Bangladesh

República de Bangladesh y territorios vecinos.


(Bandera)	(Escudo)

Lema	¡No somos Indios!

Himno	Seogamos socorro

Como nos muestra el mapa Bangladesh queda en Asia

Capital	Desh

Mayor ciudad	Bangla

Lenguas oficiales	Chino Banglashiano y Hindu Banglashieno.

Gobierno	República Anarquista

Líder	Dr. Monoloco Segundo Ministro

Área	Irrelevante

Población	Menos que la de India

Moneda	Dolar de Bangladesh

Gentilicio

Zona horaria	Pregúntale a ellos

Dominio de internet	.bang

Código telefónico	-123

Bangladesh es una tierra donde solían pasearse los caballitos de mar, los submarinos nucleares rusos y toda la familia de Aquamán, esta especie de Atlántida al revés resurgió para erigirse como la Repú~~tísima madre que lo remilparió~~blica de Bangladeshhhh, no hagan ruido. Y ahora es toda una potencia, un hermoso país con más de ciento cuarenta millones de ~~personas~~ bangladeshíes que viven muy felices, sin comida ni Internet, pero muy felices. Cray, es increíble todo lo que se puede hacer con un montón de tierra y agua en las manos. Y vaya concepto de felicidad que tienen estos tipejos viviendo ~~como esclavos en fábricas textiles...~~

Historia

Típica calle de Bangladesh

Bangladesh fue creada en una tarde de aburrimiento divino. Más exactamente, Vishnú tenía en aquel entonces apenas 5 añitos, y sus padres lo llevaron a la plaza a jugar. Lo primero que hizo fue ir al arenero, pero con la arena no se podían hacer buenos castillitos, así que se trajo un montón de tierra, la orinó, y con la tierra húmeda amasó una capa la cual abonó con sus propias heces y la siguió orinando, formando el que ahora es el Delta que cruza Bangladesh, y a Bangladesh mismo. O sea que los bangladeshíes viven literalmente sobre el excremento de Vishnú, que ~~olor~~ honor... Y bueno, después de ese hecho del oscuro pasado de Vishnú, éste se fue muy orondo sin decir nada, y vinieron unos tipos y fundaron Bangladesh.

En realidad, ésa es la versión mitológica, lo que dice el Hinduismo acerca de la creación de este país. Ahora escuchemos, o mejor dicho leamos, la versión seria y científicamente probada de este país: Bueno, resulta que antes, mucho tiempo atrás, hace más de 9000 años, Bangladesh estaba bajo el mar, pero un buen día Neptuno eruptó, la tierra se movió y Bangladesh surgió y asomó la cabeza para ~~deshonra~~ gloria del mundo, ¡Ya era un nuevo país! Pero era muy chiquito, entonces fue adoptado por la India, que era su amorosa madre, le cambiaba los pañales, le daba la mamadera, le enseñaba a vender baratijas, y trataba de mantenerlo alejado de rencillas con su hermano malvado, mucho más grande y fuerte: Pakistán. La cuestión es que el tiempo pasó, tanto Pakistán como Bangladesh crecieron y se independizaron, y ahora son países con armas nucleares, enormes y poderosos, y dispuestos a patearte el trasero si los insultas. Así que es mejor hacer chito...

Geografía

Bangladesh es reconocida mundialmente por su innegable respeto a los derechos humanos y por fomentar el disentimiento político

Básicamente, Bangladesh es como una llanura de materia fecal surcada por incontables ríos de orín caliente. Tal es este escatológico pero entrañable país. ¡Ah! No hay ni una montaña, durante la hambruna de los 90' la población las confundió con montañas de chocolate, y se las devoró. Bueno, basta de escribir gilipolleces, que este es un artículo serio. Como en Bangladesh no hay nada que hacer, los bangladeshíes follan y follan, y por eso Bangladesh está tan poblado, de hecho, tiene la densidad de población más alta del mundo.

Economía

Elegante y refinado barrio bangladeshí

El país se mantiene en base a las remesas que llegan desde el extranjero. Es común que la jefa de familia emigre a otros países para trabajar en la vía pública y así ayuda a sostener la economía familiar y del país. Otra buena fuente de ingresos es la venta de baratijas a todos los turistas que allí llegan. En un principio no lo podrás creer, pero te persiguen y te persiguen, y no paran hasta que no les compres algo, estos sinverguenzas. Incluso son capaces de perseguirte hasta tu hotel, acampar en la salida del mismo y cuando sales te persiguen de nuevo hasta que tomas tu avión, entonces se las ingenian para colarse entre las valijas y viajar como polizontes, y cuando regresas a tu país, te vuelven a perseguir hasta tu casa, y así, van a tu trabajo, a tu casa, te acompañan al parque de diversiones, a la escuela o universidad, incluso se toman el descaro de asistir a tu boda o funeral... en serio, a mí me pasó una vez. Sólo hay una forma de deshacerse de ellos: ~~pegándoles un tiro en la frente~~ comprándoles algo. Entonces se vuelven caminando a su país a repetir el ciclo, una y una y otra vez. Aparte a causa de la reciente crisis económica mundial tuvieron que alquilar el espacio rojo de su bandera para hacer publicidad de Coca-Cola, y así ganarse unos leros que nunca están de más.

Gobierno y política

Bangladesh es una democracia azarosa. Esto es, eligen a su gobernante al azar. A toso los habitantes les asignan un número y cuando el presidente muere se procede a elegir uno nuevo mediante este novedoso sistema importado de Bydgoszcz. No será un sistema perfecto, pero hay que reconocer que con este método les está yendo mejor que a sus vecinos India y Myanmar.

Turismo

Bangladeshíes disfrutando de un chapuzón... Dios, que rara la costumbre de esta gente de bañarse vestida, será un exceso de pudor?

Dadas las condiciones anteriormente descriptas en Economía, no hay quien quiera visitar este país, excepto los integrantes de la UMH (Unión de Masoquistas Hispanoparlantes) Y además si regresan enteros se les da una medalla. O no. En todo caso, si vienes, ten cuidado de no elogiar a la India, y mucho menos a Paquistán, podrías lamentarlo... pero con Myanmar no hay problema.

Cultura

Bueno, en Bangladesh no tienen mucha cultura que digamos, a lo sumo poseen la llanura de excremento más extensa del mundo. El deporte nacional es el Kabbadi: consisten en que atándolos a un poste colocan a tres tipos desnudos boca abajo con el ano totalmente abierto, y los participantes situados a diez metros de los 3 tipos se van turnando para arrojar una pelota y lograr que ésta se meta dentro de alguno de los tres anos. El primero que logra meter diez pelotas gana ~~un minuto de ventaja para correr y escapar de los tres tipos desnudos que intentarán cobrar venganza~~.

También destaca el críquet, ~~una copia barata del béisbol~~ un deporte importado de UK en el cual todas las excolonias británicas se pelean por saber quién la sabe batir más fuerte, sólo que en la versión bangladeshí los palos son reemplazados por flamencos.

El fútbol no tiene aquí mucha importancia (excepto cuando juega Argentina o Brasil), apenas lo juegan en el metegol y el presidente que puede lo hace en su novedosa XBox. Aún así, se cree que de aquí provienen los fanboys de Messi y Ronaldo más tóxicos del planeta, gente con la que no se puede mantener una conversación sin que griten "Pessidog" o "Pendu" cada 2 ó 3 segundos.

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