Barquisimeto
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SE HABLA VENEZOLANO. ¿Que pasó el mio? Si no entiendes un carajo de lo que dice este artículo, no jodas más y dile a un pana que te explique ahí como es la vaina. |
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Este artículo está dedicado a la memoria de <inserta tu nombre aquí> |
| Lema | En medio del desierto |
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| Establecida | 500 años |
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| Tipo de Gobierno | Deserticracia, es decir, ninguno. |
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| Alcalde | |
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| Situación | Desierto de Guarópolis. |
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| Población | Dizque 1 millón de |
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| Gentilicio | Guarolandés/ Raro/ Mariquisimetano. |
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| Himno | Somos más! Somos más! |
Ruinas de una antigua ciudad llamada Guarilandia en medio del desierto denominado Estado Lara en el país Cubano Continental una vez llamado Venezuela.
Debe su nombre al barro rojizo "Bariquí" que se obtenía de la mezcla de la arena del desierto, junto con distintas sílices, hierbas, otras tierras y fluidos humanos como la orina, con la cual los aborígenes creaban su pigmentación y para venderla como artesanía. Actualmente los pocos habitantes restantes la utilizan como bloqueador solar y frisado de las paredes de sus casas para evitar que éstas se desplomen. Construida en el 1050 A.C. por los egipcios, fue destruída y saquedada por los hititas en el 1049 A.C. después por los fenicios en el 1048 A.C. luego por los hebreos en el 1047 A.C. y así sucesivamente por Griegos, Romanos, Vikingos, Aztecas, Siameses, Incas, Persas, Sarracenos, Bizantinos, Turcos, Hunos, Mogoles, Cruzados, Venecianos, Británicos, Franceses, Holandeses, Españoles, Portugueses, Italianos, Prusianos, Suecos, Rusos, Patriotas, Realistas, Comunistas, Nazis, Gomecistas, Estadounidenses, Sandinistas, Guerrilleros y Chavistas, atraídos por la leyenda de El Dorado, para luego llegar y darse cuenta que fueron engañados, siendo lo único que encontraron a El Marrón. Pero el marrón más grande del mundo.
Asímismo, por carecer de algún aspecto positivo que la caracterize o algún elemento propio que la identifique se le ha dado el mote de "Ciudad Crepuscular", ya que por su desesperante aburrimiento la única actividad lícita y divertida al anochecer es ver un crepúsculo. Sin embargo, a veces viene Daddy Yankee.
Población
Barquisimeto está conformada por un grupo aborigen llamado Guaros, sometidos al poder y dominio de los Jirajaras, turistas norteamericanos y demás transeúntes. Su población la estiman ellos solos en la inflada cifra de 1.2 - 1.3 millones de habitantes, aunque el censo a ojo reveló la cifra de 45 habitantes, de los cuales 78 se dedican a la prostitución. Son orgullosos guerreros y su medio de defensa y ataque oficial es el tiro de puñales con liguita (Discese de arrojar cuchillos a gran velocidad usando como lanzador, una liga de goma de pantaleta). Su fisonomía se describe como la de seres humanoides de baja estatura, de un máximo de 1.50m, de piel oscura(aunque el bariquí les da un fake tanning... ...de ututuy), y de coeficiente intelectual inferior a 35. Deben de tratarse son sumo cuidado, ofender su supino regionalismo activa su crasa ignominia y pueden tornarse excesivamente agresivos. El consumo en exceso de cerelac en estos seres tiene iguales resultados, al igual que ver/oír a Daddy Yankee.
- Recomendación para Turistas: Dado que está en medio del desierto, se sugiere que utilicen el Bariquí como protector solar, así mismo lleve consigo suficientes cestatickets, o CD's quemados de Daddy Yankee como para poder pagar a las prostitutas que vaya a utilizar. Si desea tomar fotos puede ubicarse en... ...esteee... ...bueno, la unica esquina donde se puede tomar foto es la intersección de la veintiúnica avenida que queda por... ...ehm... ...guíese por los edificios pintados por niños de kindergarten.
Geografía
Por la amplísima extensión del desierto larense es difícil determinar en donde nace Barquisimeto y en donde termina. Por lo que asumiremos que nunca nació. Al menos sólo Daddy Yankee sabe exactamente donde está.
Por otra parte, se debe recordar que solo exite calles y carreras, todos con numeros. Por ejemplo, la 17 entre 48 y 49. Las avenidas si llevan nombre de ilustres, exepto la Avenida 20. De resto todo es con numero. Comparadose con Caña de Azucar en Maracay, es casi igual.
Economía
La base de la economía barquisimetana es la producción y exportación del bariquí, aunque presentan grandes diversificaciones y oportunidades en el área de servicios, tales como Sicariatos, Robos, Homicidios, Prostitución así como Secuestros y Asesinatos de Empresarios Exitosos. Aunque son sectores prósperos, en la realidad la antigua Guarópolis presenta una de las economías más atrasadas del mundo, aún por debajo de Micronesia y Nepal, la economía municipal se sostiene con la boletería robada recaudada con los conciertos de Daddy Yankee y la venta de sus cd's quemados.
Clima
A veces es Barquisimeto hay neblinita. Esto debido a ser un pueblo tan, pero tan, pero tan, pero tan, pero taaan perdido de la civilización que nisiquiera el calentamiento global lo ha podido encontrar.
Educación, Salud y Entretenimiento
Existen 1.345 proyectos de educación, salud y entretenimiento. Si no te bajas de la mula por que no hay para todos, te sacan la yilé. El pasatiempo oficial es el tiro de puñales con liguita y la zoofilia, tanto equina como caprina y ovina y ser como Daddy Yankee.
- El proyecto más gracioso: Misión Gente, a través de la cual los guaros escribirán gente con G en vez de J.
- El proyecto más ambicioso: Alimentación de la población para que su estatura supere el metro con cincuenta centímetros.
- El wanna-be proyecto: La flor que no retoña.
- El non-proyecto: La creación del baño público al aire libre más grande del mundo, una supuesta playa artificial llamada Arena Plaza Ferial. Pero que por el olor podremos llamar Orine Plaza Ferial. Para la inauguración de este funesto palacio del hedor se ha convocado a artistas de la talla de Jorge Celedón, Los Diablitos y más grupos de Vallenato, Olga Tañón(oootra vez), Guillermo Dávila, Colina, RBD, Calle Ciega, Zona 7, Vico C, Tego Calderón, Daddy Yankee, etc.
Es el destino favorito de filantropía para estrellas como Michael Jackson quien amablemente se ofreció para blanquear las pieles de los guaros y abrir preescolares en la zona. Pero por desgracia murió lo que les dejó otra vez con proyectos buenos pero inconclusos, como los de las maquetas, el transbarca y bueno el de los preescolares con pedófilos managers.
La una vez ciudad cuenta con antiguas instalaciones sanitarias transformadas en parques, como por ejemplo la Planta de Tratamiento de Aguas Negras Bararida, Parque Ritualístico El Cardenalito en donde está la Tinaja Sagrada, El Obelisco, otro megalito religioso, y ya, eso es todo.
Se distinguen como centros de prostitución, drogadicción y vagancia educación superior:
- El Putódromo (UPEL, el centro mas Grande de Prostitucion en el estado, por sus Siglas Unidad de Preñadas del Estado Lara)
Construcción e Infraestructura
Condenada a edificios de 11 pisos diseñados y coloreados por los niños de los distintos kindergartens de Venezuela en muestra de lástima por sus sucesivas y efectivas destrucciones, la ciudad de los crepúsculos es un cúmulo de cuadras enteras de casas, casas y más casas. Muchas de ellas en ruinas e inhabitables.
No obstante, fueron ejecutadas en medio de total torpeza y descuido la construcción de las cuatro torres más altas de la zona desértica de Venezuela, con una risible altura de 24 pisos. Lamentablemente nunca fueron terminadas, más sin embargo, se dice que Daddy Yankee quizo grabar un video allí. Actualmente su todopoderoso alcalde gobernador, quien tiene que raspar la olla y suplicar por inversión a la prole, importó ingenieros japoneses para que ayuden a construir más alto, dejando de lado a la densidad.
Están en proyecto distintas megatorres para ayudar a los barquisimetanos a salir del cuartomundismo, las más impresionantes son: Torre Contemporánea, conocida como Torre de Mamotretobarca, que dizque va a tener más de 125m. de altura (JAJAJAJA); también están: Ciudad Bel, una increiblemente imaginaria representación de dos megalitos de 36 pisos c/u totalmente realizados en cartulina y papel lustrillo; Torre del Centro de Convenciones, una estructura importada de Mexico fabricada en tortilla crujiente, frijoles refritos, pollo requetefrito y gua-ca-mo-le; Torre del Alcalde, una caja de zapatos con las que el homónimo tiene engañado al pueblo barquisimetano; Torre Japonesa de 60 pisos; Torre Corporativa Intercable de 28 pisos; Torre del SENIAT de 27 pisos, Torres Sí Luis y la más espectacular, el Centro Financiero Palacio del Blumer. Así mismo grandes cadenas hoteleras se instalarán para que el pueblo vuelva a tomar vida, si es que alguna vez la tuvo. Entre ellas estarán el Four Seasons Cabudare, Gran Meliá Obelisco, Sofitel Pedregal, entre docenas de hoteles oníricos y tirísticos, que se unirán a la espectacular oferta dada por el Acarigua Hilton y el Araure Sheraton. El Jilton se fue llorando, pero en su lugar se quedó el Tirajara.
Actualmente está en construcción una enorme colonia de leprosos llamada Ciudad Judicial. Oh, esperen, es otra estructura imaginaria. De igual manera se ha previsto la construcción de otras edificaciones como grandes hoteles, los cuales han sido televisados. Pero no son más que espejismos, de los cuales la ferviente comunidad guara sigue esperando que se construyan, aún años-luz después de ser anunciados.
Existen 4 grandes centros comerciales. Corrijo, 3. Babilon, una curiosa copia del más infame local de ambiente de la ciudad de Violencia de 18 metros cuadrados. Negropolis que funge ahora como campo de tiro para el salvaje oeste donde van a parar los bombona. Y el CC Las Trinitarias que era un galpón de depósito de lácteos.
Parque La Música
Ok, este es el intento más serio de las crap-usculares por conseguir un edificio de cierta altura. El hecho es que se valieron de la violación de todas las normativas legales, sanitarias, humanitarias, religiosas, de gravedad, de la lógica y de la venta de CD's quemados de Daddy Yankee para construir la más cuadrada de las cajas de zapatos que se pudieron inventar: "Parque La Música", construida totalmente de propileno anime, y recubierta con Bariquí, siendo esta la primera torre de anime del mundo.
Existen diversas hipótesis acerca de la utilización de tan extraño material para la construcción. Una de ellas se refiere a la falta de presupuesto para completar el edificio, otra afirma con entereza que es para hacerla más liviana y no se hunda, pero la hipótesis que cobra más fuerza es de que cuando esté concluida (hecho insólito en la desértica urbe) en vez de hundirse, flote! Qué ingeniosos!
Ahora el mantra de las construcciones guaras es: "Si no es imaginaria, es de anime".
Sambil Barquisimeto
Se habla de que el Sambil Barquisimeto fue abierto hace poco, sin embargo allí se pudo constatar que sólo funciona un banco, una venta de empanadas, un PDVALito, un Palacio del Blumer, una línea de taxis, un puesto de cd's quemaos de Daddy Yankee... ah y grúas, muchas grúas.
Por ser el "gran anhelo" de los desérticos, éste fue construído con total negligencia ya que es prioritaria la ostentación de estructuras que no se corresponden con la realidad y el entorno de tan económicamente atrasada región, por lo que dicho centro comercial en la actualidad se cae a pedazos por las extensas filtraciones de aguas negras con lo cual la estructura colapsará en los próximos meses en su totalidad.
Podemos agregar que este centro comercial es el sitio por excelencia de los carrerones de los visitantes debido a que cada dia hay algún motivo para salir corriendo, sea un tiroteo, sea una guerra de botellas de plástico o que abrieron Banesco, por los que los guaros no ven otra que tirar las bandejas de comida al piso... y a uno también.
Transcharca, no Transporte
El fastuoso Sistema de Transporte Masivo de Barquisimeto, TRANSCHARCA, consiste en un prototipo de omnibus charcutero que consta de dos rutas reciclados enchorizados entre sí, entrelazados con carne de cerdo en estado de putrefacción. Este choribus recorre toda la avenida... ...perdón, la única avenida que tiene ese pueblo,
contando a su vez con insalubres y mínimas estaciones de abordaje construidas con zinc del más barato y bariquí, mucho bariquí, de unos 5 metros de largo, de los cuales 4.5m estarán reservados para que las prostitutas se exhiban, siempre amenizada con música de Daddy Yankee. Tal cual el deseo de los aborígenes por un sistema Metro que el jefe tribal se ha visto obligado a construirles estaciones subterráneas al Transcharca para hacer creer que tienen algo parecido a un metro, sin embargo, esto -como todo lo demás- ha sido un vulgar engaño, ya que han sido sucesivamente canceladas.
Con el infructuoso objetivo de igualarse a alguna ciudad venezolana, se ha encargado la megalítica construcción de un extendido galpón en el cual se guarecerían los rutas enchorizados de los elementos como las comunes tormentas de arena que se suscitan en aquel desierto. Sin embargo esta se está hundiendo por haber sido construída a la carrera, en la más absoluta de las torpezas, siendo colocada sobre arena movediza.
Actualidad del Transporte Barquisimetano y Zonas Circunvecinas
Mientras los barquisimetanos esperan ansiosa y abnegadamente su Tranchorizarca, la Ciudad Crepúscular cuenta con el mas jodido, anarquico, asimétrico, extraño, estresante, infuncional y absurdo sistema de transporte público que ciudad alguna en el mundo pueda ostentar, tanto así que es una referencia par alcaldes de todo el mundo de lo que NO se debe hacer. Basta conocer los particulares nombres con que los guaros bautizaron a los distintos tipos de unidades de transporte para darse cuenta que lo diseñaron para que nadie lo entendiera, solo ellos.
Sus distintos componentes son:
Los "Ruta": Unidades de entre 28 y 32 puestos, la gran mayoría oxidados y sin cumplir las mas minimas normas de seguridad. Numerados desde el 1 hasta el 25, incluyendo el Ruta A. Prestan servicio en el casco urbano y la periferia. En el resto del país se les conoce como camionetas pero aqui se llaman rutas. El recorrido siempre estará amenizado con lo mejor del Vallenato, Raspacanilla, lo último de Daddy Yankee o cualquier guevonada que este sonando en Sabrosa 90.1 o Minuto 106 FM (emisoras ruteras por excelencia). Dan un millón de vueltas por todo el jodido casco central de la ciudad y luego quinientas mil mas por el este y/o el oeste y puedes tardar dos horas para avanzar cinco cuadras. Agrupados en veintipico de lineas.
Los "Rapiditos": Importados desde Maracaibo, los carritos por puesto fueron bautizados en la capital guara como rapiditos, dejando claro una vez mas el afan de los larenses por poner nombres extraños a toda vaina que traen de afuera para hacerla ver como autoctona. Son unidades de entre 5 y 7 puestos (el 99.99 % con las puertas cayendose, resortes salidos en los asientos carentes de goma espuma y choferes con violin) que prestan sus servicios mayormente hacia la periferia del extenso desierto guarolandés. Se calcula que existen en la ciudad aproximadamente 8569545632545 paradas o terminales de rapiditos con sus choferes dispuestos a llevarte para donde a ellos les de la gana y nunca para donde necesites ir (en una parada puede haber 50 pasajeros que van a La Mora pero todos los malnacidos choferes quieren ir a Tarabana, por ejemplo). Normalmente terminas agarrando dos o tres rapiditos para llegar a donde quieres ir. Su recorrido es mucho mas directo que el del "ruta" pero te cobran mas. Agrupados en quinientas y pico de lineas sin contar los piratas.
Los "Expresos": Son "rutas" que despues de las cinco o seis de la tarde sus choferes les quitan los cascos distintivos (pero los guarilandéses les llamas Placas, que afan) y hacen acto de presencia en las paradas de "rapiditos", aprovechando la inminente avalancha de pasajeros desesperados por llegar a sus casas en las zonas perifericas. Estos cobran lo que les da la gana y montan gente hasta en el techo. Su recorrido es el de los "rapiditos".
Las "Chalanas": En todo el universo conocido, una chalana es una especie de embarcación rudimentaria, una vaina que flota. En Barquisimeto no. Aqui se conoce por "chalana" un vehículo tipo pick-up de los años 50 o 60, al cual le colocaron un encerado que oficia como techo para proteger a los pasajeros contra las tormentas de arena. Prestan servicio hacia un rancherío que se conoce como El Cercado ubicado en la parte noreste de la capital del desierto, donde por cierto se ubica la residecia de la ilustrisima ex-primera dama de mierda Marisabel Rodriguez (principal motivo de vergüenza del pueblo barquisimetano) y la pequeña Rosiné (la pobre niña no tiene la culpa).
Creencias, Costumbres y Tradiciones
¿En qué cree el Guarolandés? El Guarolandés es por excelencia el más religioso de los Venezolanos, tal se refleja en el sinnúmero de templos católicos coloniales, también en ruinas, que abundan por el pueblo, de hecho, existen más iglesias que cualquier otro tipo de zona de esparcimiento. En sus ritos politeístas suelen beber mucho aguardiente "El Jirajara" y mascar chimó para posteriormente tragarlo y así entrar en trance y soñar con sus creencias:
- En que es la cuarta ciudad de Verguenzuela.
- En la destrucción de la Torre Sindoni de Maracay.
- En que terminarán el Estadio de Cabudare.
- En la inexistencia de algún otro centro poblado de igual importancia económica en un radio de 26.000 kilómetros cuadrados a la redonda.
- En la arborización del Estado Lara.
- En una entrada a la "ciudad" desde el este del país sin que se agote el elemento sorpresa.
- En una Carrera 21 y un Terminal de Pasajeros sin prostitución 24 horas al día.
- En que los buhoneros dejaron la 20. Sí Luis!
- En que la zona este vuelva a ser lo que fue, una zona industrial.
- En el plan de convertir de nuevo al C.C. Las Trinitarias en el galpón de empresa de lácteos que en un día llegó a ser.
- En la superioridad con respecto a Niuw polka.
- En que algún día tendrán un rascacielo (JUAAAAJAJAJAJAJA triple ilusas).
- En que algun dia van a terminar las torres del Sisal
- En Daddy Yankee.
- En niñitos psicomongólicos que se pinchan y escriben la primera estupidez que se les viene al sistema nervioso cuando se maltripean esa nota.
Entre las tradiciones más famosas de los guaros está la danza sagrada de la tinaja, mediante la cual se reunen en torno a una colosal vasija de fabricación francesa importada de australia hecha con barro marroquí y pintada con bariquí para hacer quintales de más bariquí para consumo masivo ofrendandolo primero a su principal dios y danzar desnudos alrededor de ésta; otras también son La Quema de la Torre Sindoni, en la cual disfrazan a un megalito prehispánico de morfología fálica llamado Obelisco en un emblemático rascacielo de Venezuela y le prenden fuego mientras bailan, comen tostadas de musgo e insectos con bariquí y beben aguardiente "El Jirajara", y cada vez que se inicia el período de lluvias, los guaros dan agradecimiento al cielo realizando concursos de imitadores de Daddy Yankee, siendo el ganador sacrificado para dar fertilidad al vallecito... ...oops, ya no tienen, se lo expropiaron.
Por ser un pueblo taaaan aburrido el barquisimetano nunca sale de marcha, las únicas opciones de entretenimiento que posee son sus extraños rituales religiosos y ciertas asambleas tribales donde se reúnen a hablar de bariquí y de la Torre Sindoni. Se sugiere asbtenerse de realizar cualquier celebración puesto que la diversión es un valor contrario al sentir guaro.
Lenguaje, modismos y otras jergas
El idioma oficial es el Guaro o Garilandés (también existe el espanglish), que es una desviación atípica del Castellano hablado en Venezuela. La barbarie que se habla en toda Guarilandia, lo un dia fue Lara, Falcon, Norte de Portuguesa y el Oeste de Yaracuy, es una lengua que consiste en eliminar la "d" en la silabas intermedias de las palabras y eliminar cuantas "r" sea posible. Peor aun cuando la palabra contiene d y r. Por ejemplo "el procesa'ô', voy a comé, me vua bañá, no he termina'o, esta cerra'o". Así como tambien repetir la prepocicion ya para las acciones en pasado, Ya llegué ya! Ya comí ya! Ademas se habla Guajiro, Chino en la 21 desde la 26 hasta la 34, Árabe en la 21 desde la 35 hasta la 42, Italiano, Portugués, Alemán y Noruego, pero menos Inglés, por ser el idioma del imperio Norteamericano. Si quieres hablar con un guaro, necesitas un diccionario o traductor, los guarilandeses usan su idioma para comunicarse entre si, pero ellos entienden todos los otros dialectos de Venezuela y también Español.
Los guaros poco a poco han creado una serie de modismos, palabras, expresiones y frases que los distinguen del resto de los venezolanos, cambiandole el nombre a todo y haciendo en extremo dificil la comunicación con cualquier otro hispano-parlante. Algunos estudiosos en la materia se atreven a pronosticar que, al paso que llevan, aproximadamente en 10 años estaran hablando un idioma distinto al español.
- ...Camionetas: Rutas
- ...Es cerca: A patica 'e mingo.
- ...Es lejos: a X cuadras llaneras
- ...Ojalas: Ah malaya
- ...Me confundi: Adiuu
- ...Para reprochar se dice: Sies Carajo.
- ...Facil: Na' suaviâ'
- ...Taxi: Libre y puede ser también los rutas.
- ...Por puerto: Rapiditos, chalanas y piratas. Tambien exiten los ruta chivos...
- ...Cosa: Guarandinga, se usa para muchas cosas.
- ...Muy: würde.
- ...Afortunado: Templa'o
- ...Que lastima!: AH mundooo.
- ...Gracioso, payaso: Crosti.. entre otros...
- ...Dañado: le dió la chiripiola, se petati'o.
- ... El Centro: la 20. sea que estes en la 19 o la 21, pero al fin es la 20
He aqui un extracto de la particular forma de hablar de un larense promedio:
"Va sieeeeé, legalmente será que venís en un burro paralítico es, porque ya es pa´ que estuvieras aqui guaro! Bajate de ese Ruta 12 y te montás en un rapidito ahí en la Vargas de los de Tierra Negra que esos te dejan aqui en las Trini. Andá decile al primo tuyo que me haga la vuelta ahí con la hermana de el y cuadramos un tres yo le pitcho una a el y otra a ti y vamos pa´l Sambil. Ná guará pa Metrópolis no esa vaina queda en el culo del mundo y de paso lo que va pa´ allá es pura bombona. Que te preste cinco tablas?? Ah mundo viejito si yo estoy es en la en la camita del perro, con que amor si no hay cariño. Decile a ese pajúo que vaya a que se lo coja un burro caroreño, que yo no le voy a estar comiendo cañón a nadie, sié, ah guaro loco. Me estaba comiendo un bambino en la veinte cuando me llegaron dos bombas y me tiraron un quieto y que no me pusiera Crosti , me quitaron la gorra de Cardenales, la cartera y el sidí e' Daddy Yankee. Sié cará yo si ando salao ná guará, de paso la jeva me dejó y me quedé mirando pa´ San Felipe. Chamo estoy que me voy pa´l Sisal, legal que si. Vas llegando ya, ok te bajás del Ruta, y te metes por la avenida, yo te espero aqui, plomo, cualquier vaina pegás un grito". cho siée, estas pasa'o e' boleta. Se fue el yoyo. Mira esa guarandinga a consiguis ao'nde sea. El Ruta pasa por to'os la'os..
Típica conversación guara. Se dice de todo y no se habla de nada.
Sabías que...
- ...Daddy Yankee fue a Barquisimeto?
- ...Barquisimeto es
la ciudadel lugar con más torres imaginarias en el mundo?
- ...con una maqueta de un proyecto falso te puedes convertir en
gobernadoralcalde de Barquisimeto?
- ...de acuerdo a la fermentación de la orina utilizada en la elaboración del Bariquí, se pueden obtener distintas clases de este material?
- ...de acuerdo a un estudio el 16% de la población guara ejerce la prostitución, mientras el 84% restante le hace la suplencia?
- ...Tú pudiste haber ido a Barquisimeto alguna vez?
- ... Sabías que existe un solo sitio de compras llamado MANGO BAJITO?
- ... si quieres asustar un chofer de rapiditos dile que te lleve para LA LUCHA
Personajes Célebres
- Las Fiestas en Villas Colina.
- Camila Canibal.
- Zorraya Pillareal
- Pastor López.
- Ana Karina Áñez (alias "no hit, no run")
- Rafael Cadenas
- Salvador Garmendia
- Juan Carlos Méndez Gúedez (escritor que públicamente amdmite admirar los sombreros de Daddy Yankee)
- Herri el Halcón
- Jesús Torres(El Raro, perdón "El Guaro") "Jóven" talento barquisimetano, melómano
- Las Fieras, perdón "Ferias" de Barquisitelometo
- La popular MARINAAAAAAAAAAAA
Véase También
|
Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Barquisimeto |
- Venezuela.
- Cardenales de Lara
- Cualquier paja relacionada con Venezuela.
Enlaces externos
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