Inciclopedia:Artículos destacados

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Artículos destacados en Inciclopedia

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Esta página contiene una lista de artículos que la comunidad de Inciclopedia ha identificado como artículos de una excelente calidad. ¡Evidentemente, esta lista contiene sólo una pequeña muestra de los 5833 artículos de Inciclopedia!

Si encuentras un artículo extraordinario en Inciclopedia que te encante y encuentres como uno de los mejores, añádelo como candidato a destacado en la página de candidatos, donde se someterá a votación y se revisará su estilo, integridad, precisión, originalidad y graciosidad.

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El camino a un artículo destacado

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  5. Soborna a todo el mundo Rézale al Monesvol, a Dios, a Alá, a Buda, a Mahoma, a la Virgen... Supongo que alguno te hará caso.
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  7. Luego, aparecerá acá.


Artículo actualmente destacado
Algunos aviones usan colchones como tren de aterrizaje para caer en blandito
Cita3.png¡Sabía que no saldría nada bueno de los urbanitas y sus máquinas voladoras!Cita4.png
El viejo Jenkins sobre el avión de Bob Esponja.
Cita3.png¡Todo es un engaño, nos quieren hacer pensar que esos trastos voladores han sido creados por los humanos pero yo sé la verdad!Cita4.png
Loco tras inhalar altas cantidades de combustible de avión

Avión es el nombre dado por los humanos a aquellos trastos voladores que no utilizan aire para así diferenciarlo de los globos, los dirigibles o cuando tomas demasiadas judías y te tiras un cuesco y sales por los aires. Estos trastos además tienen la cualidad de volar en línea recta y no dar vueltas ya que de ser así uno podría confundirlo con los Helicópteros, los ovnis o los Frisbees.

A día de hoy estos aparatos son utilizados por todo tipo de personas y con todo tipo de objetivos: Desde el transporte de Hooligans en dirección a Ibiza hasta trabajos de demolición.

Antes del descubrimiento del dioxido de porro como combustible del avión hubo numerosos intentos con otros métodos de impulso. Desde tiempos del Renacimiento, varios locos decidieron arriesgar sus estúpidas vidas pilotando todo tipo de trastos los cuales incluían desde aparatos extraños impulsados a pedales hasta suicidas que se lanzaban desde el campanario de su pueblo con unas alas de papel pegadas a los brazos.

Sin embargo hubo algunos intentos exitosos: Los hermanos Montgolfier crearon un método de propulsión similar a la combustión del porro para elevar sus famosos globos aeroalucinógenos. Poco tiempo después un alemán llamado Otto Lilienthal que no tenía mucho aprecio por su vida inventó el ala delta-planeador que fue lo más parecido a un avión que tuvimos durante mucho tiempo. Aunque eso sí, sin motor lo cual causaba que el piloto tuviese que lidiar con un terrible enemigo: La gravedad.

Lea esto y ascienda a los cielos...


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Conoce los últimos artículos destacados
Seamos honestos, seguramente tú también lo has hecho.

Birdman o (La inesperada virtud de actuar en calzoncillos) es una película/obra de teatro dramática de humor de negros de superhéroes contra actores de Brodway. Fue escrita, dirigida, fotografiada y emplumada por el maniático mexicano Alejandro González Iñárritu quien ha encontrando la clave del éxito para ganar todos los premios a mejor director durante los próximos diez años. Está protagonizada por mi alter ego, el Batman ochentero Michael Keaton, por la flaca Emma Stone, por el Robert Downey, Jr., Edward Norton, la chica cliché de Iñárritu, Naomi Watts y otros tantos que no recuerdo.

Salga la calle en ropa interior, pero primero lea esto...


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Batalla de Pie pequeño, visión del artista.

La Guerra Humano-Dinosauria fue el conflicto bélico más prolongado, sangriento y antipático que ha conocido la humanidad y la reptilidad en toda su prehistoria. Los humanos habían declarado la guerra a los dinosaurios debido a que éstos habían invadido Polonia violando varios acuerdos internacionales y varias leyes de la selección natural. Los dinosaurios habían resistido extraordinariamente gracias a sus musculosas colas, cuellos largos y brazos pequeñísimos, hasta que los homo sapiens usaron su arma secreta: el asteroide masivo destructor de dinosaurios detonado en Yucatán, dando fin a una era y comenzando otra: la de las cucarachas.

Enfréntese a esos terribles lagartos aquí...

Harvey Weinstein, siguiendo su procedimiento habitual para cerciorarse de si merece o no la pena promocionar a una actriz

En el sistema de justicia criminal, las ofensas de origen sexual se consideran especialmente perversas, en la Inciclopedia los detectives que investigan estos terribles delitos son miembros de un escuadrón de élite conocido como: Los tontos de la Inciclopedia. Con las actuaciones de Tio1.jpg, Tio2.jpg y <inserta tu nombre aquí>. La Ley y el Orden: Unidad de Víctimas Famosas.

Bienvenidos, amigos. Estáis interesados en lo desconocido, lo misterioso, lo inexplicable... Por eso estáis aquí. Así que ahora, por primera vez, os traemos la historia completa de lo que ocurrió... Os traeremos todas las evidencias, basadas únicamente en el testimonio secreto de las miserables almas que sobrevivieron a estas terribles experiencias... con vosotros la más aterradora superproducción de Inciclopedia: Acoso sexual en Hollywood.

Conozca las entretelas de Hollywood aquí...

A Jimmy Hopkins no le gustan los que hacen chistes sobre él (O los leen) así que vete preparando...
Cita3.pngVamos a dominar esta escuela...Cita4.png
— Gary Smith sobre su afición a ser Dominatrix.
Cita3.png¡He soltado mojones más listos que tú!Cita4.png
— Gary Smith sobre los millones de espermatozoides inocentes que mueren cada noche mientras el piensa en Pete Kowalski.

Bully o Canis Canem Edit (Edito al perro del cani en latín) es un videojuego creado por los ya conocidos psicópatas de Rockstar Games. En él nos transformamos en un puberto llamado Jimmy Hopkins, un gamberro calvo al que su madre nunca le prestó atención, por eso eligió el camino de ser delincuente, pero finalmente lo envía a un internado llamado Academia Bullworth, de ahí para adelante va por los pasillos de la escuela haciendo cosas que, por supuesto, todos soñamos con hacerlas en la escuela. Como por ejemplo, ir por ahí dándole hostias a los propios matones, tener novias o actuar como el "popular" de la escuela...

Descubra este pacífico y nada violento juego de la mano de Rockstar...

La FIFA se movió al Lado Oscuro® © TM SM
Cita3.png¡Malditos rusos, nosotros debimos de organizarlo. ¿No ven que somos mas grandes y tenemos el armamento más poderoso?Cita4.png
Español sobre el hecho de que no les dieron el mundial.
Cita3.png A nosotros tampoco nos dieron el mundial y no nos quejamosCita4.png
Neerlandés respondiendo al español.

La Сoрд Мџифїдl фэ Ѓџтъol фэ 2018 fué la más fría edición de la Copa Mundial de Fútbol. Se celebró en el Imperio ruso cuya capital es Putingrado. La sede es la penúltima negociación de Joseph Blatter, alias "el que no debe ser nombrado," con un país que será enemigo de los rusos durante la Tercera Guerra Mundial.

Rusia, presentó su candidatura, reclamando que no tenía sentido hacer el mundial en países pobres como Sudáfrica o España y el país más grande y poderoso del mundo jamás lo organizara. Esos argumentos irrebatibles y una misteriosa transferencia de mil millones de rublos a la cuenta de Joseph Blatter lograron lo que hasta el momento parecía imposible, que una nación comunista ajena a la Unión Europea hiciera un mundial en Europa. Y sí, al final el ganador fue Rusia aunque Ucrania se ponga verde del coraje.

Vea cómo se marcan goles en las estepas de Siberia...

Shadilay 👌
Cita3.pngCucks!Cita4.png
Alt-right sobre la Inciclopedia.

La alt-right o derecha alternativa (no confundir con CTRL+ALT+SUPR) es una ideología de extrema derecha cuyos orígenes se encuentran en los rincones más oscuros y pútridos de internet. Nació fruto de la mezcla de distintos grupos de peleles tales como los conspiranoicos antisemitas, ateos proselitistas, antiguos miembros del extinto Tea Party, televidentes de Fox News, fanboys de Jordan Peterson, librepensadores tercerposicionistas, "anarco"-capitalistas amantes de la libertad y de dictadores como Augusto Pinochet, incels, gamers antifeministas, otakus sin vida social, lolipedos de 4chan, devotos de la rana Pepe que ven vídeos de Sargon of Akkad, trumpofascistas, patriotas que aman a los Estados Unidos más que a sus propios países de origen, "tradicionalistas" que se creen cruzados y que defienden a Franco y Mussolini en Twitter, y trolls en general que, hartos de ser tratados de nazis por actuar y expresarse como los nazis, decidieron volverse nazis. En realidad no son más que la versión facha de los SJWs. Sí, la alt-right es el fascismo de toda la vida pero con un nombre más comercializable (de la misma forma que el "socialismo del siglo XXI" es solo una actualización del viejo comunismo).

Rebélese aquí contra la dictadura de lo políticamente correcto...

Todos flotan, Pseudo Dionisio, todos flotan
Cita3.png¿Así que yo no me conozco a mi mismo? tú y ese otro condenaron a la Europa, ahora librense de las ratas ja ja jaCita4.png
Dios castigando a los humanos con la peste negra
Cita3.png"Dios se crea, creando", y por esto si se pensara a sí mismo, se limitaría, mejor piensa en destruirnos antes de crear másCita4.png

Juan Escroto Eriúgena, llamado así porque a su madre le entraron ganas de llamarlo Juan y su padre era irlandés y sus escrotos también, fue un filósofo escolástico y renombrado peluquero que trabajó al servicio de la corte de Carlos el Calvo. Entre sus aportaciones se encuentran hacer la primera herejía del período y por inventar el soccer, pero eso es otra historia.

No sabemos si se educó en Irlanda o ya en el reino franco, si es que a lo suyo se le puede llamar educación. El caso es que terminó en la corte de Carlos el Calvo que gustaba de coleccionar irlandeses. No consta que fuera ni monje ni sacerdote, pero no obstante se metía en todas las controversias teológicas de su tiempo, que no se sabía estar callado. Y así armaba las que armaba. Es en esta época cuando dice todas las herejías y blasfemias que casi le cuestan el pellejo (y no solo el del escroto). Le salvó que le había caído en gracia a Carlos el Calvo, que se descojonaba con las ocurrencias de Escoto.

Conozca su filosofía, que no la entiende ni Dios...

Su éxito llegó a resultarle casi asfixiante
Cita3.pngNo he visto ninguna película de la saga Star Wars ni las pienso verCita4.png
John Williams (compositor) sorprendentemente trekkie.

John Hammond Towner Williams (n. Floral Park, Nueva York; 8 de febrero de 1932) es un compositor y director de orquesta de yankilandia. Este individuo se ha pasado más de sesenta años componiendo bandas sonoras de películas. Tantas, tantas, que parece mentira que una sola persona haya podido hacer tanta música ¿verdad que sí? Hablaremos de ello luego. Seguro que tú has tarareado más de una vez sus bandas sonoras, probablemente confundiéndolas entre sí o mezclándolas, pasando de una a otra sin darte cuenta, pues la mayor parte suenan más o menos igual.

Es colega y amigo de correrías de Steven Spielberg, ese eterno adolescente, y es quien ha hecho de su obra algo sonoramente reconocible. También ha realizado composiciones musicales para Juegos Olímpicos, ascensores de casinos, bares de carretera, tomas de posesión de abyectos mandatarios de los Estados Unidos, cumpleaños, bodas, bautizos y comuniones. Por último pero no menos importante (o sí, menos importante) ha realizado algunas piezas de concierto.

Williams tiene tantos premios que resultan hasta aburridos de contar, y además ha compuesto la música que acompaña a Darth Vader, que eso vale más que todos los premios del mundo. ¿Qué más se puede pedir?

Tatata chaaan taaaan tatata chaaan taaan...

Robespierre sin peluca y acariciándose los senos en éxtasis patriótico durante el Juramento del Juego de Pelota.

Maximiliano Fransuá María Inodoro de Robespierre fue un abogado, político y revolucionario francés que encabezó (y posteriormente descabezó) la Revolución francesa que acabó con el Antiguo Régimen Lacto-Ovo-Vegetariano, promovido por el rey Luis XVI el Fofo y su esposa la reina María Antonieta desde el Castillo de Chantilly, e impuso en su lugar el Reinado del Terrón de Azúcar.

Impulsor del principio de “Libertad, Igualdad y Fraternidad”, envió a la guillotina a miles de personas: hombres y mujeres, ricos y pobres, culpables e inocentes, todos eran iguales a los ojos de Robespierre y nadie le pudo convencer de que matar a tanta gente era una mala idea, ni con sobornos ni con mamadas, por lo que se ganó el apodo de "El Incorruptible".

No perdamos la cabeza...

Póster oficial del acontecimiento con los líderes independendistas interpretados por Mark Hamill y Harrison Ford.
Cita3.png¿Cómo que los bosnios sienten emociones?Cita4.png
Milošević después de un curioso genocidio.
Cita3.png¡Yo soy tu padre! bueno no, pero estás en el territorio de mi etnia, me perteneces...Cita4.png
Serbio debatiendo durante las guerras

Las Guerras de las galaxias yugoslavas fueron una producción cinematográfica que de alguna forma fue llevada a la vida real en vez de a la pantalla grande, escrita por George Lucas, adaptada por Josip Broz Tito, dirigida y producida por el presidente serbio yugoslavo Slobodan Milošević y con una banda sonora a cargo de Roki Vulovic. En estas, montones de facciones de diferentes etnias de toda la galaxia de los Balcanes, se alzan contra el imperio yugoslavo para restaurar la república, bueno, 6 o más repúblicas y acabar con la tiranía en toda la península.

Siente el lado oscuro de los Balcanes...


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