Aire
¡Uis! Se me ha escapado un aire.
Es una de esas cuestiones que más vale que nunca salgan a que salgan en situaciones incómodas.
El aire es un elemento ficticio inventado por Tales de Mileto en el año 598 a.C., porque agua, tierra y fuego sumaban tres. El número de elementos, según cálculos que su pupilo Anaximandro hizo usando la calculadora de windows debía ser 3'1416...(etc) así que Tales se sacó el aire de la manga para redondear.
Fé de que escribo esto consciente de que es una chorrada ya que el aire NO EXISTE
Todo el mundo habla de él pero nadie lo ha visto nunca, el aire es la leyenda urbana del milenio. Vamos a ver, ¿es que ya no queda gente cuerda en el mundo? Los niños con Satán Claus, los esquizofrénicos con el unicornio rosa invisible, los religiosos con Dios y ahora los científicos, que tanto presumen de racionalistas, nos vienen con esto del aire. ¡Por favor, seamos serios!
Que si está por todas partes, que si flota... ¿Cómo que flota? Si dejas algo en el aire lo levantas y lo sueltas, cae. Así que el aire debería estar todo caído en el suelo. Y, de todas formas, digo yo que si flotara se iría volando por ahí, al espacio (si es que existe realmente, que yo nunca lo he visto, que solo lo han visto los astronautas y han traido de vuelta un video cutre en un escenario de cartón piedra, hecho sin photoshop ni nada).
Composición del aire
El aire se compone en un 20% de viento, un 30% de éter, un 10% de micropitufos (que son los que mueven las cosas a su paso) y un 35% de más aire. El resto está vacío.
La alta concentración de éter, viento y aire, hace del aire un elemento muy étereo y liviano. Además, también es muy escurridizo y se mete por todas partes. Sí, lo primero que se le viene a uno a la cabeza es que es posible que en este momento estés tocando un átomo de aire que haya pasado por el cuerpo de Charlize Theron, pero lo cierto es que en tal caso el átomo de aire habría entrado en combustión de inmediato. Además, por esa regla de tres también estás tocando átomos que han estado en contacto con mierda, ojetes, y Carmen de Mairena. Así que mejor no pienses que es muy malo para tu salud mental.
Además el aire es muy resistente y lo puedes golpear todo lo que quieras que no se queja. El aire lleva años recibiendo ostias como panes de Bruce Lee y Jackie Chan; y sigue tan fresco.
Capas del aire en la atmósfera
- Polutosfera: Aquí se originan los fenómenos climáticos cotidianos, como la lluvia de ranas, la lluvia ácida y la lluvia dorada. A las aves les encanta, porque respirarla produce una reducción del oxigeno que llega al cerebro, dando una
falsasensación de bienestar y placer. - Pedosfera: Es la capa a dónde van a parar los gases de deshecho de toda la Biomasa del planeta. Es fácilmente reconocible por su color marronáceo, así como por el hecho de que las aves que han cruzado estoicamente la polutosfera se colocan una máscara de gas al llegar hasta ella. Todas excepto el Ánsar, que disfruta cada inhalación de estos gases.
- Cuatrosfera:Esta capa, que contiene una alta concentración de Kiramiroíta, es uno de los principales factores del Calentamiento global.
Capa de Ozono: Ya hemos conseguido deshacernos de ésta.
Usos del aire
- Ser, estar,
existir. - Ocupar espacio, que de otro modo estaría totalmente desaprovechado. Y no están las cosas como para desperdiciar espacio.
- Presionar nuestras cabezas para evitar que exploten. (Pero no te confies, pueden explotar de todas formas)
- Ofrecer resistencia para que los paracaidistas no se estampen contra el suelo. (Pero no te confies, puedes estamparte de todas formas)
- Mojarte los pantalones cuando meas contra él. (De esto si puedes estar seguro, es imposible no mojarse)
- Cagarte en los pantalones
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