Metagénesis

El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie.

Dícese de una ancestral técnica, desarrollada por amebas asesinas, en colaboración con el Maestro Pes-Kaíto (que la transmitió a un tal Son Goku).

Dicha técnica consiste en sufrir un proceso hipermetábolico gracias al cual un organismo se pone en contacto con los ornitorrincos radiactivos del planeta Raticulín con el profesor de quimica humberto romano(actualmente gobernado por Midiclorianos), y se garantiza la regeneración física (mental, aún no se sabe) siempre que se conserve el cabello situado exactamente en el centro geográfico de la superficie cabecil.

Invención de la técnica

Cuando la tierra aún era un embrión más feo que Clint Eastwood haciendo flexiones fusionado con el Fary chupando limones, fusión que (casi) logró atemorizar a Chuck Norris, la ameba asesina Venancio se juntó con la ameba asesina Paqui, creando un cóctel molotov en un tubo de ensayo de células descuajaringás.

Hasta aquí, todo era normal en el mundo ameboide. Pero dio la casualidad de que, por desgracia, por allí pasaba Pes-Kaíto, que sacaba a pasear a su Mono Amedio a la vez que intentaba perfeccionar su técnica de la masturbación sin manos (Sólo le salía si era PPM). El gran Maestro siguió su camino tras reñir a su mono por comerse las células descuajaringás de las amebas.

A los dos días se acordó de que era zoofílico, y violó al pobre Mono Amedio, que bastante tenía con Marco comiéndole la oreja por lo de su puta madre. De este modo, Pes-Kaíto mezcló su semen con las células ameboides de Venancio y Paqui (amebas, por cierto, muy responsables, y muy queridas por su comunidad). De esa fusión surgió "misteriosamente" un pergamino de una receta de Arguiñano. Pes-Kaíto, que además de zoofílico era muy comilón (y gilipollas), montó una cadena de Fast-Food en la tierra, forrándose a base de servir la receta.

Hasta aquí... bueno, todo seguía siendo relativamente normal.

Pero tuvo que hacer recorte de plantilla. Ese día, Pes-Kaíto estaba en plan "alma caritativa", y decidió enseñarle la receta a los despedidos. Así surgió la Metagénesis... si los empleados hubieran sabido leer. Sólo una de estas amebas asesinas comprendió la receta, y se la enseñó a todo el pueblo. De este modo, todas las amebas se fundieron mediante la Metagénesis en un ente "superior", al que se denominó posteriormente Pamela Anderson.

Lo que nadie sabe aún es cómo demonios enseñó ese intelecto privilegiado, como es Pamy, la Metagénesis a otros seres.

Proceso de la metagénesis: Arte y ensayo

La metagénesis no es un proceso demasiado agradable, aunque, la verdad sea dicha, llegar a una situación en la que sea estrictamente necesario usarla tampoco debe ser demasiado agradable.

Primero, el ente que inicie el proceso ha de estar física y psicológicamente preparado, ya que sino el resultado podría resultar fatal, y derivar en una trombosis subcutánea de nivel Def Con 7 impidiendo a dicho ente realizar cualquier acción por los siglos de los siglos.

Una vez iniciado, se establece una conexión (de velocidad comparable al ADSL2+ de Chafftel) con los ornitorrincos radiactivos de todo el universo. Cabe destacar que conectarse a la vez (y sin firewall) con semejante cantidad de organismos con pico de pato, vista y garras de topo, sistema de reproducción ovíparo, y neones parpadeantes de color verde nuclear, puede producir un trauma irreparable. En cualquier caso, superada la conexión (y evitados posibles hackers), el pelo situado en el centro geográfico de la superficie cabecil inicia la restauración del organismo.

Esta restauración deja la terapia génica con células madre a la altura de un chicle en la suela del zapato.

De cómo la técnica salió de Pamela Anderson

Después de ser denunciado por su Mono Amedio y por Marco (por violación y por secuestro, respectivamente), el Señor Pes-Kaíto primero se buscó otro mono, al que educó para limar rejas, y luego se escapó de la cárcel (Después de violar a este nuevo mono en su celda, porque le daba más morbo).

Tommy Pikkols y Pamela en otra postura conocida.

Pes-Kaíto desapareció para siempre de los "anales" de la historia (aunque apareció en otro tipo de películas porno), y se refugió en su mini-planetoide, también conocido como Japón.

Por tanto, una vez desaparecido el maestro, sólo quedaba Pamela Anderson para transmitir la técnica. El maestro Pes-Kaíto confiaba en que nadie más la conocería.

Pero no contó con la existencia de Chuck Norris. Éste había permanecido oculto, gracias a sus técnicas de infiltración y sigilo, aprendidas en un remoto templo budista, regentado por la Mano Chamuscá (una vez le enseñaron todo, les mató a base de patadas giratorias).

Pamela Anderson cometió el error de convertirse en estrella porn... digooooooo, televisiva, y, tras su "imponente" paso por los Vigilantes de la Playa (le sirvieron de ayuda sus flotadores incorporados; 5 estrellas EuroNCAP), pasó a convertirse en, a la vez, directora y actriz de cortos caseros. El más famoso es aquél en el que Tommy Lee hace un pinito (y otro tipo de posturas). Difundido por Internet (otro sistema de PPM), Chuck Norris lo vio.

Mientras el resto de los mortales disfrutaban de la depravación (y de un buen par de peras), Chuck Norris observó la sutileza con la que Pamy instruyó al mundo la Metagénesis. Pes-Kaíto, por supuesto, también observó el vídeo, pero estaba ocupado en otras cosas como para pensar en ello.

Pamy, mediante ondas suprayectivas perfectamente estudiadas, estaba difundiendo al mundo entero (excepto a los homosexuales) la técnica de la Metagénesis. Sólo Chuck Norris averiguó el secreto.

Algunos estudios acerca de la metagénesis

Debido a que los estudios sobre Pamela Anderson no han dado ninguna conclusión lógica, es absolutamente ignorado por la humanidad como se conoce tan bien el proceso de esta técnica, si nunca se ha visto hacer.

De todos modos, seguro que la humanidad, con su inteligencia tan suprema, va, y se lo cree.

Algunos científicos sostienen respecto a la metagénesis que, o no existe, lo cual sería todo un alivio, o, sencillamente, es como una de esas emperifolladas cuánticas de las que hablan los físicos (seres que también merecen un estudio exhaustivo).

Biólogos tan famosos como Ana Obregón o Cocodrilo Dandee (colaborador del Doctor House) han experimentado hasta la saciedad con Pamy, llegando a un par de conclusiones bastante concluyentes:

• Composición:

5% la misma que un ser humano normal

95% silicona.

• La metagénesis está oculta en lo mas profundo de su... ¿cerebro?
• Está más buena que el pan.

El resto de la comunidad científica desecha estos estudios (y también a los científicos que los llevaron a cabo) debido a su poca profesionalidad, y a sus extravagantes métodos.

Resumiendo

El poseedor, actualmente, de la única técnica que podría salvarnos en caso de muerte por aplastamiento de genitales es Chuck Norris (para otros casos de muerte no está probada). Los científicos, médiums, abogados, y personas creen poco probable que publique un libro desvelando esta secretísima técnica.

Es, por tanto, harto difícil que consigamos regenerar nuestro cuerpo en caso de necesidad (ejemplo: gatillazos). Pero sí sabemos que Chuck Norris conseguirá salvarse, y, en ese momento, el Homo Sapiens ChuckNorriisensis (algo así como los Homo superior, pero más guay, y dando patadas giratorias) heredarán el Universo. Lo que aún se duda es cómo logrará Chuck encontrar una hembra compatible para reproducir su especie, pero lo que no sabia chuck norris es que es un organismo con reproducción asexual por que le garantizara la continuidad de su especie, siendo el primer espécimen nunca antes estudiados por los científicos de la ICEI (instituto científico de especies no identificadas) pero lo que podemos predecir es que el carismático personaje chuck norris, vivirá felizmente comiendo jabalí en el val-jara con su mas querido amigo chenlonk un terrible dragón que habitaba Europa en la edad media,causando grandes desastres y comiendo misioneros cristianos.