Canal+

Este artículo contiene una alta dosis de humor español.
Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.

Logo de la cadena

Incluso en HD causa aún más epilepsia que cuando estaba en codificado

Logo de Canal+ después de 2005

Es el mejor hermano.

— Cuatro sobre Canal+

Quizás quiso decir: cuatro.

— Google sobre Canal+

...Películas viejas y aburridas solo mías, por solo veinte pejetas al día!

— Una Tía en el rap del A,A,Anal +

Canal de televisión extraño, que debido a las radiaciones nucleares de Chernobil y las ondas retransmitidas por los OVNIs cercanos a la Tierra provocaban interferencias que hacían que casi toda la programación estuviese jodida y con interferencias.

Para poder ver esos programas codificados, era necesario ser miope y tener problemas de oído, porque de esa manera se configuraba con tus sentidos y podías entender a la perfección todas las películas, aunque las del viernes noche eran comprendidas por la mayoría de la población adolescente española. Se rumoreaba que había otra cadena que era su hermana, esta era Cuatro. ~~Igual Canal+ se tiraba a Cuatro~~. Ahora tanto su hermana y él se separaron un tiempo, pero Telecinco les dió una segunda oportunidad. Se cree que Canal+ tiene hijos de Cuatro.

Al fusionarse cuatroº y Telecinco, la segunda se apropió no solo de cuatroº, sino también de esta cadena para poner en todo Mierdaset Sálvame y tetas codificadas.

En 2013, Canal+ fue adquirida por Timofónica y en 2016 la sustituyeron por #0 en MoviStar+

Historia

Los primeros proyectos para crear Canal+ surgen ya durante el Paquísmo. Según parece, nuestro Paco quería fundar una cadena de televisión donde se emitiesen los NO-DOs que los rojillos no se hubiesen tragado en el cine y de paso para emitir inauguraciones de pantanos en directo. Manuel Fraga fue el encargado de estos planes, y diseñó una programación basada en documentales sobre la grandeza de España y donde el susodicho saliese cada día bañandose en Palomares. Sin embargo, el plan se suspendió estando ya muy avanzado, siendo sustituido por otros proyectos más importantes como el desarrollo de las armas nucleares o la lucha contra la PETA.

Al morir el abuelo Patxi y con la llegada del Rey Magento, los gobiernos democráticos retomaron la idea de crear una televisión rara para entretener a la gente de los problemas reales, como los bajos salarios, el fracaso español en el fútbol internacional y la imparable vejez de Fraga.

Así, en 1990 un señor llamado Jesús de Polanco fundó Canal+, naciendo así una nueva forma de televisión: "La Televisión de pago" (más de pago que de televisión). Los españolitos de a pié, con una envidia de cojones de la nueva tele, tuvieron que desembolsarse 3000 pesetas para poder ver su programación, o, al menos, decir a sus vecinos que tenían la cadena.

En el año 2003, tras una década de exitos, nació Digital+, que era como Canal+ pero con muchos canales (y desembolsos) más. Este nuevo paquete incluía Canal+ 2, Canal+ 30, Canal+ Deporte, Canal+ Cine, Canal+ Dcine, Canal+ Acción, Canal+ Acción 30, Canal+ Comedia, Canal+ Comedia 30, Canal+ Fútbol, Canal+ Eventos y la tira de nuevos canalpluses. Así, se aumentó muchísimo la oferta de contenidos, y, de paso, también el beneficio de Polancone.

Programación

Pxxxfhxhfxxakxkdfhx, xhdhxxxhshsxxx, xxxexxx, eeeexxxxx, XAOAOAOAOAOAOAOXOAXOAXO AXOAXOAXOAX OAXOAXOA OXAOXAOXAOXOAXOAXOAXA!!!! AOXOAXAAA xxx pfxxxxAaxxaaaaaa!!

— Retransmisión codificada de un gol hecha por los comentaristas.

Fundamentalmente, estaba formada por las películas codificadas, aunque podías encontrar espacios tan interesantes como:

Las noticias del Guiñol, el único espacio objetivo y serio sobre la política en la televisión española.

Lo más plus, antes con Fernando Swartz (inventor de la marca de relojes), la Siñeriz y Máximo Pradera, antes de morir por KO de Javier Sardá, que se encargó de confinarlo en las llamas del Infierno.

Friends,con incontables reposiciones con grandes registros de audiencia ABIERTO. Excepto cuando daban episodios nuevos o iva a pasar algo interesante.

Películas de estreno, CODIFICADAS. Esto daba envidia a los que no estaban abonados. Los que estaban tenian un motivo para fardar. Todo, hasta que se inventó el Emule.

Gala de los Oscar, CODIFICADA. Uno de los espectaculos mas aburridos que se pueden perpetar.En el se muestran 250 horas o asi de actores llorando por recibir una especie de ~~falo de treinta centimetros~~ muñeco dorado.Son premiados los mejores remekes ,secuelas, precuelas que han hecho recientemente ~~lo unico que hacen ahora~~.Se conmemora de esta forma la basura que ha vomitado Hollywood ese año

Beavis and Butthead, CODIFICADO.

Mundo X, CODIFICADO. Este programa tenía el 100% de la audiencia adolescente que servía para irte a tu casa con tus colegas a pajearte un rato y para hacer cositas muy...

Partidos de Fútbol, CODIFICADOS. Tuvieron que mejorar el sistema de codificación y darles calmantes a los comentaristas antes de comenzar el partido, pues la gente aún podía oír los gritos (codificados) cuando marcaban un gol.

Noticias CNN+, en ABIERTO mientras vivió. Manera que tenía la cadena de insinuar a la audiencia que cambiara de cadena, que mirara mejor ~~las presentadoras de~~ los informativos de la Primera, que tienen más escontenidos.

Fin de emisión, con música relajante para que la gente se duerma de una puta, puñetera y asquerosa vez.

Inició de emisión, también conocido como "servicio despertador", pues el que se quedó dormido sin apagar la tele se despertaba muerto del susto gracias a la ~~acojonante~~ agradable y algo sonora melodía, similar al ruido de un tenedor rayando un cristal, que daba inicio a la siguiente jornada de películas codificadas.

Viernes noche en Canal+

Esta fecha era la de más audiencia del canal, cuando media España ponía su imaginación echar a volar entre rayitas blancas y grises y ruidos más extraños que en una discoteca de los 90. Era un fenómeno extraño, ya que en lugar de comprarse una Interviú por cuatro duros, la gente prefería estar despierta a las 3 de la madrugada para ver unas tetas codificadas. Sólo apto para los exigentes y los gourmets de la más alta clase.