Diferencia entre revisiones de «Copa Mundial de Fútbol de 1994»

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Cuando Colombia perdió su sede en el '86 por que al presidente de la FIFA le indigestó su café, [[Estados Unidos]], [[México]] y [[Brasil]] presentaron su candidatura para ese mundial, pero a [[Ronald Reagan]] no le importaba el ''"soccer"'' y decidieron apoyar a los mexicanos para que en uno de esos canjes manchados por la corrupción, pidieron apoyo para el mundial del '94. En ese año cabe destacar que [[Kurt Cobain]] quizo hacer un concierto ceremonial para los aficionados, pero <del>afortunadamente</del> desgraciadamente se suicidó al enterarse que Diana Ross haría tal evento en vez de él. En los diarios americanos, se decidieron cubrir la huelga de las ligas mayores de [[béisbol]] y un mini-espacio para el mundial, ya que a en [[Estados Unidos]] [[a nadie le importa]] lo que suceda en el fútbol. A la hora de preguntarles a los estadounidenses sobre un mundial, un 20% sabía del evento, 10% dijeron que irían a un juego, y el 70% dijeron que canjearían un boleto por una tarta de manzana.
  
Cuando Colombia perdió su sede en el '86 por que al presidente de la FIFA le indigestó su café, [[Estados Unidos]], [[México]] y [[Brasil]] presentaron su candidatura para ese mundial, pero a [[Ronald Reagan]] no le importaba el ''"soccer"'' y decidieron apoyar a los mexicanos para que en uno de esos canjes manchados por la corrupción, pidieron apoyo para el mundial del '94. En ese año cabe destacar que [[Kurt Cobain]] quizo hacer un concierto ceremonial para los aficionados, pero <del>afortunadamente</del> desgraciadamente se suicidó al enterarse que Diana Ross haría tal evento en vez de él. En los diarios americanos, se decidieron cubrir la huelga de las ligas mayores de [[béisbol]] y un mini-espacio para el mundial, ya que a en [[Estados Unidos]] [[a nadie le importa]] lo que suceda en el fútbol. A la hora de preguntarles a los estadounidenses sobre un mundial, un 20% sabía del evento, 10% dijeron que irían a un juego, y el 70% dijeron que canjearían un boleto por una tarta de manzana.
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y eso paso pk la mierda de tu mama se las chupo a ricky martin y despues se volvio gay pk se entero q tu madre era hermafrodita jaja disfrutalo eso si yeah asi xD pendejos calleron jaja
  
   
 
==Striker==
  
==Striker==

Revisión del 05:45 17 nov 2011

Cita3.pngMe han cortado las piernas...Cita4.png
— Diego Armando Maradona cuando fué atacado por un aficionado nigeriano antes del mundial.
Cita3.pngPero si yo creía que iba a ser la pretemporada de la NFL...Cita4.png
— Estadounidense al llegar al estadio y ver el mundial.
El poster de Estados Unidos 94, este es el primer poster que lo hace un niño de kindergarten.

Copa Mundial de Fútbol de 1994 o simplemente USA 94 es uno de los tantos mundiales de la historia de FIFA. Se uso la Adidas Questra como balón oficial (un nombre sin sentido americano) y la mascota oficial del torneo era Striker, un perro callejero de Nueva York conocido por patear pelotas humanas. El Campeón salio siendo Brasil, que regresaba de una racha de malos mundiales y no ganaba desde 1970. Resulta que este mundial, a pesar de jugar en gringolandia donde no es muy popular este deporte, logro muchos dineros a la FIFA.

Antecedentes

Cuando Colombia perdió su sede en el '86 por que al presidente de la FIFA le indigestó su café, Estados Unidos, México y Brasil presentaron su candidatura para ese mundial, pero a Ronald Reagan no le importaba el "soccer" y decidieron apoyar a los mexicanos para que en uno de esos canjes manchados por la corrupción, pidieron apoyo para el mundial del '94. En ese año cabe destacar que Kurt Cobain quizo hacer un concierto ceremonial para los aficionados, pero afortunadamente desgraciadamente se suicidó al enterarse que Diana Ross haría tal evento en vez de él. En los diarios americanos, se decidieron cubrir la huelga de las ligas mayores de béisbol y un mini-espacio para el mundial, ya que a en Estados Unidos a nadie le importa lo que suceda en el fútbol. A la hora de preguntarles a los estadounidenses sobre un mundial, un 20% sabía del evento, 10% dijeron que irían a un juego, y el 70% dijeron que canjearían un boleto por una tarta de manzana.


Striker

Striker, el perro de Harlem, una de las mascotas más geniales de la FIFA.

La mascota del mundial de Estados Unidos 94 es Striker, un perro que salió del barrio de Harlem, conocido por participar como mascota de los New York Cosmos, en donde participaba Pelé y Beckenbauer, lamentablemente este perro fue despedido al darle una mordida a los jugadores de los Caribús de Colorado, al ver que estos tenían uniformes tan horrendos que era para morderles. Los organizadores planearon hacer antes de "Striker" otra mascota que fuera "Streaker" que sería una mujer que corriera desnuda por el campo de juego mientras ella besaba a los capitanes antes de los juegos, pero siempre se meten los conservadores que alegaron que "Streaker" era muy pornográfica para los niños. Obviamente no pudimos ver a "Streaker" haciendo de las suyas y nos conformamos con "Striker" que simplemente tenía una camisa con colores americanos y un balón para darle un tema que le gustase a todos.

Equipos participantes

En el torneo se presentaron un total de 24 equipos, esta sería la última vez que se realiza este formato, ya que la FIFA decidió expandir el formato a 32 para obtener más ganancias, cabe destacar que nuevas naciones debutaron al primer intento de clasificar, como Rusia y Arabia Saudita. Cabe destacar que Inglaterra y Francia no calificaron por malos.

Equipo ¿Como clasificó?
link={{{3}}} Alemania Doble potencia a la unificación de las dos Alemanias.
link={{{3}}} Arabia Saudita Al imponerles fatwas a sus oponentes.
link={{{3}}} Argentina Por los goles con la mano de Maradona.
link={{{3}}} Bélgica Tuvo que eliminar al poderoso San Marino, y vaya que fue dificil.
link={{{3}}} Bolivia Gracias a la descalificación de Chile, la altura y el té de coca.
link={{{3}}} Brasil Por que es Brasil. ¡He dicho!
link={{{3}}} Bulgaria Hristo Stoitchkov era el crack del momento.
link={{{3}}} Camerún Por tener al abuelo Milla otra vez en sus filas.
link={{{3}}} Colombia Gracias a que Pacho Maturana estaba sobrio.
link={{{3}}} Corea del Sur Sus jugadores no estaban fabricando animé como sus rivales nipones.
link={{{3}}} España Porque le salió de los huevos a Javier Clemente.
link={{{3}}} Estados Unidos ¿Porque es la sede?
link={{{3}}} Grecia Porque nadie aceptaba a Chipre.
link={{{3}}} Irlanda Gracias a la IRA que descalificó a la otra Irlanda.
link={{{3}}} Italia Porque era rica la pasta de la mamá de Roberto Baggio.
link={{{3}}} Marruecos Secuestraron a sus rivales en Casablanca.
link={{{3}}} México Porque esta vez, sí les dejaron jugar.
link={{{3}}} Nigeria Gracias a las primeras estafas perpetradas por sus "príncipes"
link={{{3}}} Noruega Por que no hay nada más gratificante que ver a una selección de vikingos.
link={{{3}}} Países Bajos Ganándole a los Países Altos.
link={{{3}}} Rumania Por ser el más poderoso de toda Europa Oriental.
link={{{3}}} Rusia Si te lo digo, tendré que matarte.
link={{{3}}} Suecia Porque atropellaron a sus rivales con unos Volvos
link={{{3}}} Suiza Gracias a la neutralidad de sus jugadores.

Sedes

Ciudad Estadio Capacidad Comentarios
Pasadena Rose bowl 65,000 jardineros Fue catalogado como el estadio más incómodo.
Pontiac Pontiac Silverdome 80,000 automotores Era el estadio con el mayor estacionamiento de todos.
Stanford Stanford Stadium 350 geeks Por cada boleto que se compraba, se les daba un libro de Franz Kafka.
East Rutherford Giants Stadium 200 gigantes y 645 jets Era el estadio con más sombra, por la ocupación de los asientos por los gigantes.
Orlando Citus Bowl 70,000 naranjeros. Estadio rico en Vitamina C.
Chicago Soldier Field 60,003 osos. Hay una estatua del Oso Yogi con un soldado conversando en las afueras de las instalaciones.
Dallas Cotton Bowl 4000 vaqueros En este estadio se reportó la mayor cantidad de tiroteos.
Foxborough Foxboro Stadium 500 patriotas. Este estadio regalaba navajas de afeitar marca "Gillette" lo cual haría el cambio de nombre a "Gillete Stadium".
Washington RFK memorial Stadium 800 senadores Se llamaba antes "JFK Stadium" antes de que a Robert Kennedy le diera un infarto en el estadio.

Resultados

Grupo 1

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
Banderarumanía.png Rumanía 2 0 1 6
Banderaneutrex.png Suiza 1 1 1 4
Banderausa.png Estados Unidos 1 1 1 4
Banderacolombia.png Colombia 1 0 2 3

En este grupo podemos describirlo con una palabra, o en este caso tres letras: WTF? Han mezclado las peores selecciones de su momento a excepción de Colombia, que segun Pelé era favorita. Pero los cafeteros se dejaron ganar por el local y por un autogol de Escobar mucho peor que la estupidez de Higuita en Italia 90. En este grupo se notó la falta de consistencia, a lo que la selección de Rumanía logró por dos puntos pasar directamente, mientras que los helvéticos y americanos apenas pasaron con el empate que consiguieron entre sí.

Grupo 2

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
Banderabrasil.png Brasil 2 1 0 7
Banderasuecia.png Suecia 1 2 0 5
Banderarusia.png Rusia 1 0 2 3
Banderacamerun.png Camerún 0 1 2 1

En este grupo se puede describir y asociar con una palabra, la competividad, que al contrario del Grupo 1, mostraba más esfuerzo en pasar a la siguiente fase, se cabe destacar que en Camerún participaba el abuelo Roger Milla, quien tuvo que jugar bajo órdenes del gobierno camerunés para sacarlo del asilo de ancianos y llevarle a jugar o sino se le impondría la pena de muerte.

Grupo 3

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
Banderaalemania.png Alemania 2 1 0 7
Banderaespaña.png España 1 2 0 5
Banderacoreadelsur.png Corea del Sur 0 2 1 2
Banderabolivia.png Bolivia 0 1 2 1

A este grupo se le puede resumir con una palabra: Obviedad, esto se da al ver que las potencias mundiales de Alemania y España no sufrirían ante selecciones débiles como Corea del Sur y la débil Bolivia, quienes llevaban una larga racha de no clasificar a la justa mundialista desde 1950.

Grupo 4

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
Banderanigeria.png Nigeria 2 0 1 6
Banderabulgaria.png Bulgaria 2 0 1 6
Banderargentina.png Argentina 2 0 1 6
Banderagrecia.png Grecia 0 0 3 0

A este grupo se le denomina con una palabra: Satanismo, los tres primeros lugares acumularon 6 puntos, tres 6 al ser 666 fueron condenados por la FIFA para perder sublimemente en la siguientes fases, mientras que a Grecia le vino su maldición de no regresar a los mundiales gracias a la maldición del grupo de los 666.

Grupo 5

Jorge Campos usaba esos uniformes para jugar con el Daltonismo de algunos. Además se veía fashion...
País Ganados Empatados Perdidos Puntos
Banderaméxico.png México 1 1 1 4
Banderafii.png Irlanda 1 1 1 4
Banderaitalia.png Italia 1 1 1 4
Banderanoruega.png Noruega 1 1 1 4

Este grupo terminó asombrosamente con 4 puntos para cada equipo y con una diferencia de goles de 0, lo cual no sirvió de mucho, entonces decidieron que países podrían traer más "ratings", entonces vieron que el público hispano solamente en Estados Unidos aportaba más de 20 millones de televidentes, mas 80 millones en México, entonces los aztecas se fueron de primeros. Luego vieron que los pubs británicos estaban atestados de irlandeses, los pusieron de segundo, al considerar que ellos eran potenciales consumidores de cerveza. Y los italianos con la RAI llegaron de terceros. Y de último lugar quedó Noruega, a quienes consideraron que a nadie le importa los juegos de este país escaninavo.

Grupo 6

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
Banderapaísesbajos.png Holanda 2 0 1 6
Banderaarabiasaudi.png Arabia Saudita 2 0 1 6
Banderabélgica.png Bélgica 2 0 1 6
Banderamarruecos.png Marruecos 0 0 3 0

En este grupo decidieron copiar la idea del grupo satánico antes mencionado, solo que este agrupaba dos selecciones de la fuerte región del Benelux, y Arabia Saudita que gracias a su fervor religioso, lograron que Alá les ayudase en su misión de matar a los infieles clasificar a la siguiente fase. Mientras que Marruecos no les importaban mucho los juegos, ya que se la pasaban fumando hachís.

Octavos de final

Muchos aficionados europeos que vinieron a Estados Unidos, aprovecharon para buscar empleo.
link={{{3}}} Alemania 3 2 link={{{3}}} Bélgica

En un partido en donde los comandados por Rudi Voller, tuvieron dificultades para encarar a los belgas, ya que estos se habían cabreado porque no encontraban su dotación diaria de chocolate con hachís, entonces decidieron que tratarían de desquitarse con los teutones, y por poco lo logran, sino fuese porque antes del minuto 91 alguien encontró los chocolates, se los merendaron y perdieron.

link={{{3}}} España 3 0 link={{{3}}} Suiza

En el RFK Stadium de Washington, Fernando Hierro les declaró a los suizos que les iban a meter 3 goles y que les van a eliminar. Los helvéticos dijeron que no se opondrían para no iniciar un conflicto diplomático-deportivo entre estas dos naciones, y se cumplió la profecía, España derrota 3 a 0 a Suiza para avanzar a cuartos de final, en donde serían eliminados.

link={{{3}}} Arabia Saudita 1 3 link={{{3}}} Suecia

Los suecos habían logrado avanzar a la fase final del torneo, cosa que no pasaba desde hace mucho. Entonces decidieron que ante un rival de la talla de Arabia Saudita les diesen 2 goles, que reaccionaran en los últimos 9 minutos y quitarle las esperanzas en los siguientes siete. Esto demuestra que los suecos tienen una mente retorcida cuando avanzan a los cuartos de final.

link={{{3}}} Rumanía 3 2 link={{{3}}} Argentina

Este sería el último mundial para El Diego, ya que antes del partido, los argentinos declararon que ganarle a los rumanos sería tan fácil, que éstos no sentirían tanto dolor. Y los rumanos acudieron a la ayuda de los gitanos para que les lanzaran una maldición a los argentinos, en la cual se impondría que los rumanos le ganarán a Argentina pase lo que pase, aunque no le guste a las televisoras.

link={{{3}}} Holanda 2 0 link={{{3}}} Irlanda

Antes del juego, los aficionados irlandeses habían festejado la llegada de su equipo hasta esta fase, tanto así que se pusieron a beber con el equipo hasta las 4 de la madrugada, los irlandeses amanecieron con una resaca de dos pares y no se dieron cuenta que su rival era Holanda. La naranja mecánica aprovechó tal desventaja y les ganaron cómodamente por 2 a 0.

link={{{3}}} Brasil 1 0 link={{{3}}} Estados Unidos

A los brasileños le pasó la misma cosa que los irlandeses, solamente que las resacas nunca afectan el desempeño de un brasileño. Solamente los pone más tranquilos y eso se demostró en la cancha que solamente pudieron ganarle a Estados Unidos por un solo gol. Cuando los anfitriones quedaron eliminados, se les preguntó sobre la derrota a los aficionados, y casi todos contestaron: "¿Estados Unidos perdió? Oh, le ladraba al árbol equivocado..."

link={{{3}}} Nigeria 1 2 (En Tiempo Extra) link={{{3}}} Italia

En un duelo lleno de estafas, los nigerianos dieron el primer zarpazo al pedirle al portero italiano que se dejara meter un gol, para que el futuro príncipe nigeriano le diese una buena parte de su fortuna, ya alrededor del minuto 85, se dieron cuenta que era Mentira y Roberto Baggio empató al minuto 88 para llevarlo a tiempo extra, en donde los italianos se impusieron con un gol al minuto 100.

link={{{3}}} México 1 (En Tiempo Extra) 1 link={{{3}}} Bulgaria

Era un duelo pre-destinado para que los búlgaros ganaran, cuando Televisa se enteró de eso, decidieron que México perdiese en ronda de penales para mantenerse con más tiempo con sus índices de audiencia. Stoichkov abrió la cuenta por los búlgaros y García Aspe en diez minutos empató las acciones, que conllevaron a 100 minutos de mal fútbol. En la ronda de penales, la puntería mexicana brilló por su ausencia y los búlgaros avanzaron.

Cuartos de final

link={{{3}}} Italia 2 1 link={{{3}}} España

Las leyes de la astrofísica cuántica indican que España no puede pasar de cuartos de final en los mundiales, nisiquiera si ellos son sedes. Cuando los jugadores vieron esta ley perpetua, intentaron ser eliminados con clase. Así que mantuvieron por un buen tiempo empatado el partido hasta que se cumpliese la ley, y Roberto Baggio cumplió las leyes de la astrofísica al minuto 80. Además, en este partido, Luis Enrique agredió con su nariz al codo del pobre Tassotti, que tuvo que marcharse lesionado. Luis Enrique por ello ni siquiera vio la tarjeta amarilla.

link={{{3}}} Holanda 2 3 link={{{3}}} Brasil

Este partido se definió en el segundo tiempo, indicando que las personas que vieron los primeros 45 minutos, han perdido su tiempo y que hubiesen ido al váter a hacer sus necesidades. En minuto 81, el brasileño Branco mojó la naranja mecánica, lo que provocó un corto circuito, lo que hizo que Holanda quedase eliminada de la competencia mundialista.

link={{{3}}} Bulgaria 2 1 link={{{3}}} Alemania

Diez minutos antes del juego, al portero alemán casi termina asfixiandose con una salchicha Bratwurst, esto sería determinante, ya que quedó traumado ante este incidente, los búlgaros aprovecharon esto y cuando llegaban a la portería gritaban: "Una Bratwurst por favor!" y él se agachaba en posición fetal, y así Bulgaria avanzaría a semifinales. Y el portero teutón acabó en el manicomnio.

link={{{3}}} Suecia 2 (En tiempo extra) 2 link={{{3}}} Rumanía

En un duelo en que a las televisoras mostraban indiferencia porque ambas selecciones no aportaban altos índices de audiencia, y la única manera de saber el resultado era por teletipo, llegó el resumen a un corresponsal del Diario El Mudo y decía lo siguiente:

Cita1.pngSuecia llevó este maldito partido a tiempo extra, para colmo de males, los rumanos casi ganan, si no fuese que los suecos empataran a último minuto, aunque ellos ganaron en penales, ya que los rumanos estaban demasiado cabreados. Uh-oh, parece que vienen para acá, mejor corto comunicaci-Cita2.png

Semifinales

Si usted no se dedicó a verle el trasero a Jennifer Lopez en el 94, empezamos a dudar de su sexualidad.
link={{{3}}} Italia 2 1 link={{{3}}} Bulgaria

Los búlgaros que venían de propinarle una derrota a los teutones venía con sed de ganar, pero se toparon con unos italianos que les dieron un "alto" a sus aspiraciones de campeonato cuando Striker mordió al portero búlgaro, al ver que este le estaba hablando en dialectos, y eso afectó en su desempeño cuando Roberto Baggio le encajó dos goles, eventualmente el portero búlgaro fue a la armería más cercana para empezar a buscar a Striker y matarle. Recuerden niños, nunca se metan con jugadores provenientes de los Balcanes.

link={{{3}}} Brasil 1 0 link={{{3}}} Suecia

Los brasileños con la mano de Zico, tuvieron dificultades al enfrentarse a los suecos, ya que estos se plantaron en la línea de meta y no fue sino hasta el minuto 80, cuando Romário decidió sacarles a la fuerza, en donde lograron quitar a seis jugadores suecos y poner con facilidad el gol para asegurarles el pase a la final contra los italianos, mientras tanto los suecos aprovecharon que estaban en Los Ángeles y probaron suerte haciendo casting para ser modelos de Calvin Klein.

Gran Final

link={{{3}}} Italia 0 (2-3 en penales) 0 link={{{3}}} Brasil

En un duelo en que los porteros impusieron su ley, mientras que Gianluca Pagliuca y Claudio Taffarel estaban trabajando duro bajo el sol de Pasadena, Romário y Roberto Baggio se disputaban quien tendría una carrera futbolística extremadamente larga, a lo que Romário dijo: "Si yo gano, seguiré jugando hasta el 2008..." a lo que Baggio respondió "Si yo gano, seguiré jugando hasta el 2014... si pierdo será hasta el 2004..." Cabe recalcar que todos estos eventos fueron eclipsados cuando los espectadores se fueron al baño a pensar en el culo de Jennifer López, cosa que hizo más abrumante el espectáculo y llegase a tiempo extra, y como a ambos bandos les dio pereza jugar, se fueron a penaltis en donde Roberto Baggio falló el penal pensando en un festín de Penne con Rizzoto, lo que hizo que Brasil se llevase la Copa Mundial.


Estados Unidos
Campeón
Brasil
Cuarto título

Anécdotas

La temida camiseta mexicana para este mundial.

En este mundial los americanos no tenían idea de quien apoyar, este enorme fallo se mostró en el juego de Arabia Saudita contra Bélgica, en donde estos gritaban: "Los de verde! Los de verde!. Al final del juego, se les dijo: "Wow, en este mundial los anfitriones apoyan hasta a los árabes... y un americano respondió: "¿Arabia Saudita? Creíamos que eran México... ¬¬" Otro incidente memorable fue el partido entre Alemania y Bélgica en donde el parecido entre las banderas hizo que se creara la confusión, entonces se mezclaron ultras alemanes y belgas en la misma sección del estadio en donde se desarrollaba el juego, afortunadamente no hubieron animales heridos.

El seleccionado mexicano era el más llamativo en cuanto a uniformes se refiere, ellos traían una figura azteca roja en un fondo verde, que si se dejaba en la oscuridad, podía causarle sustos a cualquiera, de ahí los anfitriones decidieron hacer todos los juegos de día para que los mexicanos no aprovecharan las ventajas de su pintoresco uniforme, el uniforme de México en este mundial sigue siendo utilizado para el Halloween y albañiles que laboran diariamente. Cabe señalar que esta anécdota fue resultado de un salto cuántico originada por un viaje en el tiempo, ya que esta playera fue utilizada en el mundial de Francia 98, pero Martin McFly creo una paradoja al traer un objeto desconocido del futuro. El beneficiado fué Nike, porque que se utilizó la tela de la playera futurista para crear la propia llamada Dry-Fit, la cual no se moja con tu sudor...maravilloso.

Otra anécdota fue la del infortunio de Andrés Escobar, quien había confundido un atacante americano, con un atacante colombiano, al ver que hacían un remate, Escobar la desvío y el portero Óscar Córdoba y el pueblo colombiano quedaron mudos al ver el errorazo de Escobar, ya que hizo que los gringos ganaran y avanzaran a la siguiente ronda. Al regresar, los narcos se fueron a buscar a Andrés, y le dijeron: "Acabas de decepcionar a la 12, ahora verás..." Y le propinaron exactamente 12 balazos, y en cada uno alternaban las palabras "auto" y "gol", para darle ese toque irónico, y así cómicamente trágicamente murió Andrés Escobar.

Controversias

En el mundial se volvió bastante comercial, con el lanzamiento de McDonald's como patrocinador oficial del mundial. En cuanto a otras controversias, McDonald's y Coca-Cola lanzaron unos vasos y bolsas de papel conmemorativos con las banderas de los paises participantes, esto incluyó a Arabia Saudita, quienes no les gustó la idea de relacionarse con empresas capitalistas y les lanzaron nuevas fatwas contra los herejes de Ronald McDonald y compañía, Coca-Cola se salvó porque a los árabes les gustan la Coca-Cola, en cambio si fuese Pepsi el patrocinador, ellos también tendrían nuevas Fatwas en su contra y les declararían la guerra Santa.

Goleadores

Hristo Stoichkov agradeciendo de que en Bulgaria no le van a linchar.

Este fue uno de los mundiales con más goles, pero claro, era la época de los esteroides, en donde varios llegaron como cracks en este mundial, al final Hristo Stoichkov, se llevó la bota de oro, pero desafortunadamente tuvo que empeñarla para sobrevivir en Bulgaria.

Jugador País Cantidad de goles
Hristo Stoichkov link={{{3}}} Bulgaria 6 goles
Oleg Salenko link={{{3}}} Rusia 6 goles
Romário link={{{3}}} Brasil 5 goles
Jürgen Klinsmann link={{{3}}} Alemania 5 goles
Roberto Baggio link={{{3}}} Italia 5 goles
Kennet Andersson link={{{3}}} Suecia 5 goles
Gabriel Batistuta link={{{3}}} Argentina 4 goles

Y otros infortunados que metieron 4 goles o menos.

Mundial
Precedido por:
Italia 90 		Copa Mundial de Fútbol de 1994
1994 		Sucedido por:
Francia 98
Copa Mundial de Fútbol
Jules-rimet-cup.jpg
TrofeoCopaMund.jpg

Antártida 1926 • Uruguay 1930 • Italia 1934 • Francia 1938 • Alemania 1942 • Tuvalu Ulterior 1946 • Brasil 1950 • Suiza 1954 • Suecia 1958 • Chile 1962 • Inglaterra 1966 • México 1970 • Alemania 1974 • Argentina 1978 • España 1982 • México 1986 • Italia 1990• Estados Unidos 1994 • Francia 1998 • Corea/Japón 2002 • Alemania 2006 • Sudáfrica 2010 • Brasil 2014 • Rusia 2018 • Qatar 2022 • Perú/Bolivia 2024 • Canadá/EEUU/Mexico 2026 • Uruguay 2030 (la verdadera) • España/Portugal/Marruecos 2030 (la falsa) • Arabia Saudí 2034

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