Hipotermia
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Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras. |
Hipotermia | |
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| Frío como Freezer. | |
| Nombre común | Brrrrr |
| Nombre científico | Hipotermia |
| Pruebas clínicas | Hielo |
| Diagnosis | Ser azulado |
| Tratamiento | Perrear en una fiesta |
| Prognosis | Altas |
| Riesgo de contagio | Ir a lugares fríos |
| Casos documentados | Depende si vives en el culo del mundo o no. |
Dicen que le encantan esquiar, pero minutos después se quejan de que es dificil mantenerse el equilibrio. En fin, la hipotermia.
Hipotermia es cuando la temperatura de tu cuerpo se cae por los suelos y desciende a menor temperatura que el tremendo pecho frío de Sub Zero. Esto ocurre cuando una persona intenta caminar por el Polo Norte, en medio de querer buscar un regalo navideño que no llegó a correo. Aunque también te puede dar si te comes un helado muy rápido y sin precaución. La medida solo puede corroborarse insertando el termómetro en... Los dos siguientes renglones serán aptos para todo público.
La ventaja de tener hipotermia, es tener poderes de hielo o imitar al ídolo de varios niños. Frosty el muñeco de nieve.
Saluden a la pantalla a Frosty: ☃
Causas
- Tener frío.
- Sentir miedo.
- Comer un helado muy rápido.
- Visitar el Polo Norte.
Síntomas
Primera fase
En la fase 1ª, la temperatura del cuerpo desciende en 1–2 °C, siendo la temperatura promedio del ser humano la de un pronóstico veraniego. Se producen escalofríos equivalentes a ver una película de terror a la madrugada. La víctima es incapaz de aplaudir con las manos, pero aún queda tiempo para que el paciente no le palmen. Los vasos sanguíneos se tornan más estrechos y la sangre azul, por lo tanto sería de gran ayuda para aprobar el trasteo para ingresar a una fiesta de monarcas. La respiración se vuelve rápida para que los pulmones ocasionen un flashpoint.
Aparece la piel de gallina y se eriza el vello corporal, en un intento de crear una nueva especie que regocija al ornitorrinco (de uso limitado en los seres humanos debido a la falta de suficiente pelo, que ocasiona ceguera parcial al mirarlos de frente). A menudo, el afectado experimentará una sensación cálida, como si se hubiera recuperado, pero es, en realidad, la partida hacia la fase 2. Similar a los extraterrestres saiyajin, la fase 2 conlleva a que el pelo se ponga más puntiagudo y que sienta que aparecen descargas eléctricas a su alrededor.
Segunda fase
En la fase 2ª, la temperatura del cuerpo desciende en unos míseros grados (2 o 3, no llevamos la calculadora a mano). Los escalofríos se vuelven más notorios. La falta de coordinación en los músculos se hace evidente. Los movimientos son a paso de tortuga, acompañado de las extremidades se tambalean y leve confusión, a pesar de que la víctima pueda parecer alerta. La superficie de los vasos sanguíneos se contrae más hasta reducirse en átomos. El cuerpo prioriza los órganos principales, así que el apéndice tendrá que acaparar la atención. La víctima se vuelve pálida. El rostro cambiará de tonalidad, siendo factible para ir a una convención de pitidos Pitufos sin necesidad de maquillarse. Hay otras enfermedades derivadas, que ante falta de tiempo, diremos que son escalofriantes ¿o no?
Tercera fase
En la fase 3ª (fase poiquilotérmica), la temperatura del cuerpo es prácticamente la misma que la de un refrigerador averiado. La presencia de escalofríos por lo general desaparece. ¡Bien! Empiezan a ser patente los balbuceos, y amnesia ¡Nada bien!; también suele presentarse la incapacidad de utilizar las manos y piernas. Los procesos glóbulos blancos tomaron un receso hasta que le paguen la cuota alimentaria. Por debajo de 30 °C (86 °F), la piel expuesta se vuelve azul, no a la tonalidad de la micro comunidad pitufiana, sino a la tonalidad de los felinos azulados de Avatar, y la víctima muestra un comportamiento irracional, incluyendo esconderse entre cosas o incluso proteger a todo costo el ecosistema de Pandora. El pulso y ritmo respiratorio disminuyen de manera significativa, pero pueden aparecer ritmos cardíacos desenfrenados (similares a un rap de Eminem). En el raro caso de sobrevivir a éstos delirios, el sujeto podrá obtener el poder de la criogénesis, ideal para congelar del asombro a terceros que lo verán como héroe que le gusta la bachata o en adefesio.
Tratamiento
A -30 °C una persona despistada se convierte en un cubo de hielo en un minuto, en el doble sentido de la palabra: la sensación y sus efectos se multiplican hasta 14 veces si hay humedad o 26 si te sientes decepcionado que tu club deportivo pierda en la recta final. Pero el viento tampoco favorece: hay que protegerse de él no solo con 100 kilos ropa, sino contra el chiflido del aire (que suena fiushhh o algo por el estilo) El sujeto no debe dormir y tiene que mantenerse consciente, ya que la pérdida de la consciencia por hipotermia es paulatina y en raras ocasiones pueden terminar despertando tras un milenio de un letargo. El Capitán “Referencias locas” America conoce perfectamente la situación. El organismo, cuando no puede calentar todo el cuerpo, concentra la circulación sanguínea en el tronco y los órganos vitales (cerebro y corazón), por lo que son estas las zonas que hay que proteger preferentemente con sombreros, bufandas, orejeras de Mickey, gafas, abrigos. En términos generales, para evitar que las fosas nasales pasen a ser palillos chinos, habrá que tomar las siguientes medidas, para seguir disfrutando actividades recreativas invernales y no aburrirse tomando café caliente:
- Protegerse. Las cobijas del armario son las más frecuentes. Alejarse de gente con personalidades frías es una opción, aunque alguna podrá mostrar sus sentimientos y hacer un musical en un castillo de hielo.
- Usar maniobras de defensa personal ante el Amigable hombre de las Nieves, un fiero defensor de los efectos secundarios de la hipotermia.
- C-a-l-o-r-í-a-s (para calentar los motores).
- No fumar (tenemos una guía para principiantes).
- Hidratarse sin alcohol (el ebrio frío es más terco que el calentón).
¿Te diviertes estar prendido en fuego?
Casos famosos
Guerras Napoleónicas
Durante las Guerras Napoleónicas las tropas del francesito Napoleón Bonaparte no tuvieron mejor ideota que invadir todo el Imperio Ruso y en pleno invierno de 1812. ¿El resultado? Averígüelo usted mismo en The History Channel.
Expedición Terra Nova
Durante la Expedición Terra Nova el general Robert Falcón Scott y su equipo de científicos recibieron el funeral ghanés hecho por cortesía por unos pingüinos (las fuentes anónimas aluden a que visitaron Madagascar).
Titanic
Muchos de los pasajeros a bordo del Titanic que se largaban de Southampton a Nueva York terminaron chocando con un iceberg. El iceberg ocasionó que 84 años más tarde, la viuda del abuelo de DiCaprio tuviera una visión que el mundo se volvería una locura, tras el triunfo del nieto del primero en los Oscar.
Segunda Guerra Mundial
¿En serio quieren saber detalles de eso? Hazte ver, morboso.
Monte Everest
Muchos especialistas en la escala de montaña se atrevieron a subir el Everest, aunque el yeti los secuestró la mayoría para comer helados caducados y no actuar como buen guía turístico. Con razón lo exiliaron de su mundo monstruoso.
Véase también
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Hipotermia |