Fuego
We don't need no water, let the motherfucker burn, Burn Motherfucker Burn
¡Ostias! ¡Esto está caliente!¡Y debajo de esa piedra me encontre un duende, Me dijo que quemara Cosas!El Fuego es una expresión artística de la Madre Naturaleza para crear espectáculos en la Tierra, desde cosas bellas como la comida o los incendios hasta cosas feas como las hogueras o el infierno. Muchos hombres como Bill Gates han intentado dominarla para así también poder dominar el mundo, pero ninguno ha podido. Sólo el Diablo consiguió tener un fuego controlado, hasta que Jesús orinó sobre él y lo apagó. Llorando y sufriendo... En resumen, el fuego se define como: cosa que quema.
El sorprendente descubrimiento del fuego 
Cuando uno de los Hombres de Neandertal había alcanzado la madurez adecuada para descubrir el mundo que le rodea, tenía pelos por todas partes de su deforme cuerpo, le bastó con abandonar su cueva y percatarse de lo que sucedía. Mediante la simple observación, en un día típico de tormenta, se dio cuenta de que el tronco de un árbol había quebrado con la caída de un rayo que provenía del cielo, apareciendo posteriormente una cantidad descomunal de CO2 contaminante, fue el principio del hallazgo. Este hombre prehistórico, de cráneo alargado y amplio, complexión corta y robusta, caminó anárquicamente y encorvado (tanto que casi tocaba sus pies con su descomunal nariz) hacia el lugar. Andaba movido por la curiosidad, dispuesto a vislumbrar lo que le había ocurrido al árbol. Una vez allí comenzó a reflexionar, ¿será un peral o un manzano?, sobre el fenómeno, ¿qué cojones estaba ocurriendo?, y para sentirlo más cerca cogió con sus gruesas manazas una de las frágiles ramas que se habían fragmentado y observo detenidamente uno de sus extremos. Sorprendido arqueó sus pobladas cejas que se unían en el centro formando una sola. Aquello era realmente extraño. Era diferente a todo lo que había visto anteriormente, tenía un color rojizo, brillaba y parpadeada, y pensó: Esto será útil en nuestros arcaicos ritos animistas. Más tarde alentado por su espíritu imprudente de científico loco se decidió a tocarlo y soltó un sonoro: ¡Yabadabadúúúúúúúúú! Además de aprender un interesante lección, acababa de descubrir el fuego.
La humanidad se ha que dado estupefacta fascinada tras ese primer encuentro con el fuego. Quizá el ser humano cobró conciencia de su superioridad cuando creyó poder dominar el fuego, al que los demás animales temían, para atemorizarles. A la vez debió de darse cuenta de su imperfección porque jamás consiguió dominar el fuego. Además de utilizar el fuego para atemorizar a los inofensivos y hambrientos saurios con los que convivían cordialmente el Hombre de Neandertal hizó uso del fuego para iniciarse en la cocina a la parrilla y sustituir el calor humano ajeno. A su alrededor, y gracias a su calor, han vivido miles de generaciones hasta la actualidad. El hombre, en estos últimos años, ha sabido usar la fuerza destructiva del fuego en su provecho MUAHAHAHAHA!, convirtiéndose en la herramienta principal en sus fines bélicos y destructivos.
Tipos de Fuego
- Fuego lento: Fuego producido por los ancianos antes de tomarse el viagra.
- Fuego amigo: Inventado por Hitler, es utilizado en los ejércitos cuando la comida escasea y se necesita eliminar a algunos soldados.
- Fuego cruzado: Es el fuego provocado por los hinchas de la Universidad Católica de Chile.
- Fuego cósmico: Es el fuego producido por alguno de los inventos de Doraemon, el gato cósmico.
- Fuegos pirotécnicos: Es el fuego que se utiliza para incendiar objetivos civiles, disfrazado como un espectáculo familiar.
- Fuego sagrado: Es el fuego producido por la relación entre un cura y una monja.
- Fuego olímpico: Es el fuego producido por el genio de Sócrates, al ver a Platón. Esta sustancia griega dio origen a los I Fuegos Olímpicos, que luego se renombraron como los Juegos Olímpicos, por el alto precio del gas.
- Tipo Fuego:En Pokémon. Se encargan de intimidar a los Pokémon de Tipo Bicho y Tipo Planta.
Valor económico
En los últimos años el fuego ha sido uno de los elementos más caros de la Tierra. Su cotización es de 455.453 dólares por antorcha en la Bolsa de Piña del Par. Desde la Prehistoria los principales exportadores de fuego han sido Venezuela, Tierra del Fuego e Irak. Como esos tres países odian a EEUU, el presidente ha tenido que buscar nuevos socios exportadores. En diciembre de 2005, Bush firmó un Pacto Económico con el presidente del Infierno, el señor Satán Diabulus Malignus, quien se comprometió a entregar todo el fuego disponible en sus profundidades a cambio de 5,000 nuevas almas por cada mes. También hay grandes empresarios con una gran cantidad de fuego en su poder, como Charmander, los tragafuego y Harry Potter, que posee el Cáliz de Fuego.
Enlaces calientes y anti-calientes
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