Serbia

Escucha esta canción mientras ~~lees el artículo~~ eliminas a los kebab.

República Segregada de Serbia
Република Ҝатарцмба Србија


(Bandera)	(Escudo)

Lema	¡Serbia se rompe! o ¡ostia, que fuerte, todavia existimos (¿porque existimos, verdad?) !

Himno	Tengo el corazón partío.

…y cada vez más reducido…

Capital	Belgrado.

Mayor ciudad	Belgrado.

Lenguas oficiales	Serbio, batracio, boino, esloveno, macedonio y montenegrino

Gobierno	República de disgregamiento.

Líder	Aleksandar Vučić. Fracturador

Área	Serbia, de momento.

Población	6 millones, y bajando.

Moneda	El dinar, así que no podremos entrar allí.

Gentilicio

Zona horaria	La normal, +1 en veranito.

Dominio de internet	`.rs`

Código telefónico	1/7135

KOSOVO JE SRBIJA !!!!1!!1!11!1

— Serbio promedio cuando le preguntan la hora

Bosnia es Serbia! Croacia es Serbia!! Tuvalu Ulterior es Serbia!!!!

— Slobodan Milosevic enseñando lecciones de geografia a la OTAN

Serbia se rompe porque no encuentra oportunidad de jugada por banda izquierda, Paco.

— Radomir Antic sobre cuando mezcla churras con merinas en Carrusel Deportivo.

Serbia (nombre oficial: República Segregada de Serbia, en serbio Република Ҝатарцмба Србија), que hasta hace unos años formaba parte de un país multiétnico y multicultural que ni el mismísimo Zetapé hubiera soñado con gobernar, es una república, todavía algo multicultural, poblada por serbios e inmigrantes boinos, montenegrinos (que huyen a su recién fundado país) y algunos ~~croacianos~~ renacuajos.

Posee algunos kilómetros cuadrados, los cuales van reduciéndose poco a poco, y delimita al norte con Sangría, al este con Rumanía y Bulgaria, al sur con Macedonia, Albania y los chaqueteros kosovares, y al oeste con Batracia y Bosnia.

Es famosa por la batalla de playmóbils que tuvo lugar hace una década en su propio suelo, y también famosa por las fallas que se forman continuamente sobre su suelo.

Típica familia serbia.

Geografía

Falla formada en 2005, poco desarrollada, y que es la frontera entre S y B. Es una imagen muy común en toda Serbia.

Serbia es un país montañoso muy afectado por los terremotos. Desde 1990, en Yugoslavia comenzaron a aparecer numerosas fallas y fracturas en el suelo. Esta fue la excusa de salida para que los yugoslavos comenzaran a utilizar estos fenómenos como frontera, y crear así una serie de paisuchos de medio pelo.

Estas fracturas recorren lo largo, lo ancho y lo diagonal de Serbia, y lo peor es que siguen ensanchándose, aunque quién sabe, a lo mejor encuentran petróleo en alguno de esos huequecitos.

Los serbios tenían acceso al mar hasta que los > montenegrinos se independizaron a mitad del mundial del 2006 (mundial al que había pasado por primera ~~y última vez~~ su selección...).

Historia de su administración

Al principio

Hace siglos, muchos siglos, Serbia era Serbia, no había ni regiones ni chorradas semejantes. Vivían en paz y se dedicaban a capturar turcos para hacer filetes con ellos.

Yugoslavia

Típico picnic familiar serbio.

Sacerdote de la iglesia ortodoxa de serbia portador de un mensaje de paz

A principios de la vigésima era, Serbia se metió en un ajo del que se iba a arrepentir para siempre: se uniría con una serie de vecinos que seguramente pasaban igualmente del asunto. Esto en principio no les ~~jodió~~ molestó mucho, incluso participaron juntos en el II Festival Mundial de las Armas, en el que que los yugoslavos exhibieron sus mejores palos, sus mejores cuchillos de combate y alguno que otro rifle. Los alemanes establecieron una alianza con ellos y Yugoslavia estuvo protegida hasta que los malvados soviéticos los sometieron.

Tras la guerra tampoco había muchos problemas de convivencia. En los años 60, el hippismo fomentó el añor, la paz y el talante en todo el país. Pero en los '80, malos tiempos llegaban...

Yugoslavia se rompe

Cuando los rusos se disgregaron en masa, un terremoto promovido por el Demonio (que andaba encabronado por la disolución de la URSS) provocó el caos en toda Europa del Este.

~~Afortunadamente~~ Por desgracia, el marrón más grade se lo comió, Yugoslavia. El terremoto abrió centenares de grietas en todo el territorio, y los nazionalistas croatas, bosnios, eslovenos y macedonios aprovecharon esto para establecer fronteras físicas y ~~enviar a la mierda~~ abandonar a la pobre Serbia.

Eslovenia: se liberan en 1990 lanzando dos disparos. El héroe de la independencia, un niño de 6 años que realizó esos dos disparos cuando perseguía a un cani.

Batracia: se independiza un año más tarde con algunas dificultades más. Pero en ese 1991, el líder revolucionario, Tío Primero, derrotó al líder serbio enviado a combatir a Croacia, Iosif Marit Aznarić, y consiguió la libertad. Recibió la ayuda de los futuros Reyes batracios Gari Kolemanović (Gary Coleman) y Robert Friskerić (Bobby Fischer).

Boina-Herzegovina: aquí se lió la gorda. De 1993 a 1998, serbios y boinos organizaron una cruzada mutua que acabó con mucha gente (unos miles, probablemente). Un día, viendo que a este paso Boina y Serbia iban a quedarse sin gente, decidieron poner a una horda de playmóbiles para que combatieran por ellos. Pero claro, como ellos tenían que mover los muñecos, pues había riesgo de trampas, así que lo decidieron echando una online Serbia vs Boina al Europa Universalis 2.
Como con esos dos países no se podía hacer una mierda en el juego, llamaron al Capitán América para que lo solucionara todo. A los dos días, los yanquis lanzaron desde sus avionetas ~~pinchos, bombas, minas, mofetas y piedras para acabar con todos~~ paquetes llenitos de alimento y kalimotxo para que el conflicto se solucionara. La solución fue tan eficaz que el presidente boino, Bin Ladenović, firmó con Serbia la paz y la independencia de Boina en 1998. Por fin podrían jugar la clasificación para el Mundial.

Macedonia: se independizaron el 1996 enviando gratis un delicioso surtido de yogures a Belgrado. A los serbios les chiflaba el yogur de Macedonia, así que les dieron la independencia.

Serbia después de la guerra

Serbia ha optado por una nueva división administrativa.

Serbia andaba ya algo jodida, pero bueno, al menos Montenegro, como buen esposo, permanecía a su lado. Por poco tiempo porque los montenegrinos también querían jugar la clasificación para el Mundial por su cuenta, pero lo consiguieron demasiado tarde, y como no les dio tiempo, al final lo dejaron para la fase de clasificación para la Eurocopa 2008. El caso es que consiguieron la ~~nulidad matrimonial~~ libertad, y lo que es peor para Serbia, se quedaron sin playa.

Lo mismo ocurrió con Quesovo, sólo que en este caso no tienen selección propia, pero poco tardarán en tenerla.

Serbia hoy

Serbia, hoy en día, es simplemente Serbia, es decir, ha vuelto a sus orígenes; es decir, se supone que vuelven a vivir en paz. Pues no. Porque la psicosis nacionalista ha calado hondo en Serbia, y los restos de las fracturas en la corteza del país ha sido aprovechadas para redividir el país en seis regiones.