ETA

Mi primo Patxi es la bomba

— Txapote Hablando con su compañero de celda

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Una serpiente y un hacha, el símbolo de la organización armada...(o también el logo de una ferretería). Este mural fue pintado por busca de nuevos miembros para un puesto de limpieza de sus baños.

Euskadi Ta Askatasuna, conocida también como ETA fue una organización, o quizás club de lectura muy extremo que operó desde finales de los años 50s hasta 2018, cuando se dieron cuenta que cancelar a gente por Twitter (ahora conocido como Twitter) era muchísimo más efectivo que poner bombas.

En sus 60 años de historia ETA ha cometido cientos de atentados de tocar timbres ajenos, asesinatos con pistolas de Nerf y amenazas persecutorias a políticos, periodistas y todo el mundo hasta el Kiko Rivera.

Su principal objetivo era construir una muralla tres veces más grande, gorda y dura que la de Donald Trump entre el País Vasco y todo lo que le rodea, o sea unos 20km.

Historia

Inicios

En 1958 en plena democracia paquista ETA surgió de un grupo de jóvenes perroflautas con perros y flautas que, en Euskadi, aburridos por el pacifismo del gobierno franquista de aquellos años, quisieron alborotear un poco para luchar por la independencia del País Vasco.

Originalmente se llamaron "Aberri ta Askatasuna" (ATA) lo cual lo tuvieron que cambiar ya que ata significa pato en Euskera y nadie quería ser conocido como miembro del grupo de los "Patos y Libertad". Así nació ETA con un nombre menos ridículo que el anterior, aunque no mucho menos por la simple broma de poner una T al principio del nombre.

Su primer atentado célebre fue cuando en 1974 convirtieron al presidente Luís Carrero Blanco en Superman ya que le dieron el poder de volar por los aires.

La Guarra sucia contra ETA

A lo largo del final del siglo XX el grupo cometió sus peores crímenes hasta tal punto que ponían bombas cada semana en cuarteles de la Guardia Civil y hasta en baños públicos y puticlubs. En esta época se lanzó el brazo político de ETA llamado TETA. Nah mentira, se llamaba Herri Batasuna, financiado económicamente por el Club Atlético Osasuna. Éste partido político se encargaba de dar las amenazas, los comunicados pidiendo perdón por los "daños colaterales" es decir, haberle dado a la persona equivocada (personas que no son Guardias Civiles) y de declarar altos al fuego que duraron menos que <inserta tu nombre aquí> haciéndose una paja, y mira que es difícil. En los 90s se aburrían tanto de los Gameboys, de los Nirvanas, de los Segas, Genocidios en Bosnia y Furbies, que de tanto aburrimiento decidieron secuestrar y desvivir a gente que poco tenía que ver con su causa que acusaban cual feminazi en Twitter de "ser fachas".

Años 2000 y fin de la organización

Surgió un declive en los crímenes de ETA a la llegada del nuevo siglo debido a la Guardia Civil siendo irritantemente mejor en su trabajo y en la población vasca estando más interesada en el reguetón que en el marxismo-leninismo-terrorismo-rural. Después de muchos atentados fallidos con bombas que explotan menos que un peo de abuelo, ETA cometió su último asesinato en 2010 en Gabacholandia "por accidente" al meterle 25 tiros sin querer a un jefe de la Policía franchute. Fue en 2018 cuando ETA anunció su fin de la manera menos épica la cual se sintió como cuando el cabrón amargado quejica de tu jefe se jubila a los 45 años de edad. Este fin fue acompañado de una carta otra vez disculpándose con las víctimas y familiares de éstas. Todas las víctimas que no sean Guardias civiles, por supuesto. La disculpa por lo sucedido fue, en pocas palabras "¡Disculpad por lo ocurrido, era un enfadón del momento...que duró 60 años!"

Ideología política

Su lucha fue principalmente centrada en la independencia de Euskal Herria utilizando como método el hacer volar por los aires a Guardias Civiles y hacer grafitis en centros de día para ancianos. También buscaban la igualdad entre todo el mundo, a no ser que no seas vasco, que seas francés, guardia civil, conservador, facha, cayetano, pijo, rico, extranjero, gordo, flaco, policía, Judío, Madrileño, que votes al PP, a Vox, al PSOE, al PNV, a PACMA, al Partido Pirata, a Junts Per Catalunya, Ku Klux Klan, McDonald's o que le pongas ketchup a los pintxos. Se autodenominaban como socialistas, pero como eran tan buenos mataban a otros socialistas por no levantar suficientes pedrolos, por no cortar suficientes árboles usando las manos y por depilarse.

Principales métodos para su causa

Su principal método era el atentado. Normalmente con kotxebombak puestos en puntos estratégicos de cuarteles de la guardia civil provocando un fistro de degustación sonora que normalmente era provocada por un complejo sistema mecánico de Cocacola y Mentos. Otras veces hicieron una máquina del tiempo para comprar 50 móviles Samsung Galaxy Note 7 para hacer un peaso de bomba que llegó a la estratosfera.

Muchas veces se llevaron a cabo atentados con ejecuciones utilizando su famoso y casi emblemático "tiro en los huevos" para ejecutar a la víctima.

Se llevaron a cabo más de 50 secuestros, siendo el más famoso el secuestro de Ortega Lara el cual fue retenido por 532 días en un zulo con olor a culo y alimentado a base de batidos protéicos del Mercadona.