Incilibros/Manual para limpiarse con el tubo del papel
|
Este artículo está dedicado a la memoria de <inserta tu nombre aquí> |
Ha sido un pesado día en la universidad, o el trabajo, comiste mas de lo que debiste en el desayuno y en un sitio que seguramente no estaba aprobado por el ministerio de sanidad eh?... llevas alrededor de dos horas y medias conteniéndolo, llegas a tu casa, tiras la puerta de la entrada, corres, saludas a tu mama, sigues corriendo, tu hermana te grita, tu le recuerdas que es un fracaso casi tan grande como el que tu eres sigues corriendo, al fin la puerta del baño, oh-oh, esta ocupada, 5 minutos… 10 minutos, por fin! Tu padre sale dejando un lindo perfume por toda la sala de baño, a pesar de eso tus ganas son mas difíciles de contener que tu olfato, entras, te sientas y ahhhh!!!!
La Catástrofe!!
Muy bien mi apreciado amigo, usted ha conseguido evitar que sus riñones intestinos exploten evitándonos así un rato desagradables a todos los que le rodeamos, pero, ¿se ha preocupado en reparar si tiene papel higiénico? ¿no cierto? Era de suponer tomando cuenta que es usted un completo pelotudo pero no desespere, seguro hay una prenda de ropa de su hermana tirada por ahí en algún sitio siempre hay una segunda opción, y para eso estamos aquí, para resolver los problemas de idiotas gente ocupada que día a día tiene cosas mas importantes en que pensar que en cambiar el papel higiénico, con este practico manual podrá resolver todos sus problemas, o al menos el que le ocupa en este instante.
Recursos
Antes de cualquier otra cosa debe usted cerciorarse de que no tiene ninguna otra opción. ¿Esta realmente seguro de que no hay ropa de su hermana por ahí? Quizás su madre tiene guardadas las ultimas reservas de papel higiénico en el tanque de agua del WC ¿y que me dice de las medias de su padre? ¿ya reviso en la bañera? Vamos amigo al menos usted debe traer medias puestas siempre hay un rollo de papel higienico por ahí, pero, haga lo que haga no se le ocurra pedir ayuda, eso podría costarle una dolorosa humillación por el resto de sus días por parte de su hermana y un doloroso recuerdo que no sanara incluso muchos años después de ocurrido el incidente.
Bien, agotadas todas las opciones solo queda algo por hacer, no imbecil, no va a limpiarse usted con el agua del caño, aunque no es mala idea implica muchas infecciones bacterianas, ninguna bacteria merece vivir en un cuerpo tan desagradable como el suyo, no desespere, la solución es muy sencilla, ha estado frente a su nariz todo este tiempo, si ¿ahora lo ve? ¡No idiota! Me refiero al tubo del papel sanitario, si, ese cartón que se burla de usted desde bien comenzada esta situación, todo es mucho mas simple de lo que usted podría pensar muahahaha.
Obteniendo Papel
En este momento deberá usted tomar a nuestro nuevo amigo el tubo de cartón, tómese su tiempo, examínelo, véalo muy de cerca, ¿ahora lo ve eh? ¡si! tiene pliegues, es simple, solo debe tomar usted el pliegue y comenzar a separarlo, a despegar ambas partes del tubo de cartón hasta que deje de ser un tubo y sea una hoja, tratando claro esta de no romper la hoja de cartón… ¡Joder! Sabia que encontraría usted un nuevo modo de meter la pata, vaya que es imbecil eh? de nuevo, no se apure, aun puede usarlo, aunque sean dos trozos pequeños en vez de uno grande.
Preparando el Papel
Ahora que tiene su hoja de cartón deberá proceder a arrugarla, no cometa la estupidez el error de pasarla tal y como esta. Tómese su tiempo, asegúrese de arrugarla bien, y en lo posible agréguele un poco de agua, ya sabe, para reducir fricción, no demasiada agua tarado pues podría hacer colapsar la hoja de cartón y embarrarse los dedos con mierda despues de esto usted podra de terminar de cagar tranquilamente pero no mas de lo aceptado ya que si a tu hermana y/o abuela y/o mama le viene el periodo no querran encontrarse con un rico olor y un submarino ya que la cadena no bajo
Fin
Una vez que su hoja de cartón este bien arrugada y algo húmeda estará lista para ser utilizada, solo debe utilizar su nueva hoja de papel higiénico hecha por usted mismo. ¿Qué no se siente igual que el papel higiénico? Nadie dijo que seria así, ahora tendrá un poco mas de conciencia seguro la próxima vez que decida entrar al baño sin mirar primeroFRACASADO. Pero lo mejor llega después. Después de tirar de la cadena. El cartón atasca el desagüe y empieza a llenarse de agua y a flotar lo que usted echo allí. Ahorá sí que tiene diversión garantizada
Despúes
Si ni una de estas opciones mierdas ha funcionado puede ud. sacarse la mierda con las manos un maravilloso y divertido condorito y arrancarle una hoja y meterle mierda al pajaro qlo ese y limpiarse con el
¿Qué? ¿Todavía no se ha limpiado? ¡Limpiése de una vez cojones!
Bueno, ahora si usted quiere, visite: