Diferencia entre revisiones de «Saddam Hussein»

Revisión del 17:39 26 ene 2007

ATENCIÓN: este artículo participa en el Inciconcurso
No lo edites durante el concurso, el ~~delincuente~~ autor
no compartirá el premio contigo. ¡Apúntate y participa!
Participa por este artículo el siguiente malandrín: Drifter13

Plantilla:Orfanato Soy tan patriota que prefiero matar a todos los irakíes con armas químicas antes que dejar el país en manos extranjeras
Saddam Hussein definiendo de forma excelente el patriotismo

Saddam es el mal. Pero las galletas...¡Oh Dios mio! Las galletas las fabrican en los hornos del mismísimo Averno

— George W de Whiskey Bush las galletas

¡Por mis cojones que habrá paz en Iraq, aunque los tenga que matar a todos!

— George Bush Iraq

Un ejemplar de la colección "Barajas de naipes de dictadores cabrones"

Saddam Hussein fue uno de los más célebres practicante de Bungee Jumping (o Puenting) de Oriente Medio. Dictador en sus ratos libres, fue también conocido por su cercanía con el papa de Roma, por su amistad con el presidente de los EEUU (Ronald Reagan), y también por su enemistad con el presidente de los EEUU (George Bush 1 y 2).

Biografía: cuando todavía no lo conocía ni Dios

Saddam de incognito durante sus años en el Vaticano.

Saddam Hussein creando Reyes Católicos.

Nació en la ciudad de Tri-kitrí (Irak) un día en el que llovía estiércol. Huérfano de nacimiento (aunque con el tiempo consiguió solucionar este hecho) fue criado por una cabra. Como le ocurre en general a todos lo dictadores, cuando era un niño ya se veía lo cabrón e hijoputa que iba a ser de mayor, sobre todo porque la cabra le propinaba malos tratos (le daba coces en la cabeza si no silbaba el himno de Irak 200 veces cada mañana), y todos sabían que esto no podía ser bueno.

Quiso ingresar en la universidad de Bagdad pero no lo consiguió porque sacó un 2,5 en la prueba de acceso. Para poder estudiar una carrera de todas formas, pidió la beca Mahomus y se fue a estudiar a Egipto. Cuando lo nombraron delegado de su clase en la universidad de Ali-men Thar, al ver que sus compañeros no le hacían ningún caso, decidió gasearlos a todos. De forma sibilina ocultó los cadáveres debajo de los felpudos.

Cuando la policía lo fue a buscar se escapó y consiguió asilo político en la Ciudad del Vaticano. Allí se le camufló dentro de la Guardia Suzia. Tras completar sus conocimentos de derecho canónico y volverse aún más cabrón por las malas influencias vaticanas, fue enviado a Irak por BeneSidious XVI con la intención de que evangelizara musulmanes. Para que tuviese más posibilidades de éxito le enseñaron la magia negra que permite lanzar rayos catódicos por los dedos, pero Saddam no la aprendió bien y en lugar de rayos catódicos terminó lanzando reyes católicos. Frustrado y cabreado, abandonó el cristianismo y se pasó al Islam.

Carrera política

Se presentó a las elecciones presidenciales de Iraq en el año 1958, furioso porque su país no se había clasificado para el mundial de fútbol, y dispuesto a vengar el agravio. Se disfrazó de dominatrix y comenzó a dar mítines para conseguir votos a su favor. Producido el escrutinio, descubrió con horror que sólo había recibido un voto y desde luego estaba seguro que no era el suyo ya que él siempre votaba en blanco.

Pidiendo un cortado en la cafetería de la casa de gobierno

Después de investigar un poco descubrió que lo había votado un tal Osama Bin Laden mediante un voto por correo. Intrigado, contactó con él mediante una carta bomba. Bin Laden le devolvió la contestación por medio de una carta llena de ántrax. Saddam le mandó un nuevo mensaje, esta vez por medio de un cartero suicida. Hartos de hacer el imbécil decidieron llamarse por teléfono, no sin antes hacer ruiditos de bombas y disparos con la boca. Tras calmarse, se citaron en un hotel en Siria, donde compartieron una cena muy romántica.

Lo primero que hizo Saddam tras volver de su viaje fue hacerse socio del Club Bob esponja -muy popular en Oriente Medio-. Acto seguido se hizo con el censo de Irak para ir casa por casa haciendo campaña electoral. Su sistema era muy fino, consistia básicamente en amenzar de muerte a cada uno de los censados con su navaja suiza para que le votasen. El sistema funcionó y fue nombrado presidente de Iraq por una abrumadora mayoría del 345% (esto fue debido a que las amenazas tuvieron tanto éxito que la gente lo votó varias veces).

En el primer minuto tras su nombramiento ordenó el fusilamiento de todas las personas del país que tuvieran bigote, media hora más tarde la población descendió a la mitad.

La guerra Iran-Irak

Esta guerra tuvo lugar en la década de los ochenta, y a pesar de lo que pueda parecer, no fue una guerra civil.

El motivo del conflicto es incierto, aunque muchos creen que el petróleo tuvo mucho que ver. De todas formas, las principales teorías apunten a que el combate comenzó poco después de que Saddam tuviera la siguiente conversación con uno de sus ministros:

Miembros de la administración Reagan contentos por haber sido invitados a una de las fiestas de su amigo Saddam

- ¿Qué hará tu familia durante las vacaciones, Alí?

- Irán de vacaciones.

- ¿A qué destino?

- Irán.

- Sí, ya sé que irán, pero, ¿a qué país?

- Irán.

- ¡Que sí coño, que ya sé que irán! Pero a ver, cuando dejen de ir, ¿en qué lugar se quedarán?

- Irán.

Elvis era uno de los habituales en las fiestas que hacía Saddam

La conversación siguió de la misma forma durante varias horas, hasta que finalmente a Saddam se le acabó la paciencia y le disparó a Alí un tiro en la cabeza, a pesar de que éste era su mejor ministro. Días después, cuando Saddam se enteró de que había un país llamado Irán, decidió destruírlo para que no hubiese más discusiones en su gabinete que terminaran con un tiro en la cabeza.

Ronald Reagan, que por entonces era el emperador de Yankilandia, también había tenido problemas similares con el país de Irán, así que apoyó inmediatamente a Saddam y le regaló armas de destrucción masiva para que se divierta con sus sobrinitos. Gracias a esto, Irak ganó la guerra y Saddam se volvió muy popular, tanto que se le subieron los humos y mandó traer a su residencia presidencial montones de aduladores, prostitutas, drogas y rock and roll.

Las Guerras del golfo

Se llamaron así porque después de la victoria sobre Irán Saddam se había vuelto muy golfo.

Primera Guerra del golfo

Esta guerra comenzó cuando Saddam estaba jugando una partida de golf cerca de la frontera con el gran estado de Kuwait (el segundo más grande del mundo, según el libro de los guinness). Saddam le pegó muy fuerte a la pelotita, y en lugar del búnker (como allí hay mucha arena, en los campos de golf casi todo es búnker) fue a parar a un pozo de petróleo del lado kuwaití. Los de Kuwait que estaban por ahí no quisieron devolverle la pelotita, y esto causó tal enfado a Saddam que decidió invadir el país.

Lamentablemente, Kuwait era muy amigo tanto de Yankilandia como de la Ce Ce Ce Pe, así que entre las dos potencias le dieron a Saddam tantas patadas en el culo que éste se pasó un mes entero sin poder sentarse.

Segunda Guerra del golfo

Saddam disfrazado de Santa Claus para que no lo encuentren. Según la CIA, no se encontraron las armas de destrucción masiva porque Saddam las regaló en Navidad a los niños de Irak

Después de varios años Bush 2º, tras una resaca monumental, decidió atacar a España porque sí, ya que según la CIA hacía frontera con México y pensó que atacando este país frenaría la inmigración ilegal. Pero por suerte salieron del error de ubicación antes de lanzar las bombas. El problema es que ya tenían muchas armas fabricadas y miles de soldados desplegados que había que mandar a algún sitio. Tras deliberarlo con sus ministros y varias botellas de whiskey, Jorge Arbusto decidió atacar a Saddam, un hombre al que odiaba a muerte ya que había intentado matar a su papá durante la primera guerra del golfo (concretamente, Saddam le había enviado a Bush padre unas cuantas señoritas contagiadas de SIDA para que se lo transmitiesen al mandatario yanki).

La segunda guerra del golfo duró oficialmente 15 minutos, que fue lo que tardaron los yankis en reducir todo el país a cenizas. Después estuvieron varios meses buscando a Saddam, aunque no lo encontraron hasta las siguientes navidades, cuando se dieron cuenta de que el dictador se había disfrazado de Santa Claus para evitar a los agentes de la CIA.

La era post Saddam

Gracias a la intervención divina de Bush II (y la fuerza que le acompañaba) Iraq es hoy en día uno de los paises, de los que empiezan por I y acaban en Q (o en k según se mire), más prósperos y pacíficos del orbe. Como ejemplo tenemos el cariño que sienten los irakíes por los extranjeros, llegando al extremo de secuestrarlos para poder disfrutar de ellos en sus casas.

Muerte y primeros momentos en el Infierno

Archivo:Rumsfeld Hussein.gif

Rumsfeld explicando a Saddam cómo se hace el Bungee Jumping

Saddam murió a las 3 de la mañana (GMT) del 30 de Diciembre de 2006, practicando un deporte de riesgo llamado "puenting" o "bungee jumping". Rumsfeld, el secretario de la oficina de matar malos de EEUU, sabiendo la pasión de Saddam por este deporte, lo convenció de que la soga no se debía atar a los pies, sino al cuello. La muerte, dolorosa donde la haya, hizo que Saddam entre por pase VIP al Infierno sin tener que esperar largas colas que lo pudiesen ayudar a escaquearse temporalmente de los azotes que Satanás le iba a dar en el culete.

Su entrada al Infierno fue rápida. Muchos de los iraquíes que había matado, y que aún estaban en la cola del Infierno por culpa de los retrasos de AirMadrid, se rieron de Saddam mientras éste era llevado saltándose la cola. Un periódico estadounidense le hizo una entrevista vía Ouija minutos después de su llegada al Infierno. Saddam admitió que los tortazos que Satanás le estaba dando en el culete le estaban doliendo más que el puenting de cuello. Cuando se le preguntó sobre cómo pretendía aguantar toda la eternidad así, admitió en sus últimas palabras escuchadas hasta la fecha: "La clave es tener paciencia. Seguro que algún día se cansa...". Ante este comentario, Hitler (que estaba recibiendo latigazos propinados por Satanás con la mano izquierda) se rió.

Incinoticias relacionadas

Enlaces externos

| Saddam haciendo bungee jumping.

@@ Línea 1: / Línea 1: @@
+{{Inciconcurso|Drifter13}}
 {{Orfanato}}
+{{Cita2|Soy tan patriota que prefiero matar a todos los irakíes con armas químicas antes que dejar el país en manos extranjeras|Saddam Hussein|definiendo de forma excelente el patriotismo}}
-{{Cita|Saddam  es el mal. Pero las [[Armas de destrucción masiva|galletas]]...¡Oh [[Dios]] mio! Las galletas las fabrican en los hornos del mismisimo Averno|George Bush{{!}}George W de Whisky Bush|las galletas}}
+{{Cita|Saddam  es el mal. Pero las [[Armas de destrucción masiva|galletas]]...¡Oh [[Dios]] mio! Las galletas las fabrican en los hornos del mismísimo Averno|George Bush{{!}}George ''W de Whiskey'' Bush|las galletas}}
-{{Cita|¡Por mis pares que habrá [[paz]] en Iraq, aunque los tenga que matar a todos!|George Bush|Iraq}}
+{{Cita|¡[[Por mis cojones]] que habrá [[paz]] en Iraq, aunque los tenga que matar a todos!|George Bush|Iraq}}
-[[Imagen:Saddamsuizo..gif|right|thumb|200px|Saddam de incognito durante sus años en el Vaticano.]]
+[[imagen:Saddam_as_de_picas.jpg|thumb|Un ejemplar de la colección "Barajas de naipes de dictadores cabrones"]]
+'''Saddam Hussein''' fue uno de los más célebres practicante de ''Bungee Jumping'' (o ''Puenting'') de Oriente Medio. Dictador en sus ratos libres, fue también conocido por su cercanía con el [[papa]] de [[Roma]], por su amistad con el presidente de los [[EEUU]] (Ronald Reagan), y también por su enemistad con el presidente de los [[EEUU]] ([[George Bush]] 1 y 2).
-'''Saddam Hussein''' o '''Satam Putein''' era un maestro en la pértiga tachonada, dictador a ratos y el monaguillo favorito de [[Papa|BenSidious XVI]]. Era famoso por el uso de una cimitarra de doble hoja.
-==Biografía==
+==Biografía: cuando todavía no lo conocía ni [[Dios]]==
+[[Imagen:Saddamsuizo..gif|left|thumb|200px|Saddam de incognito durante sus años en el Vaticano.]]
 [[Imagen:SithSaddam.gif|right|thumb|190px|Saddam Hussein creando Reyes Católicos.]]
+Nació en la ciudad de Tri-kitrí ([[Irak]]) un día en el que llovía estiércol. Huérfano de nacimiento (aunque con el tiempo consiguió solucionar este hecho) fue criado por una [[cabra]]. Como le ocurre en general a todos lo dictadores, cuando era un [[niño]] ya se veía lo cabrón e hijoputa que iba a ser de mayor, sobre todo porque la [[cabra]] le propinaba malos tratos (le daba coces en la cabeza si no silbaba el himno de [[Irak]] 200 veces cada mañana), y todos sabían que esto no podía ser bueno.
-Nacido en [[Iraq]] el 28 de mandril de mil novecientos trikiticuatro, fue criado entre los [[Teta|senos]] de una [[cabra]].
-Como le ocurre en general a todos lo dictadores, cuando era un [[niño]] no se le intuía lo cabrón e hijoputa que iba a ser de mayor. Pero cuando lo nombraron delegado de su clase en la [[universidad]] de Llors Al Ak Taun, al ver que sus compañeros no le hacían ningún caso, decidió gasearlos a todos. De forma sibilina ocultó los cadáveres debajo de los felpudos.
+Quiso ingresar en la universidad de [[Bagdad]] pero no lo consiguió porque sacó un 2,5 en la prueba de acceso. Para poder estudiar una carrera de todas formas, pidió la beca [[erasmus|Mahomus]] y se fue a estudiar a [[Egipto]]. Cuando lo nombraron delegado de su clase en la [[universidad]] de Ali-men Thar, al ver que sus compañeros no le hacían ningún caso, decidió gasearlos a todos. De forma sibilina ocultó los cadáveres debajo de los felpudos.
-Se le concedió asilo político en la [[Ciudad del Vaticano]]. Allí se le camufló dentro de la [[Guardia Suzia]]. Tras completar sus conocimentos en el anverso tenebroso es enviado a Iraq por [[Benedicto XVI|BeneSidious XVI]] con la intención de que evangelizara musulmanes. Saddam conocerá [[el cuarto oscuro]] a manos del propio BeneSidious XVI, una fuerza que va más allá de lo imaginable y le instruyó en el poder de crear [[reyes católicos]] y lanzarlos por los dedos.
+Cuando la policía lo fue a buscar se escapó y consiguió asilo político en la [[Ciudad del Vaticano]]. Allí se le camufló dentro de la [[Guardia Suzia]]. Tras completar sus conocimentos de derecho canónico y volverse aún más cabrón por las malas influencias vaticanas, fue enviado a Irak por [[Benedicto XVI|BeneSidious XVI]] con la intención de que evangelizara musulmanes. Para que tuviese más posibilidades de éxito le enseñaron la [[magia]] negra que permite lanzar rayos catódicos por los dedos, pero Saddam no la aprendió bien y en lugar de rayos catódicos terminó lanzando reyes católicos. Frustrado y cabreado, abandonó el [[cristianismo]] y se pasó al [[Islam]].
 ==Carrera política==
-Se presentó a las elecciones presidenciales de Iraq en el año 1450 d.M., se disfrazó de dominatrix y comenzó a dar mítines para conseguir votos para su persona. Producido el escrutinio, descubre para su horror que sólo había recibido un voto y desde luego estaba seguro que no era el suyo ya que él siempre votaba en blanco.
+Se presentó a las elecciones presidenciales de Iraq en el año 1958, furioso porque su país no se había clasificado para el mundial de [[fútbol]], y dispuesto a vengar el agravio. Se disfrazó de dominatrix y comenzó a dar mítines para conseguir votos a su favor. Producido el escrutinio, descubrió con horror que sólo había recibido un voto y desde luego estaba seguro que no era el suyo ya que [[él]] siempre votaba en blanco.
+[[Imagen:SaddamHussein.jpg|left|thumb|188px|Pidiendo un cortado en la cafetería de la casa de gobierno]]
+Después de investigar un poco descubrió que lo había votado un tal [[Osama Bin Laden]] mediante un voto por [[correo]]. Intrigado, contactó con él mediante una carta [[bomba]]. Bin Laden le devolvió la contestación por medio de una carta llena de ántrax. Saddam le mandó un nuevo mensaje, esta vez por medio de un cartero suicida. Hartos de hacer el imbécil decidieron llamarse por [[teléfono]], no sin antes hacer ruiditos de bombas y disparos con la boca. Tras calmarse, se citaron en un hotel en Siria, donde compartieron una cena muy romántica.
+Lo primero que hizo Saddam tras volver de su viaje fue hacerse socio del Club [[Bob esponja]] -muy popular en [[Oriente Medio]]-. Acto seguido se hizo con el censo de Irak para ir casa por casa haciendo campaña electoral. Su sistema era muy fino, consistia básicamente en amenzar de muerte a cada uno de los censados con su navaja [[suiza]] para que le votasen. El sistema funcionó y fue nombrado [[dictador|presidente]] de Iraq por una abrumadora mayoría del 345% (esto fue debido a que las amenazas tuvieron tanto éxito que la gente lo votó varias veces).
-Después de investigar un poco descubrió que le había votado un tal [[Bin Laden]] mediante un voto por [[correo]]. Intrigado contacta con él mediante una carta [[bomba]]. Bin Laden le devuelve la contestación por medio de una carta llena de ántrax. Saddam le manda un nuevo mensaje esta vez por medio de un cartero suicida. Hartos de hacer el imbécil deciden llamarse por [[telefono]], no sin antes hacer ruiditos de bombas y disparos con la boca. Tras calmarse se citan en un hotel en Siria, allí compartirán una cena muy romántica.
+En el primer minuto tras su nombramiento ordenó el fusilamiento de todas las personas del país que tuvieran bigote, media hora más tarde la población descendió a la mitad.
+==La guerra Iran-Irak==
-Lo primero que hizo Saddam tras volver de su viaje fue hacerse socio del Club [[Bob esponja]], acto seguido se hizo con el censo de Iraq para ir casa por casa haciendo campaña electoral. Su sistema era muy fino, consistia básicamente en amenzar de muerte a cada uno de los censados con su navaja suiza (¡estaba óxidada!) para que le votasen. Increiblemente su sistema funcionó y fue nombrado [[dictador|presidente]] de Iraq por una abrumadora mayoría del 345% (esto fue debido a que las amenazas tuvieron tanto exito que la gente le votó varias veces).
+Esta [[guerra]] tuvo lugar en la década de los ochenta, y a pesar de lo que pueda parecer, no fue una guerra civil.
+El motivo del conflicto es incierto, aunque muchos creen que el [[petróleo]] tuvo mucho que ver. De todas formas, las principales teorías apunten a que el combate comenzó poco después de que Saddam tuviera la siguiente conversación con uno de sus ministros:
-En el primer minuto tras su nombramiento ordenó el fusilamiento de todas las personas del país que tuvieran bigote, media hora más tarde la población descendía a la mitad.
+[[Imagen:Israelis_riendo.jpg|left|thumb|152px|Miembros de la administración Reagan contentos por haber sido invitados a una de las fiestas de su amigo Saddam]]
+:- ¿Qué hará tu familia durante las vacaciones, Alí?
+:- Irán de vacaciones.
+:- ¿A qué destino?
+:- Irán.
+:- Sí, ya sé que irán, pero, ¿a qué país?
+:- Irán.
+:- ¡Que sí coño, que ya sé que irán! Pero a ver, cuando dejen de ir, ¿en qué lugar se quedarán?
+:- Irán.
+[[imagen:Elvis_y_Sadam.JPG|thumb|Elvis era uno de los habituales en las fiestas que hacía Saddam]]
+La conversación siguió de la misma forma durante varias horas, hasta que finalmente a Saddam se le acabó la paciencia y le disparó a Alí un tiro en la cabeza, a pesar de que éste era su mejor ministro. Días después, cuando Saddam se enteró de que había un país llamado [[Irán]], decidió destruírlo para que no hubiese más discusiones en su gabinete que terminaran con un tiro en la cabeza.
+[[Ronald Reagan]], que por entonces era el emperador de [[EEUU|Yankilandia]], también había tenido problemas similares con el país de [[Irán]], así que apoyó inmediatamente a Saddam y le regaló [[armas de destrucción masiva]] para que se divierta con sus sobrinitos. Gracias a esto, [[Irak]] ganó la guerra y Saddam se volvió muy popular, tanto que se le subieron los humos y mandó traer a su residencia presidencial montones de aduladores, [[puta|prostitutas]], [[droga|drogas]] y [[rock and roll]].
-==Las Guerras Clón==
-[[Imagen:SaddamHussein.jpg|right|thumb|188px|Instantanea de Saddam justo en el momento en que se le ocurrió  solicitar asilo político a Israel.]]
+==Las Guerras del golfo==
-Llamadas así por ser las dos unas copias exactas de la [[oveja]] Dolly.
+Se llamaron así porque después de la victoria sobre [[Irán]] Saddam se había vuelto muy golfo.
-===Primera Guerra Clón de Iraq===
-Todo comenzó porque al Saddam le molestaba la existencia de un país <s>del que nunca habíamos oido hablar en nuestra vida</s> archiconocido, llamado [[Kuwait]]. Tras la invasión iraquí, los [[Estados Unidos]] decidió intervenir de inmediato, sin que tuviera nada que ver la presencia de ingentes cantidades de [[petróleo|salchichas holandesas]] en el [[Los Diminutos|diminuto]] país. Al final ganaron los buenos con la ayuda de [[John Rambo|Rambo]] y de [[Steven Seagal|Steven Senegal]].
-===Segunda Guerra Clón de Iraq===
+===Primera Guerra del golfo===
+Esta guerra comenzó cuando Saddam estaba jugando una partida de [[golf]] cerca de la frontera con el gran estado de Kuwait (el segundo más grande del mundo, según el libro de los [[guinness]]). Saddam le pegó muy fuerte a la pelotita, y en lugar del búnker (como allí hay mucha arena, en los campos de [[golf]] casi todo es búnker) fue a parar a un pozo de [[petróleo]] del lado kuwaití. Los de Kuwait que estaban por ahí no quisieron devolverle la pelotita, y esto causó tal enfado a Saddam que decidió invadir el [[país]].
-[[Imagen:Israelis_riendo.jpg|right|thumb|152px|La embajada de Israel tras recibir la petición de asilo de Saddam.]]
+Lamentablemente, Kuwait era muy amigo tanto de [[EEUU|Yankilandia]] como de la [[Rusia|Ce Ce Ce Pe]], así que entre las dos potencias le dieron a Saddam tantas patadas en el [[culo]] que éste se pasó un mes entero sin poder sentarse.
-Después de varios años [[George Bush|Bush 2º]], tras una resaca monumental, decidió atacar a [[España]] porque sí, ya que según la CIA hacía frontera con [[México]]. Pero por suerte salieron del error de ubicación y decidieron atacar a Saddam, un país que Bush odiaba a muerte ya que Saddam había intentado matar a su papá.
+===Segunda Guerra del golfo===
-Como no podían encontrar a Saddam por ningún lado, y eso a pesar de haber destruido todos los inmuebles de Iraq para que no se puediera esconder, Bush le reta a una partida de [[poker]] al estilo Texas sin límite. Saddam acepta el reto y acaba en calzoncillos perdiendolo todo.
+[[imagen:Saddam_santa_claus.jpg|thumb|Saddam disfrazado de Santa Claus para que no lo encuentren. Según la [[CIA]], no se encontraron las [[armas de destrucción masiva]] porque Saddam las regaló en Navidad a los niños de [[Irak]]]]
+Después de varios años [[George Bush|Bush 2º]], tras una resaca monumental, decidió atacar a [[España]] porque sí, ya que según la CIA hacía frontera con [[México]] y pensó que atacando este [[país]] frenaría la inmigración ilegal. Pero por suerte salieron del error de ubicación antes de lanzar las [[bomba|bombas]]. El problema es que ya tenían muchas [[arma|armas]] fabricadas y miles de soldados desplegados que había que mandar a algún sitio. Tras deliberarlo con sus ministros y varias botellas de [[whiskey]], [[George Bush|Jorge Arbusto]] decidió atacar a Saddam, un [[ser humano|hombre]] al que odiaba a muerte ya que había intentado matar a su papá durante la primera guerra del golfo (concretamente, Saddam le había enviado a Bush padre unas cuantas [[puta|señoritas]] contagiadas de [[SIDA]] para que se lo transmitiesen al mandatario yanki).
+La segunda guerra del golfo duró oficialmente 15 minutos, que fue lo que tardaron los yankis en reducir todo el país a cenizas. Después estuvieron varios meses buscando a Saddam, aunque no lo encontraron hasta las siguientes navidades, cuando se dieron cuenta de que el dictador se había disfrazado de [[Santa Claus]] para evitar a los agentes de la [[CIA]].
 ==La era post Saddam==
-Gracias a la intervención divina de [[George Bush|Bush II]] (y la [[Ejercito|fuerza]] que le acompañaba) Iraq es hoy en día uno de los paises,  de los que empiezan por I y acaban en Q (o en k según se mire), más prosperos del orbe. Como [[ejemplo]] tenemos el cariño que sienten los iraquies por los extranjeros, llegando al extremo de secuestrarlos para poder disfrutar de ellos en sus casas.
+Gracias a la intervención divina de [[George Bush|Bush II]] (y la [[Ejercito|fuerza]] que le acompañaba) Iraq es hoy en día uno de los paises,  de los que empiezan por I y acaban en Q (o en k según se mire), más prósperos y pacíficos del orbe. Como [[ejemplo]] tenemos el cariño que sienten los irakíes por los extranjeros, llegando al extremo de secuestrarlos para poder disfrutar de ellos en sus casas.
 == Muerte y primeros momentos en el Infierno ==
-[[Imagen:Rumsfeld Hussein.gif|thumb|right|150px|Rumsfeld colgandole una medalla a su amigo íntimo por los servicios prestados.]]
+[[Imagen:Rumsfeld Hussein.gif|thumb|left|150px|Rumsfeld ''explicando'' a Saddam cómo se hace el ''Bungee Jumping'']]
-Saddam murió a las 3 de la mañana (GMT) del 30 de Diciembre de 2006, practicando un deporte de riesgo llamado "puenting de cuello". La muerte, dolorosa donde la haya, hará que Saddam entré por pase VIP al [[Infierno]] sin tener que esperar largas colas que le hagan escaquearse temporalmente de los azotes que [[Satanás]] le iba a dar en el culete.
+Saddam murió a las 3 de la mañana (GMT) del 30 de Diciembre de 2006, practicando un deporte de riesgo llamado "puenting" o "bungee jumping". Rumsfeld, el secretario de la oficina de ''[[muerte|matar]] malos'' de [[EEUU]], sabiendo la pasión de  Saddam por este deporte, lo convenció de que la soga no se debía atar a los pies, sino al cuello. La muerte, dolorosa donde la haya, hizo que Saddam entre por pase VIP al [[Infierno]] sin tener que esperar largas colas que lo pudiesen ayudar a escaquearse temporalmente de los azotes que [[Satanás]] le iba a dar en el culete.
-Su entrada al Infierno fue rápida. Muchos de los iraquíes que había matado, y que aun estaban en la cola del Infierno por culpa de los retrasos de AirMadrid, se rieron de Saddam mientras este era llevado saltándose la cola. Un periódico estadounidense le hizo una entrevista via [[Ouija]] minutos después de su llegada al Infierno. Saddam admitió que los tortazos que Satanás le estaba dando en el culete le estaban doliendo más que el puenting con cuello. Cuando se le preguntó sobre como pretendía aguantar toda la eternidad así, admitió en sus últimas palabras escuchadas hasta la fecha: "La clave es tener paciencia. Seguro que algun dia se cansa...". Ante este comentario, [[Hitler]] (que estaba recibiendo latigazos propinados por Satanás con la mano izquierda) se rió.
+Su entrada al Infierno fue rápida. Muchos de los iraquíes que había matado, y que aún estaban en la cola del Infierno por culpa de los retrasos de AirMadrid, se [[risa malvada|rieron]] de Saddam mientras éste era llevado saltándose la cola. Un periódico estadounidense le hizo una entrevista vía [[Ouija]] minutos después de su llegada al Infierno. Saddam admitió que los tortazos que Satanás le estaba dando en el [[culo|culete]] le estaban doliendo más que el puenting de cuello. Cuando se le preguntó sobre cómo pretendía aguantar toda la [[eternidad]] así, admitió en sus últimas palabras escuchadas hasta la fecha: "La clave es tener paciencia. Seguro que algún día se cansa...". Ante este comentario, [[Hitler]] (que estaba recibiendo latigazos propinados por Satanás con la mano izquierda) se rió.
 ==Artículos relacionados==
@@ Línea 59: / Línea 80: @@
 *[[Incinoticias:Sadam Hussein morirá ahorcado|Sadam Hussein morirá ahorcado]]
 *[[Incinoticias:Saddam recibe un ascenso|Saddam recibe un ascenso]]
+==Enlaces externos==
+*[http://www.desdeguate.com/blog/2007/01/03/video-de-la-horca-de-saddam-hussein | Saddam haciendo bungee jumping.]
 [[categoría:Personajes (que ojalá fueran...) de ficción]]

Diferencia entre revisiones de «Saddam Hussein»

Revisión del 17:39 26 ene 2007

Índice

Biografía: cuando todavía no lo conocía ni Dios

Carrera política

La guerra Iran-Irak

Las Guerras del golfo

Primera Guerra del golfo

Segunda Guerra del golfo

La era post Saddam

Muerte y primeros momentos en el Infierno

Artículos relacionados

Incinoticias relacionadas

Enlaces externos

Menú de navegación

Diferencia entre revisiones de «Saddam Hussein»

Revisión del 17:39 26 ene 2007

Biografía: cuando todavía no lo conocía ni Dios

Carrera política

La guerra Iran-Irak

Las Guerras del golfo

Primera Guerra del golfo

Segunda Guerra del golfo

La era post Saddam

Muerte y primeros momentos en el Infierno

Artículos relacionados

Incinoticias relacionadas

Enlaces externos

Menú de navegación

Buscar