Piedra
¡No sabia que se pudiera hacer tanto daño con esto!
Smithers, mire, un pájaro petrificado que perdió el sentido del vueloPiedra es toda aquella cosa dura y que más o menos tiene forma de piedra, supongo.
Historia
Las primeras piedras surgieron en la prehistoria. Ya de hace tiempo nuestros antecesores creaban todas sus herramientas con piedras. Algunos ejemplos de usos de la piedra eran:
- Palos de piedra
- Coches de piedra
- condones de piedra
- Televisores de piedra (También llamados Rocavisores)
- PC's de piedra
- Pubs de piedra
- Pulmones ortopédicos de piedra
- Rocas de piedra
- frasadas de piedra, junto con un como sillon de piedra
- etc.
Más adelante las piedras empezaron a tener usos más restrictivos. Por ejemplo, bélicos. Las catapultas en la edad de los romanos eran cargadas con piedras muy grandes llamadas piedrolos. Jodían mucho.
Hoy en día, las piedras son un elemento vital en la sociedad. Se dice que un porcentaje del pan de ayer está formado por piedra. La piedra hoy en día también se usa para esas gomas de borrar que no borran pero te joden la hoja para boli. La piedra también es usada para hacer montes Rushmore y para destruir las pirámides, etcétera.
Tipos de piedra
Según los estudios de Vicks y Bayer, los tipos de piedra son:
- Piedra tipo de Euro: Se rompe si la tiras con fuerza al suelo.
- Piedra tipo munición: Tiene el tamaño y forma perfectos para lanzársela a alguien, y no puedes evitar hacerlo (David no pudo con la tentación, ni B. Simpson ni tu hermanito chico con tu ventana).
- Piedra Hércules: Esa que es grande y pesada que levantamos para
hacer el conasque nos hagan creer que somos muy cachas, cuando un chaval también la podría leventar.
- Piedra tipo arena: Parece arena.... vamos, que es arena.
- Piedra de playa: Esa que encontramos en la playa y no podemos evitar decir "¡Mira que arena más gorda!"
- Piedra de zapato: El interior de un zapato suele ser su medio natural. Tiende bastante a irse hacia uno.
- Piedra-pelota-de-fútbol: Le vas dando patadas por la calle. El hecho de no darle y pasar de largo de ella puede llegar a ser muy estresante. Hubo uno que se suicidó.
- Piedra grande: Como Júpiter, o Saturno...
- Lo que está en La Meca: Dicen que también es una piedra.
- Piedra alargada: Como el monumento a Washington, en Washington (Mira la foto de al lado, lerdo)
- Piedra voladora: La piedra tipo munición cuando está en el aire.
- Dientes: Creo que también son piedras.
- Piedra de malabares: Estas piedras vienen de tres en tres y son las que usa la gente para malabarear cuando se aburren por la calle.
- Piedras del pelo: Se te quedan en el pelo después de un día de playa. Después de una semana aún te quedan algunas.
- Piedra filosofal: Harry Potter casi palma por conseguirla.
- Cara de Zaplana: También es de piedra.
- Piedra del riñón: Nunca tan poco hizo tanto daño.
Cómo tirar una piedra
A continuación, le explicaremos el bello arte de lanzar una piedra. Muchos lo confundirán con algo rudo y vulgar, pero sin embargo es una técnica que se ha de perfeccionar con la práctica. Los resultados merecen la pena. Primero has de asegurarte de una serie de factores.
Factores a tener en cuenta
- La localización debe ser propicia. Si vas a tirarle una piedra a alguien, asegúrate de que estás en un entorno más o menos rural o campestre; o en su defecto, un exterior. Si pretendes tirarle una piedra a alguien en un edificio de oficinas, vas de culo.
- Asegúrate de que la víctima sea más débil. Se han llegado a experimentar graves dolores corporales e incluso muertes después de que a
algún gilipollasalguien se le ocurriera lanzar piedras a gente que le dobla, tripla o incluso cuadripla en tamaño y/o mala hostia. Tu, por si acaso, no lo hagas. Tu ano te lo agradecerá. - Asegúrate de tener los dos brazos. Si tienes tres, mejor que mejor.
- Recuérdalo: no eres Oliver. Un exceso de chulería intentando alcanzar a alguien que esté detrás de la línea del horizonte quedaría bastante patético (A no ser, por supuesto, que seas Oliver y te aseguramos que no lo eres)
- No le tires piedras a los aviones. Sino te caen en la cabeza
Ingredientes
- 1 Piedra
- 1 Persona que te caiga gorda
- 1 Buena dosis de mala hostia
Procedimiento
1. Agarre la piedra con su mano derecha (o izquierda si es usted zurdo).
2. Calcule la distancia en metros entre la víctima y usted.
Para ello utilizaremos el término físico del tiro parabólico. Sabiendo que x es distancia medida en atomarporculos y f(x) es la altura de la piedra de la piedra medida en Michael Jordans, tenemos la fórmula siguiente:
- x = una mierda de altura porque no tienes fuerza, maricona
También se ha de tener en cuenta la masa m medida en me-cago-en-la-puta-como-pesa, ya que no es lo mismo lanzar un piedrolo (descrito antes) que un dado de D&D.
3. Una vez hemos hallado la fuerza que hemos de aplicar y la trayectoria eso último no lo expliqué pero paso de soltar el coñazo, nos aseguramos de que la víctima siga en el punto en el que la localizamos en el paso 2. Si ésta cambió de sitio te jodes se repite el paso 2.
4. Aplicar a la piedra la fuerza necesaria para que alcance al infraser (Mas un plus para hacer daño al otro, sino el tiro sería una gilipollez por tu parte en vano).
5. Sólo queda observar los resultados. Si la víctima se caga en tu abuela y en tu raza, tómalo como una victoria.
6. La persistencia es la clave del éxito. Para conseguir buenos resultados, se recomienda hacerlo a todas horas y con gente que conozcas. Padres, amigos, profesores... Cualquier persona es buena para practicar.
- Nota: Si pretendes tener muchos amigos, mejor no hagas esto.
Ver también
Enlaces
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Piedra |