Honduras

Respública de Los Zelaya Honduras

(Bandera)	(Escudo)

Lema	Hasta la Victoria Siempre

Himno	Juanchi va pa' NY

Juan Orlando Hernández dividió el país en 2

Capital	Tegucigolpe

Mayor ciudad	La que está cerca del valle

Lenguas oficiales	Variante del español llamado caliche

Gobierno	Nepotista Democratico

Líder	Don Mel Xiomara Castro.

Área	Información disponible hasta la derogación de las ZEDES

Población	Depende de cuántos homicidios hay por el momento

Moneda	Pisto

Gentilicio

Zona horaria	+2

Dominio de internet	.504majepijehn

Código telefónico	3-16

¿Y qué le vamos a hacer?

Fíjese que...

— Cualquier empleado de cualquier rublo buscando un pretexto para no atenderle.

Mira de dónde se ha graduado, ¡de la Universidad Autónoma de Honduras!

— Empleador extranjero antes de dar el puesto de conserje en un Burger King.

Prometo que...

— Cualquier político hondureño buscando engañar al pueblo.

¡Sandwich, arroz, refresco, banderitas y stickers para todos!

— Otro político hondureño engañando otra vez al pueblo.

¡¡¡GOLAZO GOLAZO GOLAZO GOLAZO GOLAZO GOLAZO GOLAZO!!!...

— Salvador Nasralla durante su típico extásis en un partido de la Selección Nacional de Honduras.

Por allí...

— Un hondureño mostrando su avanzada cultura y sotisficada manera de expresarse.

Pero hoy juega la selección...

— Un hondureño usando la típica excusa nacional.

Voy a hacer lo que tenga que hacer

— Cachetes de nalga Juan Orlando diciendo la frase más pajera que existe.

Vamos ayudar a la gente que está aquí en Honduras y allá en Honduras

— Juan Orlando mostrando su ignorancia sabiduría al dividir al país.

La República Desesperada Cuasianónima Semirreconocida de Honduras es un país centroamericano, que junto a Belice son los países que nadie tiene ni puta idea de dónde están o si en realidad importa saberlo. Honduras comparte fronteras con Guatemala, El Salvador y Nicaragua, los hondureños siempre han estado bajo la sombra de sus países hermanos en el lente internacional y cada vez que Honduras destaca en las noticias internacionales, es por haber sacado a un presidente, una masacre perpetuada en un barrio marginal o cuando la Selección gana un partido de fútbol en la CONCACAF y aveces cuando hay uno o dos narcos en un submarino en la costa del pais.

Honduras es conocida por ser la primera República Bananera de la Tierra, ya que en los años 40 los gobernantes decidieron sodomizar a la nación basando su economía en exportar plátanos y solamente plátanos sino eran ejecutados por Tiburcio Carías Andino y sus secuaces. El país es conocido por la alta tasa de asistencia de clases primaria y secundaria que gracias a los gobiernos anteriores establecieron la educación por telepatía, también denominado "Estatuto del Docente" en donde ya no es necesario ir 200 días a la escuela cuando los maestros pueden envíar sus conocimientos telepáticamente a sus alumnos, ademas la escuelas de ser muy avanzadas en tecnologia ya tienen servicios a donde los estudiantes puedan hacer sus necesidades sea con si mismos o sus maestros.

Geografía

Jonduras consiste básicamente de un 75% de montañas, un 20% de valles, 4% de playas y 1% que es el Lago de Yojoa. El país se divide en 18 departamentos y no, no hablamos de los departamentos de la tienda de ropa en la que su cónyuge compra sino que 18 regiones administrativas que al parecer se disputan quienes atraen al narcotráfico. Los departamentos de Francisco Morazán y Cortés son los más habitados debido a que sus cabeceras o proveen empleo en la maquila, en algún restaurante barato o si logra tener uno que otro cable ir a trabajar con el gobierno.

El país tiene fama de tener las playas más hermosas de Europa, desde las Islas de la Bahía que del otro lado de los hoteles se encuentra una mini versión de Puerto Príncipe. Pasando por las gloriosas playas de Cortes y sus esferas de Gas del Caribe que realmente son ecológicas y que nunca dañaron algún pez o persona ya que todos los habitantes de las aldeas aledañas son conocidos por beber absenta en medio de sus protestas y esa es una bebida muy fuerte. Las montañas hondureñas parecen inofensivas aunque el 90% son volcanes dormidos listos para hacer terremotos que dejen peor el país de lo que está. El Lago de Yojoa es una bomba termal ala que podria explotar un dia de estos, la unica opcion es llenar el lago de cemento bijao y esperar lo mejor.

Historia hondureña

Artículo principal: Historia de Honduras

La manzanita de la discordia.

Algún que otro arqueólogo descubrió que hace más de 9000 años, existieron los Mayas, quienes tuvieron su utopía en Copán Ruinas y eran los próximos en ser una super potencia mundial pero vino una plaga y en ese tiempo no había vacunas entonces se fueron. Ya con la colonización el cacique Lempira intentó liberar a sus tribus, pero sus arcos y flechas fueron fácilmente derrotados por los españoles con sus modernos arcabuces. Francisco Morazán liberó a las cinco naciones centroamericanas y como todo hondureño le vino la ambición y quiso gobernarlas todas y fallando miserablemente en el intento.

En el Siglo XX, el país se convirtió en una nación bananera. Con la Standard Fruit Company (Estandard Fruit Compani en el inglés hondureño), Honduras fue conocido como el país central del Reino del Banano Mundial. Ahí fue donde vinieron una manada de ingleses y gringos. Por suerte, no fueron como el ambicioso William Walker, que sólo quería dominar Centroamérica y posteriormente dominar el mundo. En los 30's, llegó Tiburcio Carias Andino, el dictador más amado de Honduras. Con sus leyes de cortar manos a los delincuentes y dejar las puertas de las casas abiertas para probar la baja del nivel de delincuencia, hizo una nueva Honduras. Sin embargo, se aburrió y finalmente dejó el poder.

Ahora, si buscan historia algo moderna, en 1982 la selección fue al mundial y es ahí donde el resto del mundo se enteró de que existía este país. Y en otros campos fueron básicamente un huracán en los 90, más precisamente el Mitch, que pegó en 1998. Un panameño gobernó el país, luego Honduras se vendió por dos galones de gasolina y un tractor ante Hugo Chávez y bla bla bla... Luego Don Mel se quiso perpetuar en el poder... bla bla bla y al final fue sacado amigablemente y reemplazado por Roberto Micheletti mientras que la selección clasificó a Sudáfrica 2010 para distraer a todos en medio de la confusión política, eso y para subir los precios en rangos astronómicos. Luego Pepe Lobo se destacó por ser el presidente más pendejo sabio que ha tenido el país y que en su gobierno misteriosamente desaparecieron 8 mil millones de lempiras del IHSS. El gobierno de Juan Orlando Hernandez ha sido el gobierno que más ha jodido beneficiado al pueblo. Se caracteriza por poner peajes en calles de tierra a tarifas astronómicas, reelegirse (aún sabiendo que en el país eso es ilegal, pero la constitución se la pasa por el culo), ir perdiendo por 100000 votos en las elecciones y misteriosamente al siguiente día ir ganando por más de 100000000 de votos de las zonas rurales, casi desatar la guerra civil, recibir de forma violenta pacífica, a los manifestantes de Salvador Nasralla y Don Mel, tirandoles gas lacrimógeno, y no pagarles a maestros y doctores porque no hay dinero, pero misteriosamente los activistas de la dictadura el Partido Nacional y los militares son los mejores pagados del país.

Luego 12 años jodiendo mejorando el nivel de vida de la población, los cachurecos fueron violados en las elecciones se aburrieron de gobernar y en las elecciones del 2021 le entregaron el poder a nada más ni nada menos que un viejo conocido: Don Mel, bajo el alias de Ximara Castro, la primera presidenta del país. Y como todo viejo nuevo gobernante de ideología opuesta que su antecesor, se empezaron a perseguir a quienes amablemente lo sacaron de su casa el 28 de junio del 2009. Hasta ahora el mayor logro de la nueva administración fue capturar al mayor narcotraficante del país: Cahcetes de Nalga Juan Orlando Hernández (claro, si no hubiera sido porque los gringos estaban detrás de todo esto, no le hubieran tocado un pelo). Este acto predice que Don Mel el Partido Libre se perpetuará en el poder al estilo de Ortega en Nicaragua o Xi Jinping en China por los siglos de los siglos amén.

Política hondureña

Los diputados luchan a muerte en todas las sesiones por sus propios intereses el bien del pueblo.

La política además del fútbol es el opio del 75% de la población, quienes pasan pendientes de lo que hacen sus líderes que tanto detestan. El modo de gobernar es resumido en una frase: "Si los conoces, llegarás lejos..." Ya que el país basa su sistema de elegir a los nuevos gobernantes usando un método llamado "Votar por las argollas" ya que cualquiera que tenga un apellido de ascendencia árabe o si conoce a alguno de ellos, es el indicado para ser el líder de las grandes instituciones aunque no pueda hacer un pan tostado. En las áreas en las que Honduras brilla por ser el primer lugar en el fondo del barril son la educación, en que como mencionamos anteriormente raramente se cumplen 100 días de clases entre huelgas y días festivos.

Las instituciones estatales y privadas son las más astutas en esquivar la demanda popular cualesea su función ya que con unas cuantas frases pueden despejar el área para descansar a sus anchas, dichas frases son: No hay/Se cayó el sistema... y "No funciona el aire acondicionado, venga mañana." El Instituto Hondureño de Seguridad social siempre pone a prueba a sus pacientes recuperados al no darles medicina o dándoles medicinas vencidas, usualmente no funciona pero nunca se rinden los muchachos. Mientras que el Registro Nacional de las Personas tiene la característica de importar papel para partidas de nacimiento desde la galaxia de Andrómeda, ya que siempre se acaba el papel y debe ser importado de ahí o que nadie se moleste en trabajar.

Partidos Políticos hondureños

¿Lo Nuevo?

Entre estos cuatro se elige a quienes les toca hundir más al país.

Honduras tiene 15 partidos políticos (no estamos exagerando, hay más partidos políticos que hospitales públicos), cuatro que son de verdad y otros que son ornamentales. Cada 4 años estos disputan quienes tienen puestos en el gobierno, en el congreso y quienes desperdiciaron miles de lempiras en afiches pegados a los postes de luz que al final nunca quitan y que quedan como un lindo souvenir de la campaña fracasada. Los 15 partidos son:

Rasel Tomé demostrando sus dotes de karateca.

• Partido Libre antes conocido como Frente Nacional de Resistencia Popular, Frente Amplio en Resistencia Popular, Frente Amplio Político en Resistencia y otras tonterías es la nueva fuerza política del país. Este partido que dirige Don Mel Xiomara Zelaya, ahora en el poder, ha prometido volver a poner a su marido en el poder una nueva corriente que tendrá tendencias socialistas y que son apoyados por todos los profesores púbicos y empleados despedidos de municipalidades.

Este partido se caracteriza por tener de toda clase de miembros: abogados, profesores, vagos en busca de alguna chamba en el gobierno, karatecas (no estamos mintiendo), entre otros. Cuando Libre llegó al poder, sus diputados se emocionaron tanto que iniciaron la nueva legislatura en el Congreso de la forma más original posible: Montando un show de Lucha Libre. Quisiéramos decir que es una broma, pero usted podrá ver en la siguiente imagen como Rasel Tomé suelta un pijazo acaricia con su pierna a la junta ilegítima del Congreso.

• Partido Liberal de Honduras: Este partido político es de centro-izquierda, con tendencias más inclinadas a ayudar a la población directamente incrementando el salario mínimo en cifras astronómicas. Sus presidentes han sido de la izquierda amigable, pero hay tipos que les gustan borrar la palabra "centro" de sus ideales, tales como Don Mel y... bueno solamente él. De ahí todos han tenido su grado de respeto. Aunque en la actualidad el partido ya no es lo que era antes, ya que Don Mel fundó su propio partido luego de el golpe de estado que se aburriera de la ser presidente y se llevara a todos los maestros, doctores, universitarios y todo aquel que no quiera trabajar ser parte de la dictadura, por lo que el Partido Liberal quedó dividido y ahora es un milagro que tengan algún diputado en el congreso.

• NarcoPartido Nacional de Honduras: Este partido es de centro-izquierda, o como dice Porfirio Lobo "Centro humanista", que se enfoca más en ayudar a los empresarios, luego pasar a ayudar la economía y luego ayudar a la población en un plano muy bajo. Los presidentes que han tenido incluyen un panameño, un futbolista y un dictador. Los gobiernos del Partido Nacional son pocos, pero se caracterizan por ser los más mierdas beneficiosos para el país, con grandes acontecimientos como El Misterio de los 8 mil millones desaparecidos del IHSS, la compra de muchas pastillas (que también ayudan a calmar el hambre de este pueblo, ya que son preparadas con la harina más fina y nutritiva que pudo conseguir Lena Gutierrez), entre otras.

• Partido Innovación y Unidad Socialdemócrata (PINU): Este partido se considera como el tercero del país ya que llegó antes que los otros dos y solamente ese hecho los salva de quedarse como el partido menos popular del país. Usualmente logran tener de 2 a 5 diputados en el Congreso solamente porque la ley dice que tienen que poner de otros partidos, aunque no signifiquen nada.

• Democracia Cristiana de Honduras (DC): Este partido debería tener varios seguidores según el nombre que tiene, pero en realidad tiene tan pocos miembros que apenas logran tener algún porcentaje en las elecciones, tampoco tienen mucho dinero que a la hora de hacer publicidad, dan sus planes de nación, y que elijan a todos los diputados, alcaldes y regidores del partido, todo esto en un afiche publicitario.

• Unificación Democrática: Este partido es de izquierda a pesar de que la buena mayoría de sus miembros son diestros. Los ideales del partido engloban todo lo relacionado al Che Guevara, Karl Marx y esos tipos. El partido tiene un ideal muy directo: "No voten pero si van a votar, voten por nosotros" este ideal no les ha servido de mucho en las últimas elecciones. Por suerte los miembros del Frente Nacional de Resistencia Popular se han unido al partido, se espera que suba un 2% de miembros.

• Junta Militar: No han necesitado elecciones, pero siempre pueden llegar a gobernar al país, sino preguntenle a Oswaldo López Arellano, que con dos Golpes logró domar al país. También figuran Juan Melgar Castro y Policarpo Paz García, aunque este último fue el más bonachón.

• Partido Anticorrupción (PAC): Partido comandado por Salvador Nasralla, este partido promete que todas las elecciones serán por mensajito enviando "Salvador Presidente" al 2013, costo 100 lempiras por carácter. Además promete poner a cada modelo que tiene en cargos públicos porque si van a hacer un mal trabajo, por lo menos que agrade a la vista del pueblo. Recientemente han tenido una batalla feroz ante los Boy Scouts por usar la flor de líz en su logo. Los New Orleans Saints también planean demandarlos, pero dijeron que a nadie le importa que se tenga una flor de liz en su partido, y que es patético en ese caso.

• Alianza Patriótica: Mostraremos información sobre ellos cuando tengamos algún tipo de interés con ellos.

Educación

Una sala de clases hondureña en un día cualquiera, solamente que los pupitres están dañados.

La educación en Honduras es innovadora, las clases ya no son presenciales pero siempre son opcionales. Los días de clases son pocos, pero efectivos. Tan efectivos que los alumnos quieren repetir la experiencia del año pasado volviendo a cursar el mismo grado. El calendario académico consiste en 100 días de clase en los cuales se distribuyen en 9 meses aunque los maestros pueden tomarse dos meses de descanso si consideran que el estrés los pone locos de remate. Los docentes cuentan con su propio estatuto que les permite ganar 10 salarios mínimos al mes, tener vacaciones todo pagado y derecho a tener su propia estatua de oro, se considera que los docentes hondureños ganan más Alex Ferguson, José Mourinho y Josep Guardiola combinados.

Las instituciones superiores del país se preocupan por el futuro de los jóvenes hondureños, ya que cada carrera que sacan los llevará a un futuro mejor. Los que estudian Arquitectura e Ingeniería Civil son capacitados para ser los mejores albañiles, los que estudian Administración Turística son los capacitados para ser los mejores empleados domésticos. Mientras los que estudian Administración de Empresas salen como los mejores cajeros de restaurantes del planeta. Y los doctores del país saben dar inyecciones como Dios manda y finalmente los que estudian Relaciones Exteriores son los que mejor esquivan aduanas y llegan de inmigrantes a los Estados Unidos.

Deportes

Cada gol de la Selección produce un orgasmo mayor que el que se produce en el coito, el orgasmo puede ser aún mayor cuando el oponente es México.

Los deportes... A quién tratamos de engañar, el único deporte que se practica es el fútbol. Los hondureños viven, miran, respiran, comen, eructan, orinan y defecan fútbol, se cree popularmente que si revisan de cerca los glóblulos blancos de los hondureños en realidad son balones Adidas Telstar, por eso los hondureños tienen un fervor religioso por el fútbol y tienen una salud bastante deteriorada. En fin, los hondureños aman el fútbol y la política como buen país pobre que es y como son tan seguidores del fútbol, la selección es considerada como el máximo profeta y salvador del país mientras que la sección de deportes de los períodicos serán La Biblia. Incluso se ha tratado de usar a la Selección como un Partido Político más, ya que con la gente qe atrae y engaña con tanta facilidad prometiendo buenos resultados pero respondiendo con desgracias y ridiculizaciones a nivel internacional, pueden ganar las elecciones y dejar al D.T. como el nuevo presidente del país.

Honduras tiene su propia liga de fútbol, en la cual consiste de 10 equipos que se disputan una copa, cuando en realidad son cuatro y el resto trata de quedarse en la Liga y no perder dinero. En el camino de aquí han salido muchos jugadores buenos como David Suazo, Wilson Palacios, Carlos Pavón y Emilio Izaguirre. El resto de los exportados está jugando en China por unos cuantos dólares y un tazón de arroz para no morir de hambre en dicho país. Honduras ha tenido éxito en otros campos, como en el fútbol americano, en donde Steve Van Buren de los Philadelphia Eagles llegó al Salón de la Fama de la NFL, pero el país parece que lo ignora o que simplemente a nadie le importa tal hecho.

Otras cosas que debería leer

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Honduras

• Incilibros/Conociendo Honduras
• Declaración de los derechos humanos en Honduras
• Selección nacional de Fútbol de Honduras

Países

América: Antigua y Barbuda • Argentina • Argénxico • Arequipa • Bahamas • Barbados • Belice • Brasil • Bolivia • Canadá • Chile • Colombia • Costa Rica • Cuba • Dominica • Ecuador • El Salvador • Estados Unidos • Granada • Guatemala • Guyana • Guyana Francesa • Honduras • Haití • Jamaica • México • Panamá • Paraguay • Perú • República Bananera • República Dominicana • San Cristóbal y Nieves • San Vicente y las Granadinas • Santa Lucía • Suriname • Trinidad y Tobago • Uruguay • Venezuela / Territorios: Alaska • Groenlandia • Puerto Rico Más...

África: Angola • Argelia • Benín • Botswana • Burkina Faso • Burundi • Cabo Verde • Camerún • Chad • Comoras • Costa de Marfil • Egipto • Eritrea • Eswatini • Etiopía • Gabón • Gambia • Ghana • Guinea • Guinea-Bissau • Guinea Ecuatorial • Kenia • Lesoto • Liberia • Libia • Madagascar • Malawi • Malí • Marruecos • Mauricio • Mauritania • Mozambique • Namibia • Níger • Nigeria • República Centroafricana • República del Congo • República Democrática del Congo • Ruanda • Sahara Occidental (RASD) • Santo Tomé y Príncipe • Senegal • Seychelles • Sierra Leona • Somalía • Sudáfrica • Sudán • Sudán del Sur • Tanzania • Togo • Túnez • Uganda • Wakanda • Yibuti • Zambia • Zimbabue

Asia: Medio Oriente: Arabia Saudita • Baréin • Chipre • Chipre del Norte Emiratos Árabes Unidos • Palestina • Irak • Irán • Israel • Jordania • Kuwait • Líbano • Omán • Qatar • Siria • Turquía • Yemen / Asia central: Afganistán • Armenia • Azerbaiyán • Balalaika • Chiquitistán • Kazajistán • Kirguistán • Rusia • Tayikistán • Turkmenistán • Uzbekistán / Alrededor de la India: Bangladesh • Bután • India • Maldivas • Nepal • Pakistán • Sri Lanka / Lejano Oriente: China • Corea del Norte • Corea del Sur • Japón • Mongolia • Taiwán Zettai Ryouiki / Sudeste Asiático: Brunéi • Camboya • Filipinas • Indonesia • Laos • Malasia • Myanmar • Singapur • Tailandia • Timor Oriental • Vietnam

Europa: Albania • Alemania • Andorra • Armenia • Austria • Azerbaiyán • Bélgica • Bielorrusia • Bosnia y Herzegovina • Bulgaria • Chipre • Ciudad del Vaticano • Croacia • Dinamarca • Eslovaquia • Eslovenia • España • Estonia • Finlandia • Francia • Georgia • Grecia • Hungría • Irlanda • Islandia • Italia • Kazajistán • Kosovo • Letonia • Liechtenstein • Lituania • Luxemburgo • Macedonia del Norte • Malta • Moldavia • Mónaco • Montenegro • Noruega • Países Bajos • Polonia • Portugal • Reino Unido • República Checa • Rumania • Rusia • San Marino • Serbia • Suecia • Suiza • Turquía • Ucrania • Más...

Oceanía: Australia • Fiyi • Islas Marshall • Islas Salomón • Kiribati • Micronesia • Nauru • Nueva Caledonia • Nueva Zelanda • Palaos • Papúa Nueva Guinea • Samoa (Samoa Americana) • Tonga • Tokelau • Tuvalu • Vanuatu • Wallis y Futuna Unión de países ignorados de Oceanía: Eutanasia • Islas Marianas • Fosa de las Marianas • Islas Salmón • Sopapo • Tuttifrutti • Tuvalu Citerior • Tuvalu Ulterior • Reino Gay y Lésbico de las Islas del Mar de Coral • Isla Norfolk

Países desaparecidos: América • Estados Confederados de América • Gran Colombia • Imperio Incaico • Nación charrúa • Nación maya • Prehispania • República de Cromañón
Europa: Al-Ándalus • Alemania del Este • Alemania Nazi • Australia-Hungría • Checoslovaquia • Corona de Aragón • Corona de Carlos Checa y Austrialia • Doggerland • Grecia clásica • Imperio Alemán • Imperio español • Imperio Grecorromano de parte de Oriente • Imperio Otomano • Imperio romano • Imperio Ruso • Normandía • Piponia • Primer Imperio francés • Primera República Española • Prusia • Reino de Edward • Reino Visigodo • República Socialista Soviética de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Sacro Imperio Romano Germánico • Segunda República Española • Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Yugoslavia
Asia: Digimundo • Fenicia • Imperio Otomano • Mesopotamia / Por ahí: Atlántida

África - América - Asia - Europa - Oceanía - Países desaparecidos - Continentes

Artículo Hondureño Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Catracha por los meros quesos de la Inciclopedia. ¡Se ha ganado una Tatascan para que siga el rebane!

English (Fork)