Escuela Superior de Comercio Carlos Pellegrini
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Che boludo, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés una mierda, no hinchés las bolas y andá pa' allá, bobo. |
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SÓLO PARA COLEGUITAS ¿O sea que sabes de qué hablamos? ¿¿¿entiendes??? Si no, mejor pasa de largo |
Esto va a La Bola
La Escuela Superior de Comercio "Carlos Pellegrini", o "Pelle" para los amigos, es una escuela ubicada en la Argentina, más precisamente en Río de Janeiro.
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Escuela Superior de Comercio Carlos Pellegrini |
Es un colegio secundario dependiente de la UBA (Universidad de Burros Agrupados), por eso se dan la voluntad de enseñar cualquier cosa, en este caso contabilidad, mucha contabilidad.
¿Cómo entro al Pelle?
El Pelle está creado para cualquiera. La única forma de acceder es realizando un curso de ingreso. Durante los ocho meses que éste implica, los aspirantes deben estudiar para 10 exámenes de Historia, Geografía, Matemática y Lengua en total y deben asistir al colegio todos los sábados. Algunos alumnos, en busca de ayuda, asisten a academias para el curso de ingreso. En este colegio, los jóvenes deben estudiar ya que la exigencia es mucha pero vale el esfuerzo.
Requisitos mínimos para entrar
- Tener entre 11 y 12 años.
- Tener plata para comprar las guías del curso de ingreso.
- No tener ningún tipo de pasatiempos, hobby, actividades extracurriculares y sobre todo vida.
- Saber contar, leer, memorizar y escribir machetes.
- Estar dispuesto a ir al colegio en horarios no muy accesibles.
- Saber dónde queda Ciudad Universitaria (esta es clave)
Una vez que consigas todo esto y seas uno de los 440 ingresantes del Pelle, sentite orgulloso de haber logrado tus objetivos.
Después del curso
Despues de ser seleccionado en el ingreso, te encasillarán en un turno: Mañana, Tarde o Noche (también llamado Vespertino). Para decidir te ponen un sombrero parlante en la cabeza, que evalúa tu personalidad: los que tienen insomnio van a la mañana, los que duermen siesta a la tarde y los que ven Los Simpsons a la noche. Luego ya sólo queda decidir qué idioma te torturará el resto de tu vida: Inglés o Francés. Por lo general esta decisión no está en manos de los alumnos, pero unos pocos tienen este privilegio, ¡y aun así eligen francés!
Un día en el Pelle
Te despertas de un hermoso sueño húmedo y de repente recuerdas horrorizado que debes ir al colegio. Terminas la tarea para hoy (sea cual sea tu turno), comes algo y partes para el Pelle. Al llegar, un pelado con corbatas alucinógenas de Los Simpson te abre la puerta. Caminas por los laaargos pasillos y subes las altiiisimas escaleras (opcional), mientras los profes usan el ascensor (en estos momentos descompuesto). Entras a tu aula donde se encuentran tu compañeros de todos los días junto a un preceptor, que es algo así como un vigilante dentro del aula cuyas únicas funciones son tomar lista y café. De entre tanto aparecen los del centro de estudiantes para decir lo malos que son los rectores de la UBA y que nos tenemos que movilizar. Hay que tener cuidado, ya que en secreto transmiten mensajes subliminales del Partido Obrero, pero no te preocupes: todo saldrá bien si no los miras directo a los ojos.
Recreos
Por suerte, no todo es clase y estudio. También hay períodos diminutos de 10 minutos (a veces llamados recreos) entre las clases que sirven para dos cosas: comprar un sandwich en el bar del primer piso o ir a la zona en demolición (alias, el baño). Como se dará cuenta cualquiera que coma algún producto del bar, lo primero lleva a lo segundo. Los recreos aparecen inmediatamente después de un timbre, aunque no de cualquiera: hay que tener cuidado de no levantarse mientras el profe de Contabilidad te está hablando.
Contraturnos
Puede que sea difícil, pero al menos son sólo 4 horas al dia, ¿no? ¡FALSO!: existen los contraturnos.
En los contraturnos se dan esas horribles materias que hasta los profesores odian: las meten en otros horarios para que no se acerquen.
A partir de 4º año, se introduce un extraño contraturno llamado "Laboratorio de Idiomas y Lenguas", donde los profesores realizan extraños experimentos dentro las bocas de los alumnos.
También, en 1º y 2º año, existe otro extraño contraturno llamado "Una Verdad Incómoda" Acción Solidaria, donde envían a los alumnos a los sectores más endebles de la sociedad para que aprendan de éstos y sigan su ejemplo.
Pero por sobre todo, el contraturno más odiado es educación fisica. Pese a su nombre, no se les enseña a los alumnos física, sino que se les aplica. Para realizar este contraturno, se debe atravesar toda la ciudad, en un transporte lento e incómodo llamado popularmente "colectivo" o "bondi", hasta llegar al centro de tortura: Ciudad Universitaria.
El Centro de Estudiantes
El centro de estudiantes es una organización dedicada a boicotear toda decisión del rector, vender sandwiches, tomar el colegio e interrumpir clases (benditos sean). No todos sus actos son en contra de las autoridades: algunos son para establecer bares (sector fumadores del colegio), arreglar la fotocopiadora descompuesta y organizar partidos de fútbol. De vez en cuando, cuando el rector o los preceptores se mandan alguna cagada, como poner más horas de contabilidad o amonestaciones espontáneas, el centro sale al ataque. Sus métodos se dividen en 3 etapas:
- Pasar por las aulas, para decir cosas como : "...tenemos que luchar por la democratización..." o "...ellos quieren reprimir...",
- Llamar a asambleas: Reunir a todos los alumnos de un turno en el patio del colegio, a -5ºc en invierno. Los líderes del centro hablan por el megáfono para decir casi lo mismo que en las aulas, pero más fuerte. Allí también se toman decisiones por métodos democraticos, votando a mano alzada las propuestas del presidente del centro, quien es el que cuenta las manos. Curiosamente, siempre gana "a favor".
- Tomar el colegio: Último paso. Cuando ya no queda nada que hacer (o sí queda), los estudiantes y algunos docentes (CTERA, no) se rebelan contra el rector y se adueñan del colegio por un rato. Esto funciona bien por un tiempo, pero cuando el noticiero de las 8 comienza a decir que todo es un caos, hasta ellos se lo creen.
Listas negras
Para elegir al presidente o líder supremo del centro de estudiantes, se llama a elecciones a finales de año. En estas elecciones se postulan distintas listas, que vendrían a ser como partidos políticos dentro del colegio, pero con menos corrupción. Esta es la lista de listas que se enlistan para gobernar al centro actualmente:
- P.O.: Ya nadie se los toma enserio. Ellos quieren democratizar cosas, no importa lo que sea, ellos lo democratizan. Se suelen vestir de rojo y les encanta hablar en las asambleas, sobre todo, para proponer tomas.
- 16 de septiembre: Kirchneristas, aunque se identifican con el partido comunista, contradictorio, no? Son lo más cool después del estallido porque los últimos son conducción.
- La reforma: Es una agrupación radical. Basicamente son el hazme-reír del centro. son menos de diez militantes y se los vincula muy seguido con la franja morada con frases como "franjozos de mierda".
- Frente UYO pelle: Es una agrupación cristinista. Se la suele denominar "la cámpora" por su fanatismo y su carácter violento. Hace poco encubrieron la violación de una chica y eso les jugo un poquito en contra para las elecciones (2016). El sueño de sus militantes es ir a 678.
- 38:Tambien llamada espiderman. Esta lista es la única que trabaja seriamente en estabilizar al colegio, sea como sea(aunque haya que sostenerlo con tela de araña). ¿Demócratas?¿Republicanos? Já! su plataforma es tan amplia que no solo caben 5 ni 10, sino 20 espidermans.
- El estallido: Actual conducción del colegio. Pseudo hippies. Son la actual conducción del colegio, años anteriores se hacían llamar "la 39" y después "Cambalache". Se interesan mucho por el arte, la cultura y debatir sobre... sobre cualquier mierda. Son bastante tibios y es hogar de kirchneristas frustrados.
Grandes Enemigos
El Pelle tiene grande enemigos, ya sean internos o externos. No se sabe a ciencia cierta por qué son tantos, pero que los hay, los hay.
El Nacional
Es el colegio rival del Pelle. Desde tiempos inmemoriales se disputa una guerra eterna entre ambos. Todo empezó cuando un tipo cualquiera se preguntó cuál colegio era mejor. Los egresados del Nacional luchaban por obtener trabajos exitosos para humillar a los del Pelle. Por otro lado, los del Pelle no podían rivalizar contra eso(Por lo menos por esos tiempos. Esto cambió con la llegada de "Dumbledore", vease el rector Gak) y simplemente trataron de destruirlo. La guerra sigue hasta la actualidad. Esta rivalidad es comparable a la de los cuartos de Hogwarts: el Nacional sería Slytherin y el Pelle sería Gryffindor(Por lo menos esta sería la visión de los alumnos del Pellegrini. No aseguramos que sea la misma que la de los del Nacional Buenos Aires y seguramente tengan razón).
Darth Viegas y el Emperador Hallú
Ambos son dos poderosos miembros del lado oscuro, practicantes de la dedocracia. Su misión es mantener al Pelle tal y como era hace 117 años: cuando los alumnos estudiaban 66.000 horas de contabilidad a la semana, no existían las fotocopiadoras ni los bares y el centro de estudiantes eran 3 tipos locos que vivían en una licuadora. Darth Viegas fue asesinado el 29 de Noviembre de 2007 luego de ser traicionado por el emperador. Fue sucedido por la posible re-encarnación de Gak, el señor Mea Cespedes (o Pasto orino, para los chicos).
Juan José Esturo
Vicerector de la mañana y payaso oficial del rector. Es un viejo canoso (rodeado de canas) Capaz de refutar hasta la gravedad con tal de culpar el centro de estudiantes. Un hecho memorable fue cuando, al no gustarle un sadwich del bar, llamó a varios canas y preceptors troopers para que golpearan a los alumnos que se lo vendieron. Su excusa ante los padres fue: "fueron los chicos". Los chicos del colegio se lo bancaban por tener un vicerrector que "es-turro", pero finalmente Mea Cespedes le echo a la calle.
CTERA
la Comisión para la Total Exterminación de Revolucionarios Argentinos o CTERA es un gremio de clones quienes sirven en secreto al emperador Hallú. Su principal objetivo es hacer que los miembros del Centro de Estudiantes tengan suficientes amonestaciones (son algo así como las faltas, pero con nombre más aterrador) como para no volver a pisar el colegio.
El gremio está formado por dos tipos de clones:
los preceptor troopers (ágiles bebedores de café que se encargan de poner las faltas) y los docentor troopers (cultos dictadores de clases que tienen la habilidad de desaparecer si hay asamblea o toma, aunque su salario dependa de eso).
AGD
Este es el otro gremio que existe en el Pelle. Se caracteriza por tener miembros extremadamente vagos y que intentan inculcar esa vagancia con un dejo de hippismo rebelde en el alumnado. Se dividen en 2: la naranja y la violeta. Suelen tener muy buena relación con las agrupaciones del centro que dicen ser de izquierda e independientes.
Célebres Egresados y Miembros del Pelle
Juan Di Natale: Joven y canoso periodista, que se sienta a la izquierda de el Dios de Floricienta Pergolini en CQC. Durante sus años de colegio fue delegado de su división y escribió en "La Bola", una revista cómica publicada por la lista 42. No siguió contabilidad.
Daniel Scioli: Ex gobernador manco de la provincia de Buenos Aires. Cuando estaba en el colegio, criticó severamente al rector. Por desgracia, en esa época los preceptores eran más estrictos y en vez de ponerle falta, le cortaron el brazo. No siguió contabilidad.
Abraham Leonardo "Lenny" Gak: Ex-rector del colegio. Fue lo más parecido a Dumbledore que hubo. Durante su período modificó el programa académico para que hubiera menos horas de contabilidad y darle espacio a materias como física, química, etc. El Centro de Estudiantes lo odiaba por no ser del Partido Obrero. Fue asesinado por Darth Viegas en Mayo del 2007. No siguió contabilidad.
Felipe Pigna: Profesor de historia del Pelle, muy conocido por su aparición en televisión, en un programa donde recreaba la Historia Argentina, con total exactitud, gracias a un extraño auto que viajaba por el tiempo. En el programa mostraba los detalles más curiosos, como que Cabral era negro o que Belgrano se lavaba los dientes con Colgate. No siguió contabilidad.
Rolando Graña: Periodista y censurador, muy conocido por beber guasca y censurar TVR, causando que el programa tuviera que salirse de América y mudarse a otro continente. No siguió contabilidad.
Julián Asiner o "el uru": Ex-Presidente del Centro de Estudiantes. Su máximo logro fue mantener la toma por mucho tiempo y terminar la tarea de historia antes de ir a dormir. No siguió contabilidad (¿notas el patrón que se va formando?).