Religión Inciclopédica
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Este artículo tiene mucho humor que sólo será entendido por lectores habituales de la Inciclopedia, si no has visto ya al menos mil referencias a Tio1.jpg, y a Cervantes, pasa de largo. |
La Religión Inciclopédica es la práctica y sobre todo mitología alrededor de los símbolos sagrados de esta sacrosanta Inciclopedia y de todos los tontos creyentes que la siguen y que por ello esperan no arder en el infierno. Desde luego la religión única es el Pastafarismo que es la adoración al muy sagrado Monstruo de Espagueti Volador y el seguimiento de sus preceptos y moral relajada para tener como recompensa el paraíso con volcanes de strippers y cerveza.
Religión oficial
Hay un solo Monesvol, creador de la tierra y de la Comida Italiana. Él envió a uno de sus hijos llamado Jesús varias veces durante la historia: Jesús Monolito, Jesús de Neanderthal, Jesús de Nazaret, Jesús Zombie, Jesús Zombie y actualmente Cyberjesús para que difundieran su cocina, aunque los registros se han tergiversado con el paso del tiempo. Inciclopedia pudo recapitular toda la información a partir de textos sagrados como el Evangelio de San Albóndiga y testimonios de gente que estuvo ahí durante los sucesos importantes desde el inicio de los tiempos.
Creación del Mundo
El Mundo fue creado el 20 de febrero de 2006, todo recuerdo de cualquier evento anterior a esa fecha se debe a un error de la Matrix. Lo primero en ser creado fue Inciclopedia y Monesvol vio que era divertida y sonrió, y amaneció y anocheció el primer día. Sin embargo no existía una forma para compartirla, así que lo siguiente en ser creado fue la PC y el Internet, pero el santo Monstruo comprendió que no había nadie con quien compartirla, así que el segundo día al anochecer creó a la humanidad, a los chiribitos y el porno que lamentablemente terminaría distrayendo a la gente de la creación principal. Al tercer día creó al resto del mundo y al universo en general.
La Caída
Durante el principio de los tiempos cuando Inciclopedia aún era joven, una expresión de la existencia misma y de la destrucción del todo llamada Chuck Norris (que había sido encarnada en este universo desde un universo alterno llamado Frikipedia) fue adorada hasta límites que pronto se volvieron insoportables. A principios de 2007, un grupo de valientes Inciclopedistas decidieron sellar las menciones a esta divinidad de patadas giratorias reservando sus evocaciones a momentos que fueran verdaderamente necesarios.
No sólo este símbolo de la primera era de Inciclopedia encontró su derrumbe en esta cruzada, también el llamado profeta, amado y temido al mismo tiempo Tio1.jpg quien estaba concentrando demasiado poder y gloria en torno a su portentosa figura; cada vez más alcanzaba un nivel de omnipresencia que terminaba dañando la suceptibilidad de muchos usuarios. Por ello y por su bigote feo se redujo también a lugares en los que se cuenta que si un inciclopedista entra se vuelve estéril para siempre. Debido a su sorpresiva muerte de la que aún no podemos recuperarnos, este ser ha trascendido las barreras de Inciclopedia y es reconocido como uno de los sujetos feos de internet. Sin embargo, falsos profetas han aparecido como Tio3, pero han sido fácilmente despachados por el Servicio Secreto de Inteligencia Inciclopédica y sus cadáveres no se han podido encontrar (todavía).
Anunciación
Inciclopedia se dio a la tarea de asaltar a algunos sujetos y buscar en sus carteras en busca de objetos valiosos para el conocimiento humano, luego de 15 mil víctimas inocentes y millones ganados, encontramos lo que parece ser El Evangelio de San Albóndiga que relata como Monesvol mandó a su hijo a enseñar a los humanos cómo cocinar comida Italiana. Desde entonces los administradores de esta página se alimentan sólo a base de espagueti con salsa de tomate sacramentada y en fiestas pueden usar queso parmesano para limpiar sus pecados.
Riturales
Cada que al divino Monstruo se le da la gana, un usuario recibe un bloqueo aleatorio, pero para saltárselo debe cantar "La Donna e Movile" con la boca llena de pasta mientras conduce un monociclo sobre una cuerda floja a 500 metros de altura. Los demás usuarios deben vestirse de piratas y preparar ramen mientras observan como el incauto y pobre equilibrista lucha por su vida. Otro ritual más extraño es el de beber cerveza con los amigos mientras se ve el deporte.
Salvación
Monesvol no quiere su dinero, pero Inciclopedia sí para seguirle otorgando artículos de calidad escritos con nuestros teclados de oro sólido, y como somos los únicos que tenemos contacto directo con él (es nuestro amigo en Facebook), podemos interceder por usted para que obtenga la salvación y todo eso que la gente quiere. Así que no espere más, en Inciclopedia:Donaciones le esperamos con un boleto al cielo.
Creencias heréticas toleradas
Cthulhu
Hay una gran cantidad de usuarios que creen en Cthulhu lo que no necesariamente está mal visto por la secta Pastafari, pues este cefalópodo gigante extradimensional mantiene a los usuarios más jóvenes alejados de las drogas duras. Poco a poco Cthulhu ha ido adquiriendo cierta importancia dentro de la religión oficial al grado de permitírsele concursar junto a los Mayas, Cyberjesus e Irán para ver cuál de éstos destruye el mundo el 21 de diciembre de 2012. Se concibe que Cthulu vive en en una piña en el fondo del mar, con Osama bin Laden (que se volvió marino) sentado a su diestra, esperando que las estrellas se alineen o se escriba el artículo 10,000, lo que pase primero.
Papa
El Santo Padre es un conejo, en un futuro será un reptil. Pedro, el primer Papa, fue un conejo puesto por Jesús pues los humanos no eran aptos para dirigir su iglesia, por eso su sombrero tiene esa forma, justo para las orejas de un conejo, pero las ambiciones humanas perversas pudieron más y se organizó una conspiración para ocultar la verdad. Sin embargo, muchos Inciclopedistas sabemos que el verdadero papa es un conejo y no Bergoglio.
Mil años hacia el futuro, el Crocodylus Pontifex (más conocido como Papa Espacial), será el 42º Papa de la Iglesia Católica Espacial desde 2960. Como tal, será también el Jefe de estado de la Ciudad del Vaticano, incluyendo satélites naturales y meteoritos. Además de que será el Primer Reptil en asumir el cargo, luego de numerosos mamíferos y una palmera, éste introducirá los conceptos del Pastafarismo para que en el año 3500 se vuelva nuevamente la religión mayoritaria del mundo.
Símbolos sagrados comunes con otras religiones
- San Frikipedio: héroe de gran valor durante las Guerras Pastafaris, logró matar a un millón de cristianos pero no pudo soportar un ataque de acné explosivo que terminaría matándolo irremediablemente. Poco después fue nombrado Santo gracias a los milagros que realizó (logró que alguien entrara a Internet desde su Biblia en el siglo X).
- Jamón: moneda sagrada de cambio en Inciclopedia. Cuenta la leyenda que éste es el único alimento que es realmente apreciado por sus propiedades jamononcias.
- FUA: nueva metodología y práctica teológica para sacar el FUA que se lleva dentro, se refiere a la fuerza o poder de sacar el carácter del estómago y decir lo que vas a hacer (...) ¿?. No importa lo que hagas, lo que realices, lo más importante es dar el extra, dar el FUA!. Esta práctica, fue implementada por Cesar "El Rorras", un conocido teólogo, monje ascético y precursor del advenismo mágico.
- Aquél que no debe ser nombrado: como en otras religiones, existe el concepto del mal encarnado en un ente y definitivamente no encontramos otro mejor que Lord Voldemort, que con sus dos ayudantes tontos, Arbusto Caminante y El Coco, causa estragos y problemas ideológicos y éticos a los Inciclopedistas de buen corazón que buscamos en la Religión Inciclopédica la forma de hacernos
ricosfelices.
Ver también
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