USFQ
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Este es un artículo chévere y bacán con la bola de ecuatorianismos.
Si no cachas de que se trata... te jodiste guambra. |
La USFQ (University of Sun and Fun - Quito) es uno de los mayores parques de diversiones del Ecuador. Cuenta con varias facilidades como restaurantes, canchas deportivas, tiendas de ropa, discoteca, área de meditación, chill-out, y según dicen algunos de sus alumnos nerds, una universidad.
Es el lugar donde la mayoría de los preppies alumnos del Colegio Americano, Colegio Alemán, Menor, la Academia Cotopaxi, Colegio SEK-Quito y otros colegios similares se reúnen tras haberse graduado para hacer vida social durante cuatro años antes de ir a trabajar en las empresas de sus padres.
Historia
La USFQ nace gracias a la iniciativa de su rector, Santiago Gangotena (ahora ex rector), quien tras haber recibido su PhD en física nuclear en los Estados Unidos regresa al Ecuador para dedicarse a su profesión. Al darse cuenta de que dicho país andino no es precisamente uno de los mejores lugares en los que un PhD en física nuclear puede encontrar algún trabajo decente, se juntó con otros amigotes suyos para establecer una "institución educativa" que tenga, en sus propias palabras, toallas en los baños y pisos de mármol.
La iniciativa tuvo una gran acogida entre la burguesía curuchupa de Quito que, conociendo bien el carácter de su prole y para poder vigilarlos de cerca para que no hagan travesuras, vio en la USFQ una excelente alternativa a tener que enviarlos a estudiar en el extranjero.
Así que con dinerillo salido de quién sabe dónde, sumado a un par de atascos burocráticos en el municipio capitalino que le permitieron obtener el terreno en donde ahora se asienta el campus, ¡paf! se hizo la universidad.
El Campus
El campus de la USFQ fue elegido por la afamada revista de arquitectura americana "Crappy Design" como uno de los mayores templos kitsch construidos en la tierra.
La línea de diseño del campus de esta universidad sigue una tendencia... hmmmmm, talvez dos... talvez varias... ¡Bah! sigue todas las tendencias imaginadas por el ser humano desde la época cavernícola hasta los días presentes. Todas ellas encajadas bajo la directriz de la famosa arquitectura "Pastel de Matrimonio".
Es así que, en el terreno que ocupa la universidad, se puede vivir la sensación de estar en un templo japonés, así como en un coliseo romano, o en un futurista edificio post-moderno. Para volver a la realidad, basta salir del campus y cruzar la calle para estar inmerso en la realidad ecuatoriana llena de baches en la calle, mendigos, monoblocks y periferias tercermundistas.
Mapa de la USFQ
Tras pagar algunos millones de dólares en la inscripción, los alumnos reciben un catálogo lleno de mentiras donde consta este mapa para que se orienten a lo largo de su carrera universitaria:
El Pénsum de estudios
Preocupado con las deficiencias de la educación secundaria en el Ecuador, Santiago Gangotena se propuso como meta cubrir tales fallas con cursos que su mente transtornada por tanta física nuclear considera importantes para los alumnos tales como "Autoconocimiento", "Cosmos" y "Ser y Cosmos" respectivamente.
El contenido de estos cursos varía de profesor a profesor, pero por lo general se centran en un lavado de cerebro derechista de tendencia norteamericana en algunos casos, y en otros a los pajazos mentales aportes filosóficos de Gangotena y las lecturas de libros trascendentales como el "Bhagavad-Gita", "La senda del buda", y otros más que considera esenciales para la formación académica de sus alumnos.
Dichos cursos son de tanta importancia académica que normalmente el personal de los departamentos de admisiones de otras universidades sueltan una gran carcajada al presentarles un transcript de estudios de la USFQ.
Siguiendo la misma línea de raciocinio, se incluyó en los últimos años uno de los cursos que más aprecian los alumnos, conocido como "Cultura Gastronómica", en donde los preppies malcriados abandonan los burdos modales de sus familias emergentes y aprenden a no hacer feo al rato de ir al "Sake" mediante el uso correcto de los palitos de sushi, entre otras actividades de gran importancia académica.
Así mismo, el requerimiento de la USFQ de que todos sus alumnos sigan un curso intensivo de inglés a lo largo de la carrera la destaca como una de las instituciones más sobresalientes a nivel mundial en la impartición y enseñanza del spanglish.
Profesores
Hasta antes de la época de la dolarización y el feriado bancario, el cuerpo académico de la USFQ se resumía a unos cuantos docentes que tenían como mínimo un maestrado o un PhD. No importaba si la universidad en las que compraban estudiaban para obtener estos títulos fueran de prestigio o no, con tal de tener un currículum pomposo para adornar el catálogo de la universidad.
Tras la crisis financiera que azotó al Ecuador, e imposibilitada de poder gastar un poco más en salarios, la USFQ inició su proceso de transformación académica hacia una nueva UTE mediante la contratación de pobres figurillas resentidas y deslumbradas con el "elegante" mundo quiteño (Véase Rafael Correa), ex-alumnos que un día antes se sentaban en la parte de atrás de sus clases, pseudo-intelectuales que necesitan de un cuaderno de apuntes para dar sus clases, cualquiera que tuviera un certificado de estudios extranjeros de más de 3 meses, entre otros "profesionales" de igual mérito académico.
Acceso a la USFQ
Tras la fundación de la USFQ, la vía Quito-Cumbayá se convirtió en el autódromo oficial del Ecuador. Esta ruta es el lugar donde diariamente sus alumnos ponen a prueba el motor de los flamantes Audi y BMW que les regaló papito en su cumpleaños.
Del total de alumnos que ingresan en el primer año, prácticamente solo la mitad llega a graduarse ya que el resto inevitablemente acaba estampado contra algún autobús o camión que "se les cruzó accidentalmente a 180 km/h" aumentando así la "insignificante" cifra de accidentes de tránsito fatales en el Ecuador.
Las Castas San-Panchenses
Tras estudiar a "profundidad" el hinduísmo, el taoísmo, el budismo, el shamanismo y el gangotenismo el cerebro virgen y desgastado (Patrocinado por "El Carlitos") de los "Panchenses" colapsa. Por ende, estos organizan su vida univesitaria en un sistemático nivel de castas, entre los cuales se destacan los siguientes:
El clásico aniñado
Conocido también como gomelazo, preppie o aniñadazo, es un especie abudante en el medio. Se levanta pasada las 10 AM, esperando que la "María" le sirva el desayuno en la cama. Acto seguido, toma las llaves de su BMW, o el bozal de su chofer. En la densa selva univesitaria se encuentra con su manada, con la que utiliza ciertas peculiaridades:
1.El Lenguaje: Despúes de haberse graduado en un colegio que utiliza el inglés como lengua madre, el "clásico aniñado" desarrolla un lenguaje característico de "papa en la boca". Incorporando al español palabras gringas como "full", "osea", "brow"... sin olvidar que cada tres palabras utiliza la muletilla "weon": "¿Cómo estas weon?" "Bien, aquí weon, con full deberes weon; osea estoy full ocupado weon"
2. La vestimenta: imitando a Paris Hilton, Brad Pitt y a Ophra. Utilizan más o menos la siguiente vestimenta: Gafas de 15 cm de diámetro, camisetas talla niño (tanto para hombres como para mujeres); "Jean de 200 dólares como mínimo", zapato que esté a la moda (Por el momento Converse), sin olvidar que el conjunto de su vestimenta debe superar (o por lo menos aparentar superar) los 300 dólares. (Esto no incluye precio de accesorios)
El aniñado de closet
¡Qué socialijmo, mamarracho! Vejtido de frac con pipa y tabaco inglés... ¡Cojudo!
El aniñado de closet, a pesar de ser una especie que se ha caracterizado por ser un grupo minoritario dentro de la universidad, durante los últimos tiempos ha visto incrementar su número gracias a la ascensión de los sociolistos que ahora mandan en el Ecuador gracias a toda la estructura y soporte que la brillante mente PhD de Gangotena les dio como soporte para que ahora estén donde están. El clásico aniñado se levanta a las 7 AM puntualmente para compartir la mesa con su familia y criticar a Carlos Vera y Jorge Ortiz, y generalmente a su propia familia por la decadencia burguesa y capitalista en la que viven mientras come sus corn flakes importados, seguido de un sánduche de jamón español con pan de linaza árabe importado. Obviamente, todo esto servido en la mesa familiar por la María. Luego de esto, escoge prendas cuidadosamente seleccionadas del mercado artesanal de la ciudad, o alguna camiseta con emblemas pseudo-socialistas con otras prendas que le permitan construir un estilo hippie-fashion, siguiendo la línea de la ya mencionada arquitectura "Pastel Matrimonio" de la universidad. Una cuadra antes de llegar a la USFQ, le pide al chofer que lo deje en el redondel de Cumbayá, de tal forma que pueda "presumir" sobre cómo se orgulla de usar el transporte público y de "estar con el pueblo". Cuando se anima a participar en clases, lo hace usan los típicos clichés anticapitalistas y socialistas que se escucharían en cualquier clase de la Universidad Central. Cuando no participa, prefiere arrinconarse con su IPod o mandar SMS a los panas de su calaña con su IPhone. Durante los intervalos, o al final de sus clases, no es extraño verlo en la pagoda o en los alrededores de la universidad fumando marihuana traficada por las FARC y delirando sobre cómo le beneficia al ser humano los efectos del humo verde de la cannabis. Apoya al 100% a Rafael Correa.
Aportes de la USFQ a la sociedad ecuatoriana
Esta "grandiosa" universidad en todos sus años de actividad y de "filosofía humanista-socrática ha logrado llevar al Ecuador a la mierda por las vías del desarrollo auto-sustentable gracias al pensamiento crítico con el que ha formado a sus alumnos. Durante los últimos años, los ecuatorianos hemos podido ver los beneficios que la USFQ ha traído a la sociedad ecuatoriana, entre los que se destacan:
La ascensión de Rafael Correa - La mente PhD de Gangotena no podría haber tenido más lucidez al pagarle el doctorado a un guasmeño resentido, y sobre todo, ofrecerle una plataforma política entre los estudiantes indígenas de intercambio y los aniñados de closet para que ahora sea nuestro queridísimo presidente. Santiago Gangotena, ¡Muchas Gracias!
Fernando "De las Percepciones Pinocho" Bustamante - Otro "brillante" profesor de esta universidad y ex-compañero de Correa, que al igual que el anterior, se lo recuerda por su conveniencia al mantener un discurso pro-derechista adornado para embobar a las niñas USFQ dentro de la universidad, y por cómo, hoy en día, todo aquello no pasó de una "percepción derechista" de quien lo conoció. Incluso suya. De hecho, todo esto no es un artículo humorístico en una enciclopedia humorística de contenido libre. Es sólo una percepción.
María Paula Romo - Ex-alumna de esta universidad. Niña genio, jurista, abogada, testigo, fiscal, jueza, y por ende autoridad supra-suprema en lo que se refiere a legislación, por lo que obviamente no podría estar fuera del brillante gabinete del presidente Correa. Empeñada defensora de las reformas al código penal introducido por la aprobación de la nueva constitución gracias al cual, ahora en el Ecuador, se permite robar hasta 500 dólares por día sin que esto constituya delito. ¡La robolución ciudadana está en marcha!
Ídolos
- George Bush
- Carl Sagan
- Budha
- León Febres Cordero
- Jamil Mahuad
- Jaime Nebot
- Margaret Thatcher
- Bill Gates
- Ronald McDonald
- Britney Spears
- Donald Trump
Personas Non-Gratas
- Marx
- Guy Debord
- Alexis de Tocqueville
- Hugo Chávez
- Estudiantes de la Universidad Central
- Estudiantes de la Universidad Católica
- Estudiantes de la UDLA
- Estudiantes de cualquier otra universidad que no sea la USFQ
- Estudiantes de colegios fiscales
- Che Guevara (Es bienvenido únicamente si está estampado en una camiseta de algodón orgánico egipcio que haga juego con un par de Reeboks importados)
- Rafael Correa (A pesar de haber sido profesor en esta universidad, traicionó a Gangotena al volverse sociolisto de un día al otro)
- Victor Granda
- El redactor de este artículo