Astrolabio

Astrolabio, luego existo.

— Descartes sobre el astrolabio

Me orientó sexualmente

— Gay sobre el astrolabio

Esto es lo que se dice el astrolabio en sí y tal.

A diferencia de la creencia común, no es un labio galáctico. El astrolabio es un inservible pedazo de chatarra importante avance técnico en navegación que permitió descubrir lugares tan importantes como la maldita dimensión de la que salieron los emo. Es decir las personas mas retrasadas que han existido nunca.

Fue inventado por Leonardo da Vinci cuando buscaba una forma de mantener a los idiotas ocupados, intentando explicar su utilidad.

Grandes Competidores

Usted no se preguntará: "¿Por qué no usamos los astrolabios para absolutamente nada en la vida?" Pues bien, el astrolabio es considerado como un invento menor, algo así como usted en el colegio de su infancia: todos le marginan. Esto se debe a que siempre se ha visto a la sombra de sus competidores, los cuales analizaremos detenidamente (eso no significa que nos quedemos congelados al leerlo).

Una auténtica mierda Brújula de papel

• El GPS (Conocido como El Hippie Ese). El matón del colegio. Mucho más fuerte que nuestro humilde astrolabio, era el preferido de grandes navegantes como Cristóbal Colón o Peter Griffin.
• El Catalejo. Variante del microscopio, tenía la propiedad de meterse en tu ojo hasta sacártelo. Por eso muchos piratas son tuertos, ya que estaban usando el catalejo cuando el barco dio un frenazo.
• La Brújula de Papel. Sin duda, el peor inútil de navegación de la lista, era una servilleta con la dirección del norte escrito en una cara. Charlie Chaplin la inventó, y le sacó la patente con la que se hizo millonario.

Funcionamiento

Una en el ano, otra en la boca y dos mas en las manos. ¡Ahora mueve tu cuerpo! Ya has consguido usar el astrolabio como medio de transporte.

Se usa como un bumerán hacia las estrellas, esperas unos cuantos millones de años a que vuelva, calculando así la distancia entre tú y la estrella, y usando la trigonometría, mides la distancia entre tú y tus pies.

Esto no sirve para nada referido a la navegación, pero cierto amigo me dijo que mola.

Otra forma de usarlo es la que se ve en las ilustraciones de abajo, a la derecha y mas allá del monitor. Inventado por el sr. Garrison, el SuperAstrolabio fue una revolucionaria variante de nuestro pequeño amigo. Muchos creyeron que nadie se iba a meter tubos de plástico por sus cavidades anal y bucal y sus manos, pero desde luego están equivocados. No tiene nada más que ver por la ventana; ¡La calle está llena de SuperAstrolabios! Un tercer modo de usarlo consiste en mandar a la mierda el astrolabio y comprarse un GPS de una puta vez. Usted se preguntará "¿Y qué tiene que ver el astrolabio con comprarse el GPS?" Pues bien, le digo que para mandar a la mierda a un astrolabio, antes debe tener uno, ¿no cree?

John Travolta usando el SuperAstrolabio.

La Era Dorada Del Astrolabismo Ilustrado

¡Adéntrese en lo desconocido usando el astrolabio!

Hubo un tiempo en que el astrolabio era un objeto de deseo en toda la sociedad, algo así como un iPod ahora. Se estima que esta época fue aproximadamente a las 17:56 del 31 de Marzo de 1974, aunque son datos aproximados. Nos habla un experto ufólogo del tema:

Una ración grande de papas, dos cervezas y una pepsi

— Ufólogo sobre lo que quiere de menú.

-Se supone que tenías que hablarnos de La Era Dorada Del Astrolabismo Ilustrado, so mamonazo.

Tira por ahí niño

— Ufólogo sobre lo poco que le importo.