Historia del transporte público de la CDMX
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La Historia del Transporte Publico del D.F. es toda una epopeya que hemos tenido el honor de vivir aquellas personas que nos denominamos Chilangos y que desde tiempos prehispánicos hasta nuestros días ha sido prácticamente lo mismo solo que ahora en vez de tener las trajineras y las balsas de madera que flotaban en aquellos lagos haciendo carreritas por medio lago de Texcoco, predominan ahora los autobuses y los microbuses así como también los metrobuses. que ahora surcan ese lago seco convertido en calles y avenidas construidas con la excelente calidad de un país africano pavimentadas con concreto "mojadito" y asfalto al mas puro estilo concreto del Valemadrismo
Pero para que ustedes lo chequeen bien, ahora les presentamos la verdadera Historia del Transporte Publico de Chilangolandia.
El principio de los tiempos
En el principio de los tiempos Dios creó al hombre y el hombre a su vez creó un montón de estúpidos inventos. Uno de ellos fue el burro para transportarse. Pero no le duró mucho tiempo el gusto al hombre ya que eran muy caros de mantener y de satisfacer, ya que el burro constantemente necesitaba de combustible que era administrado por una manguera larga que salía de la parte inferior del nuevo invento que a veces hacía gritar al dueño, es decir al hombre transportado, por el alto coste del combustible.
Sin mencionar que cuando llego el burro también llego su competencia férrea denominada caballo, traída hasta aquí por los conquistadores españoles. Gracias a su gran tamaño y a la técnica apareatoria entre burros y caballos de ambos sexos, llegaron las mulas a hacer competencia. Pero este medio no era redituable gracias a los problemas ya vistos con el burro, así que no sabría decirle que mas paso.
La llegada de la rueda
Si bien la rueda existe desde tiempos inmemoriales, en México no se sabía para que usarla. El invento llegó al continente introducida a través de los gachupines que llegaron trasportados en trajineras mexicanas estilo europeo (para variar los extranjeros se roban nuestros inventos), y con ellos un montón de enfermedades con ronchas y bendiciones para los nativos de Chilangolandia.
Los chilangos, que eran más rete-inteligentes, se adueñan del invento de la rueda e inventan el primer medio de transporte de grandes masas denominado avalancha. Este invento fue considerado por muchos analistas de la época como el más importante del sistema solar, que para entonces estaba compuesto solo por los "burricipios" (municipios para otro que no entienda el mexicano) conurbados. Además de ser ecológico, era aún más sencillo de conducir que cualquier vocho actual con palanca de velocidades y clutch. La avalancha poseía solo un volante y poderosos frenos de palanca para conducirlo, por lo que hasta cualquier pendeja mujer lo podía conducir sin curso previo.
Inclusive la rueda ha sido vanagloriada por medio centenar, como mi tía y demás seres humanos de reducido sentido común que creen que dicho invento ayudó en algo a este mundo, cuando en realidad sólo paso a ser un artículo de primera necesidad. Pues hasta los zapatos tienen ruedas, o si no, por qué existen los patines?
El plagio gringo
Esta nueva invención hizo que se pusiera la primera fábrica de vehículos de transporte de grandes conglomerados del sistema solar, la llamada fábrica Te Enfierro-Mex S.A. de C.V., siendo la primera en la Vía Láctea en producir vehículos de transporte en serie. Desafortunadamente el invento y el concepto de construcción de vehículos en serie lo piratearía después el viejo rata gringo de Henry Ford y su auto modelo T (siendo que este también lo habían inventado los chilangos primero, otra vez robándonos inventos).
Mas tarde, este invento caería en desuso ante la llegada del Tranvía, el cual transportaba más animales y gente en su interior, además de tener la ventaja que funcionaba conectando su eliminador de 3.5 Volts a unos postes de luz que había en las banquetas, mismas donde los ambulantes le robaban la energía eléctrica a Luz Y Fuerza.
Los primeros transportes de cuerda y pilas Eléctricos
El tranvía se convirtió en símbolo de progreso para muchos, pero también en un asesino de las calles. Este malparido invento fue traído de Gringolandia y muchos pensaron que desplazaría a la fabulosa avalancha. Predecían que desaparecería como medio de transporte, aunque extrañamente en pleno siglo 21 aún se construía y se regalaba en el programa de Chabelo.
El caso documentado y el más dramático de éste infame medio de transporte fue descrito en el documental llamado ustedes los ricos con el célebre crítico de la ciudad, Pepe el Toro. En dicho reportaje se filmó en vivo un accidente en donde una persona llamada el Camellito quedó hecho mierda por culpa de un tranvía asesino. En el documental se observa como unos testigos dicen que el Camellito se aventó al tranvía. Otros testigos dicen que el tranvía se pasó el semáforo, unos dicen que se quedo sin frenos y otros aventurados que se quedó sin gasolina. Otros testigos le pedían al director que les dejara enviar saludos a su mamá que los iba a ver en el cine. Un fulano avisaría del accidente a Pepe el Toro, quién corrió al lugar del accidente, tomó en sus brazos al Camellito y lloró y lloró hasta llegar a la locura gritando constantemente "Camellito! Camellito! Aaarrrggh! Camellitooo!". Este documental ganó diversos premios, como el Xoloitzcuintle de Oro por transmitir en vivo el destripadero del Camellito.
Los Delfines y las Ballenas
Más tarde llegarían los llamados "autobuses" que eran una evolución directa de la avalancha pero para más gente, creando lo que que se llamó el "Pulpo" camionero" que no era mas que una bola de cabrones agrupados en una liga de empresarios que poseían estos nuevos armatostes y asesinos del camino.
Después de dimes y diretes entre estos dueños llegan dos principales líneas de camiones que hacían de las suyas, los llamados "Delfines" y las "Ballenas" que no eran mas que unos pinches camiones feos y chatos de "Hi-Tech" proveniente del futuro creado por las fábricas "Capre" y "Dina" con motores gringos de la empresa "Puerkins", y los "TeDoy XDetroit Diesel" con la misma potencia de los tractores para arar los sembradíos en el campo.
Igual del mismo modo llegaron las vitrias que a cierto modo querían parecer autobuses gringos pero con la carrocería CASA, mas parecían un ejemplo tercermundista de autobús ídem a imitar, todo en pro de mejorar y aparentar gringaderas, estas mismas fueron utilizadas por atletas de las olimpiadas del 68 (si hasta los del saludo del "Black Power" fueron clientes de ellas), las cuales al terminarse les vendieron los camiones a precio de saldo para poder seguir usándose en los llamados grupos del transporte de aquel entonces.
Y como un aviso profético, llegó el Metrobus (un modelo de "Capre" que no se parecía en nada a los de hoy) el cual se le llamó así por que la parte de atrás se veía igualita a un tren del entonces naciente "Metro", en colores azules y blancos, inclusive decorados bellamente por los chóferes como puede constatarse en la película "Mexico 2000" con Hector Lechuga al volante de unas de estas majestuosidades que incluso les ponían muñecas "Hula-Hula" en el panel o la palanca de velocidades.
Desde aquel entonces nacerían los llamados "peceros" que eran coches enormes y grandes que cobraban 1 peso por persona, por eso los llamaban "peceros", el caso es que de ahí ya no había vuelta atrás y comenzaban los futuros lideres camioneros a gestarse en los testículos de sus progenitores para quedarse manejando autobuses a gasolina y diesel hoy en día.
Ruta 100, el amanecer y el ocaso del Transporte citadino
Como esta bola de mugrosos agrupados en una liga de empresarios del transporte realizaba irregularidades diversas como el cobro indebido y demás, fueron expropiadas por el gobierno de Chilangolandia y fueron unidas para crear el sistema de transporte público perfecto, la Ruta 100 (o Rata 100 como la conocían sus desfalcados usuarios) y su parque vehicular llamado "Metrobús" con camiones conocidos como "gusanos" o "dobles". Idea que luego se piratearía el Peje y su carnal Marjelo.
Es en esta época cuando Ruta 100 comienza a adelantarse a nuestros tiempos, Aunque para ser sinceros se adelanto demasiado por que por poco dinero podías llegar hasta la casa de Tu Hermana e incluso llegar al Establo de Mexico. El viaje podía ser un infierno, pero había llegar al trabajo fuese como fuese, pero por menos de lo que cuesta un "Bubbaloo" ahora. (Municipios como Naucalpán, Tlalnepantla, Atizapán, Chalco, Nezahualcoyotl y Cuautitlán, ademas de Huixquilucán y Ecatepierdes fueron algunos de los afortunados en contar con Rata 100 para llegar a donde fuese por menos de lo que costaría tu valor como Espermatozoide).
Consistió primero en pescar todas los autobuses de los anteriores concesionarios para luego pintarlos amarillo pollo y café Nescafé, y chantarles un numero para que se vieran todos iguales y para que uno cabeceara mas confundido que estudiante en examen de álgebra tratando de averiguar cual es la fregadera esa del fondo que viene en camino a la parada, caos que se acentuaba cuando 2 o mas Rata 100 venían juntos al mismo tiempo.
Más tarde fueron de un gris acero con interiores iguales y asientos azul y verde así como unas rayitas verdes y azules que significaban que contaminaban menos. lo del numero chantado y la confusión es igual.
Es aquí cuando también se le da trabajo a R2-D2. Puesto que la saga original de Star Wars acabó, este se había quedado sin su fuente de sustento, por lo tanto necesitaba un empleo rápidamente. Sucede que casualmente se estaba buscando una nueva forma de cobro por medio de algún método que evitara que los operadores fuesen atracados como cuando eran concesionarios, así como evitar el embolse de la tarifa para el propio, el éxito fue tal que toda la familia de R2-D2 fue contratada para recaudar la tarifa y ellos hoy en día siguen teniendo trabajo en RTP Y otros lugares tanto ellos como sus ahora descendientes lejanos. El único problema es que jamás se les capacito para dar cambio, por lo que algunas personas se sintieron molestas pero no importó mucho ya que estas mismas no pagaban mas de 3 pesos de los viejos (0.3 centavos en moneda actual).
El Hundimiento del Titanic Hank Scorpio en Xico
Ahora bien, hablaremos de la misma Rata 100, en un hecho que marco precedentes. Este ocurrió en aquella tierra lejana llamada Chalco, cuando un operador del modulo 53 (Se le puso el número en Honor a Herbie) a las 6:30 de la mañana de un Viernes Trece de Noviembre del Ochenta y siete intentó averiguar si su autobús (Un Hank Scorpio) era anfibio, es decir que pudiese cruzar cuerpos de agua cual camioneta 4x4 vadeando al más puro estilo Rally para ganar tiempo y hacer que todos los estudiantes y obreros llegaran a tiempo, así como romper un record de velocidad en la Ruta 167 Sn. Pablo Centro-Chalco (Una de las rutas que iba al Establo).
Sin embargo como iba platicando con una mujer o eso creemos (como pasa hoy en día con muchos chimecos que llevan a sus novias), no vio bien a causa de la neblina que podía cortarse con cuchillo para hacer una dona, lo que ocasionó que no viera la curva e intentó vadear como la camioneta 4X4 previamente mencionada, pero ya era muy tarde, y no tomó en cuenta la entonces profundidad de la Laguna de Xico por lo que el camión fue a dar hasta el fondo, como podrían ver en un viaje al mas allá para muchos aquellos y algunos que escaparon al nadar al mas puro estilo Houdini.
Al final si pudo escapar el chófer centroamericano, pero ya no se supo nada de él aunque algunos dicen que el Changoleón quien recuerda el hecho pero no sabe si todo fue por andar mirando a la fémina con la que platicó o por que de plano no sabia que un Rata 100 era distinto a manejar un Chimeco. Sin embargo por la cantidad de bajas muchos se lamentan el no haber contratado a Otto quien ya llevaba marca de 15 choques y ni una ídem.
El ocaso del Rata 100 y la invención del Micro
La Rata 100 permaneció como monopolio del transporte de las masas, hasta que en los años 90s después de una serie de pendejadas y conflictos, el gobierno disuelve a la empresa, por lo que surge una especie que no tiene ni pies ni cabeza, el "Microbús".
Resulta que cuando quebró la Ruta 100, Chilangolandia se quedó sin transporte público (hasta el Estado de Mexico se quedo sin su barata opción de ir al defectuoso, pero su problema fue rápidamente subsanado por la Chimecada). La gente como estaba tan desesperada por moverse, comenzó a utilizar carretas tiradas por burro, en una regresión a los tiempos de la Colonia. La ventaja de este nuevo transporte es que era ecológico. Pero el problema es que los burros dejaban apestando a toda la ciudad.
No fue hasta que unos chóferes de la Bimbo, los carnales "el Piter" y "el Richar" Rodríguez, se les ocurrió una maravillosa idea. "¿Si transportamos pan amontonado en nuestros camiones repartidores? ¿Por qué no transportar gente amontonada en éstos? 'Pus' todo cabe en un huequito sabiéndolo acomodar". De ahí nació lo que hoy conocemos como microbús.
En esencia el microbús nace de la necesidad de transportar más y más gente en menos espacio. Así, este grupo de visionarios ingenieros del "Grupo industrial CAZA", se apropiaron de la idea de los carnales Rodríguez y realizaron la fusión de una vagoneta repartidora de pan Bimbo --"no más" que en vez de pan le meten gente-- fusionada con una combi de la alemana Vochobaguen, o en su defecto un camión. El chiste era meterle asientos.
Otras compañías realizan lo mismo y se lanzan al mercado todo tipo de microbuses para satisfacción del exigente pasajero chilango, comenzando la competencia por el baje de la feria al bolsillo de los modernos aztecas. Los ingenieros de CAZA idearon muy bien en el diseño y comodidad de las unidades de transporte. hicieron un estudio de mercado y apegándose a las mas rigurosas normas europeas de la ECE (no por algo le pusieron a un puto micro el nombre de "Eurocar"), las más estrictas normas del sistema solar aplicables para OVNIs e inclusive diseñaron los asientos para el mexicano promedio de estatura alta, para que el pasajero viajara cómodamente sentado. Da la casualidad que sus estudios hechos con avanzada tecnología de ábacos y escritos en fino papel de estraza les llevaron a la conclusión de que el mexicano promedio tiene las mismas dimensiones que un gnomo de jardín.
La quiebra de la Rata 100
Un día el dueño del R-100 se había marchado hacia Suiza, para disfrutar de su bien habido dinerín, pero dejando pendiente un conflicto de intereses con el EZLN, cuyos miembros eventualmente descubrieron que su "contacto" estaba amañado con la Ruta 100. Por lo tanto, estos se hicieron de la empresa e iniciaron una purga tipo estalinista, aunque su propósito no era favorecer al que menos tenía, en este caso los buseros, los cuales fueron enviados a un país muy lejano de aquí para capacitarlos como conserjes.
Acto seguido, los nuevos dueños anunciaron la liquidación de la empresa (y no, no le echaron agua) por lo que los buses serían rematados. Y a falta de Ratas, los chilangos tuvieron que tomar lo que fuera para transportarse, incluso muchos intentaron cabalgar a sus mascotas. Debido a este "pequeño" desastre, se decidió sacar a los buses de los corrales hasta que fuesen vendidos. Y a falta de chóferes, tomaron su lugar pilotos aspirantes a ser el próximo Ayrton Senna, y la gente les echaba porras al ritmo de "Ya chocaron, ya chocaron, ya chocaron!". Y qué pasaba después? Chocaban. Debido a la elevada tasa de accidentes, se determinó reeducar a los chóferes mediante el "método Ludovico"
El gobiernocho del Departamento del distrillo finalmente le otorgó a Banocho lo que quedaba de la flota, la cual fue adaptada a los nuevos tiempos poniéndole un par de brochazos con los nuevos colores institucionales. Muchos sin embargo pedían el regreso del R-100, pedidos que nunca llegaron a buen puerto por problemas presupuestarios porque el dinero se iba a pagar favores políticos.
Herederos de la Ruta 100
- RTP: Presta servicio en 88 rutas y administra ocho módulos operativos donde se guardan autobuses
mas desvalijados que coche en la Buenos Aires.Cuenta con una flota de mil 317 autobuses de reciente adquisición(en 1995), de los cuales más de la mitad están parados o desvalijados para reparar otros.
- Grupo Metropolitano de Transporte: Integrado por ex trabajadores de R-100.
Se supone quepresta servicio en 45 rutas aunque pasan cada milenio. Tiene a su cargo una flotilla de 750 autobusesde los cuales están operativos 75y administra nueve módulos operativos opera con los códigos de Ruta 110 (Región Norte-Centro) y 112 (Región Sur-Oriente aunque también intentaron llegar a otras zonas donde los recibieron amablementea piedra,palo y botellazos).
- Ruta 111 (México): Esta ruta es.... Bueno.... Bah! Revisa el articulo que hay aquí en la Inci.
- Ruta 114 (Monte de Las Cruces): Corre hacia la delegación Cuajimalpa y el municipio de Huixquilucan, en el estado de México se quedaron con la ruta Metro Chapultepec - El Contadero y otras mas de Cuajimalpa. De vez en cuando no olvidan sus orígenes microbuseriles y se dan un buen agarrón incluso con los de RTP.
- Ruta 115: Opera el Eje 1 Oriente con el corredor vial del mismo nombre y algunas rutas de la extinta Ruta-100. Actualmente es parte del Grupo Metropolitano del Transporte (GMT). Administra el ex-modulo 6 que ahora es conocido como el "Cementerio de Autobuses".
- Ruta 117: Corre hacia el sur-poniente del DF con sus omnipresentes autobuses trompudos sobre el Eje 8 Sur yendo hacia Barranca o hacia el Metro Zapata a toda velocidad por el contraflujo.
- Ruta 118: Se le concesionaron las rutas 22 y 16 de la ex R-100, las cuales corren sobre el Eje 1 y 2 Norte respectivamente haciendo igual carreritas y llevándose bien con los Tepiteños y los de la Morelos. Incluso les dejan traer estéreos y adornos con todo y reggaetón incluido.
- Ruta 119: Corre hacia el sur-oriente del D.F. Principalmente desde el Metro "Constitución de 1917" hacia distintos derroteros ubicados en Iztapalapa y en cierta medida Tláhuac. Tienen más reggaetón y cumbias incluidas que las otras compañías, al igual que las infaltables luces negras y polarizados.
Las que no pegaron fueron la 116 que fue hecha por los Caballos de Montealto del Establo, pero que no sabían como manejar... en el D.F. al punto que preguntaban por donde salir para que lado. Por su parte, la 113 no era conocida por nadie.
El Nuevo Milenio: Y llegó el Metrobus...
Llegado el año 2000, no se acabó el mundo, pero algunos microbuseros cambiaron sus unidades por camiones enormes y grandes, y otros más fueron a dar al Metrobus, copia descarada inspirada en el sistema Culombiano denominado Transmilenio hasta con camiones articulados europeos pero que funcionan hasta por ahí.
Hoy en día no solo los dueños de los concesionarios andan en Mercedes, si no que la gente común también puede ir en Mercedes, pero apretada como sardina cortesía de los microbuseros [1] Ahora si el Vitor tiene toda la ciudad para el Solito. Pipipipipipi!!!!
Resumen rápido de las pendejadas de Ruta 100, los combis y los micros, el "flashback"...
Para resumir, a una bola de cabrones les concedieron el poder subir a tanto cabrón quisieran en toda Chilangolandia, utilizando coches grandototes los cuales te cobraban un peso y te dejaban en cualquier parte de la ciudad a la que no querías ir (como Cerritos, el Eje Central, etc). Ahí fue cuando les comenzó a agradar la idea de llevar gente y de la nada cambiaron sus naves tan chidas por asquerosas y mugrientas Combis de la Volkswagen pintadas a lo verde pistache con un toldo blanco en vez de techo. Y más allá de todo siguieron con horribles cosas de autobuses a gasolina que daban pena. Y adivinaron, aún dan pena pues son las mismas chingaderas del año 1970 A.P. (Antes del PRD) que fueron pintadas con rayas rojas y naranjas ("peseras"), que luego fueron pintadas de color Gris Rata (R-1000). Sin embargo, el gobierno está dando facilidades a los educados y finos microbuseros para que cambien estas arcaicas unidades por las nuevas hojalatas verdes donadas por Bimbo, y las decoren a su gusto con pinturas rupestres, como suelen hacerlo.
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