Combustión humana espontánea
Estoooo... sí, espontánea, jeje...
(En adelante, C.H.E.) Dícese del fenómeno característico de hombres, mujeres, y otros seres humanos que consiste en churrumascarse vivo sin pasar por los rayos UVA, normalmente tras realizar acciones tales como:
- Comer ingentes cantidades de fabada.
- Recibir la extremaunción de manos de Francisco Franco (AKA El Paquísimo).
- No conseguir ningún pantallazo azul NUNCA en Windows.
- Sobrevivir tres meses, seis días, 13 horas y 40 minutos sin cenar (ojo, sólo sin cenar), haciendo el pino con las orejas.
- Escuchar música protegida por La Innombrable.
Historia
La C.H.E. es un proceso del que se desconocia su existencia hasta que un tipo extranjero al que llamaremos Gondwand Alan (o Pepe, para resumir) intentó comunicarse por signos con Pinochet. El esfuerzo mental fue tan intenso (y por otra parte inútil, ya que en realidad don Pinocho estaba durmiendo con los ojos abiertos), que el cerebro de Pepe entró en fusión nuclear y desencadenó una cascada de sucesos caloríficos que hicieron esfumar (literalmente) al pobre diablo.
La explicación más sencilla y evidente era que el tipo se habia abierto porque estaba muy quemao del trabajo, pero con que siempre tiene que haber un científico, parapsicólogo o cualquier otro chalado que complique las cosas, se decidió que hacia falta estudiar el tema y de paso cobrar unas cuantas subvenciones del estado.
Proceso
Una vez se ha realizado cualquiera de las acciones citadas anteriormente, empieza una inestabilidad corporal, caracterizada por frío en las puntas de los dedos gordos de los pies (se sobreentiende que cada pie sólo tiene un dedo gordo, ya que si no la combustión es el menor de nuestros problemas), crecimiento inusitado de las órbitas oculares, compresión del tórax, visión de sonidos, audición de imágenes, transformación de la cabeza en peneiforme, y otros síntomas indescriptibles... porque los cobay... víctimas murieron llevándose el secreto a la tumba.
El resultado final, en todo caso, es siempre el mismo: un chisporroteo, mucho humo, olor a barbacoa y una persona menos. Aún no se tiene claro si es un proceso exotérmico, endotérmico o un truco de magia: el hecho de que todos los sujetos estudiados fueran magos profesionales tampoco ayuda mucho a esclarecer este punto.
Medidas a tomar en caso de C.H.E.
Ante CUALQUIER síntoma, lo mejor, según los expertos, sobre todo el gran estudioso de este campo, el Dr. Slaywich, famoso gatzllego, oriundo de Villarriba d’enMedio, es no hacer absolutamente nada, en todo caso apartarse lo más posible del pringao en cuestión, por aquello de salvar el pellejo, o tomar dos aspirinas y llamar por la mañana.
Más de uno y de dos y de tres, sintiéndose héroes, intentaron ayudar a nuestras cobay... a estos pobres enfermos, resultando contagiados por la peligrosa enfermedad (o lo que sea), y convirtiéndose en pseudo-gambas andantes, sin bigote y con lampreas adosadas al caparazón, antes de sufrir los síntomas descritos.
Por tanto, es imperativo no ayudar a nadie que sufra este transtorno.
Análisis clínico muy serio
Investigaciones más en profundidad, a base de cobay... de revisar los archivos históricos sobre casos de C.H.E., afirman que el organismo causante es, efectivamente, un organismo. De aspecto peneiforme, blanco oscuro y con pelos alrededor de las patas, de las cuales tiene 27, gastando un 48 en el 60% de ellas, se puede afirmar que así a ojo es parecido a los midiclorianos pero con boina, y más salido.
Se dice que cierto individuo vestido de azul, con camiseta y canesú y proviniente de los espacios siderales, más allá de Plutón, tirando a mano izquierda, trajo consigo una versión benigna del C.H.E. Este tio, que decia llamarse Goku (pero le llamaremos joputa),no se sabe si vino de visita o se habia perdido (lo cierto es que hacia pinta de ser o borracho o gilipollas), pero lo que importa es que transmitió la cosa esta al por aquel entonces bebé, y futuro estudioso, el Dr. Slaywich.
De este modo, Slaywich creció sin comerse un rosco (muchos sospechaban de su cabeza peneiforme, fruto del largo contagio), y dedicó su vida entera al estudio de la enfermedad (primero quiso ser un super-héroe, pero nadie se lo tomaba en serio). Tras catalogarla como "epidemia que te cagas", a pesar de haberla sufrido exactamente siete personas y un abogado, la OMS contrató a Slaywich para que siguiera investigando en sus superinstalaciones secretas de la ostia en Arizona, Estados Juntitos.
Allí, además de colaborar con George Washington Jr. en un perverso plan para Dominar el Mundo a base de la fabricación de galletitas saladas mortales, se dedicó a aislar componentes del virus/bacteria/organismo/bicho raro que producía la enfermedad, para averiguar más de sus propiedades.
Gracias a su simbiosis con una versión benigna del virus, todas sus colonias de C.H.E. le adoraron como a un Dios, y creyendo que era invencible se propuso como conejillo de indias para que le injertaran en el brazo la versión maligna. Esto le confirió poderes insospechados, como pegar gritos y teñirse el pelo de rubio noruego/albino (todo en uno), convertirse en un mono de 10 metros de alto por que sí (nada de gilipolleces relacionadas con la Luna), o lanzar "Camejamejas" con metralla guiñando su tercer ojo, "el de atrás". Sin embargo, el resultado de concentrar tanto poder en un solo sitio fue demoledor. La instalación supersecreta desapareció en un agujero negro y, en consecuencia, no se sabe nada más de esa cepa de C.H.E., salvo que evolucionó a forma humana, se aficionó a los puros y se hizo revolucionario. Dicen que actuó por Khuba, o un sitio similar.
Casos especiales
- Combustión Humana Espontánea Autoinducida: Fenómeno que se produce cuando a un fumador empedernido se le acaba el tabaco en un lugar deshabitado como el Océano Pacífico, el Desierto del Sáhara o el cerebro de Bush. En estas situaciones, y debido a unos cambios metabólicos generados por la adicción, el sujeto decide fumarse a si mismo, habitualmente con un corcho en la boca que actúa de filtro. Se han registrado casos en ciudades como Castellón de la plana, el sujeto era rumano.
- Combustión Humana Espontánea Sospechosa: Se denomina así a aquellos casos en que se encuentra el esqueleto de la persona afectada atado de pies y manos y con un cierto olor a gasolina u otro combustible, aunque sin embargo todo el mundo diga no haber visto ni oído nada.
- Combustión Humana Espontánea causada por el PlayStation 7: Es el que ocurre cuando alguien logra comprender algo sobre el PS7 que logre activar el potencial de re-estructuración cósmica arbitraria. Es la causa de que sea desconocido.