Inciclopedia:Artículos destacados

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Artículos destacados en Inciclopedia

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Artículo actualmente destacado
A Jimmy Hopkins no le gustan los que hacen chistes sobre él (O los leen) así que vete preparando...
Cita3.pngVamos a dominar esta escuela...Cita4.png
— Gary Smith sobre su afición a ser Dominatrix.
Cita3.png¡He soltado mojones más listos que tú!Cita4.png
— Gary Smith sobre los millones de espermatozoides inocentes que mueren cada noche mientras el piensa en Pete Kowalski.

Bully o Canis Canem Edit (Edito al perro del cani en latín) es un videojuego creado por los ya conocidos psicópatas de Rockstar Games. En él nos transformamos en un puberto llamado Jimmy Hopkins, un gamberro calvo al que su madre nunca le prestó atención, por eso eligió el camino de ser delincuente, pero finalmente lo envía a un internado llamado Academia Bullworth, de ahí para adelante va por los pasillos de la escuela haciendo cosas que, por supuesto, todos soñamos con hacerlas en la escuela. Como por ejemplo, ir por ahí dándole hostias a los propios matones, tener novias o actuar como el "popular" de la escuela...

Descubra este pacífico y nada violento juego de la mano de Rockstar...


Anteriores:Copa Mundial de Fútbol de 2018Alt-rightJuan Escoto EriúgenaJohn Williams (compositor)Maximilien RobespierreGuerra de las galaxias yugoslavasSuper MarioNeon Genesis EvangelionJoJo's Bizarre AdventureSpider-Man: HomecomingVideojuegoIncilibros/Teoría del color

Conoce los últimos artículos destacados
La FIFA se movió al Lado Oscuro® © TM SM
Cita3.png¡Malditos rusos, nosotros debimos de organizarlo. ¿No ven que somos mas grandes y tenemos el armamento más poderoso?Cita4.png
Español sobre el hecho de que no les dieron el mundial.
Cita3.png A nosotros tampoco nos dieron el mundial y no nos quejamosCita4.png
Neerlandés respondiendo al español.

La Сoрд Мџифїдl фэ Ѓџтъol фэ 2018 fué la más fría edición de la Copa Mundial de Fútbol. Se celebró en el Imperio ruso cuya capital es Putingrado. La sede es la penúltima negociación de Joseph Blatter, alias "el que no debe ser nombrado," con un país que será enemigo de los rusos durante la Tercera Guerra Mundial.

Rusia, presentó su candidatura, reclamando que no tenía sentido hacer el mundial en países pobres como Sudáfrica o España y el país más grande y poderoso del mundo jamás lo organizara. Esos argumentos irrebatibles y una misteriosa transferencia de mil millones de rublos a la cuenta de Joseph Blatter lograron lo que hasta el momento parecía imposible, que una nación comunista ajena a la Unión Europea hiciera un mundial en Europa. Y sí, al final el ganador fue Rusia aunque Ucrania se ponga verde del coraje.

Vea cómo se marcan goles en las estepas de Siberia...

Shadilay 👌
Cita3.pngCucks!Cita4.png
Alt-right sobre la Inciclopedia.

La alt-right o derecha alternativa (no confundir con CTRL+ALT+SUPR) es una ideología de extrema derecha cuyos orígenes se encuentran en los rincones más oscuros y pútridos de internet. Nació fruto de la mezcla de distintos grupos de peleles tales como los conspiranoicos antisemitas, ateos proselitistas, antiguos miembros del extinto Tea Party, televidentes de Fox News, fanboys de Jordan Peterson, librepensadores tercerposicionistas, "anarco"-capitalistas amantes de la libertad y de dictadores como Augusto Pinochet, incels, gamers antifeministas, otakus sin vida social, lolipedos de 4chan, devotos de la rana Pepe que ven vídeos de Sargon of Akkad, trumpofascistas, patriotas que aman a los Estados Unidos más que a sus propios países de origen, "tradicionalistas" que se creen cruzados y que defienden a Franco y Mussolini en Twitter, y trolls en general que, hartos de ser tratados de nazis por actuar y expresarse como los nazis, decidieron volverse nazis. En realidad no son más que la versión facha de los SJWs. Sí, la alt-right es el fascismo de toda la vida pero con un nombre más comercializable (de la misma forma que el "socialismo del siglo XXI" es solo una actualización del viejo comunismo).

Rebélese aquí contra la dictadura de lo políticamente correcto...

Todos flotan, Pseudo Dionisio, todos flotan
Cita3.png¿Así que yo no me conozco a mi mismo? tú y ese otro condenaron a la Europa, ahora librense de las ratas ja ja jaCita4.png
Dios castigando a los humanos con la peste negra
Cita3.png"Dios se crea, creando", y por esto si se pensara a sí mismo, se limitaría, mejor piensa en destruirnos antes de crear másCita4.png

Juan Escroto Eriúgena, llamado así porque a su madre le entraron ganas de llamarlo Juan y su padre era irlandés y sus escrotos también, fue un filósofo escolástico y renombrado peluquero que trabajó al servicio de la corte de Carlos el Calvo. Entre sus aportaciones se encuentran hacer la primera herejía del período y por inventar el soccer, pero eso es otra historia.

No sabemos si se educó en Irlanda o ya en el reino franco, si es que a lo suyo se le puede llamar educación. El caso es que terminó en la corte de Carlos el Calvo que gustaba de coleccionar irlandeses. No consta que fuera ni monje ni sacerdote, pero no obstante se metía en todas las controversias teológicas de su tiempo, que no se sabía estar callado. Y así armaba las que armaba. Es en esta época cuando dice todas las herejías y blasfemias que casi le cuestan el pellejo (y no solo el del escroto). Le salvó que le había caído en gracia a Carlos el Calvo, que se descojonaba con las ocurrencias de Escoto.

Conozca su filosofía, que no la entiende ni Dios...

Su éxito llegó a resultarle casi asfixiante
Cita3.pngNo he visto ninguna película de la saga Star Wars ni las pienso verCita4.png
John Williams (compositor) sorprendentemente trekkie.

John Hammond Towner Williams (n. Floral Park, Nueva York; 8 de febrero de 1932) es un compositor y director de orquesta de yankilandia. Este individuo se ha pasado más de sesenta años componiendo bandas sonoras de películas. Tantas, tantas, que parece mentira que una sola persona haya podido hacer tanta música ¿verdad que sí? Hablaremos de ello luego. Seguro que tú has tarareado más de una vez sus bandas sonoras, probablemente confundiéndolas entre sí o mezclándolas, pasando de una a otra sin darte cuenta, pues la mayor parte suenan más o menos igual.

Es colega y amigo de correrías de Steven Spielberg, ese eterno adolescente, y es quien ha hecho de su obra algo sonoramente reconocible. También ha realizado composiciones musicales para Juegos Olímpicos, ascensores de casinos, bares de carretera, tomas de posesión de abyectos mandatarios de los Estados Unidos, cumpleaños, bodas, bautizos y comuniones. Por último pero no menos importante (o sí, menos importante) ha realizado algunas piezas de concierto.

Williams tiene tantos premios que resultan hasta aburridos de contar, y además ha compuesto la música que acompaña a Darth Vader, que eso vale más que todos los premios del mundo. ¿Qué más se puede pedir?

Tatata chaaan taaaan tatata chaaan taaan...

Robespierre sin peluca y acariciándose los senos en éxtasis patriótico durante el Juramento del Juego de Pelota.

Maximiliano Fransuá María Inodoro de Robespierre fue un abogado, político y revolucionario francés que encabezó (y posteriormente descabezó) la Revolución francesa que acabó con el Antiguo Régimen Lacto-Ovo-Vegetariano, promovido por el rey Luis XVI el Fofo y su esposa la reina María Antonieta desde el Castillo de Chantilly, e impuso en su lugar el Reinado del Terrón de Azúcar.

Impulsor del principio de “Libertad, Igualdad y Fraternidad”, envió a la guillotina a miles de personas: hombres y mujeres, ricos y pobres, culpables e inocentes, todos eran iguales a los ojos de Robespierre y nadie le pudo convencer de que matar a tanta gente era una mala idea, ni con sobornos ni con mamadas, por lo que se ganó el apodo de "El Incorruptible".

No perdamos la cabeza...

Póster oficial del acontecimiento con los líderes independendistas interpretados por Mark Hamill y Harrison Ford.
Cita3.png¿Cómo que los bosnios sienten emociones?Cita4.png
Milošević después de un curioso genocidio.
Cita3.png¡Yo soy tu padre! bueno no, pero estás en el territorio de mi etnia, me perteneces...Cita4.png
Serbio debatiendo durante las guerras

Las Guerras de las galaxias yugoslavas fueron una producción cinematográfica que de alguna forma fue llevada a la vida real en vez de a la pantalla grande, escrita por George Lucas, adaptada por Josip Broz Tito, dirigida y producida por el presidente serbio yugoslavo Slobodan Milošević y con una banda sonora a cargo de Roki Vulovic. En estas, montones de facciones de diferentes etnias de toda la galaxia de los Balcanes, se alzan contra el imperio yugoslavo para restaurar la república, bueno, 6 o más repúblicas y acabar con la tiranía en toda la península.

Siente el lado oscuro de los Balcanes...

Puedes quedar así si lees estos artículos.
Cita3.pngIt's-a me, MarioCita4.png
Super Mario sobre si mismo.
Cita3.pngSi eligiera la ruta verde me voy con mi amigo YoshiCita4.png
Super Mario sobre el color verde (y olvidándose que tiene un hermano).
Cita3.pngLo siento, pero el tipo que están buscando se mudó a otro castilloCita4.png
Toad cuando llegan los cobradores.

Mario Berlusconi, también conocido como Super Mario (a saber por qué, pero no por su gran estatura desde luego) es un Fontanero/plomero nipoitaliano críado en una tribu de Yoshis e hijo del señor Miraelterremoto (el de la cara de velocidad) de origen videojueguil Noentiendero. Mario mide unos 53 centímetros de alto sin comerse el hongo, aunque con el pasar de los años, ya esta así en los demás juegos de 3D, es bigotudo, rechoncho, paticorto, pierde una vida con solo tocar una tortuguita y a primera vista, parece inofensivo. Sin embargo, su inocente apariencia esconde terribles habilidades de asesino en serie de tortugas. Actualmente está surcando por el universo para ser el emperador de las galaxias.

Pase al siguiente nivel...

Evangelion Makingoff.jpg
Cita3.png¡Sancho, imagínate cuántos molinos de viento gigantes podríamos destruir con uno de esos!Cita4.png
Don Quijote acerca de las posibilidades de los EVAs.
Cita3.png¿Cuáles son la probabilidades genéticas para lograr que una chica alemana 1/4 japonesa tenga ojos azules, sea pelirroja y además bien dotada? ¡Y encima con 14 años!Cita4.png

Neon Genesis Evangelion es una serie de animación japonesa, creada por Hideaki Anno (más conocido como el maestro Annófeles), que un día se puso a pensar sobre la importancia de los charcos en las calles, las drogas y el jugo de naranja en el cuerpo humano, por lo que se le ocurrió hacer una serie de esas de monos chinos con robots gigantes y gente mal de la cabeza. La serie obtuvo éxito inmediato entre los japoneses que también están mal de la cabeza, pero no tienen robots gigantes (hasta donde se sabe...).


Descubra su lado otaku...

JoJo's Bizarre Adventure (ジョジョの奇妙な冒険 El Yoyos para los incultos) es una serie de manga escrita y dibujada por un japonés loco Hirohiko Araki, alias "El Inmortal" bajo influencia de sus instintos homosexuales latentes.

WRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY...




Hola colegiales, gracias por tener paciencia, por fin tenemos artículo de Spider-Man: Homecoming. Yo soy el Capitán América y porque yo lo digo, comencemos a leer.

Y el que no entienda la referencia le aplicaré un Final Justice...





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