Rey pollo I de España y V de Alemania™

El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie.

Lor apañole' semos asín. (Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)

¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo Dios Pollo?

Rey pollo I de España y V de Alemania es el nombre de un falso rey ,cantante, guitarrista, músico, punki, drogodependiente, flipado, convencido de sí mismo, megalómano, militante del PSOE o PSGAE (Dentro de éste se le conoce como Amado Líder), intelectual, presentador, contertuliano, vividor, ex-cantante, ex-guitarrista, ex-músico, ex-punki, marqués, vividor del cuento, púgil aficionado anti-periodistas y ejecutivo español.

Origen

Respecto a este misterio digno de Fríker Jiménez existen varias teorías: Una de ellas sostiene que un joven Osito de peluche comenzaba en ese lucrativo negocio del robo al por mayor antipirateo cuando se le ocurrió hacerse con los favores del gran Bill Gates. Bill se negó alegando que si le apeteciese hacerse empresario serio, pondría cualquier tienda de todo a 60 céntimos y al cabo de dos meses estaría cotizando en bolsa a base de repartir fotos en posición de ataque entre sus competidores.

Ante esta negativa, el osito decidió elaborar un robot que persuadiese a Bill. Para ello se vistió con albornoz blanco, se puso los blancos pelos de punta con Llorlli y bisturí en mano comenzó a crear un ser semicibernético en el sótano de su casa, entre la mesa de cadáveres diseccionados y la caldera diabólica de "Solo en casa". Utilizó el cuerpo del que hacía de Brandon en "Sensación de Vivir" (que veía esto como un giro a su carrera), una napia de un teleñeco y un disquete de 3 y medio con el arranque del Windows 3.1 (que era lo último en tecnología en esa época) como cerebro. Cuando regresó de la mansión espacial de verano de Bill, venía hecho una mierda trizas. Humillado, el joven osito recluyó su creación durante años.

Pasado un tiempo, el pequeño osito se había hecho mayor y más rico. En general, era feliz desplumando a la gente, pero tenía una espinita clavada. Se la desclavó y de repente se acordó de su rey. Decidió que sería buena muñeca hinchable mano derecha y lo arregló (es un decir). Intentó rebajarle la napia para dulcificar sus rasgos y que así provocará menos aversión entre la gente pero no tuvo mucho éxito. El rostro quedó desfigurado como se puede comprobar, pero el disquete fue sustituído por un CD Intenso de 700Mb con la Encarta bajada del Emule que va actualizando introduciéndole cierta protuberancia de la entrepierna en una toma de teléfono. Escogió nombres y apellidos al azar y lo reinsertó en la sociedad.

Desgraciadamente, al igual que había pasado con la oveja Dolly, sus funciones motoras se fueron degradando a un ritmo 4 veces superior al normal, por lo que el rey pollo pasó de mearse literalmente en la gente a hacerlo metafóricamente, pero con la misma mala uva con la que le fue inculcada esa función originalmente.

Otra teoría afirma que el rey pollo tiene padre y madre y que creció como una persona normal. Un día se hizo "músico" y fue "famoso". Cabe destacar que esta teoría es muy minoritaria por sus muchas lagunas. Por ejemplo, ¿cómo un punki pasa a formar parte de una sociedad? Además, como buen músico se le supone una amplia colección de discos, lo cual lleva a dos conclusiones, o se arruinó en su compra por el alto precio de originales o una hipocresia superlativa al hacerse con copias piratas.

Hay multitud de teorías adicionales sobre los orígenes del rey pollo. Hay quienes piensan que es un extraterrestre venido del planeta Krypton; otros piensan que ha venido del pasado a través de una máquina del tiempo. Algunos lo relacionan con Canon-Zhin, aunque cualquier parecido entre ese personaje y el rey pollo es pura coincidencia. Hay quienes piensan que puede ser otro experimento de Frankenstein, versión española. Sea lo que sea, este tío no cae bien.

Vida

Afamado combatiente nacional, miembro de la Junta Directiva de La Innombrable que, para sorpresa del resto de sus asociados, también ha conseguido un disco de diamante por su obra "La...", esto... por su obra... "El...". ¡Por su obra!. Su vida hasta los cuarenta se caracterizó por orinar sobre su público y presentar el Lingo gracias a su Encarta impantantada.

Fuentes desinformadas de la Inciclopedia no ven relación entre la empresa que lleva la cuenta de los supuestos discos vendidos (La Innombrable), la que da el premio (La Innombrable), y el hecho de que el rey pollo formara parte del consejo de dicha ONG.

Se hizo famoso entre otras cosas gracias a una pequeña discusión (en la que solo estuvo a punto de matar a los periodistas) en la que se podía haber desgraciado su precioso rostro (o eso cree el) lo cual habría sido una hecatombe para todo el país en general y para su gran trayectoria como "Famoso".

Últimamente se le ha atribuido un poder que podría ser llamado "Proyección Astral" (presumiblemente adquirida al travestirse como Prue Halliwell tras la muerte de ésta). La Proyección Astral le permite proyectarse desde debajo de la mesa de T. Bautista a cualquier lugar en el que algún terrorista esté descargando música ilegalmente.

También es capaz de aparecer misteriosamente en festivales de prestigio nacional donde su aparición puede ser rechazada violentamente inapropiada, aunque afortunadamente existe un ritual de exorcismo a fin de hacerlo regresar a su esfera existencial, y que básicamente consiste en entonar un cántico monótono y grave cuya letra se compone de una sola vocal: "U", al mismo tiempo que se lanzan sobre él una serie de amuletos purificadores, que pueden consistir en ramas de olivo, crucifijos o, en su defecto, cantos rodados.

¿Sabías que..

• ...si te ve comiendo pollo frito te obliga a pagarle derechos de autor?
• ...se hace liftings con el dinero del canon?
• ...sus discos valen más en el top manta que en las tiendas de discos?
• ...baja porno con el emule desde el ordenador de su trono?
• ...no se ha operado la nariz, como rumores dicen, si no que se la hundió un mafioso dueño de un top-manta, de una patada?
• ...pensó en ponerse el Rey de la polla hasta que estuvo en el jacuzzi con los de la Innombrable?
• ...Se aparece por todo sitio porque hizo mas de 10 copias ilegales de él mismo?
• ...si dices "su verdadero nombre" 3 veces delante de un espejo, tu hermano/a/madre/padre/perro/hurón pensará que te mola y entrará en tu habitación cabreado para darte de hostias?