Obi-Wan Kenobi
Les juro que a ese "Manco de Lepanto" yo no le corté la mano, yo estaba en otra barra ese día!
"¡Mierda!... ¿Qué brazo le corto primero?"Obi-Wan Kenobi (Del Spanglish "One ke no bi" 'Él unico que no vi' haciendo referencia sarcastica a que sale en toda la saga) es el Caballero Jedi responsable directo de los sucesos que provocaron el fin del dominio mundial de Palpatine y la inspiración de un tal Jorge Lucas (apellido desconocido)para su primera trilogia de peliculas de la saga Star Wars con las que se forró el muy cabrón que revolucionaron la concepción de friki de un porcentaje de la población del mundo mundial.
Aunque la historia de Star Wars ocurre en una galaxia muy lejana, existen pruebas (lo dijo Chuck Norris así que ya sabeis) de que Obi-Wan nació en la república monárquica anarcosocialista-fascista de carácter liberalconservador progresista centralista federal de España, aunque no era conocido con su nombre de Jedi, sino como Oberto Juan Quenoví Venir.
Infancia de Obi-Wan
El por aquella época joven Oberto Juan Quenoví Venir, nació un dia cualquiera en un lugar de la Mancha de cuyo nombre Miguel de Cervantes no quiere acordarse. Sus padres, Ernesto Quenoví (Er para los colegas en el bar) y Raquel Venir se horrorizaron enormemente por el alumbramiento, más que nada porque no lo vieron venir, por lo que trataron de deshacerse del retoño antes de que alguien reparara en su nacimiento. Pero Dios quiso que en ese momento la escena fuera contemplada por un grupo de japoneses que no perdieron tiempo alguno para inmortalizar el momento. Por si fuera poco, los colegas de Er llegaron en busca de su viejo amigo para tomar unas birras, por lo que la destrucción de las pruebas era ya inviable.
Una vez superado (¿o mas bien agravado?) el dilema inicial, surgió otro, si cabe, aún mayor. Los colegas de Er no paraban de insistir en que habia que ponerle nombre al recien nacido, aunque el padre de éste seguia pensando en deshacerse de él. Finalmente, harto del acoso de sus amigos, les dijo que cogeria un montón de papeles y en cada uno de ellos escribiría un nombre. Después haria una raya en el suelo y los tiraría. El nombre escrito en el papel que cayera de canto sobre la línea en el suelo sería el de su hijo. Evidentemente Ernesto no vio venir el resultado, pues casi le da un infarto cuando fueron dos los papeles que se mantuvieron de canto sobre la línea. Desde ese día, el pequeño fue conocido en todo su pueblo como Oberto Juan Quenoví venir.
La Esperanza
Pero el viejo Er aun no había perdido la esperanza de deshacerse de su hijo no deseado, así que insistió en que había que encontrar la vocación del pequeño antes de que su talento se desperdiciara. Tras muchos intentos fallidos para intentar convertirlo en bombero o domador de leones, tuvo una genial idea: Haciendo uso de sus ratos libres (para descontento de los colegas del bar) fabrico una cápsula de cartón. Cuando metió a Oberto dentro exclamó "¡Mi hijo será astronauta!" En ese momento Chuck Norris pasó por ahí le dio una patada giratoria a la caja. En ese momento Er se puso tan contento que no vio venir una segunda patada giratoria directa a su cara.
Aunque su padre sí murió, Oberto sobrevivió misteriosamente a la patada giratoria, aunque el impacto lo desplazó hasta una galaxia muy muy lejana, donde fue encontrado por un hombrecillo verde, conocido como Yoda que resultó ser un poderoso maestro jedi, el cual percibió una gran fuerza en el niño (tal vez consecuencia de la patada giratoria), por lo que lo llevó al asquerosamente lujoso humilde templo jedi en la ciudad-planeta de Coruscant.
Biografía del Jedi Obi-Wan Kenobi
Unos años después, cunando Oberto estaba en edad de coger un sable de luz, (cuando llegó a ser mas alto que la hoja del sable de Yoda) los maestros decidieron que "Oberto Juan Quenoví" era un nombre más feo que pegarle a un padre, asi que trataron de adaptarlo al argot de la galaxia. Dos semanas de reflexión entre los más sabios maestros jedi concluyeron en el que sería el nombre que lo llevaría a la posteridad: Obi-Wan Kenobi.
Como los maestros jedi del consejo son unos perros quieren fomentar el magisterio de otros caballeros, decidieron que el joven Obi-Wan sería adiestrado por el primer cabrón que encontraron el sabio Qui-Gon Jinn. Bajo la tutela de este nuevo maestro, Obi-Wan aprendió los secretos del engaño, la conspiración y la corrupcion de la Fuerza, la diplomacia y la defensa con un sable de luz.
La Federación de Comercio
Fue entonces, unos años después cuando unos primos de ET aficionados a la construccion de robots y líderes de una corporación llamada Federación de Comercio (algo así como la TELMEX versión espacial) bloquearon un planeta llamado Naboo, sin duda motivados por algun conspirador superior (AMLO). El canciller supremo de la República en aquella época, Valorum, decidió mandar a Qui-Gon y Obi-Wan como embajadores (igual que Carlos Salinas mandó a Camacho Solís a Chiapas en el 94 para negociar con el E.Z.L.N.O.P.Q).
Pero, misteriosamente, los primos de ET descubrieron que los embajadores eran dos jedi (a pesar de que habían llegado vestidos con la ropa típica de los jedi para no levantar sospechas, porque nadie sospecha de un jedi, además de que luego se supo que era un compló orquestado por el Jobierno Ejpurio) y se cabrearon tanto que mandaron a sus robots por ellos, ademas de a su ejército personal (se ve que tenian tiempo libre, estos primos de ET) para invadir el planeta y poder decir que han logrado dominar el mundo, aunque solo fuera Naboo (bueno un mundo es un mundo ¿no?). Qui-gon (que parecía conocerse bien los túneles de ventilación de la nave donde estaban) llegó junto con Obi-Wan al hangar y ambos tomaron prestada una nave de los primos de ET para llegar al planeta.
La desición
Cuando encontraron a la mandamás del planeta, decidieron que los primos de ET se aburrían demasiado (dada la gran cantidad de robots) y decidieron irse por patas de allí en la nave privada de la reina (con siete cuartos de baño, cuarenta armarios y canal plus). Pero como los de la federación no iban a dejar que se escaparan, le metieron un pepinazo en los motores que como eran de hojalata porque el presupuesto se acabo alicatando el quinto cuarto de baño no aguantaron hasta Coruscant y se quedaron en la quinta puñeta un remoto planeta llamado Tatooine.
Durante este periodo de incapacidad, Obi-Wan se dedicó a perfeccionar su tecnica mientras Qui-Gon compraba un motor nuevo. Aunque al final, aparte de un motor trajo un valiente niño (que necesitaba salir del planeta porque no paso el control anti-dopping y dio positivo en midiclorianos) llamado Anakin y una manta de palos por un cornudo que estaba rojo de furia.
El rechazo del consejo Jedi
De nuevo en Coruscant, el consejo vio a Anakin y dijo que ni de coña lo entrenaban por drogata y que ademas tenian que volver a Naboo con la reina, que acababa de presentar una mocion de censura, la anulación de las elecciones y el conteo voto por voto ante el Supremo Tribunal Electoral Intergaláctico, asi como asegurarse de que tuviera un viaje seguro.
Una vez en Naboo, la reina se cabreó y planeó dar un golpe de estado para echar de una vez a los primos de ET de su palacio, pero cuando llegaron, se encontraron con el cornudo rojo de furia, así que Qui-Gon y Obi-Wan se quedaron para darse de ostias con el. Pero el cornudo iba sobrado y tras separar a los dos jedi, mato a Qui-Gon (¿o tal vez no?), pero luego Obi-Wan (posiblemente por la influencia de Chuck Norris en su juventud) le pegó un sablazo giratorio y lo partió en dos. Justo después, el golpe de estado de la reina tuvo éxito, anularon las elecciónes, por lo que el Instituto Intergaláctico Electoral convocó a elecciones extraordianrias, las cuales ganó Palpatine y se convirtió así en canciller supremo (con Juanito a su lado, osea de color azul, ya que se afilió al PAN, el Partido Acción iNtergaláctico) y el pequeño Anakin se convirtió en el aprendiz de Obi-Wan.
Entrenando a Anakin
En los diez años siguientes, Obi-Wan se dedicó a rascarse el miembro entrenar al joven Anakin hasta que en la República saltó una amenaza separatista instigada por el Conde Sudoku (alter ego de Carod Rovira), el PRI (Partido Revolucionario Intergaláctico), el SME (Sindicato de Maniáticos Extraterrestres), el CGH (Consejo Galático de Homosexuales), el SNTE (Sindicato Nabooiano de Trabajadores Extraterrestres) y Juanito (Junta Un... a no estas no son siglas es un nombre). El consejo mando a Obi-Wan a investigar, y dio con un planeta que le pillaba de Kamino donde resulta que había un ejército de clones al servicio de la República recien salido del horno. Tras informar al consejo, éstos lo mandaron a vigilar a un cazarrecompensas que estaba de Kamino a Geonosis, Chango Fett.
Cuando Obi-Wan llego a Geonosis, se encontro con unos cuantos robots de los primos de ET y lo hicieron prisionero. Parece que cuando lo iban a ejecutar en el coliseo de Geonosis alguien corrio la voz de que estaba allí, porque primero llego Anakin junto con la ex-reina de Naboo, Padmé. Ellos empezaron a darse de ostias con las fieras del coliseo hasta que se apuntaron a la fiesta unos cuantos jedi mas, que tuvieron que darse de ostias con los robots de la federacion de comercio, que se habian aburrido mas de lo normal en los ultimos diez años. A la mayoria de jedi les metieron hasta en el DGI (Documento Galactico de Identidad, que hay que explicarlo todo), pero uno que molaba mucho, también conocido como Mace Windu le corto la cabeza al Chango Fett a pesar de que no se conocian (cualquiera lo diria, despues de la confianza que se tomó).
La llegada de Yoda
Y ya, para terminar de montar la fiesta, llego Yoda, mas chulo que nadie, con un ejército que recogió de Kamino. El conde Dooku aprovechó el ambiente de ostias reinante para iniciar una retirada estratégica, pero lo pillaron Obi-Wan y Anakin, asi que tuvo que partirles la cara (o la mano) para que lo dejaran tranquilo, aunque perdio el tiempo suficiente para que Yoda (que es un poco mas lento, la edad) llegara para ostiarse con él. El hombrecillo verde usó sus tecnicas de enano saltarín para intentar encargarse de su enemigo, pero Dooku tenia asuntos que antender y se fue antes de terminar el combate. Así empezaron las guerras clon (que no se por qué se llaman "clon" cuando habia un millon tropecientosmil trillones de clones, no solo uno).
Durante las guerras clon, Obi-Wan dio comienzo a su carrera militar, llegando rapidamente a general gracias a sus trucos mentales habilidades innatas en el campo de batalla. El, junto con Anakin, rescato al canciller Palpatine cuando los separatistas lo capturaron. En el rescate se dieron de ostias con el conde Dooku, el cual perdió la cabeza por luchar con Anakin (si es que estaba tan bueno...) Despues, los explotadores sabios del consejo, mandaron a Obi-Wan a acabar con otro dirigente separatista: el General Grievous (producto del aburrimiento de los primos de ET y la mente emponzoñada del conde Dooku). Pero mientras Obi-Wan se daba de ostias con el, Palpatine dio un golpe de estado no sangriento (porque las heridas de sable de luz no sangran) y se proclamó Emperador (primer paso para dominar el mundo(o mas bién la galaxia)) .
Darth Vader
Anakin, como lameculos consejero personal de Palpatine se cambió el nombre a Darth Vader porque acojonaba mas. Es en ese momento cuando Palpatine se cansa de los jedi y le dice a los clones que los maten a todos. Obi-Wan (que ya se habia pulido a Grievous) avanzaba entre los ejercitos cuando le metieron un pepinazo con un cañon y se despeñó tropecientos metros hasta un lago. A pesar del pepinazo y de la caida, Obi-Wan sobrevivió (sin duda gracias a su contacto con Chuck Norris) y se fue del planeta antes de que lo encontraran. En el espacio se encontró con el maestro Yoda que tan autoritario como siempre creyó conveniente que habia que darse de ostias con Palpatine y Vader para que vieran que los buenos, como son buenos, tienen que ganar.
La operacion, sin embargo, fue un fracaso porque Yoda y Palpatine no lograron que alguno de los dos acabara con la cara demasiado partida, y porque Obi-Wan le partio a Vader las piernas, un brazo, y a saber que mas pero no le partio la cara, y encima se encontró con Padmé moribunda y embarazada. Los médicos, que eran unos inútiles lumbreras que nunca le aprendieron nada a House, salvaron a los mellizos de los que estaba embarazada, pero no fueron capaces de salvarla a ella (por no hacerles caso a House, y creyeron que era lupus como lo aseguraban Foreman y Cudy). Yoda, que tenía ganas de divagar, propuso que los separaran y que llevaran a cada uno a un lugar lejano, donde Palpatine (que posiblemente come bebes para ser tan malo) no pudiera encontrarlos.
La ida a Tatooine
Obi-Wan partió con el niño, Luke, a Tatooine, pero como no estaba por la labor de criar a un pitufo, lo dejo en un portal dio en adopcion a la unica familia que le quedaba. El problema es que la nave de Obi-Wan se quedo sin gasofa y se vio condenado a permanecer durante 20 años en el aburrido mundo de Tatooine. Cuando Obi-Wan estaba listo para marcharse, tuvo un encuentro con Luke Skywalker y un viejo conocido, el droide R2-D2, y se aprovechó de ambos para conseguir un transporte y salir de aquella roca.
R2-D2 llevaba en su memoria una mision para Obi-Wan, el cual porque es un calznonazos decidió llevar a cabo (y asi tenia otra excusa para salir de Tatooine). Contrataron a un granjua conocido como Han Solo, que siempre iba acompañado de un felpudo con patas llamado Chewbacca. Durante el viaje en nave, Obi-Wan comenzó a adiestrar a Luke sobre la vida del jedi, pero antes de que hicieran muchos progresos, el Halcon Milenario (la nave de Han Solo) fue capturada y llevada al interior de la Estrella de la Muerte.
Liberación de Leia
En el interior, Luke se encargo de liberar a la Princesa Leia, que era la prisionera de honor. Mientras tanto, Obi-Wan se volvió a encontrar con Darth Vader (con una pinta nueva que acojonaba mas) con ganas de darse de ostias con el. Al final, cuando todos estaban preparados para escapar, Luke pudo ver como Vader le metía un tajo mortal a Obi-Wan (tuvo que ser bastante mortal para que solo quedaran de el las ropas), aunque en realidad se ve que la influencia de Chuck Norris, ya se estaba acabando, porque no se le ocurrió nada mejor que levantar el sable y cerrar, los ojos antes que le dieran el sablazo. Parece que en los 20 años en Tatooine, sólo se dedicó a rascarse el miembro dormir en vez de entrenar.
Después de muerto, Obi-Wan siguió presente para ayudar a Luke en su formación. Lo ayudó a destruir la estrella de la muerte metiendole un pepino por el culo. Sin embargo, Obi-Wan era un fantasma perezoso, asi que cuando Luke estaba medio muerto en una cueva de hielo, le dio la direccion del maestro Yoda para que se buscara la vida y así pudiera descansar en paz.
Conspiración de Obi-Wan: la auténtica historia
Gran parte de la información dada en la biografía es considerada oficial, pero es completamente falsa. Procedemos a continuación a aclarar la verdadera historia de Obi-Wan. Como la inmensa mayoria del mundo, fue un títere durante las guerras clon. Pero tras su llegada a Tatooine con el pequeño Luke, la cosa estaba a punto de cambiar. Debido a la imposibilidad de salir de ese remoto planeta, no le quedó otra salida que buscarse una pequeña casa en la que vivir. Pero como la vida era extremadamente aburrida en ese planeta, Obi-Wan pudo dar mas que rienda suelta a su imaginacion.
No tardó mucho en descubrir que las guerras clon habian sido un montaje. Alguien habia movido los hilos para conseguir poder. Inmediatamente pensó en Palpatine, y esa fue la creencia que tuvo durante mucho tiempo, hasta que, recordando las enseñanzas de su maestro Qui-Gon, aprendio a buscar significados ocultos en las frases y no tardó en darde cuenta de que el que realmente movía los hilos en aquel conflicto era Qui-Gon. Al principio admiró a su antiguo maestro por tan elaborada conspiracion, pero luego pensó que algo debió fallar porque el que mandaba en el ahora imperio, era Palpatine, y no Qui-Gon. De modo que su entretenimiento a partir de ese día fue elaborar una conspiración con la que deshacer todo el lío creado por su antiguo maestro.
Conspiración
Esta conspiración pudo ponerse en marcha cuando, providencialmente, llegaron al planeta dos antiguos conocidos suyos, los androides C-3PO y R2-D2, coincidiendo con la madurez de Luke Skywalker. Obi-Wan comienza mandandole un mensaje codificado a R2, que aprovecha la oscuridad de la noche para escapar de la casa de Luke y acudir junto a Obi. Luke, como era de esperar, salió temprano para buscar a su droide extraviado. Ese fue el momento en el que Obi-Wan, que se habia hecho con su propia mafia de moradores de las arenas, mandó a un peloton a atacar a luke, siempre que lo mantuvieran de una pieza (aunque eso no iba por 3PO).
Tal y como estaba planeado, Obi-Wan apareción durante la refriega y los bandidos se retiraron, como si estuvieran asustados. En ese momento Luke empezaria a sentir admiracion por el viejo Obi-Wan por ser capaz de acojonar a esos malvados bandidos Tusken. Fue muy audaz aprovechar esos momentos para empezar a hablar de la Fuerza y de los jedi, para hacerle ilusiones al muchacho. Mientras tanto, los moradores de las arenas que trabajaban para Obi-Wan están haciendo algunos trabajitos que serían cruciales mas adelante.
Vacilación
Obi-Wan, al ver que el joven Skywalker vacila sobre lo de convertirse en jedi le deja ir, pero por el camino, consigue que vea lo que fue el mercadillo ambulante de los que le vendieron a R2 y 3PO (atacado y destruido por los moradores de las arenas de Obi-Wan a conciencia). Primeramente Luke sospecha que podrían haber sido los moradores, pero Obi-Wan, para hacerle creer que el imperio esta lleno de malosos come-bebés y que tiene que aprender a ser un jedi, le dice que han tenido que ser los imperiales porque se pueden ver disparos muy certeros que solo los soldados imperiales pueden hacer (aqui se aprovecha que Luke nunca ha salido de su granja para acojonarlo, porque no sabe que un soldado imperial estandar empieza a tener problemas de puntería a mas de cinco metros).
El hecho de que los imperiales hayan atacado un objetivo tan cercano a él provoca la reaccion que Obi-Wan previó, y Luke se va rapidamente a su granja, para encontrarsela completamente quemada (también obra de los moradores de las arenas de Obi-Wan, que le dieron a los tios de Luke un pase VIP al palacio de Jabba el Hutt como compensacion). La desolacion de Luke en este punto es tal que resulta sencillo para Obi-Wan convencerlo para irse de ese agujero lo antes posible.
En la Estrella de la muerte
Cuando están en la Estrella de la Muerte, Obi-Wan sabe que es el mejor momento de hacerse el muerto y asi no levantar sospechas, asi que cuando aparece Darth Vader, aprovecha que con su nueva apariencia acojona más que antes y se baten en un pseudoduelo, lo que hace que Vader crea que las habilidades de su antiguo maestro son un truño despues de tanto tiempo. En el momento del tajo final, abrió un agujero en el suelo de una patada (que si hubiera sido giratoria habria podido parecerse a una de la infancia de Chuck Norris) y se quitó la túnica mientras se dejaba caer por el.
Todo el mundo le daba por muerto, asi que ahora su conspiración podia seguir adelante sin problemas. Para continuar manipulando a Luke, coloco un altavoz oculto en su casco de piloto, y otro detras de un cuenco de madera en la casa de Yoda, colocado de tal manera que parecia una voz de ultratumba la que hablaba. También aprovechó un proyector construido por McGyver con un chicle, unos centimetros de alambre y un cristal de una ventana para proyectar su imagen como si fuera la de un fantasma y asi conseguir que se creyeran que estaba muerto.
Final
Al final, con la muerte de Palpatine su conspiración estaba concluida, pues su objetivo era que volviera la República, no convertirse en el nuevo emperador (si es que estos buenos... siempre son los putos amos y acaban regalandole el poder a cualquier palurdo qe lo reclame). El problema fue que al final del filme, llego Chuck Norris acompañado de Goku y Bob Esponja, y le pateo los hologramas a los pseudo-fantasmas de Vader, Obi y Yoda, le dio un pepinazo a Han Solo y a su bola de pelos disfrazada de Rambo y con una patada giratoria se follo a Leia mientras Luke fue a volar sin avion ni nave por todo el universo. Despues de gozarsela, la mato con una mirada de "te vas porque me ronca que te vayas y ni me llore, que no soy ese pijo de Jabba" y luego entre los tres destruyeron el universo, que el final reiniciaron con una patada voladora que Chuck le dio a la computadora central de Matrix, y por eso estamos hoy aqui perdiendo el tiempo en leer toda esta mierda inutil...
Personaje ficticio (ver todos aquí).