Sasuke Uchiha
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Si no eres fanático de esta serie tan bizarra sigue de largo. De lo contrario vendrá Naruto y te mandará a volar a La chingada con un rasengan! DATTEBAYO! |
Esta es la realidad en que vivimos, y duele cuando uno pierde un clan querido. Orochimaru a mi me llama, pero no está en mi destino. Que tome la venganza y me convierta en un asesino
Sasuke Uchiha (o Sasuki) también conocido como «Sasukemo» o «el emo vengador sensible», es el típico engreído de un shonen, que en su pre-adolecencia atraía a todas las chicas, pero nunca le daba pelota al pensar en querer matar a su hermano mayor prodigio.
Especificaciones técnicas
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Biografía
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Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Sasuke se besó dos veces con Naruto y le gusto. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.... |
Primeros años
Hace mucho tiempo, en la aldea de Kon Hoja, nació un chaval moreno con cara de mala leche. Su padre, que le daba mucho al saque, le puso Saske de nombre, aunque en el registro le entendieron Sasuke porque iba borracho como una cuba y no pronunciaba bien. Pasaron los años, y el retaco se hizo cada vez más y más borde. Hasta que un buen día su hermano Jirachi (Itachi, otro problema del padre en el registro) le cogió su traje de fiesta (negro con nubes rojas) y cuando lo tuvo puesto, se sintió tan agusto que le dió por matar a su padre, su madre y a su familia. Sasuke le guardó un gran rencor, porque aquel era su traje preferido.
Luego empezó en el colegio con su profesor: Chiruka Iruka Sensei. Había pasado muchos años sin ir al colegio, pero como era superdrogado superdotado, no tardó en adaptarse. Luego estuvo a las órdenes de Mierdashi Sensei, que tenía un sharingan como él (defecto de familia, también conocido como el ojo que nada lo ve, u ojo pocho), Sakura, una chavala que tenía el pelo rosa (porque de pequeña se pegaba los chicles de fresa en el pelo) y que estaba loca por él, y Naruto Uzumaki, un chaval que envidiaba a Sasuke porque tenía en palmitas a Sakura (a lo que se responde con una sencilla regla de tres: Si a Naruto le gusta Sakura y a Sakura le gusta Sasuke, a Sasuke le gusta Naruto).
Segundos años (carrera como ninja)
Después de conocer a sus compañeros de equipo, mirarlos con cara de borde-engreído, amenazar de muerte a Naruto, y desatascar retretes, empezó su carrera ninja. Su primera misión fue acabar con un tal Zamburga (diminutivo de Zamburguesa) pero como él tenía ataques de fuego y Zamburga ataques de agua, no pudo hacer mucho. Entonces se quedó atrapado en el ataque de Haku (la putita travestí de Zamburga), los espejos de hielo Sombra-aquí-sombra-allá. Como quería que a Naruto le saliera del cuero la Zorra de Nueve colas, se hizo el muerto un poquito. Después de haber acabado la misión y haberse pasado por la piedra a Sakura, empieza el exámen de Chunín, onde copia usando su Sharingan (o ojo que nada lo vé), pero tuvo suerte porque aprobó porque las chicas le dejaban copiar después de habérselas pasado por la piedra haberles firmado un autógrafo.
Pero resulta que el examen tenía varias partes y en la segunda (en el bosque delos cien acres) Porrochimaru le hace un chupón en el cuello, y a partir de ahí empieza la paranoia. Se pone tontorrón con el chupón de mierda y casi lo tienen que echar del bosque
de los cien acres por tonto. Antes del tercer examen se encuentra con un chaval llamado Rock Lee de cejas como langostinos y ojos como platos que lo reta. Pero aparece su Gay Sensei (si, es gay) y la da una ostia (aunque es su alumno, le da una hostia mu "sonora").
Luego en el tercer exámen (si hay muuuuuuchos exámenes para chunín) le toca contra un tío con gafas de sol y burka (en realidad es el Chino cudeiro disfrazado), y le da una paliza gracias a la técnica que copió del tal Rock Lee con su ojo que nada lo ve (NOOOOOOOOOOO, habéis matado al ninja cudeiro). Pero luego resulta que el chupón de Porrochimaru no se cura, sino que se desarrolla, y le tiene que hacer Mierdashi una técnica que frena el sello (con lo baratas que están las pastillas de freno. Luego lo meten en el hospital, pero sale to envenenao para que Mierdashi le enseñe la técnica del Chichidori (también llamada "mil pájaros te pican en los ojos") para derotar a Gaaaaaaaaaara of the sand, su próximo enemigo.
En el cuarto exámen (tranquilos es el último) lucha contra Gaaaaaaaaaara of the sand (alias guarra del barro) y aparece el tal Porrochimaru para ver si el chupón dejó marca. Al ver que Mierdashi lo selló, se pone furioso y destruye Con Hoja. Una pena.
Paranoia aguda
Poco despues de los exámenes y del ascenso al poder de Sarah Bustani le enviaron a él y compañía a proteger a un completo imbécil corredor, a cargo del clan Salsa de Sushi. La cosa iba con "calma" (Una inmensa cuenta a pagar y dar protección a un inútil que les odia es calma para él) hasta que un travelo traidorcete les salió al paso dos veces. De todo ésto diremos que casi nos hace el favor de entregar el equipo. Por desgraciafortuna les llega un sado con nombre de mujer a sacarles del País del Tete.
Cuando todo iba más o menos bien, el chupón pasa a fase 2. Esto implica que quiera matar a Naruto para chupar su sangre, y que baraje la idea de hacerse gay e ir con Porrochimaru y que este le hiciera más chupones. Luego se van Naruto, Chica Mala (Shikamaru), Chochi (Choji), Megi (Neji) y Chiba (Kiba) a buscar a Sasuke, que va dentro de un barril de cerveza que lleva Porrochimaru. Sale del barril borracho perdido (por beberse la cerveza que le quedaba) y después se enfrenta a Naruto y lo machaca con su Chichidori.
Sin púdin
Después no se sabe más de él hasta que se enfrenta de nuevo a Naruto y se la mete dentro de Naruto y mata a su querida zorra de nueve colas. Pasado un tiempo mata a Porrochimaru por dejarle de hacer chupones, y se dispone a buscar a Itachi para tener sexo gay con él matarlo. Para ello ha formado un grupo (organización "serpentina") con un mastodonte bipolar (le recordaba a Sakura) llamado Jugo, que hace unos zumitos de puta madre; una vieja gloria de la canción española que triunfó en Eurovisión llamada Karina y que ahora ejerce la prostitución; y Suigetsu, un marica exhibicionista ,peli pintado,con dientes de tiburonsin,con cuerpo de mujer, reciclador (por las botellas) , capaz de convertirse en agua que se escapó del rodaje de X-Men.
Etapa te odio hermano
En esa etapa del Uchiha termina siendo intervenido por el bombas locas de Deidara y su colega troll llamado Tobi. En un principio Sasuke no quería que lo estorbara. Tras esquivar todos los ataques devastadores de Deidara y dejarlo sin recursos (lo dejo sin dinero ya que gastó mucha arcilla), le pregunta sobre el paradero de su hermano pero la contestación del derrotado Akatsuki es una terrible explosión usando como material su propia polla. Para sorpresa de todos, Sasuke llama a tiempo a Manda y la engaña con droga barata, protegiéndose de la penetración a costa de la vida de la serpiente, que le agradece mientras agoniza por tal follada.
Tras este combate llegó el enfrentamiento con su hermano mayor: Itachi. En el monumento Uchiha, Itachi le dijo que le arrancará los ojos, quizás lo despertó mientras estaba durmiento bien happy. La lucha comentó a puro Katon, es decir fuego. El hermano de Sasuke, llama el Amarelasu, no el perro de CAPCOM, sino a las llamas negras que usa para cocinar huevo frito y quemarlo. SasUKE escapa y utiliza su técnica devastadora: El Kirin. Por suerte, su hermano se salvó con un samurái llamado el Susanooweabo. Cuando todo parecía perdido para Sasuke, su maestro que habla en Parcél sale de su espalda y fue sellado en una botella de fernet. Itachi muere (por el putazo contra la pared) y el emo se entera que de chiquito fue violado por un arbol. Para hacer honor a su hermano que sacrificó su clan por la aldea, promete destruírla y despertó su margarita Sharinflan. Este genio nunca aprende.
Etapa destruiré la aldea
La primera misión, fue de capturar a Hulk Hogan que se dedicó al rap y tiene 8 colas, o ocho tentáculos, porque es el portador de la bestia de ocho colas. Killer Bee era su nombre, que era todo un hombre, yeah. Como era de esperarse, la mayoría de las victorias de Sasuki fueron contra puros enfermos terminales. Contra un sano apto para luchar, lo hicieron tortilla. Si no fuera por su equipo del Halcón Galáctico, no pudo cumplir con su misión. Luego de tal acto, pensó destruir la aldea pero Tobi le menciona que alguien (o más bien 6 dioses con piercings) se adelantó. Nuevo objetivo: Matar a lo Kages.
En plena reunión, despertó su Susanooweabo, que dejó manco al Raikage al intentar quebrar sus costillas (no las del emo). Gaara quiso evangelizarlo, pero fracasó en el intento. Luego, Sasuke se enfrentó a Danzo, el Donald Trump del mundo ninja y responsable de todos los desastres actuales. Cuando Danzo le dijo que Itachi era horroroso, Sasuke se enojó más de lo usual y mejoró su samurai. En consecuencia, lo estrujó como globo de agua. La muerte más graciosa de la serie. Después, se encontró con su viejo equipo. Chidorazos, gritos de la chica que lo ama, entre otros hechos ocurrieron. Luego se hizo una cirugía ocular donde se implantó los ojos de su difunto hermano, para obtener otro power up. Los tomó, pero se ofendió muchísimo.
Etapa protectora y ¡Qué viva la revolución!
Con sus nuevos ojos, capaces de ver la oscuridad en HD, se encontró con su hermano resucitado en papel. Ambos se enfrentan para desactivar el Edo Tensei de Kabuto, que ahora luce como la fusión de Harry Potter y Voldemort. En realidad, Itachi hizo la mayoría del trabajo, desactivó el Edo Tensei y no se quiso ir como Spiderman en Avengers: Infinity War. De repente, con la mente perpleja, le solicita a Porrochimaru que reviva a todos los Kages para preguntarle todas sus dudas. Con todo aclarado, tuvo un nuevo objetivo: Ser el Hokage. Al menos es menos ridículo como la vez que bailó la Macarena.
En el campo de batalla, junto a Naruto y otros 40.000 personajes adicionales, sacó todas las bestias que estaban en el cuerpo de Obito Uchiha. Iba a acabar con un Madara Uchiha resucitado más ciego que Barba Ciega el pirata. Madara le dijo ¿Viste el vaso? Sasuke preguntó ¿Cuál vaso? y Madara exclamó ¡El que te da el espadazo!. Todos pensaban que Sasuke estaba moribundo, pero recibió un Power up rotísimo al mismo tiempo que Naruto. Con su Susanooweabo perfecto, protegió a su equipo del Tsukuyomi Infinito, un Tercer Impacto sin jugo de naranja. Sasuke se enfrentó a Kaguya mientras veía a su amigo usando el Jutsu Sexy que salvará el mundo. En un momento terminó perdido en la dimensión, donde habitaba el pelado de La Momia que quería acorralarlo. Todo perfecto, con Kaguya sellada y todo eso... luego vino una nueva meta.
¡¡REVOLUCIÓN!!
Sasuki se enfrentó en otra batalla contra Naruto donde ambos quedaron mancos (les mocharon la mano en términos de El Bronco). Previo al choque final, de acuerdo a la máquina de análisis de peleas™, su combate fue: 30% Palabrería, 30% recuerdos y alucinaciones, 20% exhibición de ninjutsu y el 10 % restante fue una pelea de borrachos. Todo finalizó, cuando fue evangelizado tras unos 499 capítulos del manga y más de 600 capítulos del anime. Ahora se encamina a la luz. La luz de los chidoris, suponemos.
La generación de Burrito, su discípulo
Sasuke debería pudrirse en la cárcel, pero quedó absuelto porque Naruto testificó a su favor. Se fue de la aldea para eximir a sus pecados, le tocó a la frente a Sakuritas, recibió su banda y en un par de años fue a críar llamas peruanas. Hizo una misión, donde salvó a la aldea de una loli legal, que hacía explotar humanos y culminada dicha misión, retornó a la aldea para embarazar a Sakura en 2 minutos en medio. Por eso es el ninja más veloz del mundo; como el caso de Naruto que tiene una inmensa cantidad de chakra en carencia del tamaño de su cosita.
Ya de adulto, se peleó con unos aliens para recoger unos cigarros. De vuelta a casa, decidió entrenar al hijo de su mejor amigo, Boruto y ser su suegro que usará el Chokuto para cortar el pastel de boda. En plenos exámenes Chunnin interrumpidos, le dice que puede superar a su padre. Le apuñala un kunainazo al alien feo (Momo-chan era su nombre), mientras que Burrito hace un rasengazo en colaboración con su padre Naruto. Con el problema resuelto, su discípulo quedó más maldito que él en su pubertad. Y un nuevo problema empieza...
Personalidad
Cuando era un niño, siempre amaba a su hermano, pero tras la masacre Uchiha, lo odió. Empezó a pensar en su venganza, soñaba con su venganza, movía las manos como Gendo Ikari mientras planeaba su venganza. Tras matar a Itachi, comenzó a culpar al gobierno de Konoha para vengarse. Es más, mientras la hipster de Karin le mordía la mano, aún pensaba vengarse. De algo no se duda, quería romper todos sus vínculos, pero el de Naruto era imposible, porque era como un lazo de hermandad. Y no, aunque suene como una fantasía yaoi, es verídico. Omitiendo su venganza, útil para planear la nueva, es bastante callado. Tras la evangelización, ya no se quiere vengar ni hacer una revolución al estilo Pancho Villa. Como todos los vínculos fuertes del chico Dattebayo, Sasuke es un pervertido. Utiliza su Sharingan, para ver el culo de su esposa. Reiteramos, todos los vínculos de Naruto, son pervertidos como los usuarios premium de RedTube. Nunca pasó por la era analógica, debido a que se pasó de vagabundo en plena innovación tecnológica.
La adultez, hizo un cambio rotundo en el emo. Ahora anima fiestas infantiles de su hija y mata a los que intentan profanarla.
Ataques
Ninjutsu
Como todo Uchiha, aparte de tener problemas existenciales, son usuarios del Katon. El Katon Goukakyu no Jutsu, es obligatorio, por lo cual, el que lo domina, le harán su propia fiesta de quince. Tiene otras variantes, donde amplía el rango y es mejor que un show de fuegos artificiales del año chino. Pero al avanzar el trama aprendió su técnica insignia: El Chidori. Los llaman el chidorazo del amor, porque en el caso que no lo haga, no demostrará su afecto. El ruido es de 1000 pájaros, lo cual lo torna muy insoportable. También creó varias variantes, como el Chidori Eisō donde usa su mano como cuchilla para llegar al fondo de las chicas que lo aman.
También creó otras variantes del Chidori y las canalizó en su espada. O la vez que lanzó lucesitas epilépticas. Al parecer se cree el señor eléctrico. Más tarde adquiere el elemento Infierno, capaz de quemar más que el fuego. Supongamos que el elemento fuego, son sus rueditas de entrenamiento, para tener una idea. También puede usar el chakra de los animales con varias colas y exprimirlos hasta quedar agotados. Sus habilidades en el Genjutsu y Taijutsu, son notables. Pero esta sección habla sobre el ninjutsu. Para evitar referirnos a ésto, hablaremos de algo más importante: La ardilla que derrotará a Thanos.
Dōjutsu
El Sharingan es el Dōjutsu, o técnica ocular de los Uchiha. Y no. Ponerse shampoo en los ojos no despertará el Sharingan, más bien despertará una consulta inmediata al doctor. Además, sirve para mirar todo a cámara lenta, copiar exámenes escritos, etc. Además, hay una versión mejorada, que es el Mangekyou Sharingan obtenido a partir de perder un ser querido. Gracias a él, Sasuke puede usar el Amaterasu y demostrar que su mirada puede hacer arder el mundo. Mejor que Elmo, indudablemente. Puede controlar el Susanoo, un espíritu color morado, a pesar que muchos lo confunden con los moretones que recibe Sasuki. Gracias al Susanoo, puede volar mejor que un vuelo de American Airlines, o repartir espadazos por doquier.
Con el power up que le otorgó el Sabio de los Seis Pepinos, obtuvo el Rinnegan, que se asemejan a una cebolla cortada. Con estos ojos, puede tele transportarse a diferentes dimensiones para perder valioso tiempo con su familia, o intercambiar materia consigo mismo. Y le sirve de maravilla. En conclusión, los ojos de Sasuke es lo que lo hace poderoso, pero aún no se sabe como no siente sufrimiento en sus globos oculares. Quizás los trasplanta como si fueran bombillas.
Otros
- Kuchiyose no Jutsu: Invoca a una serpiente. Para no pensar en una novela que leyó en Wattpad, las cambió por halcones.
- Sello maldito : Básicamente Orochi le regaló un tatuaje que lo expande y se puede transformar en el vampiro de Crepúsculo. Su hermano mayor lo removió, porque no lo autorizó hacerlo.
Enlaces relacionados
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Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. |
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