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Ser humano

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Cita3.pngUy, ¿o sea que soy como Dios? ¡Ja!Cita4.png
Hombre luego de oír una patraña.
Cita3.png¿¿Hechos a mi imagen y semejanza?? ¿¿Pero quién dijo semejante patraña??Cita4.png
Dios sobre los seres humanos.
Cita3.pngDelicioso...Cita4.png
Sr. Burns sobre el ser humano.
Cita3.pngMe moriré de viejo y no acabaré de comprender al animal bípedo que llaman hombre, cada individuo es una variedad de su especie.Cita4.png
Los humanos, la especie superior.

Homo Sapiens, Tambien conocido como ser humano es como se le denomina al primate sin pelo, sin cola y sin vergüenza que se cree el culmen de la evolución. Se dice del humano que es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra y le echa la culpa a la piedra. En la actualidad, este ser es el encargado de controlar el planeta, en espera de que este pase a ser dominado por la auténtica especie superior: la cucaracha.

Biología y fisiología[edit]

Un ejemplar de humano es capaz de comer su propio peso en comida rica.

El ser humano es un animal bastante frágil, aunque por su capacidad decorativa se lo suele ubicar encima de edificios, torres, pasarelas, miradores, escenarios y sillas de madera. Es capaz de hablar y cantar, lo que lo hace bastante molesto.

Descripción física[edit]

El ser humano estándar es una criatura bastante fea, llena de granos e imperfecciones. Tiene dos manos, que durante la mayor parte del tiempo sólo utiliza para rascarse las partes; y dos pies, que durante la mayor parte del tiempo sólo utiliza para desprender una peste desagrable con la que espanta a sus enemigos (aunque, si es muy habilidoso, puede que consiga usarlos para tocar el piano).

El ser humano se divide en dos clases, hombre y mujer. El hombre puede ser un gordo pajero que fracasó en su vida o una persona preocupado de su apariencia denominado metrosexual. En el caso de las mujeres existen dos tipos. Las feas, que generalmente son mas planas que una tabla de surfing y se mantienen vírgenes durante la mayor parte de su vida, y las que están muy buenas y pueden llegar a provocar peleas entre los hombres.

Alimentación[edit]

Esquema del feto humano antes de salir del huevo.

Esta criatura imperfecta se alimenta básicamente a base de hamburguesas, pizza, chaulafán, chancrosas y queso de cabra. Para beber, prefiere la cerveza, la sidra y el cloro (en ese orden). Se recomienda no alimentarlo con plutonio, porque la radiación podría convertirlo en un súper-héroe, lo que lo haría incluso más molesto de lo que ya es.

Reproducción[edit]

El ser humano nace de huevos, que son traídos por cigüeñas desde París. El ciclo reproductivo comienza cuando una hembra desarrollada (a partir de los sesenta años, aproximadamente) encarga uno de estos paquetes al servicio postal francés. El huevo tarda unos nueve meses en desarrollarse, durante los cuales el feto se dedica a ver televisión y leer revistas porno. Normalmente luego de la pubertad la hembra sale preñada, luego de un engaño por parte del macho diciendo que no estará más nunca con otras hembras.

Razas[edit]

Como los perros o los gatos, los seres humanos tienen importantes diferencias según las razas. Las más destacadas son:

El pastor alemán, una raza molesta porque siempre está dando discursos.
  • Persa: animal que tiende a juntarse en grandes números (varios cientos de miles, a ser posible) para atacar a unos 300 enemigos.
  • Caniche: ser humano muy peludo, tonto y blandengue. Según la reciente moda metrosexual, a estos seres humanos se les suele rapar el pecho.
  • Chihuahua: oriundo de México, este ser humano bajito tiende a cantar rancheras y beber tequila.
  • Siamés: este humano viene en pareja y suele compartir algún órgano y/o extremidad con su hermano. Trae grandes beneficios económicos si es alquilado a algún circo local.
  • Husky siberiano: ser humano adaptado a vivir en climas fríos y consume grandes cantidades de vodka. La mayoría tiene problemas mentales y por eso tienen la necesidad de hacer idioteces como grabarse desnudos en un carrito de compras por carreteras llenas de tráfico pegándose golpes feos y de desafiar a la OTAN invadiendo Crimea.

Habilidades especiales[edit]

Si hay algo único en los humanos, es su gran inteligencia y su capacidad para la comunicación.

El ser humano destaca de otros animales por una serie de habilidades particulares propias exclusivamente de él. Una de ellas es una capacidad infinita para la idiotez, que lo lleva a comprar ropa de marca, ver Gran Hermano y hacer colas en discotecas exclusivas para que no lo dejen entrar. Otra habilidad exclusiva del ser humano es la capacidad de hablar (al menos, hasta que los delfines digan lo contrario), aunque con las tonterías que suele decir, sería mejor que se quedara callado. Por otra parte, quizás la habilidad específica más desarrollada de las personas sea la de perder el tiempo. Los sudokus, las revistas de la "prensa rosa", redactor de Inciclopedia y los juegos on-line son ejemplos claros de esta capacidad tan especial.

Se dice también que los humanos son capaces de rascarse la barriga con las dos manos al mismo tiempo, y que algunos (los llamados "superdotados") pueden caminar y mascar chicle a la vez. Esto último aún no ha sido confirmado científicamente, pero los zoólogos más expertos están buscando pruebas al respecto.

Subespecies[edit]

Si bien es el homo-sapiens (hombre-sapo, en lenguaje corto) el tipo de humano más frecuente, a lo largo de la evolución han surgido otras subespecies bastante curiosas. Destacaremos las siguientes:

  • Homo-erectus: ser humano de género masculino, que sufre una gran tendencia a abultar excesivamente los calzoncillos al estar en presencia de una hembra de su especie, lo que hace qe su dedo 21 se ponga erecto, de ahí su nombre.
  • Homo-eructus: también llamado, Homo-halitósicus, este homínido espanta a sus enemigos emitiendo gases tóxicos por la boca.
  • Homo-pedófilis: lo mismo que el homo-eructus pero con el culo causando un tremendo hedor. Putos guarros!
  • Homo-géneo: esta subespecie evita los ataques mezclándose en la multitud, por lo que es imposible encontrarlo.
  • Homo-sexual: ser humano que se siente atraído por los de su mismo sexo. Es fácil encontrarlo cerca de un concierto de los Village People o de las Indigo Girls.
  • Emo-sapiens: variante del homo sapiens que suele llevar peinados que le tapan la cara, así como una expresión continuamente melancólica (también es probable que se deba a algún tipo de mutación congénita).
  • Homo-habilis: subespecie humana, sumamente desarrollada, caracterizada por la habilidad de lanzar bilis cuando ha ingerido comida en mal estado, ha pasado un disgusto, o cuando ha bebido en exceso.
  • Mongo-sapiens: se dice que esta subespecie es el producto de la mezcla de Laáá KymbBErrlyýý y El Brallan, les gusta usar ropa deportiva así corren mejor después de choriar y escuchar los wachiturros.
  • Homo-retarders: Son muy parecidos a los Mongo-sapiens pero con un nivel de inteligencia aún menor que este último. Se juntan en pequeños grupos para disminuir su iq. También crean sectas retárdicas, que consisten en contagiar el mundo con su retraso -De ahí su nombre-. Harán lo posible para contagiar el Multiverso, aunque no saben como llegar ni a su casa después de irse de fiesta. Se creen que son dioses debido a su alta popularidad aunque no llegan ni a media mierda. Basta con mandarlos a tomar por culo pero al cabo de un tiempo regresan con un número mayor de individuos pero siguen siendo tan estúpidos y débiles como siempre, así que estarás a salvo ya que estos no saben luchar ni acertar un golpe. Golpearán el aire a tres metros de ti y se irán corriendo a buscar más individuos de su especie. Esto se repetirá hasta que se cansen o los amenaces. Además estos Homos suelen compartir las características de todos los anteriores.
  • Homo-erus simpson: subespecie que padece de obesidad y posee una habilidad para espantar a las mujeres de buen ver, es probablemente el futuro de la humanidad.


Nota: la inclusión de los franceses debe ser discutida aún más a fondo, aún no se ha decidido si son o no humanos.

Consejos para su cuidado[edit]

Recuerde cepillarlo con frecuencia.

Si se va a adquirir un ser humano, deben tenerse en cuenta varias consideraciones sobre su trato y cuidado específicos. Conviene vacunarlo desde joven, cepillarle el pelo (o, en su defecto, raparlo) y alimentarlo unas tres veces al día (cuatro, en el caso de los cachorros). Para evitar los malos olores, a las crías se les suelen poner pañales, aunque a partir de cierta edad ya se les puede enseñar a usar el baño (en caso de tener un macho, se lo puede sacar a pasear junto con el perro, para que haga sus necesidades en los árboles) y escencialmente hágale sufrir en una carcel llamada escuela desde cachorro, para que crezca depresivo y le den trabajo.

A partir de la adolescencia, el cuidado del ser humano típico se vuelve bastante más sencillo. Alcanza con dejar a su alcance algún tipo de videojuego, y ya él se entretiene solo. Incluso dejará de sentir la necesidad de comer o ir al baño. Si con esto no es suficiente, se recomienda dejar a su alcance un ordenador con conexión a internet y algún tipo de enciclopedia libre que pueda editar a su antojo. Con esta sencilla treta usted conseguirá que su joven ser humano se pase horas y horas sin molestar a nadie.

¿Sabías que?[edit]

  • Las personas actúan mejor cuando piensan que no son vistas?
  • Los denominados "programadores" son tu dios?
  • Los de la linea de arriba seres humanos mas poderosos del planeta?
  • Lo de arriba es cierto?
  • Jorge Arbusto Caminante es su líder y máximo exponente intelectual y cultural?

Si te da la gana puedes mirar esto también[edit]


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Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.


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