Papa Espacial
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Crocodylus Pontifes
 42.º Papa de la Iglesia Espacial |
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| Religión | Iglesia Espacial |
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| Residencia | En el drenaje del Vaticano |
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| Hechos | Ser el primer reptil en ostentar el cargo |
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| Poderes | Puede trepar en las paredes, sus mandíbulas pueden romper lo que sea. |
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| Nombre de verdad | Juan Pablo Cocodrilo |
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| Estado actual | Clerical |
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| Nacimiento Defunción | Venus Ojalá ese día nunca llegue, y si llega que sea yo quien lo mate. |
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| Relaciones | Ninguna, todavía se conserva el celibato |
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| Enemigos | El diablo robot, la humanidad toda |
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Preguntar sí Tio1 es feo es como preguntar si el Papa Espacial es un reptil
Deposite sus huevos en un lugar seguroEl Crocodylus Pontifes (
) más conocido como Papa Espacial, es el 42.º papa de la Iglesia Católica Espacial desde 2960. Como tal, es también el Jefe de estado de la Ciudad del Vaticano, incluyendo satélites naturales y meteoritos. Además de que es el Primer No Humano en asumir el cargo, ha sido declarado uno de los líderes más influyentes de los siglo XXX y XXXI.
Origen
Cuando en el año 2028, Cyberjesús llegó y provocó el arrebatamiento llevándose a sus seguidores a Urano, la religión católica colapsó y los papas tradicionales ya no tenían cabida en la nueva concepción teológica, es por ello que a partir de ese año se creó el título de Papa Espacial pues ya había varios planetas evangelizados con paz y amor. El Primer Papa Espacial fue El Santo quien en 2200 murió nuevamente dejando el puesto de vicario de Cibercristo a otros humanos durante cientos de años hasta que en 2960 se eligió por primera vez a un reptil de otro mundo para llevar la palabras del señor que se reducían en "I will be back... (Volveré, tómenlo como una amenaza)". Lamentablemente la religión única no pudo ser en el siglo XXVI se produjo el Gran Cisma del Espacio Interior donde se dividieron en las sectas de la Primera Iglesia Unitaria, que cree en todo (incluso en Harry Potter y Joseph Smith) excepto en el Papa Espacial, y en el siglo XXIX aparecieron innumerables religiones robóticas como El Judaísmo Robot y la Robotología.
Biografía
A pesar de que su raza proviene del planeta Drazi, fue empollado en el caluroso Venus donde eclosionó junto a sus 2000 hermanos hace unos cien años, aproximadamente en el año 2900 d.C. A partir de ahí viajó en forma ilegal a la Luna para trabajar en las minas de queso, cuando toda raza que estuviera emparentada con los reptiles terrestres era prohibida en el sistema solar. Enterrado se encontró los ahora reconocidos Escritos del Mar Vivo con los que se presentó en la Pontificia Universidad Terrícola e inmediatamente obtuvo el reconocimiento de algunos miembros progresistas de la Iglesia Espacial, pero seguía provocando miedo entre ciertos Cardenales y Obispos a los que solía morder.
Carrera eclesiástica
Cuando fue aceptado en la Iglesia se comió a algunos de sus compañeros, pero como se confesaba con celeridad no le perjudicaba. Así llegó a graduarse y fue enviado a su natal Venus que en esos momentos estaba conquistado por los comunistas liderados por la momia de Lenin para arrebatárselas de sus sucias garras (es un decir, porque quien tenía las garras sucias era el reptil). Cuando se comió a todos los comunistas con sus hoz y martillos incluidos, fue nombrado Obispo de Venus donde gobernó con puño de hierro.
Pontificado
Elección
Poco después y por razones misteriosas murió el Papa Xeso XXX (apareció mordisqueado en un pantano) y se tuvo que elegir a un nuevo sucesor. En el siglo XXIX las reglas han cambiado y ya no gana quien obtiene mayoría de votos, así los Obispos de Mercurio, Venus, la Tierra, la Luna, Marte, Júpiter, Europa (la de Júpiter), Saturno, Ur-recto, Neptuno y Plutón debían pelear a muerte y el último hombre o monstruo en pie sería coronado sucesor de San Pedro. Gracias a sus rezos, las oraciones de muchos y sus dientes filosos, Crocodylus Pontifex encendió humo blanco con los cuerpos de sus víctimas rivales.
Acciones
Se le reconoce por ser un reptil sereno que pasa largas horas rezando mientras está echado de vientre bajo el sol, pero también es especialmente recordado por ser uno de los principales símbolos del antineocomunismo y su lucha sangrienta contra la expansión de las ideas de la cabeza de Hugo Chávez por el cosmos, especialmente en Marte donde combatió un movimiento conocido como la "Teología del No Me Mates Por Favor Que También Tengo Derechos" con ayuda del ejército Vaticano y su arsenal nuclear. Así jugó el papel decisivo de poner fin al neocomunismo en su natal Venus y, finalmente, en todo el Sistema Solar, de igual manera mejoró sustancialmente las relaciones de la Iglesia Espacial con el Judaísmo Robot y la Robotología.
Por muchas razones no ha sido complicado el hecho de ser aceptado a pesar de no ser un humano, al contrario, un 93% de los seres sensibles del Universo prefieren tener a un reptil con poderes para trepar paredes, rasguñar, comer sólo una vez al año y tener una piel dura, que a un ser humano que sólo causa problemas. Es por ello que su popularidad entre las especies lo llevó a ser el Papa Espacial viajero, visitando prácticamente todos los puntos del espacio conocido, entre los que destacan el Planeta Bitelchus, Tuvalu Ulterior e Inciclopodia, el cometa al que se mudó nuestra página.
Beatificación
No ha muerto, el gran Athe no lo quiera, pero eso no imposibilita que se lleve la beatificación pues como todos sabemos, no existe mayor santidad que la de un reptil espacial, así menos después de un mes de la nominación el Propio Papa Espacial se beatificó y canonizó al mismo tiempo, recibiendo poderes de intercesión y de realización de milagros. Sus reliquias (varias pieles dejadas con el cambio de piel y algunas colas que ha perdido con el tiempo) han sido llevadas a lo largo y ancho de la Galaxia ganando nuevos seguidores para la gran religión.
Posibles sucesores
Hay muchos que anhelan el puesto del Papa Espacial por su enorme influencia en la opinión mundial y su precioso Anillo Único, pero que no tienen el tiempo para esperar que muera y precisamente éstos son los que podrían suceder al Cocrodilus Pontyfex pues para tal asignación se debe estar dispuesto a ser malvado y destronar a cuantos se pongan en frente. Entre los candidatos están el Comandante Espacial Zapp Brannigan, la Obispo de la Tierra que es la cabeza de Angela Merkel y el Obispo de Neptuno, un demonio espacial.
Consejos del Papa Espacial a la Juventud
| Traducción: "Os hablo a todos los reptiles y reptilas que se quieren encomendar al servicio del señor y si tienen suerte, pueden llegar a la suela de mi garra. 1. Deposite sus huevos en lugar seguro. La tortilla de cocodrilo es un manjar apreciado. 2. No coma turistas en Florida, da mala imagen. Apueste por ancianos. 3. Tenga cuidado con David Attenborough: puede grabarle en pleno acto y vender esa pornografía a National Geographic. 4. Pague el diezmo regularmente si no quiere acabar en un bolso. 5. Si le adopta un ser humano siendo usted joven y ve que ya no entra en la bañera, adquiera un kit de supervivencia en las alcantarillas. 6. Tenga cuidado en la ciudad de Nueva York: hay peligrosos humanos en las alcantarillas llamados mutantes. Año de dios de 3012" |
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Véase también
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