Ollanta Humala
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¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!! Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi |
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Inca Mayor (2011-2016) |
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| Mandato | 2011-2016, sin posibilidad de reelección por corruptote |
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| Residencia | Casa de Bizarro y las Selvas y los matorrales |
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| Segundo | Nadine Heredia |
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| Hechos | Ayudó a intentar dar un golpe de estado a Alberto Fujimori |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento Defunción |  1963 Lima, Perú aun vive en el VRAEM |
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| Afiliación | PSUV |
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| Estado actual | Pronto a ser prófugo de la justicia |
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| Relaciones | Hugo Chávez (RIP), Nadine Heredia (a veces en trío) |
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| Enemigos | Keiko Fujimori, Pedro Pablo Kuczyn$ki, Alejandro Toledo de Karp |
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Ollanta Humala Yupanqui ChipiTasso de Heredia y Chávez, ó simplemente El General Cosito Fue un dictador Inca constitucional de la República de Tahuantinsuyo Chololandia, aunque nadie sabe cómo uno puede pasar de golpista a ser dictador realmente constitucional, pero veánlo ahí, en el Palacio de Pizarro, junto a Nadine (alias la escarapela andante).
Primero que todo, Ollanta es un pisado de mrd fue un capitán dedicado a sacar información (y dignidad) de personas en inocentes interrogatorios en Madre Mía[1], esa pacifica comunidad de terrucos a donde fue destacado. Luego de su destacada participación[2] fue destacado a Lucubamba, en el sur del país, donde decidió hacer un golpe de estado contra el Fujiführer Alberto Fujimori... pero nadie le siguió por que tenia rasgos claramente autóctonos. Luego lo exculpan, y le dan de premio consuelo un viaje a París o en Seúl se le ocurrió la brillante (si, digamos que brillante) idea (Oh, milagro!) de convertirse en el próximo Inca dictador del Perú.
Vida Personal
Vivió en un ambiente de paz (La Paz, de ahí su amor por Rotolandia), armonía y comprensión. Su padre (de nombre de gaseosa de dudosa procedencia) le inculcó los valores de paz, el amor por la democracia, y suponemos que a mentir muy bien, y demás actitudes que se distinguen en Ollanta Humala. Sobre todo su afición con el francés (no me refiero solo al idioma, claro). Su madre por su parte siempre le inculcó el respeto hacía las opciones de los demás, especialmente la suya, y como no el odio hacia todo ser blanco asi provenga de Cajamarca.
Pero no todo era color de rosa en la familia Humala (claro que si hubiera sido de color rosa, la mamá los fusilaba a todos en el acto), no... Siempre hay la oveja negra de la familia, en este caso tres dos: el capitalista Alexis y el psicópata de Antauro, que siempre tuvo una filosofía contraria a su familia, este último conocido principalmente por tener una excelente conducta (no mataba ni a una mosca,... claro que moscas no,... pero oficiales de Andahuaylas sí).
Días de Militar
Esta historia XXX ha sido clasificada por el Ejercito del Perú y por el mismísimo capitán Carlos y las lagunas mentales de Madre Mía (y la tuya).
De Lucubamba a París
En algún momento, Ollanta Omala se agregó el apellido Heredia cuando contrajo nupcias con Nadine Heredia. Luego Ollanta realizaría un levantamiento en contra del regimen del sanguinario dictador Alberto Fujimori alias Chinochet, curiosamente a la misma hora mientras que el amante del dictador Vladimiro Montesinos se escapaba a Venezuela en el velero Karisma, lo mas probable es que a Ollanta no le gustan para nada las dictaduras. Luego de todo el teatro, el capitán Cosito fue condenado, muerto y sepultado, para luego ser revivido por el congreso de turno. Además le dieron una propina, y le dieron su pasaje en primera clase y una bonificación en Km. Lan Pass y se fue de agregado en París (y luego en Seúl, donde era el huachi de la manzana donde queda la embajada).
Regreso a Lima, elecciones 2006
Ollanta Humala regresa a Lima, donde funda un partido político: El partido nacionalista (de carácter socialista, así que ya sabemos a dónde va a llevar esto). En sus primeras tentativas a la presidencia no le fue tan bien, porque usualmente el era el mal mayor (y en honor a la verdad, no tenía asesores brasileños disponibles en esos momentos, son lo meihor du mundo!). En las elecciones de 2006 Ollanta Humala disputó la segunda vuelta con la Rata Gorda, Alan ganó, pero Ollanta no se quedó con solo, se quedo acompañado... de todos los petrodólares y demás "inversiones" que le sobraron .
Elecciones 2011
Olli no puedo más
Ollanta Humala se postuló para presidente de la República de nuevo (como era ya de costumbre), solo que esta vez no tomó en cuenta que, milagrosamente por obra del Espíritu Santo (o quizás por el poder de la Chakana), el pueblo peruano sería tan estúpido que votaría por él para la segunda vuelta, venciendo a su archienemiga Keiko Fujimori por una notable diferencia del 0.000001% de los votos. No ha habido victoria tan estúpida grande desde el ascenso al poder de su Excelencia Fujifuhrer.
Actualmente es Inca de la república, ya que actualmente no queda nadie mas a quien darle el cargo luego de que los nacionalistas coparan todos los puestos en el gobierno (incluyendo porterías y valets-parkings[3])
Su gobierno
Cuando todo el país empezaba a encender las antorchas para linchar y luego rostizar a los raritos de la Avenida Arequipa, cambiaron radicalmente de actitud porque en la turba no estaba el presidente, más bien estaba firmando una alianza con el gremio de raritos de Peru, decepcionando a más de un seguidor suyo, no obstante aun así el pueblo agarró e incendió a un par de ellos para una patascada bailable satisfacción del asunto.
Y a partir de ese entonces, la autoridad del pobre Ollanta fue decayendo, su respeto, los que creían en el fueron engañados por el gobernante de turno de nuevo, y los problemas no se hacían esperar.
A la semana , su hermano Alexis se fue de putas viaje a la Unión Soviética a negociar Dios sabe qué cosa. Regresó con media tonelada de mama-rata y huanuqueños para la temporada navideña y reventarle la mano a uno que otro.
Luego, su otro hermano, Antauro, se fue de parranda con Tego Calderón y Bob Marley a Eisha a esnifarse tronchos de marihuana, ante la vista y paciencia y envidia de fumar de los pituquitos que habitan en esa zona. Ollanta enojado porque no le invitaron lo mandó a Maranguita a Antauro, resultando en una bronca entre los reclusos terminando en 3 perros muertos que iban a ser el almuerzo del día y 2 moscas. Antauro terminó en la Base Naval.
Como si eso no fuera suficiente, su padre, Don Isaac Humala, un viejo loco de la San Marcos, empezó a parlotear de cuando Ollanta se cagó cuando era cadete era comunista-socialista-marxista-aliancista y se sublevó ante los oligarquías de la sociedad , y de la libre expresión y de la voz del pueblo y de su aventura con los pitufos y demás cosas que sale en RBC.
Uno por uno, sus asesores, ministros, congresistas, en fin todos los nacionalistas le hacían ver la cara de tonto, robándose plata del pueblo, incluso más que en el gobierno anterior, entre ellos:
- Omar Che
jodehade: Un ministro que negoció con un supermercadochileno. - Yehude Simon: ese calvo
emerretistaque parece terrorista de Al-Qaeda. - El comepollo: Un congresista que robaba pollos de El pollo de Pio's Chicken.
- El comeoro: No es que coma oro, sino que se robaba oro de las minas ilegalmente.
- La robacable: Esa congresista que pasaba
porno del canal 99señal de Vomistar. - Media bancada nacionalista
socialista
Elecciones 2021
Olallanta Chumalaa pesar de haber estado en Canadá, quisó volver a postular para las elecciones generales del 2021, y lo hizó, pero aunque sabe que nadie quiere ver al país yendose a la m... con tanto gasto en programas sociales. El optimista Chumala aún tiene la esperanza de ganar algo.
Referencias
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Artículo Peruano Destacado
Este artículo ha sido destacado en la Portada Peruana por los coneros. |
Vea también
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2011-2016 |
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