Usuario:Smartwhitefang/prueba
LAS FUERZAS DEL MAL
NOTA AL MOD: ESTE ARTICULO ESTA EN PROCESO DE CREACIÓN POR AMOR AL MONSEVOL NO LO BORREN. . .
¡WA HA HA HA HA HA!
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El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie. |
Prólogo
Nosotros, un equipo de profesionales con amplios recursos de tiempo libre y ancho de banda damos por terminada nuestra investigación, que durante años hemos recorrido el mundo desde la comodidad de nuestro ordenador, reuniendo evidencias vía youtube, de fuentes fidedignas y de primera mano la frikipedia, y algunos blog , para darles a conocer sobre el Poder que ha manipulado la humanidad desde no miles sino millones de años con el fin de acabar con la inciclopedia, borrar tu cuenta de twiter, eliminar youporn y por su puesto lo mas insignificante una gran dictadura mundial, con ustedes LAS FUERZAS DEL MAL.
las fuerzas del mal, se refiere al unión y organización de todas las personas, animales o cosas malas, que trabajan en conjunto con el propósito de conquistar al mundo y que para tal fin sean capaces de ejecutar cualquier cosa, tales como matar gatitos si no pones "me gusta" en su pagina de feisbuk.
Su lema es "el fin justifica los medios", y suelen trabajar en las sombras usando sombrillas o vidrios polarizados para que nadie vea cuando hacen sus maldades, no por nada los vehículos diplomáticos y de altos cargos tienen de estos vidrios.
Algo de Historia
Las fuerzas del mal existen desde tiempos inmemorables, incluso antes de Chuck Norris, antes que la Innombrable y por supuesto de que Lucifer fuera desterrado o debería decir "descielado"; por que lo botaron cagando del cielo por mala paga y escandaloso. De los trillones de galaxias con un numero de infinitos planetas a Dios se le ocurre arrojarlo en el único planeta, según la religión, el había creado la vida, cuyos inquilinos conformados por: Adam, Eva, los animales y el hombre de Cromagnon vivían felices y desnudos a sus anchas.
Enfadado, lucifer en forma de serpiente, le dice a EVA que no se coma el fruto del conocimiento, y por supuesto como es de suponerse, EVA se lo comió. Gracias a ello el lado malvado del cerebro se encendió y es cuando las mujeres heredaron la malicia, astucia y la capacidad de decir "me duele la cabeza", "has lo que quieras" y "¿donde has estado?". Ante la situación EVA, sabiendo que rompió la única norma, (se podía hacer de todo pero eran tan inocentes) fue donde ADAM y le dijo, "tengo algo para ti" y lo que Adam contesta "pero es la fruta prohibida" y Eva insiste "Te la corte con mucho amor, ya no me quieres"... y bueno ya supondrán lo que paso y el pendejo se comió la fruta, activando su lado malvado de su cerebro, obteniendo la habilidad manual, sobre todo con la derecha, Coraje, Valentía arriesgar la vida estúpidamente , el deseo de PODER, y un insaciable deseo sexual, que fue el origen de la primera pelea conyugal y de los primeros hijos no planificados de la historia.
Desde ese momento el mal, paso a ser parte de la psiquis humana y por lo tanto los humanos también comenzaron a formar parte de las filas del Las Fuerzas del Mal.
Para no hacer esto tan largo y aburrido, pues ya saben todo el bla bla bla: fueron expulsados, Cain mato a Abel, encontraron un país llenos de mujeres, y se reprodujeron como conejos hasta crear las primeras civilizaciones, y matar a los cromagnon.
En la Antigüedad
Para la era de las primeras civilizaciones como Babilonia, Sumeria, Egipto, Mesopotamia y Tuvalu Ulterior, las fuerzas del mal dominaban la tierra, su principal representante eran los Anunaki, unos pejelagartos que se hicieron pasar por Dioses y eran tan malvados que siempre pedían sacrificios de hombres, niños, animales y cosas solo por diversión ya que la televisión no transmitía violencia, porque la Innombrable (y mira que ya existían para entonces) cobraba el canon por mostrar sangre y desmembrados. Por supuesto que los sacrificios no eran gratis, los fieles recibían grandes regalos y beneficios tales como cupones de descuento del GWall-Mark, tarjetas de recarga Digicel, y por supuesto la temporada de lluvias que de todas formas iba a venir.
Las fuerzas malignas eran tan cabrones hasta con ellos mismos, que provocaron una guerra con el Imperio Galáctico y Dark Vader no dudo en utilizar la Estrella de la Muerte, mas sin embargo su pelea con los Anunaki fue en el Episodio V de "El Imperio Contraataca" así que no pudo destruir la tierra solo le disparo a los casquetes polares provocando el Gran Diluvio, del cual Noe junto con su familia y todos las parejas de animales sobreviven excepto los dragones y unicornios. George Lucas elimino esta escena de la película para no pagar el canon de GRAN DILUVIO ®. que la Innombrable le exigió.
Otros sobrevivientes al Gran Diluvio fueron Chuck Norris y algunos miembros de la innombrable. Chuck Norris se salvo nadando al estilo mariposa por 40 días y 40 noches y cuando se canso de nadar (por puro aburrimiento), se sumergió hasta el fondo del mar y con una patada movió una placa tectónica provocando que la tierra emergiera, la biblia y otros evangelios descaradamente no reconocen esta grandiosa hasaña de nuestro héroe. El otro sobreviviente fue Sauron quien en ese entonces era el gerente de la innombrable por lo que no puedo decirles como se salvo porque me cobran un canon. Lo que si puedo decirles es que le dio continuidad a las fuerzas malignas quienes retomaron el poder con el Imperio Romano.
Imperio Romano
Y después de muchos años y mucho bla bla bla. llegamos al Imperio Romano, cuna de la civilización occidental, donde gobernaba la democracia y la justicia, solo si eras romano y pagabas un canon, mientras que para el 99.99% de la población restante, pues se dividida en lacayos y esclavos y para acabar de joder ambos también pagaban un canon. Pues si ya adivinaran que la innombrable estaba detrás de todo esto.
El imperio era gobernado por un Emperador elegido dedo-craticamente de por vida o hasta que su sucesor lo envenenara y todos se llamaban Cesar. eran muy malos, tanto que la innombrable le pagaba un canon a ellos. El Cesar de una forma totalmente honorable asumía el puesto del mejor malo ya que la competencia no era capaz de sobrevivir de ganarle a sus conquistas (no sexuales) y en majestuosos espectáculos llenos de humanismo en el Coliseo, claro los humanos quedaban regados a sus anchas (literalmente).
El modo en que el imperio Gobernaba era simple, has caso o te crucifico y de otra formas mas sutiles tales como las religiones y la política. Con la política los ciudadanos podían elegir al senador de su zona de una gama de lame botas del Cesar honorables ciudadanos, quienes prometían cientos de mejoras al pueblo, pero por motivos de corrupción ajustes presupuestarios y solo cumplían 0.1% de lo prometido y con eso lograban que el pueblo se quedara quieto esperando el 99.9% restante, mientras cobraban justos impuestos por ese 99.9% de Obras ejecutas, tal como ocurre hoy en día. Mientras que la religión estupidiza satisfacía las necesidades espirituales del pueblo con Orgías publicas, rituales místicos, sacrificios, oraciones y plegarias.
Las religiones Romanas seguían el manual dejados por los Anunakis y aplicaron el librito a los estúpidos feligreses. mas adelante detallaremos como funcionan las fuerzas del mal en la religión. Gracias al diezmo las empresas religiosas pudieron pagar el altísimo canon por derechos de autor de la innombrable, que de forma desinteresada se tomaba la molestia de cobrar con el fin de entregárselo a los Anunaki (ya muertos) siempre y cuando lo reclamen claro esta.
Pero la fiesta no les duraría para siempre, porque los representante del BIEN sembraron las semillas que acabarían con el IMPERIO ROMANO, entre los que podemos mencionar a Spartacus, Jesús y por supuesto Chuck Norris, quien dio la PATADA final al imperio.
Spartacus libro la primera gran huelga de la historia y formo el primer sindicato que deliberaba con las autoridades romanas de forma civilizada a madrasos, y sangrientas batallas . Mientras que Jesús, fue el primer sacerdote disidente, quien expuso la mentira de las religiones demostrando que Dios esta dentro en todos nosotros, ya sea espiritual o en forma de espagueti con albóndigas. Al final ambos murieron aunque solo uno resucito pero da lo mismo porque no ha regresado y fue por supuesto Chuck Norris quien estaba tomando la siesta por lo del Gran Diluvio y al despertar ve tremenda aberración, fue a Constantinopla (ultima capital del imperio, hoy Estambul) y con una patada voladora la destruye, permitiendo la entrada de los Otomanos y por ello hoy en día todos los turcos se dejan crecer la barba como muestra en agradecimiento a Chuck Norris por permitirles conquistar lo que quedaba de Roma.
En la Edad Media
Con la caída de los romanos la bandera de las fuerzas del mal paso manos de la invención del ya difunto Emperador Constreñido; la Iglesia Romana Apostadora Católica, quienes a su vez formaron un fusión corporativa con la Innombrable (se cambio de nombre a Inquisición) para poder confiscar, usar y reeditar las enseñanzas de Jesús sin pagar un canon, y para censurar de forma civilizada mediante sanguinarias torturas y matanzas todo conocimiento, libro, vídeo de youtube, pancarta, grafiti, a los judíos, feministas (a las que quemaban), gays, y cualquier otra religión de la competencia; y juntos se convirtieron en la fuerza mas temible de toda Europa. No vamos a detallar mas sobre la Iglesia Katolica ya que este respetable sitio cuenta con un articulo que amplia cualquier información.
Pero no estaba sola, compitiendo por el premio al mas malo, estaban los Templarios, quienes en un inicio eran un departamento ejecutivo de la Iglesia Católica. Los templarios fueron enviados a Jerusalem para el tiempo de las cruzadas, época en la que la Católica solo por puro amor e intere$e$ comerciale$ deseaba recuperar la tierra de su líder espiritual mediante sanguinarias batallas que estaba en manos de la competencia, los musulmanes. la misión de los templarios era de ser los guardaespaldas de los viajeros que transitaban por esa ruta de comercio, por supuesto que no era gratis, si eras plebeyo pues que Dios te proteja.
Los templarios se alojaron en el lugar mas humilde que hallaron, el templo del sultán, construido bajo las ruinas del templo del salmón, y limpiando los armarios ademas de esqueletos encontraron una fotocopia del manual de los Anunakis autografiada por Ramses. Recuerden que los Anunakis controlaban Egipto y cuando los judíos se fueron de ahí se llevaron fotos, recuerdos, ropa de marca, relojes, joyería y por supuesto unas fotocopias del manual Anunaki, todo eso contrabandeado para no pagar impuestos aduaneros.
Pues bien gracias al manual se hicieron de mucho poder, incluso mayor al del el PAPA (no el tubérculo). La iglesia opto por la forma mas razonable y civilizada para resolver este conflicto, los mando a matar un viernes 13. Pero no los logro matar a todos y menos recuperar la copia pirata del manual, aquellos que estaban en el baño, los de licencia y de vacaciones, se salvaron y se fueron a Inglaterra, Francia y hasta América. fundando la sociedad que hoy se conoce como MASONERÍA.
El Renacimiento
Durante esta época hubo varias facciones peleándose el titulo del mas malo, las fuerzas del mal estaban divididas en Imperios Británico y Español, Napoleón, La Iglesia Católica, Sauron, La Bruja de Narnia, Drácula, Picoro, la innombrable, los masones y ahora también los iluminati.
Por cuestiones de tiempo, y porque me duelen los dedos solo hablare de los tres últimos, para mas información del resto esta respetable y fidedigna web, la inciclopedia les podrá nutrir o retorcer sus conocimientos.
La innombrable se separa de la Iglesia Católica, porque estaban perdiendo acciones en América, ya que en el caribe la piratería estaba en todo su apogeo, Jack Sparrow y el Cap. Barbosa hacían de las suyas pirateando desde el oro español, hasta películas porno, música, mas porno, programas de microsoft y lo mas asombroso, canciones de Vicente Fernandez aun antes de haber nacido. Sin embargo es poco lo que la innombrable logra avanzar ya que los piratas viajan por el mar y los agentes de la innombrable se derriten al contacto con agua. lo único que lograron fue la fundación de la primera ciudad en Tuvalu Ulterior, la ciudad de Karajo como la contra-parte de la Isla Tortuga en Haití.
Mientras tanto los Masones se extienden por todo Europa, América del Norte, parte del Sur, bajo la tierra y en la luna gracias a su pantalla como una sociedad de maestros albañiles, plomeros y electricistas. Tuvieron una larga lista de victorias y también de derrotas y estupideces. Se hicieron de una membresía tan grande que ya no se podía decir con certeza si eran fuerza del mal o no, lo cierto es que sus integrantes crearon a los Estados Unidos de Norte América, lo cual fue BUENO, y este se convirtió en el país mas cabrón del mundo lo cual es MALO.
Por otro lado los Iluminati, formada por desertores de la masonería que se llevaron otra fotocopia del manual Anunaki (y sin pagar el canon, lo cual ya de por si es muy malo), son una organización mas exclusiva y mas secreta que los masones. Fueron tan pero tan Cabrones que le hicieron una broma telefónica al PAPA, pero este al no tener sentido del humor, le monto una guerra directa. Los Iluminati se defendieron usando de su ingenio, entrenaron niños ninja para atraer y matar sacerdotes, ataques suicidas ejecutados por gays, lesbianas y protestantes, y promoviendo el uso del condón; mientras que la Iglesia utilizo rosarios, pergaminos sagrados, milagros de la Virgen y otros Santos, Ostias, Rayos mortales del espirita santo, excomunión, exorcismos y diezmos. De esta encarnizada batalla los Katolicos dicen haber ganado, pero tenemos evidencia descargada directamente de E-Mule, que demuestra que los iluminati se infiltraron en el Vaticano. es mas las fuentes de ARES dicen que se han infiltrado en todas las organizaciones y gobiernos del mundo incluso en inserte su nombre aquí.
La única organización no infiltrada es Chuck Norris, quien se mantuvo muy ocupado durante este periodo matando a miles de cosacos británicos con sus dos Mini-Uzi ayudado claro esta por el ejercito de las Trece Colonias.
La edad Moderna
En esta época fue la mas importante para las fuerzas del mal, fue la época de la unificación del poder maligno en el oscuro y siniestro Sindicato del Mal, formado por la unión de todos los poderes malvados antes mencionados. Realmente ninguna de las organizaciones gano, lo que realmente ocurrió fue que para pagar sus guerras entre ellos mismos, pidieron prestamos sin fiador y con una letra del 10% hipotecando sus propiedades y empeñando sus autos, prendas, mujeres, armas, mascotas, hijos y hasta el modo de caminar. Cuando la deuda se hizo impagable pues el banco los ejecuto a todos y los dejo de patitas en la calle adquiriendo las escrituras y acciones al portador de las organizaciones malvadas y asociados. la única que no fue embargada es la innombrable, puesto que cobro grandes impuestos por guerra y obtención de créditos sin fiador. Nosotros creemos que fue la innombrable la que planeo esto desde un principio.
Bien de la primera guerra, no vamos a escribir puesto que es aburrido reprobamos esa clase de historia, solo diremos que después de tantas muertes, el logro fue la creación de la Liga de las Naciones, una prematura ONU que es en realidad el primer intento para conquistar el mundo.
Al fracazar la Liga de las Naciones,