacus propició la remontada:
Bueno, voy a decir una cosa: como se pongan los del Barça a jugar y enlacen alguna de esas jugadas que saben, yo creo que empatan.
Oliveros le interrumpe un instante:
Ojo Eto'o Eto'o Eto'oooooooooooooooooooooo gol gol gol gol gol gol gol golll...
Y a los cinco minutos, Messi marcó el segundo. Nostrapacus no podría volver a pasar por Vigo jamás.
Link al gol: Profecía del 28/08/2006 d.C.).
- El 12 de septiembre de 2005, el Valencia iba empatado a 2 contra el Olympiakós en Atenas. Albiol, defensa central, se estaba luciendo cagándola una y otra vez. A todo esto, saltó Paco:
Bueno, la mayoría de veces que un defensa juega mal acaba marcando un chicharrito de un córner, os lo digo yo.
Mano de santo: al minuto (y digo al minuto), gol de Albiol.
- En la Champions de 2008 , durante un Inter de Milan - Manchester United
El Inter - Manchester esta siendo muy flojete , van cero cero y de llegar un gol sería para el Inter ............ A , pues acaba de marcar el Manchester
- El 17 de noviembre de 2007, durante el España-Suecia, un partido decisivo para clasificarse para la eurocopa de 2008:
No creo que España hoy, y no es para ejercer de Nostradamus, pero hoy no creo que España meta hoy un gol de corner.
A los 5-10 minutos, Lama comenta lo siguiente:
¡Xavi saca el corner, llega Capdevilaaaaaaaa ¡Gol! ¡Goooooooooooooooooooool de Capdevila...!
El día 15 de junio de 2008, durante el partido decisivo del grupo A, Turquía-República Checa, en el min.75 ganaba la República Checa 0-2(recién había marcado el 2º Chequia), con lo cual pasaba Chequia a cuartos y Turquía tenía que hacer tres goles para pasar y a Nostrapacus se le ocurrió hacer la siguiente "lógica" intervención:
Bueno, este partido yo creo que está totalmente acabado, este gol ha matado a los turcos, viendo esto, ¿a quién veis en semis, a Croacia o a la R.Checa?...
Como siempre, Nostrapacus ejerció su mejor habilidad e hizo feliz a un país, ya que Turquía acabó ganando el partido 3-2 con un gol al minuto de la frase y dos de Nihat en el `87 y en el `89. ¡Grande Paco!
A estas alturas, ya no creo que me echen del trabajo..."
Nostrapacus probablemente haciendo su última gran profecía en la SER. 4 meses después de la entrevista en la que dijo esto, Nostrapacus fue despedido de la Cadena SER.
- El 16 de marzo de 2008, en un Almería-Barcelona, Paco vuelve a hacer gala de aliado de los de la Ciudad Condal, y empieza a difamar un poquillo sobre un Eto'o renqueante. Un minuto después, y... oh, gol, qué novedad:
- El 8 de marzo de 2009, en el Mallorca-Betis, el Betis va ganando 1-3 en Son Moix. Nostrapacus afirma que colorín colorado, este cuento se ha acabado. Y claro...
- En el mes de marzo de 2009, el equipo de Carrusel recopiló algunas de estas visiones en un reportaje-documental de dos minutos, pero podrían hacer uno de una hora perfectamente:
- El día 17 de Junio de 2010, Paco González retransmite su primer partido oficial como narrador de Telecinco: el debut de España en el Mundial Sudáfrica 2010, contra Suiza. Paco se pasa todo el partido diciendo que vamos a ganar. Resultado final, derrota 0-1.
- Podemos registrar, también, en su historial, una serie de idas de olla (por otra parte, muy comunes en todos los colaboradores):
Paco: ¿Ha comenzado ya el partido de las 20:30, Albert Llimós?
Pepe Domingo: Cómo que a las 20:30, si son las 19:00...
Paco: Claro, entonces, cómo va a empezar...
- En el consultorio de Pedro Martín:
Un jugador chuta el balón con tanta violencia que revienta (el balón, no el jugador).
- El siguiente también tiene cierta chicha:
El quinteto del Barça ya está preparado: Navarro, Dueñas, Bodiroga... y ... y un jugador más.
Desgraciadamente, una discusión sobre el tamaño de sus genitales en comparación a los de su jefe provocaron su expulsión de la cadena en mayo de 2010. En penitencia, trabajará a las órdenes de J.J. Santos hasta redimirse (o hasta que la SER quiebre)
Manolo Lama
Son sólo algunas de las coletillas típicas de este showman, originario de la población cordobesa de Cabra. Un personaje al que Miguel de Cervantes dio la virtud de la labia rápida, segura y persuasiva. Con esa virtud pasó la Educación Primaria tocándose los huevines (como yo) e igual con el Bachillerato. Llegó a la Universidad y consolidó su posición licenciándose en filosofía, dialéctica y periodismo. En menos de 5 años llegó al puesto de comentarista y comenzó a comer el coco a los oyentes con el estatus de deidad que hay que atribuirles a Raúl, a Guti, a Casillas y a Ronaldo, . En el caso de Ronaldo se ha tenido que joder, porque se fue al Milán y ya no puede seguir dándonos la moña con él.
Una de las incógnitas que rodean a este personaje es su equipo. ¿De qué fucking team es Manolo Lama? Unos dicen que es del Madrid porque canta sus goles con demasiada intensidad; otros dicen que es del Atlético o del Barcelona porque canta con demasiada intensidad los goles que le enchufan al Madrid, y otros dicen que es facha porque canta con demasiada intensidad los goles de España. Pero yo digo que es el puto amo. Sin ti la ser no seria lo mismo
También podemos verle por los mercados de Kiev (cuando puede) regateando precios para vender caviar y calzoncillos de Raúl limpitos y blanquitos... El tío regatea como si fuera un moro mercante, de algún lugar habrá aprendido. Aunque en realidad se le puede ver en cualquier país del mundo, aúnque generalmente sólo para narrar.
Vale, vale, también haré un programa para tratar este caso. Lo prometo.Ahora mismo, recien fichado por la cadena COPE para la narracion de eventos deportivos, de la seleccion Española y del Real Madrid, también muy conocido por el mundo radiofonico como MISTER X
Jorge Hevia
Mónaco, Mónaco, Mónaco!Jorge Hevia, nacido frente a la maquinita a la que llegan los mensajes en 196x, ya comenzaba a juguetear con los mensajes telegrama a los 5 años. Dicen las malas lenguas que, en 4º de Primaria, sus compañeros le pasaban notas para que se las dieran a otros, pero el muy mamón tiraba esa nota, escribía una inventada y se la entregaba, causando estragos estre los compañeros. Al pequeño Jorge ya le gustaba difundir el mal entre la humanidad.
Afortunadamente, le pillaron con 11 años y le metieron en los estudios de la Cadena COPE, donde fue vigilado por el Ku Kux Klan (o como se diga) y por Paquito. Consiguió escapar, mediante buenas o malas artes, y la banda rival de la Cope, la SER, le acogió años después y le puso a trabajar en el chat de Hablar por hablar a los 23 años, hasta que le pusieron a inventarse leer los mensajes de los oyentes del programa.
Se dedica a leer los SMS que los frikis del programa (se incluye un servidor) envían a la central nuclear de recogida de datos. Hevia los selecciona según le sale de las pelotas escrupulosamente y según su contenido, o, como ya se ha dicho, se los inventa. No te extrañes de que mandes un mensaje al estudio y no te lo lea. Has perdido, pues, 90 céntimos para nada. Eso sí, si te lo leen y ese mensaje provoca controversias en el programa, te sentirás como Dios.
Suele leer los mensajes más obscenos, los que contengan frases de Homer Simpson o mensajes en los que se ponga a parir a toda la redacción del programa. También lee mensajes sin sentido. Sin olvidar los firmados por Brito. Los mensajes que hablan de fútbol casi no tienen cabida.
Antonio Romero
Nacido en algún lugar de los Madriles hace unos años, Antoñito era un culé de pura cepa. De hecho fue invitado por Josep Lluis Núñez para cubrir la información del Barça cuando Romero alcanzó la mayoría de edad. Pero una aparición divina le guió por el buen camino. Desde la época de Hugo Sánchez, Antonio Romero se encarga de informarnos sobre los jueguecitos que se montan los galácticos, como el parchís, el juego del pañuelo o la Gravesinha sobre la actualidad del club. También nos tenía al día sobre Ronaldo, cuánto engordaba al día, cuánto tiempo pasaba inmovilizado en cada entrenamiento, o a cuántas modelos ha otorgado felicidad cada noche.
Es Licenciado en periodismo y en madridismo. Su mujer es culé y Romerito no puede hacerla merengue, y lo que es peor, sus hijos también se están barcelonizando.
Juan Antonio Alcalá
Pues aquí estamos, una noche estrellada, nada de frío, unos 24 o 25 grados me atrevería a decir, una suave brisa nos acaricia la cara en esta fabulosa localidad costera, mirando al mar, la espuma levantada por el romper de las olas nos llega hasta aquí, lo que indica que mañana hará levante en el estrecho. A mi lado, el seleccionador nacional, don Luis Aragonés, con una chaqueta azul marino con tonalidades apagadas, pantalones oscuros y zapatos de vestir, cara de tranquilidad y de respiro tras haber conseguido el día de hoy una importante victoria... Buenas noches.Joder, y yo que me creía un buen escritor.Juan Antonio Alcalá, alias la calva poética o el trovador de PRISA, es el fundador de la llamada Generación del 2000, una asociación de literarios encabezados por él mismo, y a la que pertenecen Poli Rincón, Alfredo Urdaci, Jiménez Losantos y Michael Moore.
Nacido en Alcalá de Henares (digo yo, vamos) en mil novecientos sesenta y algo, de pequeño ya se había leído El Quijote (a los 4 años]]. Y a los 8 años se empezó a interesar por la climatología y por los vestidos de mujer.
Pasó sin pena ni gloria la educación básica... no era su salsa, no. Llegó a la Universidad de Alcalá (por supuesto) y se licenció en periodismo, filogía hispánica, en literatura, en geografía y en análisis de trajes y vestidos, sacando matrícula de honor en todas ellas.
Polanco, que por entonces ya manejaba los hilos de España desde la oscuridad, se fijó en sus cualidades y lo fichó para la SER, y le dejó a cargo del Distinguido Don José Ramón de la Morena, que intuyó de sobra sus virtudes y, desde entonces, aparece en cada sesión de El Larguero (el programa deportivo nocturno de la SER) para recitarle, a él y la audiencia, sus mejores creaciones literarias.
Alcalá posee un estilo muy personal, muy puro. Una mixtura entre todas las aficiones que han marcado su vida. Cada paisaje, cada gota de agua, cada montaña, cada traje, cada rostro, cada brizna de hierba, cada nube (aunque no haya), cada facha... Todo, absolutamente todo queda plasmado en su retina, y también queda plasmado en sus palabras y escritos.
Un sobresaliente descriptor de prendas de vestir, pero, sobre todo, un personaje que ha puesto patas arriba la escala cromática internacional. Alcalá ha creado nuevos colores, como en verde caoba de tonalidad roble,el blanco oscuro o el negro claro.
Quien quiera escuchar alguno de sus relatos que ponga El Larguero a las 00:00, el día antes de cada partido de la Selección, en el cual siempre estará al lado de nuestro seleccionador, Luis Aragonés al que no podrá entrevistar porque a Luis, De La Morena le cae como una patada en las pelotas un poco mal, al cual describirá con todo lujo de detalles, no sin antes fijarse en las pelusas que acaban de posarse sobre el coche de Fernando Torres, viéndose obligado también a describir el suave movimiento de esa pelusa antes de posarse majestuosamente sobre esa carrocería.
Manolo Oliveros
Y se pega una ostia TREMENDA...Ahí está Lèo Messi, Lèo, Lèo, Lèo... ¡Lèo, Lèo, Lèo, Lèoooo!Lleva la bola Xavi Herrrrrrnández por el carrrrrrril del ocho...Estoy a favor si es bueno para Cataluña...Se encarga de narrar los partidos del Barcelona. Sólo podemos destacar la facilidad que tiene para extender el tiempo de duración de las palabras hasta límites magnetosféricos. También es famoso por la musicalidad con la que narra. Además se dice que jamás ha roto un plato, ni siquiera por accidente.
Laura Martínez
Pero pídemelo...no sé, de otra manera...Pepe...a veces te he escuchado más romántico...Una chavala con voz de viciosilla que cubre los partidos del Barcelona a pie de campo, que se limita a narrar con esa encandilante vocecita cómo salen y entran a los vestuarios los jugadores (los del Barcelona sólo). También detalla cómo se ata las botas Ronaldinho o cómo llora Samuel Eto'o cuando le hacen uh, uh, uh.
Por otra parte, la podemos oír en la Superbowl en el Hard Rock de Madrid buscando felicidad con los yanquis que allí se congregan. Eso sí, fuera del programa.
También es una excelente cantante durante las Superbolw's, noches en las que deja canciones que excitan al 98% de los oyentes (hombres) provocando que la sangre se les amontone en la entrepierna.
Actualmente jefecilla de deportes de la cadena ser
Josep María Minguella
Hay que ver, qué fallo de Eto'o. Es que Laporta está hundiendo el club, el Barça de hoy son apariencias, y no hechos. El club por dentro está podrido. ¿Lo ves?, ahora Ezquerro se resbala. Es que no puede ser.,,Colaborador en los partidos del Barcelona, se dedica a criticar a todo el órgano ejecutivo del club cada vez que el Barça falla una ocasión, o Ezquerro hace un mal control, o Jimmy Jump salta al campo por enésima vez... Se presentó a las 'elecciones' del Barça de 2006 y se retiró cobardemente.
Trajo a Messi al club cuando sólo era un renacuajo.
José Francisco Pérez Sánchez
Es el ex-árbitro contratado para solucionarnos las dudas arbitrales que acontecen en los partidos, ya que nosotros somos tontos y no sabemos distinguir cuándo un jugador toca el balón y cuándo toca la pierna. Hay que ver qué bien cae el chaval, ya que recibe un afectuoso saludo cada vez que entra en antena. De sobra es conocida su afición al cultivo de macetas y que su principal cliente es Poli Rincón.
Pero su habilidad más tremenda es la de predecir el pasado. En el programa siempre tiende a narrar las cosas con segundos de antelación. Nosotros, los oyentes, tenemos como misión enviar mensajes (y tirar 90 céntimos) e inventarnos una ingeniosidad para reírnos del defecto de nuestro árbitro. Ejemplos:
¡Franco ha muerto! Firma José Francisco.
Espero que Saddam Hussein no muera (días después de ser ahorcado). Firma José Francisco.
José Antonio Ponsetti
El bueno de Ponsetti nació en España, pero siempre quiso ser yanqui, al contrario que el tractor Massey Ferguson, oye. Cuando acabó el Bachillerato no aguantó el fracaso de España en el Mundial del 82 y se exilió a Miami, donde dirige un programa llamado SER Aventureros, algo así como un Jurasic Park pero sin moverse de la silla y hablando de chorradas entre medias. Pero también es una pieza del engranaje del Carrusel.
Ponsetti aparece en escena todos los sábados, de 18:00 a 19:00, a comentar todo lo que no tiene cabida en el resto del programa. O sea, todo lo que no sea fútbol.
- Cine: la película más taquillera de la semana en el Imperio del Bien, que será la misma durante tres semanas y media.
- Música: la canción más afamada de la semana, que será la misma durante tres semanas y media y, generalmente, será una mierdecilla.
También puede hablarnos de temas más banales, como las penosas autopistas de Alabama, de la hostia que se pegó con Federer en la Superbowl, de las cubanas que ve en Florida, de la casaza que tiene en Miami... Fútbol, poquito. Además entre él y Juanma Castaño suelen saltar chispas por cada bobada que ocurre, y no me extraña. Dios los cría y ellos se juntan.
A finales de 2006, a Ponsetti se le murió su gata, lo que llevó a los oyentes y a los colaboradores a ofrendarle nuestros respectivos pésames. He aquí algunos:
Ponsetti, espero que tu gata se ponga bien pronto. Firma José Francisco.
Hola, soy Wang Xing Fung del lestaulante chino "El gatito sabloso". Tu necesital calne de tu gata?
Hola Ponsetti, Feliz Año Nuevo. Ah, también te escribo para recordarte que tu gatita ha muerto.
No temas, ahora tu gata soy yo. Firma Brito.
Soy la gata de Ponseti. Olvídame, cuando me pusiste los cuernos con Garfield no llorabas tanto, bellaco.
Que suerte la de Ponsetti que le llevan perritos calientes justo ahora que se le está quedando el gato frio
Que haria ahora la gata de Ponsetti si estuviese viva ...... arañar el ataúd
A continuación dejamos algunos de los comentarios más obecenos de este personaje, que, por otra parte, son sus favoritos, y los podemos escuchar, sobre todo, en la Superbowl, aunque los sábados también nos suelta alguna, ¡y gratis!:
- Ponsettidinha nº1:
Ponsetti: ¿Cómo se llama la chica?
Juanma Castaño: Isabel Pisano.
Ponsetti: Pues me la agarras con la mano.
- Ponsettidinha nº2:
Pepe Domingo: ¿Entonces, la cerveza, Ponsetti, cómo te gusta, aparte de rubia?
Ponsetti: Con tetas.
Connie Quintero
Fue colaboradora de 18:00 a 19:00 los sábados hasta el 2006, que tenía unos 10 minutos para hablar de sepso o de algo que tuviera estrecha relación con ello.
Nació en Colombia hace unos 30 años. No sabemos sin en Bogotá, en Caracas o en Buenos Aires, pero nació en Colombia. No le hizo falta ir a la Universidad porque ya encontró trabajo como modelo en la pasarela de Barranquilla, donde ganó a Shakira porque esta última se retiro del certamen. Debido al acoso y al buitreo que sufría la pobre muchacha por parte de sus compatriotas, se tuvo que pirar a las Españas para ver si aquí eran menos buitres que allí, y comprobó que se había equivocado: que aquí somos todavía peores (y si no, escuchemos todos los mensajes referidos a ella que lee Jorge Hevia (aunque es factible también que sean mensajes inventados por Hevia para intentar calentarla). Por cierto, entra ella y Ponseti había cierta... pajarería. Habría que ver qué ocurre entre ellos.
El caso es que esta señorita lleva sin aparecer por el programa casi dos temporadas, pero no la borramos del artículo sólo por no quitar su foto, para que os pajeéis a gusto con ella.
Miguel Ángel Paniagua
Es como Maldini, pero hablando de esa bacalá del baloncesto. Aparece de 18:00 a 19:00 de cada sábado para traernos noticias de la NBA que ya habían sucedido una o dos semanas antes (en la SER dicen que son noticias frescas). También interviene a lo Pedrito Martín, solucionando todas las paranoias mentales de los oyentes acerca de ese gonito deporte.
Antoñito Ruiz
¡Y... ARRRRRRIBA! ¡¡El yerno... de Dios!! Lleva el fútbol en la sangre... es parte de su alma... ¡¡KUNSITO!! ¡¡¡AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUEEEROOO!!!Don Antonio hizo ver las estrellas a su madre cuando ésta tuvo que parir a Antonio Ruiz. Posiblemente, el parto más doloroso hasta que nació Gravesen. La madre no pudo volver a tener hijos jamás, y para vengarse del dolor que le había provocado su hijo, lo hizo del Atleti. Iba a sufrir durante toda su vida. En la escuela se reían de él porque era el único atlético en una clase más blanca que el papel higiénico, aunque la Copa Intercontinental de 1974 alivió un poco el sufrimiento. Además, de pequeño le llamaban cabesehuevo, y no es de extrañar. Seguramente se le quedó así al darse cabezazos contra la pantalla viendo a su Atleti.
Así pasaron los años hasta que ingresó en la Universidad, donde ya sí que lo pasó realmente mal. Eran los años de las Copas de la UEFA del Madrid, de las cinco Ligas seguidas, de Hugo Sánchez (que huyó del Atlético para triunfar en el vecino)... Pero en fin, se sacó la carrera y lo metieron a cubrir la información del Atleti, y aquí llegó su plenitud, aunque sólo duró un año: el del doblete. Luego llegaron las Copas de Europa del Madrid, el descenso a 2ª... y Antoñito sólo pudo llegar a su casa y llorar desconsoladamente. Pero, con todo, sigue ahí de pie, es más, renovará contrato con la SER y le subirán la ficha a 3 millones de leros, aunque aún quedan algunos flecos flequitos flecos para concretarse la operación.
Antoñito es el colchonero más notable de la redacción junto a Manolete, otro Nostrapacus, pero en su materia, predecir cinco fichajes y fallar seis.
Muy característico de él el combo guiño + cabeza inclinada hacia la derecha con el que nos obsequiaba en Maracaná.
También lo podremos oír en la Superbowl entrevistando a guiris borrachas y a guiris borrachos, ¡hic!
Pedro Morata
"Perico" para los amigos y para Jose Ramón de la Morena, es el responsable de narrar e informar sobre el Valencia. Es especialista en narrar todos los partidos del Valencia, menos los más importantes (las dos finales de Champions y la de la UEFA las narró Manolo Lama).
Por todos los valencianistas es sabido que tiene una forma muy peculiar de informar sobre el club, muy típica en muchos periolistos, que trata de:
1º - "Informar".
2º - Rajar de quien no le sigue la corriente, la mayoría de veces de forma bastante cachonda, en otras directamente a mala fe.
Destacar que Morata es daltónico, pues a veces nos dice que el césped de Mestalla a veces está raro. Bueno, cada uno tiene sus paranoias. Fue portero en el equipo de fútbol del Águilas, su pueblo de nacimiento en Murcia, lo que le vale a menudo el sobrenombre de "Pimentó" entre sus enemigos acérrimos.
También se han hecho numerosas referencias a su gran cabeza (aunque sólo desde que se cortó el pelo un día de estos), por lo que es objeto de burlas e insultos como Cabeza-Buque, Cabezón...
Si a Roger Federer le llega a dar un cabezazo Morata, nos quedamos sin Federer, sin ascensor y estadioRadomir Antic
Este es un poco joputa serbio. Ex-jugador de unos cuantos equipos, llegó a entrenar en España, donde consiguió obrar el milagro de convertir al Atleti en un equipo medioganador. Antes había entrenado al Madrid, y después del Atleti, al Barça, y luego fichó por la SER, donde hizo un breve paréntesis para dirigir al Celta mientras estaba en Champions para luego abandonar por "situasion difisil" que manda webos y dejar al Celta a la deriva del descenso (3 puntos eradomirooo!!).
Tiene un objetivo claro: criticar al Madrid. Lo tendremos en antena cada vez que los gaylácticos hagan el ridículo, criticando el mínimo error blanco y dando SUS soluciones, las cuales piensa que son irrefutables y que serán las únicas que harán funcionar al equipo. Luego lo pondremos de entrenador y la cagará, como todos.
Destacar de este hombre que no se le entiende al hablar. O sea, saber de fútbol, sabe, pero si lo entendiéramos ya sería la leche. Ejemplo:
Real Madrid no encuentra jugada por banda derecha porque número tres, quién era, bueno, pues número tres tapa línea de juego e impide circulasión balón.
Abusa de expresiones como: "Sin ninguna duda, Paco..." y "el propio", pronuncia mal los nombres de los jugadores, como: "Arsimendi" por Arizmendi, "Canisares" por Cañizares, etc.
Algunos sectores de la opinión pública le señalan como el creador del lenguaje SMS e incluso el inventor de los telegramas.
Juanma Castaño
Aparte de cubrir el ciclismo, la principal función de este ejemplar es la de llamar por teléfono (de 18:00 a 19:00 también) a distint@s recepcionistas de diversas instituciones para pedirles cosas que no vienen a cuento:
R: Buenas tardes, Azulejos Segovia, ¿qué desea?
JC: Eh, buenas tardes, soy Juanma Castaño, de la Cadena SER. Le llamaba para saber si me puede enviar una pizza con azulejos y enviármela a la redacción.
R: ¿WTF? Nosotros no hacemos pizzas con azulejos, ¿está usted bien?
JC: ¿Yo? Perfectamente.
R: ¿Entonces?
JC: Pues que leí en las Páginas Amarillas que vuestra empresa fabricaba pizzas con azulejos y de distintos sabores y colores. Es lo que leí.
R: ... (Cuelga). Pi, pi, pi... Pi, pi, pi...
JC: Nadie me hace caso, snif.
Entre sus demás hobbies destaca el tratar de camelar a Conny Quintero usando la táctica de "si yo soy un cabrón, tú eres una zorra sifilítica" (no se conocen progresos en este tema) discrepar de cualquier cosa con el que lleve hablando 20 segundos seguidos, no vaya a ser que le quite su "valioso" protagonismo y reñir con Ponsetti.
Colaboradores
Juanma Trueba
Se trata de una digievolución de Juanma Castaño a un ser que vendría a ser un poeta de serie B, tipo Alcalá, pero imitando a Juanma Trueba, que es el menda que cierra El Larguero con una profunda reflexión, casi filosófica, sobre la jornada que ocupara, no sin antes pegar una buena calada a un buen porro. Juanma Prueba intentará imitar a Juanma Trueba en voz y estilo, y la verdad es que mal no lo hace, al menos si lo comparamos con las gilipolleces que hace durante el resto de la hora.
El Conejo Castaño
Es el mote por el que le conoce la afición tras contagiarse de mitomatosis. Sí sí, la enfermedad reina de los conejos. Muy sorprendente pero es así. Él confundió el chiste: El conejo es mío y me lo follo cuando quiero. Era un gato Juanma...
Pedro Martín
Afamado sexólogo, padre de Lorena Verdún, que tiene un consultorio sexual en el que los oyentes le dejan preguntas enviadas por email del tipo: Si mi marido en un partido de fútbol se corre por la banda, ¿hay peligro de que se quede esteril o de que deje embarazado al cuarto árbitro? Pedro Martín, tras consultarlo en el Reglamento-Kamasutra de fútbol, aconseja al oyente de cual es la mejor solución a su problema.
Aparece entre las 15:30 y las 16:30 del Domingo (la hora más infame de la radio española) y contesta las típicas preguntas que todos nos hacemos, aunque si, en en algún momento del programa, necesitamos saber cuántos saques de esquina ha recibido el Racing de Santander en la temporada 98/99, o cosas por el estilo, él estará ahí. También hay que decir que en el resto del programa también está presente, especialmente para decir al infortunado de turno que no se dice Holanda, se dice Países Bajos.
Dicen que no es un humano, sino un androide soviético al que abandonaron tras la caída de la URSS, y que Polanco se lo encontró en una cuneta a las afueras de Kiev. Éste se lo llevó a España y se lo cedió a Nostrapacus para que decidiera qué hacer con él. Nostrapacus lo programó para que nos respondiera a todas estas preguntas inútiles y someras, y de momento no ha fallado. Pero ojo, también dicen que lo han programado con Windows, así que no os fiéis.
Poli Rincón
Poli es el alma del programa. El diplomático perfecto y el fanático perfecto. Siempre abierto a todas las opiniones, de acuerdo con todas ellas, hasta con las teorías geocentristas y las que afirman que La Tierra es plana. También es capaz de afirmar que la Selección es favorita en cada competición en que mete las narices. Suele soltar frases míticas de vez en cuando (o lo que es lo mismo, a diario).
Don Hipólito nació hace un porrón de años en Sevilla, aunque, a saber por qué, se hizo del Betis. No cursó Educación Primaria (y en parte se le nota), y, por supuesto, ni Secundaria, ni Terciaria. Ni siquiera le enseñaron el Padre Nuestro, aunque quién sabe si en la intimidad lo estudió. Puede que se lo haya confesado a sus íntimos amigos de bar y orgías nocturnas: el Momo y el Cristales.
Sin embargo, su vocación era el fútbol. Poli es el único de la redacción que sabe realmente lo que es el fútbol, que para eso él lo vivió en el campo. Comenzó a jugar en las categorías inferiores del Sevilla, pero un día, en el Pizjuán, vio un gato negro, y huyó despavorido al Benito Villamarín, donde conoció al Momo y al Cristales. En el Betis ascendió meteóricamente gracias a sus cabezazos al rival al balón y a su contundencia lesionando de cara a puerta. El Madrid se fijó en él y allí triunfó como un jabato. Incluso defendió los colores de España, llegando a marcar cuatro goles a Malta en aquel mítico partido, aunque en realidad los malteses se dejaron.
Tras haberse retirado se fue a las Bahamas a tomar el solecito y viajó en una ocasión a Denver para presenciar una Superbowl entre los Lincoln Fuckings y Los Ángeles Owneds, deporte que, en realidad Poli siempre quiso practicar, pero ya se le había pasado el arroz. Haber viajado a USA antes, tío listo.
De vuelta a España ingresó en el equipo de Carrusel y deleita, desde entonces, con sus idas de olla conocimientos a todo el personal, presente y no presente, aunque pocos se creen sus teorías, sólo el gran Tomás Guasch, con quien forma un tándem hiperdestructivo que es la pesadilla de todos los culés.
Julio Maldonado, "Maldini"
... y el Portsmouth - Aston Villa sigue con empate a cero... porque claro, juegan mañana y todavía no han podido meter ningún golPrimo gemelo del famoso científico Nobel Beakman, que consigió un estado de calvicie al acabar la escuela primaria tras haber adquirido conucimientos futbolísticos para tumbar un burro. Divorciado recientemente de su quinto matrimónio ya que, a palabras de su ex, no se acordaba de su aniversario, pero sí el de Amunike con su esposa.
Las crónicas históricas más fiables son incapaces de determinar la fecha de nacimiento de Maldini. Es de esos personajes cuya edad es inclasificable. Sí que parece cierto que nació sin pelo, y desde luego, fue más cómodo de parir que Antonio Ruiz.
Su infancia estuvo marcada por el mote que le pusieron sus compañeros: Don Balón, debido a su calva y a que siempre acudía a clase con todos los ejemplares de esa revista para leérselas en el recreo (obviamente, no le daba tiempo). No, por extraño que parezca, no jugaba al fútbol en los recreos, sino que ya analizaba a cada jugador con minucioso detalle. No se le escapaba ni uno, ni aquél gafotas llamado Eduardo de 1,34 m que cada vez que cogía la bola se escoñaba contra la línea de banda. Tenemos un resto arqueológico de un análisis del pequeño Maldini sobre este gafotas:
Bueno, no es mal jugador. Tiene un buen control, aunque cuando se resbala con frecuencia, lo que propicia la risa de los rivales, lo que, precisamente, les despista. Es entonces cuando un compañero de Eduardo lanza desde el mediocampo y le enchufa un chicharro al portero, que todavía se estaba descojonando de la ostia que se había pegado el pobre Eduardo. Lo dicho, no es un mal ejemplar.
Pasó el cole sin dar muchos motivos a su familia para estar orgullosa, ya que, por entonces, Maldini ya huía de la escuela para poder ver la fase de clasificación para el Mundial de Alemania 74. Dijo Maldini unos años más tarde:
Fue, sin duda, la mejor etapa de mi vida. Aún recuerdo aquel partido entre las Islas Vírgenes Británicas y Laos. Me sentía tan friki en ese momento que no pude resistirme a seguir ese camino. Estaba orgulloso de esa decisión. Algún día escribiré un libro sobre la vida, obra y milagros del portero suplente de las Islas Vírgenes, es un jugador muy interesante.
Lo malo para Maldini llegó en el Bachiller y después de éste. El pobre no daba un palo al agua. Se acercaba el Mundial 82 y su españolía rezumaba por todos lados. Se flipaba cantidad con los Rincón, Santillana, Maceda, Carrasco... En fin, Maldini no iba a clase, no le iban las matemáticas, no le iba la historia (la del fútbol sí, eh), ni la química, ni el francés (¡cómo es posible!)... Sólo le iba el fútbol, e iba perfeccionando cada vez más su técnica analítica. Su habitación comenzaba a llenarse de revistas y vídeos VHS polvorientos con partidos entre los países del Caribe y del sudeste asiático. Su familia le tuvo que comprar dos pisos en Madrid: uno para alojarse allí y que deje a los padres en paz con tanto fútbol (y mira que al padre le gustaba el fútbol, pero lo del hijo ya era demasiado), y el otro piso para guardar las revistas y los vídeos. Hace dos años, Maldini afirmó:
Me estoy pensando seriamente pedir al Rey la propiedad de medio Palacio de la Zarzuela, porque en casa ya no me cabe mi material futbolístico. Necesito un lugar más amplio para ello.
Tras el fracaso de España en el Mundial 82, Maldini quedó desolado, y juró odio eterno a la Selección. Desde entonces, siempre dará preferencia a cualquier selección antes que a la española. El golpe del 82 había sido demasiado duro:
Pues ojo, España juega con Albania, pero Albania es un equipo peligroso, no sabría decir quién de los dos es favorito.
Afortunadamente, se fue moderando poco a poco y, hoy en día, reconoce que España es superior a Albania y a países de esa calaña.
A principios del siglo XXI, Maldini se casó con una reputada atleta (aunque supongo que vivirán en bloques aparte, es más, no nos extrañemos de que Maldini haya llenado también la casa de su esposa de vídeos de fútbol. O quizá se hayan colado otro tipo de vídeos, porque sabida es, desde hace un año, su arraigo a las películas porno, las cuales comparte con los oyentes, porque sólo así se entiende que, cada primer ahora de los sábados, nos estén recordando sistemáticamente todos y cada uno de los títulos de las filmaciones de dudosa reputación que Julito se ha visto ya (y no son pocas):
- Soy rumano y me la tallas con la mano.
- Tengo que dar servicio a siete y sólo tengo un soplete.
- El Clásico de Casablanca: ¡vaya tranca!
- Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo.
- Pa' qué ir a votar si te la puedes follar (el día de las elecciones municipales).
- Cómo comerle la almeja a una noble vieja.
- Come morcilla chiquilla.
- Porque sea negro y tenga un taladro no me llames Black&Decker
- Lo que me llega a la rodilla sí que es una maravilla (un día promocionando la votación de la Alhambra como maravilla del mundo).
- Si yo soy Curro Jiménez, por qué tengo este trabuco.
- Dice el yayo que la tengo como un caballo.
- Me llaman Cañaveral (como el cabo) porque mi novia despega cuando ve... lo que rima con cabo.
- De aquí a Camboya es lo que mide mi polla.
- Caramba con el mayordomo, cómo la tiene el maromo.
- El Capitán Alatriste 2: Limpieza de Sable.
- No me dejan jugar a la petanca por el tamaño de mi tranca.
- La Guarra de las Galaxias.
- Sé amable y afílame el sable.
- ¿Qué telescopio necesito ver para ver la punta de mi pito?
- No hay quien esconda semejante anaconda.
- Como me llega hasta el tobillo la uso de rodillo.
- No hay quien esconda esta anaconda
El Gran Guasch
Tomás Guasch es un español de pura cepa, un perico de boquilla y un madridista como la copa de un pino (y un anticulé de fábrica, por supuesto). No deja escapar la oportunidad de lanzar su dardito al Barça dar llegar de regocijo y orgullo a las fervorosas masas que piden sátiras contra el club catalán.
Este personaje nació en los sesenta en los suburbios de Barcelona (España ). De padres culés, aún no nos podemos explicar cómo salió un hijo perico. Lo que sí es cierto es que tuvo bastantes problemas en la infancia, yendo a un colegio del centro de Barcelona, culé y catalanista hasta las trancas. Le obligaban a cantar Els Segadors, pero no le dejaban cantar el himno de España, y tampoco el himno del Espanyol, y todavía menos el del Madrid. Intentó ocultar durante un tiempo su afición a ambos equipos, pero fue inevitable: una noche de mayo de 1986, cuando Tomás ya era mayor de edad, se celebró la final de la Copa de Europa en Sevilla entre el Barça y el Steaua. Aquella victoria rumana marcó profundamente a Guasch, y de hecho confiesa que tiene una estatua de su portero, Duckandam, al lado de la mesilla de su dormitorio. Toda Barcelona se enteró ya de su antibarcelonismo, y por ende, de su madridismo y espanyolismo. Fue marginado por la sociedad catalana, y tuvo que huir a Madrid, al igual que todos los espanyolistas.
Allí, Tomás se licenció en periodismo y fue rechazado en Onda Cero, porque Tomás no estaba en la onda, así que probó en la SER y lo admitieron. Volvió a Barcelona tras su exilio, y los culés pasaban de él, aunque alguna puyita le iba a caer. Eso sí, llegaron los tiempos de gloria para el Madrid, que ganaba tres Copas de Europa en cinco años, y el Espanyol que ganaría una Copa del Rey en el 2000, todo esto unido a los cinco años del Barça en blanco. Tomás estaba en la gloria. Por aquel entonces, su función en la SER era la de cubrir la información del Espanyol, en un principio, claro, porque pronto perdió interés y se apuntó a la vida gansa junto a Poli Rincón para narrar los partidos del Madrid, de la Selección, del Barça (para reírse de ellos), y del Espanyol. Aunque rara vez completa los partidos, ya que se va antes del minuto 70, supuestamente, a escribir. Habría que ver a qué va en realidad.
Guasch es capaz de hacer que un culé contraiga la rabia por medio de un extraño proceso químico interno que se produce en su interior cuando suelta alguna de sus gilipolleces.
Tomás también tiene una buena sarta de gilipolleces curiosidades de las que hacer mención:
- 1º:
Nostrapacus: Si tuvieras que besar a algún jugador del Madrid, ¿a quién besarías?
Guasch: A Beckham, con lengua.
- 2º:
Manolo Lama: El Atlético no está marcando al hombre...
Guasch: Ni a la mujer.
José Antonio Martín "Petón"
Petón es de Huesca y comenta en teledeporte. Tambien cuenta historias sagradas del fútbol los jueves por la noche en "El Larguero" a eso de la 1 y pico, despues del sanedrin. Es muy colega de Fernando Torres. Tambien acude a programas culturales-freak tipo los que hace Dragó.