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Reguetón

El Reguetón es malo.

Gandhi en 1947, recuperando del Reguetón a las guachas piolas en la India.

Una mierda, prefiero oir 700 horas de las quejas de MacBeth, y eso que el tipo es un insufrible.

— William Shakespeare

Y encima está cara la gasolina, ¿dónde piensa comprarlo esta chica?

— Albert Einstein

Así se hace idiotas a los demás, es más poderoso que la televisión.

— Carl Sagan

El Reguetón es un arma auditiva experimental y también una enfermedad. A finales de la década de 1980, surgió en un laboratorio clausurado en Panamá dirigido por el Dr. John Wormworldworlder Dicksuck. Es una subdivisión de fenómenos auditivos catalogados ^{[¿por quiénes?]} como "ruido de quema de neuronas" que se usa para dañar personas si son expuestas en forma prolongada, similar a la visualización (o ingesta) diaria de 10 videos brainrot, según constató el Dr. Socotroco Telaponne en el Observatorio Romano.

Saltó a la fama gracias a creaciones de renombre y gran cultura, hechas por una manada de artistas^{[Citación requerida]} puertorriqueños salvajes mientras estos comían CD-ROMs directo del bote de basura de Clint Eastwood, los regurgitaban, los escupían y de ahí se formaba una pasta que hacían hervir en una sopa. Luego sampleaban el sonido de la sopa hirviendo, para después usarlo como instrumental mientras se golpeaban a sí mismos la cabeza con una sartén cantando letras más vacías que una película de Crespúsculo.

Hoy en día es el ~~género musical~~ ruido más prominente entre los caribeños hispanohablantes, y tales oyentes suelen conducir sus autos con los ojos vendados mientras perrean hablando de la gasolina. Por otro lado, esta enfermedad devenida arma antineuronal ahora se junta con otras enfermedades o mutaciones del (a veces maligno) virus trap como es el trapetón: uno de sus efectos es comerse un trapo con lavandina, se cree que así es cómo se descubrió el nombre del virus, pero esta etimología se pone a prueba con experimentos de perreo en otro laboratorio cuya ubicación es desclasificada en otro documento aún más secreto. El Reino Argento también cayó en la trampa del virus y unas 15.490.450 personas se comen el trapo con lavandina diariamente diciendo "conocer una guacha piola."

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Artículo bueno

Estafa piramidal

No es una pirámide, es un trapezoide del éxito con flujo de efectivo descendente.

— Tu amigo de la secundaria que quiere ser su propio jefe

Una estafa piramidal (conocida en el mundo de los perdedores como "delito" y en el mundo de los tiburones como "oportunidad de negocio multinivel") es un modelo económico sustentable basado en la geometría sagrada de los faraones de Egipto. Consiste en un sistema donde los participantes no ganan dinero vendiendo un producto real —como dignidad o jabones—, sino reclutando a otros incautos para que paguen por el privilegio de reclutar a más incautos. Es un ciclo infinito de prosperidad que solo se detiene cuando se acaba la población mundial o cuando llega la policía.

A diferencia de un empleo tradicional, donde tú trabajas y tu jefe se hace rico (lo cual es una estafa aburrida), en la estafa piramidal tú tienes la "libertad financiera" de trabajar 24 horas al día acosando a tus familiares en Facebook para que tu "diamante superior" se haga rico. La única diferencia técnica con una empresa legítima es que aquí te obligan a comprar cajas de batidos que saben a tiza o monedas virtuales que valen menos que el peso argentino. Por supuesto, la única estructura piramidal que es 100% ética, moral y obligatoria es la Inciclopedia, donde tú escribes gratis, nosotros nos llevamos el crédito, y tu pago es la satisfacción de no ser expulsado.

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Ahí estaba yo, es decir, Johan, acompañado de mis dos drugos, Neeskens y Krool.
Estábamos en el Rinus Michels Bar, donde servían fútbol total: fútbol pero con posesión, que era lo que estabamos tomando.

Johan Cruyff antes de perder 2-1 la final del Mundial 74'.

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