Veganos
| Veganus imbécilus | |||||||||||||||
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| Clasificación científica | |||||||||||||||
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| Nombre binomial | |||||||||||||||
| Piojosos que no se lavan. Telechubbies, 2007 | |||||||||||||||
Los pedos que se tiran las vacas deben eliminarse porque joden más a la atmósfera que los coches
Esos no saben lo que se pierden. ¡Ponedme otro Happy Meal!Los veganos son una gentuza que habita en modo plaga todo aquel paraje que tenga algún vestigio de materia vegetal. Son gente que tiene mucho respeto a los animales, por ejemplo, no se duchan porque así no matan a sus piojos, liendres y ratas que pueblan sus pelambreras, aunque tampoco lo hacen porque son unos guarros. Su número está creciendo excesivamente, y es debido a que la sociedad de hoy en día es inmensamente imbécil y no sacrifica a la gente estúpida.
Se caracterizan también por restregarte por la cara su veganismo, así como teorías absurdas como las mencionadas en sus citas, que solo es una excusa para amar analmente a los pobres animales (a parte de otros veganos) de su entorno. Dicen que el día en el que menciones a uno de estos seres la palabra pesticida, te asestará una pedrada en la cabeza para luego sacrificarte por pasarte de listillo saber demasiado.
Parajes naturales
Les gusta reunirse en campamentos hippies, y comunas en basureros para así poder soltar bilis durante horas sobre los humanos normales, mientras hacen esto gruñen a gritos, comen coliflores y espárragos con una monstruosa gula y copulan entre ellos, sin importar sexo, edad, o cercanía familiar. Este último factor probablemente es motivo de que sean tan asquerosamente idiotas los vástagos que no nacen muertos, puesto que para sacar al recién nacido, abren la vagina utilizando una rama como palanca, le claban un punzón en el cráneo al futuro miembro de la tribu, y tiran. Una madre vegana estándar puede tener hasta 6 descendientes, pero más no, porque al final, de tanto chuscar con penes veganos, el papo se le llena de moho y hongos. Desde entonces, solo puede soltar por ahí pequeñas setas que son el plato favorito en la cocina vegana.
Vida vegana
Tras nacer y sobrevivir, el bebé es arrastrado por su madre hasta el centro del campamento. Ahí, todos los miembros de la tribu se ponen guantes hechos con hojas y caca y desenfundan un chóped. A continuación, aporrean hasta la agonía al bebé, ensañándose en darle en la cabeza para reducir su CI sustancialmente. Cuando finalmente acaban, si el crío sobrevive, con toda seguridad será vegano. Si por alguna remota suerte de azar no es así, siempre podra aspirar a ser uno de los muchos Clichés Inciclopédicos, que por otra parte es mejor porque al menos tienen un mínimo más de higiene.
A partir de los dos años de vida el niño tendrá acceso (obligatorio) a orgías veganas, donde por fin podrá ser un orgulloso padre. Tiene que empezar a esta edad, porque a pesar de lo saludable de su alimentación, la esperanza de vida de un sujeto de esta calaña son los 12 años. A los 8 podrá acompañar a sus mayores a veganizar el mundo, lo cual significa plantarse ante cualquier persona cuerda y enloquecerla diciéndole que su modo de vida es mucho más sano. SI la persona se resiste, utilizará su sobaco, que es lo más nauseabundo que existe, y se lo restregará en la cara hasta lavarle el cerebro a base de derretirlo por el hedor.
Finalmente, a los 10 años alcanza su madurez y llegan las tareas de responsabilidad adulta, como por ejemplo azotar con un chóped a los recién nacidos hasta sacarles los dientes de leche y saltárselos por los aires.
Gastronomía vegana
La dieta de uno de estos sucios vagabundos es muy equilibrada, al contrario de lo que se piensa. Su dieta fundamental consiste en aceite de oliva, hongos vaginales, cortezas de árbol, cacas de animales estrictamente herbívoros y raices podridas. En ocasiones, algunos de ellos cosechan las uñas de sus pies, y de ahí sale el conocido vinagre de módena (ya sabes por qué sabe tan mal), que beben hasta la nausea. En otros casos se les ve vomitar rabiosamente, esto es porque al comer alguna delicatessen de las mencionadas, por accidente se han tragado un insecto (o judío ortodoxo), y regurgitan por salvar su vida.
Veganos y política
En España se ha fundado un partido llamado PACMA que pretende defender los derechos de los animales, tales como osos, pescados, insectos o testigos de jehová. Este está dirigido por bolleras pro-animalistas que no se retocan el asunto desde que Franco era cadete. Tienen actualmente un mejillón doscientos mil votantes, lo cual demuestra que este país se está yendo al traste. Entre sus políticas principales están:
- Defender a los animales
- Defender a los animales
- Castrar a los toreros
- Defender a los animales
- Erradicar las duchas
- Hacer obligatorio el consumo de setas alucinógenas
- Defender a los animales
- Matar a los animales para que nadie se los pueda comer
- Defender a los animales
- Y el más importante: Defender a los anim... estoo.. veganos.
- (Y defender a los animales)
La ONU y los veganos
Desde 2052, la ONU lleva mucho tiempo exponiendo toneladas y toneladas de informes que dicen que los comecoliflores son unos tontainas y no usan desodorante. Además, propone que quizás deberían recibir una colleja, pero flojito, que si no contradice la Convención de Jaggermeister (ja, ja, ja). En caso de desobedecer y por lo tanto mandar al traste tantas horas de papeleo, aquellos países que no acaten estas movidas recibirán miradas de decepción y posiblemente indirectas sutiles, que son las políticas que utiliza este organismo contra cualquier infracción en general.
Por su parte, los veganos están enfadados con la ONU porque al crear tanto papeleo contra ellos, muchos árboles han pasado a mejor vida, pues el papel no era reciclado. Para expresar su desagrado, enviaron una tabla de piedra en la que estaba escrito con heces de animales herbívoros un discurso que incluía amenazas de muerte por mangazos y mensajes subliminales para comer hongos de vagina.
El futuro de la raza
Desde que Bud Spencer murió, no hay un gran héroe que se dedique a descoyuntar a tortazos a mastuerzos de tal calaña, así que su número crece cada día más, amen de la consanguinidad y los abortos naturales (debido a que el punzón que le claván al bebé para sacarlo del útero es de pino gallego 100% natural). Se espera que su número crezca hasta 24 x 10^5141524, momento en el cual no quedará nada comestible para ellos, así que morirán intentando inútilmente alimentarse por fotosíntesis. Todo esto lo pone en alguna parte de La Biblia, y si no me crees, lee su versión original al revés 5 veces seguidas y acabarás encontrando el pasaje en cuestión.
¿Sabías qué...?
- aseguran que los cuescos de vaca contaminan más que los coches, pero no dicen nada al respecto de lo que contamina lo sucios que son?
- no les gusta greenpeace porque una vez pillaron a un miembro comiendo chopped?
- 28 de cada 3 personas son veganas?
- no toleran leche, queso o huevos, pero anda que no tocan estos últimos dando la brasa?
- los recortes en sanidad impiden su exterminación mediante la fumigación?
- si dices delante de uno la palabra MONSANTO tres veces seguidas sufre un ataque de epilepsia y muere?
- Adolf Hitler era medio vegano? (Esta es verdad)
- Satán es vegano?
- <inserta tu nombre aquí> además de vegano, es tan guarro que los piojos de su cabeza se murieron de asco hace años?
Léase también
- Vegetarianismo
- Animalista
- Animales transgénicos
- Adolf Hitler
- Carne cultivada
- Nikocado Avocado, un gran traidor a la causa vegana