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Restauración Meiji

El Emperador Meiji trasladándose de Kioto a Tokio porque su conductor era disléxico y leyó mal el letrero.

La Restauración Meiji (¿Y dónde está el shogunato? en el doblaje latino) describe una serie de eventos desafortunados en los que Japón dejó de ser un feudo medieval lleno de kapas que te robaban el alma para convertirse en la potencia semiradioactiva que es hoy en día.

En 1866, dos japoneses con nombre de japonés medievales formaron la alianza "Satcho" junto con un tercero que primero ni al caso y después arruinó todo, para jubilar con una katana en la panza al Shogun y su sistema y modernizarse a reyes absolutistas mamones (brincaron del siglo 14 al 17 del mundo normal).

Como el emperador que los rebeldes querían restituir era tonto porque era un niño (¿o era un niño porque era tonto?) tomaron el trono un grupo de viejos con olor a sake llamados Daimio que luego inspiraron los chiclés del anime de consejos de viejos que quieren hacer un plan de complemetación humana o matar a Pikachu. Sólo se les recuerda porque le cambiaron el nombre de Edo (porque en español le decían Pedo) y llamaron Meiji al niño que manipulaban como emperador.

La Restauración Meiji destacó porque le pusieron apellidos de verdad a los pobres (Nagatoro el Zapatero pasó a llamarse Nagatoro Zapatero y Fumiko el Prostituto pasó a llamarse <inserta tu nombre aquí>), los Samurái malos se hicieron yakuza y los buenos se hicieron malos porque tuvieron que aprender a leer y a no resolver todo rebanando tripas, y la sociedad fue de mal en peor hasta llegar a la burla del mundo que es hoy.

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Artículo bueno

Juglar

Espécimen juglar haciendo contorsiones, demostrando que entonces no había nociones de columna vertebral normal, ¡todo era festival!

He catalogado basiliscos y serpientes voraces, pero nunca vi cosa más audaces que un juglar cantando Roland a las seis, ¡horror de horrores que a todos convences!

— Bestiario rimado de Northumberland , 1156

Prefiero que me devore dragón hambriento, al menos no pide dinero al momento.

— San Jerónimo de Estridón rimador después de fingirse dormido tres horas por favor.

Los juglares son prueba que Satanás existe, y que su gusto musical es muy triste.

— Hermano Anselmo de Cluny versificador antes de mudarse donde hay silencio y honor

El Juglar, artistonto de música y canto, del lodo medieval brotó con espanto en el año 1127 ni más ni menos, cuando tormenta mezcló elementos densos: estiércol de caballo y laúd roto, fantasmas de trovadores de voto fracasados que al cielo no pudieron ir, por músicos que hacían a todos sufrir. El resultado fue criatura semihumana, que erguida caminaba cada mañana, desafinaba por puro instinto, y pedía dinero sin recato distinto.

Los primeros especímenes aparecieron cantando, en mercados gestas entonando tan mal que los caballos relinchaban fuerte, para taparlos con su suerte. Hasta que se dieron cuenta fatal, que era imposible su rival, y por eso los caballos se extinguieron, en Europa ya no aparecieron.

Mas descubrieron cosa revolucionaria: si cantas mal con voz estrambótica y varia, la gente te paga por irte a joder lejos, así nació el chantaje de viejos. Primer modelo económico sonoro, basado en ruido que no es oro.

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Ahí estaba yo, es decir, Johan, acompañado de mis dos drugos, Neeskens y Krool.
Estábamos en el Rinus Michels Bar, donde servían fútbol total: fútbol pero con posesión, que era lo que estabamos tomando.

Johan Cruyff antes de perder 2-1 la final del Mundial 74'.

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