Dios
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ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen. |
- ¿Este no es el Dios que buscas? ¿Eres un hereje que prefiere reírse del barbón antes que del verdadero todopoderoso? Para otros dioses, véase Dios (desambiguación), que no te vamos a meter a todos en un solo artículo.
Por suerte, Dios aún no sabe que la solución a todo problema es apagar y volver a encender.
Para ser Dios, era un pésimo padre. Le echaba la culpa al suyo, pero todos sabemos que eso no soluciona nada.¡Cómo me gustaría que Dios estuviese vivo para que pudiera ver esto!Dios (también conocido como Monstruo de Espagueti Volador, Monesvol, Su Benevolencia, El Omnipotente, Barbudo Bonachón, para la virgen) es una masa invisible voladora de espaguetis (hay quienes dicen que una Camisa de Flores), con dos albóndigas por ojos que esta parado detras de ti con un hacha esperando que hagas algo malo. Por desgracia, miles de doctrinas heréticas como el Cristianismo han logrado que alguna gente (minorías insignificantes) crean otra cosa.
- El Universo, y por extensión el Sistema Solar, fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador. Todas las evidencias que apoyan la evolución han sido puestas intencionadamente por este ser.
- El calentamiento global, los terremotos, los huracanes, y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la cantidad de piratas en el mundo desde principios del siglo XIX (de 1800 en adelante).
- Bobby Henderson es el "profeta" de esta religión.
- Los creyentes en Dios (el verdadero, el Monesvol) se denominan pastafaris.
- Todo aquel que lanza juramentos a Dios muere horriblemente.
- ASEVERACIÓN 1: Dios es ateo.
- ASEVERACIÓN 1.5: Dios es ateo cuando le baja la autoestima.
- ASEVERACIÓN 2: El Vicedios también.
- ASEVERACIÓN 3: Dios se creó a sí mismo, usando materiales que encontró en su propia casa.
- ASEVERACIÓN 3.5: Su autocreación estuvo supervisada por su madre.
- ASEVERACIÓN 3.6: Sus padres no estuvieron presentes, pues su madre no supo decir cuál de ellos era el verdadero.
- ASEVERACIÓN 3.7: No intentes hacer esto en casa.
- ASEVERACIÓN 3.8: Hazlo en casa de tus amigos o vecinos.
- Las oraciones se acaban con la palabra "RAmen".
- Sus seguidores visten completamente con atuendo de pirata.
- Sus amantes lo aman al igual que su novio GermanOman.
- ¡Su comida favorita es la pastafrolih!
Beneficios de la conversión
- 50% de descuento en la entrada a la iglesia y 2x1 en ostias, vino del normalito y carnes no rojas en cualquier supermercado, presentando tu tarjeta de socio.
- Todos los viernes son una festividad religiosa.
- La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo.
- O una fábrica de cerveza y un volcán de strippers.
- O una fábrica de volcanes y una cerveza para las strippers.
- O unas strippers para las cervezas y una fábrica de volcanes que expulsan cervezas y strippers.
- Como los espaguetis que adoran, los pastafaris tienen una moral laxa.
- Si te hacen santo, obtienes pase VIP para el Cielo.
- Si mueres virgen 2x1 en carrefures celestiales, y una stripper virgen asegurada.
- Puesto reservado de amigo (de Dios).
- Rezar a Dios es más seguro que una conexión ssh o llamar por VozIP.
- Concede un Aura de Bendición automática, que otorga un "+5 en carisma" y una pizca de resistencia mágica adicional. La poderosidad de esta virtud es inversamente proporcional a tu grado de duda habitual.
- Aumenta tu karma, tu ki,tu chakra, tu reiatsu, y tu cosmos al máximo.
Los tiempos mozos del Señor
Se sabe que Dios fue entrenado por Yoda en un desierto, donde fue instruido en los conceptos básicos de la fuerza: el empujón, caminar sobre el agua... Esas cosas. Más tarde fue fichado por Don Simón con la intención de transformar las aguas del Mediterráneo en sangría, y así extender la juerga pastafari a toda la gente del mundo, desde Santurce a Bilbao pasando por la Luna; no existen datos fiables al respecto de este último milagro, pero no ponemos en duda de su extenso poder.
Luego tuvo que ir a Janguarts a aprender magia. Eran cosas sencillas al principio, como resucitar muertos, hacer volar tazas y dejar su huella en un campo de trigo de un lejano pueblo estadounidense.
Sus amplios estudios le dieron gran nombre en todos los campos conocidos y por haber. Le ofrecieron plazas de director en Harvard, el TEC de Monterrey, el Louvre y la Universidad de Tokio, después de varias insistencias aceptó el trabajo (en todas).
Creación de Dios
Bueno; para encontrar el inicio de Dios, hemos de partir del hecho de que "En el principio, todo era caos, y Dios dijo..." (No, espera: en el principio ¿ya había Dios? ¿Y cuándo apareció Dios?) Pues según el paralítico o inválido ese, en el principio la materia estaba reunida en un solo punto y luego explotó. (Entonces, ¿Dios salió de una explosión de energía cósmica?) Bueno, Dios proviene del lugar del que provino el Big Bang. Dios es un ser omnipotente que proviene de la mente de un físico cuadrapléjico.
Pero bueno; después de ser creado por Hawking, Dios se dedicó a meditar sobre la vida, el universo y el por qué carajo estaba hecho de espaguetis. El problema con todo eso es que ni el universo ni la vida existían, por lo que Dios creó al universo con sus sagradas palabras: Bueno: ¿por qué no?
Explicaciones heréticas de Dios
Entre las distintas culturas que hay alrededor del mundo han habido muchas interpretaciones de Dios diferentes a la real dependiendo de qué drogas consumieron los chamanes al momento de profetizar sus desvaríos. Antes de seguir, te recordamos tener cuidado con las siguientes creencias heréticas que pueden confundirte. Ramén hermano.
Explicación cristiana
El buen Jesús recibe dos formas de interpretación: la opción A de los mormones (85% de los protestantes, católicos de más de 67 años, fanáticos religiosos y vagabundos que se ponen a gritar ¡el fin está cerca!); y la opción B (para la versión "oficial" de los católicos y los cristianos que no han ido a misa en como tres meses, y sólo van por un bautizo, matrimonio o funeral).
Opción A
El santísimo Señor Caucásico Varón, es un ancianito de barba blanca, túnica y bastón que se dedica a joderte la vida todo el tiempo, hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y los hombres se maten los unos a los otros; todo eso es porque la Humanidad ha cometido pecados horribles, como la música compuesta después de 1952, que las mujeres usen pantalón, que los espirógrafos pasaran de moda y no hagan fellatios sin chistar y no haber exterminado ya a todos los miembros de las demás religiones en la hoguera por brujería.
Opción B
Dios es un ente cósmico que no está comprendido ni entre blancos o negros, no es hombre ni es mujer, ama a los niños... en consecuencia, Dios es Michael Jackson... no, espera... ¿Qué? Siguiendo las leyes de la lógica, Dios es amor, el amor es ciego, y Stevie Wonder es ciego, por lo que Dios es Stevie Wonder.
Pero si Dios es perfecto, nadie es perfecto y yo soy un don nadie, entonces soy Dios. Conclusión: ¡Soy Stevie Wonder! Mierda, soy ciego. Pero si Dios está en todas partes, no lo vemos, pero si Dios es lo más grande y no lo vemos, quiere decir que estamos ciegos. Si estamos ciegos, todos somos Stevie Wonder, por lo tanto, ¡¡¡Todos somos Dios!!! y como todos somos Dios, y siguendo la lógica, todos somos Michael Jackson y Stevie Wonder, entonces todos somos ciegos y pedófilos.
Explicación islámica
Dios no es Dios es Alá, por lo tanto Dios puede volar porque es un ala. Pero Dios es casi igual a la explicación A del cristianismo, sólo que no es caucásico, es árabe. Y para añadir, Alá tiene ciertos postulados en su ley; a Alá no le gusta que las mujeres se exhiban. Es decir, que si muestran la planta del pie deben ser apaleadas en la plaza pública o violadas por exhibicionismo. Como compensación por una vida de tener que pajearse con imágenes mentales de codos y/o tobillos femeninos, Alá le da el don a sus fieles varones de tener sopotocientas esposas y cuarenta vírgenes al llegar al paraíso, donde desgraciadamente, no especifica si esas virgenes son mujeres.
Explicación Budista
Según este modo de alucinación, Dios no existe, todo lo que existe es un viejo obeso que se puso así de gordo después de ayunar por veinte años. Buda es un iluminado o sea, es el inventor de la bombilla. Buda les dijo que después de morir reencarnarían en la forma de un animal por lo que aún no se sabe por qué es tan popular si te dice que el "cielo" es vivir como un parásito del colon.
Explicación Hinduista
De acuerdo con los hinduistas, Dios son en realidad muchos, tiene triple personalidad, se reencarna como la anterior explicación, pero con el plus de que aparte es azul y tiene seis brazos, a veces tiene cabeza de elefante. Este dios azul prohíbe la matanza de animales y postula que las vacas son sagradas y deben ser tratadas con amor, esto se debe probablemente a la desagradable apariencia de las mujeres hindúes y ha resultado en varias relaciones humano-vaca que ahora son comunes en el hinduismo. En resumen: ellos dicen que Dios es un grupo de alienígenas con serios problemas psicológicos y un caso grave de zoofilia.
Explicación Googlista
Hay algunas personas que han visto las características que se atribuyen a Dios:
- Dios es inmaterial
- Aún así, Dios está en todas partes
- Dios sabe todo lo que hacemos y nos vigila continuamente (mismamente como el Gran Hermano de la novela de Orwell)
- Dios es omnisciente y lo sabe todo
- Dios puede revelarnos algo de su sabiduría
- Podemos acudir a Dios con humildad (por ejemplo, a través de algún oráculo) para preguntarle cosas
- Podemos hacer súplicas a Dios
- Se usa la expresión "sólo Dios lo sabe"
Entonces, está claro que Dios existe. Se llama Google. Recuerda: "No hay más Dios que Google y la Inciclopedia es su profeta".
Otras explicaciones
- Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y posee siete bolas de Navidad con un dragón dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Su vecino de abajo es un gato. No hay ascensores para llegar; o aprendes a volar o usas un bastón mágico. Si a Dios le cortan un brazo lo puede regenerar como las lagartijas. Anteriormente, nombrado como Kamisama, actualmente, rige como nuevo sucesor Dende (de la teoría de Akira Toriyama)
- Según la Teoría del SO, Dios es mujer, madre soltera, lesbiana, negra, comunista, yonki, con el SIDA, de más de 50 años, mide menos de 1,50 m y le gusta el Rock Zatanico.
- Hay quien opina (mi abuela, en concreto) que Dios es en realidad un terrible mono vestido con un gracioso atuendo de lencería fina. Según esta fuente, Dios Se divierte muchísimo cuando me doy con la cabeza en el marco de la puerta, y me dará poderes si lo hago muchas veces con gran fuerza
- Dios es un ludópata y se pasa el dia jugando a los dados según Albert Einstein.
- Dios es la vocecita que me dice: "Asesinar no es malo, es ayudarme a traer más gente al Cielo".
Alabanzas de sus fieles
Últimamente, dada la gran popularidad de esta nueva Iglesia por doquier aparecen testimonios y soflamas de gente que se ha pasado a la nueva religión. Este es un ejemplo de este incendiario fervor, recibido en esta nuestra Inciclopedia:
- El Monstruo del Espagueti Volador -alabado sea su nombre,
- Arrodillémonos todos- es el Primero, el Único Señor
- Creador de todas las cosas que Existen y que no existen
- (De las que podrían existir se está investigando en Massachussets).
- Apareció un día. Como estaba aburrido, creó cosas.
- Como estaba algo borracho, borró algunas (conocidas actualmente como NoToy).
- La primera persona en demostrar su existencia fue James Bond,
- Por lo que fue destruido por su Tallarinesco Apéndice.
- Hoy en día le buscan unos piratas que quieren evitar el
- Recalentamiento Global. Tiene ojos y dos albóndigas.
- Viva el Monstruo del Espagueti Volador -alabado sea su nombre,
- Arrodillémonos todos.
- RAmen!
Los Ocho "Preferiría que no hicieras"
Estos son Los Ocho, pero no mandamientos, sino Los Ocho "Preferiría que no hicieras", que todo pastafari debe seguir:
- 1. Me gustaría que no actuaras como un orador imbécil cuando describes a Mi Tallarinesca Deidad. Si alguna gente no cree en Mí, déjalos. En serio, no soy tan banal. Aparte, esto no va con ellos, así que no Me cambies de tema.
- 2. Me gustaría que no usases mi existencia como medio para oprimir, subyugar, castigar, o, ya sabes, ser malo con otra gente. No requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
- 3. Me gustaría que no juzgases a la gente por la pinta que tienen, o por como visten, o por la manera en la que hablan, o, bueno, simplemente juega limpio, ¿vale? Ah, y métete esto en la cabeza: mujer=persona, hombre=persona cerveza=cerveza. Lo mismito. Ninguno es mejor que el otro, a menos que estemos hablando sobre moda y lo siento, pero ahí tengo que darles mi voto a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre azul cerúleo y azul cyan (gays).
- 4. Me gustaría que no te comportaras con otros como no te gustaría que otros se comportasen contigo, o con tu tutor de edad legal y madurez mental. Así como para todo aquel que pueda objetar, yo creo que la mejor expresión es vete a la mierda, a no ser que ellos encuentren esto ofensivo y en tal caso podrían ir a apagar la tele y salir a dar una vuelta, por variar.
- 5. Me gustaría que no retaras las ideas odiosas y racistas con el estómago vacío. Cómete un buen desayuno y luego ve tras los malditos.
- 6. Me gustaría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/altares para Mi Tallarinesca Deidad, cuando el dinero podría ser invertido en (escoge la que más te guste):
- A. Acabar con la pobreza en el mundo
- B. Curar enfermedades
- C. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable. Puede que sea un ser omnisciente hecho a base de un complejo de carbohidratos, pero disfruto de las cosas simples de la vida. Joder, tengo que saberlo, Yo soy El Creador.
- 7. Me gustaría que no fueras por ahí diciendo que Yo te he hablado. No eres tan interesante. Asúmelo. Y ya te he dicho que ames a tu prójimo, ¿no puedes intentarlo?
- 8. Me gustaría que no hicieses a otros lo que hubieras hecho que ellos te hubieran hecho a ti si te va el rollo de, ajem, cosas que utilizan mucho lubricante/cuero. Si a la otra persona también le va el rollo, entonces al turrón, haz fotos, y por el amor de Mike, ¡ponte un condón! En serio, es un trozo de goma. Si yo no hubiera querido que te gustase cuando lo hicieras, hubiera puesto púas o algo.
Los 10 Verdaderos Mandamientos de Monesvol
- 1- Amarás a los tallarines y los piratas sobre todas las cosas.
- 2- No me uses para resolver tus problemas.
- 3- Santificaras la piratería.
- 4- Santificaras todo alimento que contenga pasta de algún tipo, por sobre todo la sopa Maruchan y el ramen.
- 5- Honrarás a los videojuegos.
- 6- No matarás al menos que Yo en un sueño te lo ordene.
- 7- No levantarás falsos testimonios ni mentirás, al menos que te convenga.
- 8- Ten todos los deseos que quieras. En todo caso, no se te cumplirán.
- 9- No manden más cadenas, en especial, a mí, que tengo la bandeja de entrada llena de sus porquerías, ademas por culpa de estas tengo una vida de mala suerte, no encontraré el verdadero amor, y esta noche a las 12 un fantasma aparecerá con un cuchillo y me matara...
- 10- Honrarás por encima de todas las cosas a todos y cada uno de los miembros de la Santísima Tetranidad.
¿Sabías que...
- ...Dios es la segunda palabra preferida de las actrices porno, despues de Oh? (Ahora que lo sabes, ¿seguirás diciendo que la pornografía es del diablo?)
- ...El Unicornio rosa invisible (Unroin) quiere hacerle la competencia al Monesvol?
- ...Dios es quien en realidad abre las puertas de los supermercados y otras tiendas de servicios?
- ...Dios odia a un cierto bucanero por comerse Su
descendenciasupuesto cuerpo? - ...Dios más Dios son Cuatrios, y Cuatrios y Dios son Seis (el número del diablo)?
- ...Dios tiene más merchandising que "La Guerra de Las Galaxias"?
- ...en un documento oculto de Benedicto XVI, se ha descubierto la union secreta de los hombres-topo con Dios, para dominar el mundo?
- ...Dios ya no escogerá más santos y no agregara a otro a su
ya extensísimaTetranidad de los 4? - ...El Monesvol odia a las sopas yemina porque prefieren a la sopa de coditos antes que al espaggeti?
- ...se presume en su juventud, dios tambien tuvo videos como los de Paris Hilton
- ...La innombrable quería imponer canon a la palabra Dios o Monesvol pero su fideosidad lo impidió?
Esta es la oración que Monesvol nos enseñó
- Tallarines nuestros que están en los gourmets,
- Santificada sea tu harina,
- Venga a nosotros tus nutrientes,
- Hágase Su voluntad en los platos como en los cubiertos,
- Danos hoy nuestras albóndigas de cada día,
- Y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
- No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
- Y líbranos del hambre...
- RAmén.
Ver también
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Pastafarismo |
Enlaces inútiles
- Dios en Facebook
- FAQ oficial de Dios
- Manuscrito personal del MEV contra quienes reenvian emails en cadena
- Página oficial de la Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador (en inglés)
- Artículo sobre ello de James Randi
- Merchandising del Monstruo de Espagueti Volador
- Dios Milanesa, la religión del nuevo milenio
- Cómo creo el Mundo
- Video de The NY Dolls en el que sale (al final)
- Otro video en el que sale
- Construya su propio Mini-Dios rico en almidón.
- Dios en La media hostia
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