 |
Artículo de Ciencia y Tecnología Destacado |
Jaguar
| Jaguar | |||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
  | |||||||||
| Clasificación científica | |||||||||
| |||||||||
| Nombre binomial | |||||||||
| ‘‘Panthera veloz’’ (Linnaeus, 1758) | |||||||||
El Jaguar (Panthera onca deportivo Gran tursimo) es un vehículo félido longitudinal de tracción trasera, de la subfamilia Panterinos de los que hacen metal pesado y protegen Wakanda. Es el único pantérido que aún tiene los cojones para vivir en América a pesar de tener modales ingleses. También es el tercer mayor félido fusionado del mundo, después del Tiburón Tigre (Panthera Sharknado) y del satélite LEO (Panthera Low Earth Orbit). El Jaguar XK (que es el que conocemos ahora, sucesor del jaguar prehispánico) fue concebido con el propósito de introducir un flamante nuevo motor head obra conjunta entre William Heynes y la madre naturaleza darwinista, un seis cilindros para cuatro patas donde la potencia extra la expulsaba por el jaguarano y un excelente nuevo chasis con manchitas para pasar desapercibido en la selva y en las tiendas de tela que venden animal print.
Los neumáticos especializados del jaguar le permiten atropellar los caparazones de tortugas de Galápagos, no porque se los vaya a comer, pero le gusta como se escucha como crujen (además de caro y potente, es sádi-car). Desde sus modelos SS-100 a X-Type está amenazado por la pérdida de hábitat (ya que le gustaba rodar por la selva americana), la casa furtiva, su venta al consocio indio Apu Motors, su excesivo costo, y la sequía de gasolina premium por la deforestación de tortugas por él mismo.
Taxonomía
Durante la época en que la taxonomía era equivocadamente considerada una ciencia real, no un arte plástico como ahora, Carlos Linneo, famoso por ser sueco y no tener zapatos de madera, entre otras cosas, vio un Jaguar por las calles de Londres e intentó comprarlo, pero como naturalista reconocido a nivel mundial, obviamente era muy pobre y únicamente se robó el jaguarcito que tiene en el cofre. A ese adorno lo describió en su obra poco antes de ser atropellado y mordisqueado hasta la muerte y el jaguarcito robado de nuevo.
El jaguar tiene decenas de subespecies y razas que se suceden. Actualmente, la raza más grande es la signada con la letra F. También hay subespecies que sólo aparecen en eventos especiales como las 24 Horas de Le Mans, para luego desaparecer sin dejar rastro. Debido a que las variedades se suceden tan rápidamente, se las denomina con una o más letras (como los Jaguar HDP, el Jaguar LGBT, el Jaguar TQM o el Jaguar AK-47). Una subespecie especial es el jaguar sudamericano. Trepa a los árboles y nunca se acerca a ningún tipo de infraestructura. Por tanto, este jaguar no caza al Fiat Multipla, la presa favorita de las demás subespecies.
En 1939, Reginald Innes Pocock reconoció ocho subespecies basándose en una revista de automovilismo que compró creyendo que era pornografía. El naturalista, por ser pobre y pornoadicto, no tuvo acceso a suficientes especímenes zoológicos para evaluar críticamente su estado de subespecífico, pero expresó dudas sobre el estado de varios que resultaron ser simples Fords roñosos a la luz de la crítica literaria actual. Así, propuso el siguiente sistema de clasificación para calmar su transtorno obsesivo compulsivo con las categorías:
| Reino: Auto- Animalia (Animales motorizados) -> Véase Los motorratones de Marte.
Filo: Vehiculalia (Familia de seres de carretera) -> Véase Mad Max Clase: Automobia (Mamíferos de chasis y locomoción) -> Véase Locomotion Orden: Deportiluxe (Grandes prestadores de status y giro en curvas) -> Véase Cars Familia: Jaguaria (Felidae motorizados de alta gamma ) -> Véase este artículo (o cuando menos finja que lo lea) Género: Luxojag (Híbridos entre el Purr y el Vroom) -> Véase Consola híbrida Especie: Fierceluxoamericanus (Auténtico abismo de presupuesto) -> Véase Incilibros/Cómo Ser Millonario Subespecie: Overpricedoffroadicus (Modelos capaces de atropellar inocentes tortugas) -> Véase Carten de conducir |
Reginald no solo era vicioso como la gente normal, también tenía la manía de inventar géneros (como los Woke, pero en animales), así que colocó al jaguar en el género Panthera y observó que tenía llantas, volante y un escape que hacía Vroom cuando estaba enojado o se echaba pedos, lo que lo confundió bastante, porque también tenía orejitas y suave pelaje, no solo en los asientos como la mayoría de las cosas de millonarios tienen, sino sobre el chasís. Así que lo clasificó como un auto animal como un simple transformer peruano.
Origen
Hace entre 6 o 10 millones de años (si la ciencia tiene algo, es que no es nada precisa), en las profundidades de la selva automotriz, las subfamilias Felinae y Pantherinae tomaron caminos separados. Fue entonces cuando el ancestro del Jaguar, cansado de los gastos de pedicura, evoluvionó hacia algo más sobre ruedas, que eran muy poco funcionales porque los humanos aún no las habían inventado. Alrededor de 3-4 millones de años atrás, los primeros prototipos del Jaguar fueron encontrados en lo que hoy es Tanzania, capital de la actual Tazmania.
El gran salto evolutivo ocurrió hace unos 3.6-2.5 millones de años, que se separó de sus primos, el León y el Leopardo (que era un león normal, pero pardo). Mientras estos últimos seguían apostando por la tracción a cuatro patas, el Jaguar decidió innovar con la tracción en las cuatro ruedas.
A principios del Pleistoceno, sus ancestros, cansados de la pobreza africana, cruzaron el puente de Beringia, que en aquel entonces era la primera autopista intercontinental sin peajes. Fue un viaje duro: tuvieron que hacer frente a glaciaciones, falta de estaciones de servicio y ausencia total de GPS.
El linaje del Jaguar moderno tiene entre 280,000 y 510,000 años, pero no fue hasta 1922 cuando William Lyons y William Walmsley, dos cazadores de ideas revolucionarias, fundaron la "Swallow Sidecar Company". Esta fue la primera vez que alguien intentó domesticar al feroz animal.
En 1935, finalmente aprendió a hablar, rugiendo su nombre por primera vez en un sedán de 2½ litros. Fue un momento histórico: por fin, podía presumir de su nombre en las calles en lugar de en la selva. Durante la Segunda Guerra Mundial, demostró su versatilidad. Mientras algunos de sus parientes felinos eran reclutados para misiones de sigilo, el Jaguar automotriz se dedicó a transportar oficiales con estilo. Finalmente, en 1945, dejó atrás su pasado salvaje y adoptar oficialmente el nombre de "Jaguar Cars Limited".
Morfología
A primera vista, parece un elegante vehículo deportivo con patas y cara que te mira con deseos asesinos y/o reproductivos, pero al observarlo más de cerca, notarás su su carrocería que está cubierta de un pelaje suave y reluciente, con el clásico patrón de manchas negras sobre fondo dorado. Sin embargo, estas manchas cambian de forma según la velocidad, convirtiéndose en aerodinámicas rayas cuando alcanza los 100 km/h desde el punto de vista del atropellado. En lugar de faros convencionales y aburridos, tiene un par de hojos felinos penetrantes que se ajustan automáticamente para la visión nocturna en forma de palito. Sus pupilas se dilatan cuando detecta una presa potencial (generalmente otro vehículo de gama media) en la carretera. El capó se extiende en un hocico elegante, con bigotes que actúan como sensores de estacionamiento ultrasensibles. La parrilla delantera está repleta de dientes afilados, perfecta para intimidar a otros conductores en el tráfico y comer mascotas que se cruzan en el camino.
Los neumáticos están cubiertos de almohadillas retráctiles que proporcionan un agarre excepcional en cualquier terreno, asfalto, selva densa y a diferencia de lo que dice cierta serie de televisión, los árboles sí son terreno. En la parte trasera, un largo rabo actúa como antena para la radio y el GPS, moviéndose al ritmo de la música cuando el estéreo está encendido con clásicos como la Novena sinfonía de Beethoven o Caballo homosexual de las montañas. El interior es un lujo, no solo tiene tripas e hígados en el motor, va más allá, los asientos están tapizados con su propio pelaje, autorregenerativo y siempre suave. El volante tiene la forma de una zarpa gigante, y el pomo de la palanca de cambios es el pene de animal (en caso de que sea hembra, es pene de hembra). Pero la característica más impresionante es su sistema de propulsión híbrido que puede funcionar con gasolina de alto octanaje o con carne cruda, dependiendo del terreno y del hambre del conductor.
Ciclo vital
Los Jaguares no nacen, se ensamblan antes en algún lugar super-mamón de Inglaterra, ahora en Calcuta, o en un sitio aún peor de la India, lo que no le rebaja el precio, sólo el lujo. En lugar de una gestación tradicional, pasan por un período de "incubación" en fábricas-guarida altamente especializadas. Después de aproximadamente 9 meses (coincidiendo curiosamente con la garantía estándar), el nuevo Jaguar emerge de la línea de producción, cubierto de aceite de motor. En 2018 nació el primer eléctrico de la marca Jaguar I-Pace, que nunca pierde su cordón umbilical y lo usa para chupar electricidad en el enchufe de tu casa (aunque mejor en la casa de tu vecino para ahorrar en tu factura).
Durante sus primeros kilómetros, el joven necesita cuidados especiales. Se le alimenta con una mezcla especial de leche y gasolina de 95 octanos, conocida como "Formula 1". En esta etapa, sus manchas aún no están completamente definidas y su rugido suena más como el de un ciclomotor que como el de un depredador apex.
Al alcanzar los 50,000 km, entra en su fase adolescente. Es un período turbulento, marcado por cambios de aceite frecuentes y un consumo excesivo de combustible, sin mencionar esas extrañas filtraciones de anticongelante blanco. Muchos propietarios reportan que sus Jaguares adolescentes pasan por una fase rebelde, negándose a arrancar en las mañanas frías o haciendo ruidos extraños para llamar la atención.
Alcanza la madurez alrededor de los 100,000 km. En esta etapa, su pelaje-pintura adquiere un brillo característico y su rugido-motor alcanza su tono más impresionante. Es cuando están listos para la reproducción. Durante la temporada de apareamiento (generalmente coincidiendo con el Salón del automóvil), los machos compiten en elaboradas exhibiciones de derrapes y aceleraciones para atraer a las hembras. Una vez formada la pareja, se retiran a un taller especializado donde, con la ayuda de ingenieros genéticomotrices, combinan sus características en un nuevo diseño. El resultado es un prototipo que se convertirá en la próxima generación.
A medida que acumulan kilómetros, comienzan a mostrar signos de desgaste. Su pelaje puede perder brillo, y su rugido-motor puede volverse más ronco. Sin embargo, con el cuidado adecuado, muchos logran alcanzar el estatus de "clásicos", siendo venerados tanto en museos de automóviles como en reservas naturales. Al final de su vida útil, los Jaguares híbridos no mueren, se "descontinúan". Algunos afortunados son preservados en colecciones privadas, mientras que otros son desmantelados respetuosamente, y sus partes son arrojadas a la basura (también respetuosamente).
Comportamiento
Son extremadamente territoriales y pretenciosos por lujosos, marcando su territorio con manchas de aceite en lugar de orina, aunque puede ser al contrario según las parafilias de los especímenes. Los machos alfa suelen ocupar los mejores espacios de estacionamiento, a veces exclusivos donde los demás autos que se atreven a ponerse ahí son brutalmente devorados. A diferencia de sus ancestros felinos, son sorprendentemente sociales. Se les puede observar formando "manadas" en las carreteras, conocidas comúnmente como "clubes de propietarios".
Emplean una variedad de sonidos para comunicarse, desde ronroneos de motor en ralentí hasta rugidos ensordecedores al acelerar. También utilizan sus intermitentes para indicar estados de ánimo: izquierda para "hambriento", derecha para "necesito un cambio de aceite", doble para "me duelen los ojos, necesito tu ayuda" o para "acércate para matarte", a veces es difícil saberlo.
Son meticulosos con su limpieza, pasando horas lamiéndose la carrocería. Sin embargo, muchos propietarios prefieren llevarlos a autolavados especializados para evitar bolas de pelo en el radiador. Disfrutan de actividades lúdicas como perseguir liebres mecánicas en circuitos de carreras o jugar al "atrapa el remolque" en las autopistas.
Alimentación
Son depredadores ápices en el ecosistema vial. Utilizan su velocidad y agilidad para cazar vehículos más pequeños, aunque esto está fuertemente desaconsejado por las autoridades de tráfico. Su dieta base consiste en una mezcla de carne premium y combustible de alta calidad. Los gourmets prefieren un blend de filete mignon y gasolina de 98 octanos destilada en recipientes de oro solido que luego orinaran con petulancia.
A diferencia de sus antepasados, que cazaban principalmente de noche, los Jaguares prefieren "repostar" durante el día en estaciones de servicio especializadas donde los esclavos le hacen masaje y servicio, para salir por la noche a clubes de lujo para presumir ante sus enemigos mortales, los Audi, Mercedes-Benz y esos shekspirianos Alfa Romeo. Compiten ferozmente por los mejores "bebederos", conocidos como surtidores premium donde los animales pobres no pueden beber ni aunque paguen. Han desarrollado un estómago especializado capaz de digerir tanto proteínas animales como hidrocarburos y microplásticos del agua, pero bueno, eso lo hemos desarrollado todos. Su hígado funciona como un convertidor catalítico natural y sabe igual de mal cuando uno lo cocina con cebolla.
Necesitan repostar regularmente, con una frecuencia que varía según el modelo y el estilo de conducción. Los modelos deportivos tienden a tener un metabolismo más acelerado (véase chiste malo). En raras ocasiones, se ha visto a ciertos Jaguares rebeldes acechando parques eólicos y paneles solares, comportándose de forma extraña, como si estuvieran intentando aprovechar esas fuentes de energía verde directamente para sus sedientos motores. Los expertos creen que estos patrones de comportamiento erráticos podrían atribuirse a algún tipo de misteriosa "maldición de los híbridos eléctricos", transmitida a través de las líneas de sangre de ciertos antepasados... exóticos... (eufemismo de vegetarianismo para no ofender a nadie). Pero es mejor dejarlo en el ámbito de los guiones de ciencia ficción y las teorías de la conspiración, muy alejados de la realidad automovilística real.
Presas
En una muestra de curiosidad felina disfrazada de comportamiento agresivo, el jaguar se lanza a una persecución de desprevenidos Chevrolet Impala, pensando que podría satisfacer sus instintos internos después de haber sido castrado durante un desafortunado accidente de aseo. Desafortunadamente, los afilados caninos del felino fallan debido al parachoques de plástico barato del Impalas. No contento con esto, se zambulle en estacionamientos inundados para "pescar" Plymouth Barracudas, emergiendo oliendo a una mezcla de felino mojado y anticongelante.
Al amparo de la oscuridad, el escurridizo Jaguar-Autobot (patente en trámite) se enorgullece de dar caza a los agresivos Ford Mustang, siguiendo los agudos "relinchos" de su motor con una precisión notable y luego se los come o sólo los mastica y luego los escupe, lo que sea para dejarle en claro a Ford su desprecio por haberlo abandonado.
Finalmente, su enemigo mortal, el Lamborghini Murciélago, es el que siempre se le escapa porque el Batimovil puede volar cuando abre sus puertas esas raras, diciendo "mamá mía" en un tono pedante contra el Jaguar que no tiene más opción que ir a cenar hamburguesas en lugar de comida italiana.
Conservación
Estado poblacional
Las poblaciones del Jaguar se encuentran actualmente en un declive gracias al aumento del coste de tener hijos, a que los Jaguares prefieren ver Netflix de verdad en vez de procrear y a la disfunción erectil provocada por Inciclopedia y otras páginas parecidas. La Unión Internacional para la Conservación de la Naturaleza y el Tuneo (UICNT) ha catalogado a esta especie como "casi amenazada, pero no tanto, o sea, cuídala pero no pasa nada si atropellas a algún ejemplar", lo que significa que podría estar en peligro de extinción en un futuro próximo, quizá el siguiente lunes, o al menos, necesitar un cambio urgente de balatas y otras cosas aceitosas que solo los mecánicos y los chefs conocen. La pérdida de parte de su estatus de megalujo a sólo superlujo, así como la creciente fragmentación de las zonas restantes (culpa de los molestos semáforos y rotondas), ha contribuido a su estatus actual de "en busca de un buen mecánico".
Durante los años 1960, hubo un declive especialmente significativo, con más de 15,000 "pieles carrocerías" de esta especie extraídas de la Amazonia brasileña, se colocaban sobre vehículos normales y voilá, elegancia instantánea. Afortunadamente, gracias a la Convención sobre el Comercio Internacional de Especies de Fauna, Flora y Faros Salvajes Amenazados (CITEFFA) de 1973, se produjo una drástica disminución del comercio de piezas de repuesto no originales y se mataba inmediatamente al wachiturro que intentara comercializar alguna parte costosa de este modelo.
El estúpido Jaguar está prácticamente extinto; según los últimos informes, su distribución disminuyó un escandaloso 55% en el siglo XX: Todos esos coches-con-félidos migraron directo a las categorías de "Especie Amenazada", "Vehículos en Peligro" y "Coches Abandonados", o directamente se fueron a trabajar a un Call Center que es donde terminan las especies con potencial desperdiciado. Solo un espécimen sobrevive actualmente: "el Jaguar Último Modelo 2024", cómpralo ahora y vete al diablo.
Amenazas
Con sus patas diseñadas para pisar el pedal del gas, tiene un consumo exorbitante de combustible, llevándolo al borde del colapso mediático que los propietarios terminan cambiando sus híbridos por un par de zapatos cómodos para caminar y presumir que son ecológicamente correctos mientras viajan en aviones privados . Al ser una mezcla de animal y vehículo, su mecánica es compleja y delicada, lo que lo vuelve vulnerable a problemas técnicos impredecibles, como cuando su dueño intenta arreglar el sistema de frenos con un bisturí para filetear grandes felinos.
Igulamente, enfrenta graves problemas de variabilidad genética. No hay muchas opciones de cruce, limitando severamente su capacidad para evolucionar. El proceso de procreación es complicado debido a las diferencias anatómicas y bioquímicas entre los padres. Después de varios intentos frustrados, solo logran concebir hijos solamente después de pasar una noche en un motel de lujo. A causa de su condición híbrida, el Jaguar se siente excluido socialmente tanto entre animales como entre vehículos teniendo un sistema .
Con otros depredadores rivales como el Cheetah GTA, y el Mustang Shelby Cobra el mercado es brutal y competitivo. Para sobrevivir, debe desarrollar habilidades sobrehumanas en carreras de velocidad y maniobrabilidad agilísima, cosa que están haciendo lo contrario.
Referencias culturales
En la cultura pre-automotriz
En la cultura pre-automovilística, este ser ha sido objeto de culto por gran parte de las tribus urbanas de México, América Central y Los Sudacas. Los vehículos felinos en general fueron considerados como máquinas mágicas por muchos mecánicos a lo largo de la historia. El Jaguar, además de ser el vehículo más confuso de América, destaca por su fortaleza, andar sigiloso (cuando no necesita una afinación) y notable velocidad (en bajada), por lo que es considerado con habilidades sobrenaturales y forma parte importante en los rituales de los chamanes de taller mecánico.
En el México pre-Tesla, los guerreros jaguar (conductores profesionales aztecas pertenecientes a las clases con licencia de conducir) salían a atropellar peatones tlaxcaltecas cuando necesitaban sacrificios humanos. En el yacimiento arqueológico de Teotihuacán existe un Estacionamiento de los Jaguares, llamado así por las representaciones de estos félidos cromados en su interior asociados a la deidad Tezcat-llanta-poca.
En Chiapas, el simbolismo ha perdurado hasta nuestros días y se manifiesta en el arte del tuning y los rituales de las carreras clandestinas de los pueblos nativos chiapanecos que no tendrán para comer pero si para lucir. Para la civilización maya eran los intermediarios entre los vivos y los muertos en accidentes de tráfico. En Chichén Itzá existe el "trono de Kukulcán" con forma de asiento deportivo de este félido.
En Sudamérica, ocupaba un lugar importante en las diferentes cosmovisiones ancestrales del automovilismo. En las culturas en los Andes centrales de Perú como Chavín de Huántar representaron al jaguar en estelas de concesionarios, morteros de aceite y cabezas clavas de bujías (porque eran bastante sádicos). La cultura Cupinisque representó al jaguar en vasijas cerámicas con forma de tanque de gasolina. En la cultura moche, era representada como un símbolo de potencia en muchos de sus carburadores de cerámica. En la cultura Tiwanaku se han hallado dos estuches elaborados con el cuero del asiento del jaguar para contener los utensilios requeridos para la inhalación de los gases de escape.
El chamán-mecánico se enfrentaba a un ejemplar en su trance de revisión técnica; si el chamán ganaba la contienda, podía dirigir la energía del universo hacia un motor full inyection, si el félido prevalecía, este se transformaba en un monstruo que lo devoraba todo con su consumo de combustible.
En la cultura contemporánea
Es el vehículo nacional en Guyana, en cuyo escudo de armas aparece un jaguar con tubo de escape (turbio si me lo preguntan); también aparece en la bandera del departamento de Amazonas (Colombia) un jaguar cambiándose una llanta. Las legislaturas de las provincias argentinas de Salta, Chaco, Misiones, Jujuy, Formosa y demás sin importancia que tampoco tienen artículo en Inciclopedia, declararon al yaguareté-móvil "monumento natural provincial y vehículo oficial", lo que conlleva tanto su incorporación como elemento representativo como así también su protección absoluta contra multas de tránsito. Por lo general, normativas de esta naturaleza son sancionadas cuando la preservación del animal-máquina en cuestión corre peligro de extinción por falta de repuestos.
Tiene un uso amplio como marca comercial, siendo el caso más destacado el de unos coches de lujo británicos que, irónicamente, no son mitad felino (una verdadera aberración y que no tienen nada que ver con un Jaguar de verdad). Su nombre ha sido adoptado por equipos pseudodeportivos como los Jaguares de Chiapas Fútbol Club y Taller Mecánico, los Jacksonville Jaguars de la NFL (National Feline-car League), y los Southern Jaguars de la NCAA estadounidense (National Carburetor and Animal Association).
Este félido motorizado también dio nombre a la antediluviana banda de rock Jaguares, ganadora de un premio Grammy al Mejor Rugido de Escape (ano de Saúl Hernández), y su nombre aparece en diversos apartados relacionados con la tecnología como pueden ser la videoconsola Atari Jaguar (que simula perseguir coches), el cohete experimental Jaguar (propulsado por motores de Jaguar) o los aviones de combate SEPECAT Jaguar o Grumman XF10F Jaguar (que aterrizan siempre sobre sus cuatro ruedas aunque estén cayendo de espaldas).
Subespecies
- El P. onca arizonensis SS-100: El único coche que necesita arena para gatos en lugar de aceite. Extinto por razones obvias.
- El P. onca centralis XK120: Perfecto para la selva panameña. Su GPS maúlla "recalculando" cada vez que te pierdes.
- El P. onca goldmani XK140: Viene con un dispensador de tequila integrado. Modo "siesta" incluido.
- El P. onca hernandesii XK150: Sus marchas van de "miau" a "ROAR". Cuidado con la palanca de cambios, muerde.
- El P. onca onca Tipo-E: Tan sexy que incluso las anacondas le silban. Viene con un espejo retrovisor extra para admirarse.
- El P. onca paraguensis XJ-S: Su tapicería de cuero es en realidad su propio pelaje. Se lame a sí mismo para mantenerse limpio.
- El P. onca peruviana XK: Funciona con hojas de coca. Más rápido de la Panamericana.
- El P. onca veraecruscis Mark II: Bilingüe. Te insulta en inglés y español cuando no te pasas de velocidad.
- Modelos Especiales:
Véase también
Caninomorfos: Chihuahua rasta - Coyote - Licántropo - Lobo - Perro - Zorro - Cerdomorfos: Cerdo - Jabalí - Equinomorfos: Burro - Caballo - Cebra - Unicornio - Felinomorfos: Gato (bonsai - de Schrödinger) - Hiena - Jaguar - León - Leopardo - Smilodon - Tigre - Mamíferomarinomorfos: Ballena - Cachalote - Delfín - Hombre lobo marino - Morsa - Marsupialmorfos: Canguro - Koala - Ornitorrinco - Zarigüeya - Osomorfos: Oso - Oso polar - Panda - Perezoso - Paquidermorfos: Elefante - Gallifante - Hipopótamo - Hipopótamos ninjas - Mamut - Rinoceronte - Roedormorfos: Ardilla - Capibara - Conejo - Cuy - Hámster - Marmotas - Murciélago - Rata - Ratón - Rumiantemorfos: Alpaca - Cabra - Camello - Jirafa - Llama - Oveja - Toro - Vaca - Vicuña - Simiomorfos: Australopithecus - Babuino - Gorila - Mono - Orangután - Ser humano - Yeti - Blindadomorfos: Armadillo - Mustilideomorfos: Comadreja - Hurón - Mapache - Mofeta
Más mamíferos - Lagartijas - Pajarracos - Anfibiomorfos - Peces y pulposos - Conchudos - Bichos
Con patas: Sinápsidos - Caimán - Camaleón - Cocodrilo - Dragón - Dragón de Komodo - Godzilla - Iguana - Lagartija de árbol boliviana - Ornitorrinco - Reptiliano - Tortuga - Tortugas Ninja
Sin patas: Boa - Cobra - Serpiente
Dinosaurios: Argentinosaurio - Dinosauroide - Dimetrodon - Diplodocus - Giganotosaurus - Triceratops - Tyrannosaurus Rex - Velociraptor
Lagartijas que no son lagartijas: Ajolote - Hipnosapo - Rana - Salamandra - Sapo
Mamíferos - Más lagartijas - Pajarracos - Más anfibios - Peces y pulposos - Conchudos - Bichos
Depredaformes: Águila - Birdman - Búho - Buitre - Cóndor - Condorito - Fénix - Halcón - Jote - Lechuza - Roc
Cantanteformes: Cacatua - Chotacabras - Cuervo - Espíritu Santo - Golondrina - Loro - Pájaro carpintero - Paloma - Paloma mensajera - Tucán
Largoformes: Cigüeña - Cormorán - Flamenco - Gaviota - Gaviota del Mapocho - Pelícano
Patoformes: Conde Pátula - Ganso - Ornitorrinco - Pato - Pato Lucas
Caminanteformes: Aves del terror - Avestruz - Dodo - Emú - Gallifante - Gallo - Inkayacu - Kiwi - Pavo - Pavo real - Pingüino - Polla
Pequeñoformes - Colibrí - Periquito
Mamíferos - Lagartijas - Más pajarracos - Anfibios - Peces y pulposos - Conchudos - Bichos
Peces entremeses: Anguila - Aquaman - Ballena - Beta - Caballito de mar - Cebiche - Dorado - Gato - Globo - León - Megalodón - Oso Marino - Pejelagarto - Pene - Rape - Sirena - Submarino - Tiburón
Esponjosos: Bob Esponja - Esponja de mar - Estrella de Mar
Pulposos: Calamar - Calamar gigante extradimensional - Cthulhu - Medusozoa - Pulpo - Pulpo Paul
Conchudos: Almeja - Camarón - Cangrejo - Coral - Don Cangrejo - Langosta - Ostra - Trilobite
Ni-idea: Dickinsonia
Mamíferos - Lagartijas - Pajarracos - Anfibios - Más peces y pulposos - Más conchudos - Bichos
Insectos molestos: Abeja - Avispa - Cucaracha - Escarabajo - Hormigas - Hormigas culonas - Libélula - Mantis religiosa - Mariposa - Mosca - Mosquito - Pulga
Amistosos vecinos arácnidos: Araña - Escorpión - Spider-Man
Bichos perversos diversos: Caracol - Ciempiés - Gusano - Oxiuro - Parásito - Tardigrada
Mamíferos - Lagartijas - Pajarracos - Anfibios - Peces y pulposos - Conchudos - Más bichos...