Ruanda

Repubulika Genocida de Rwanda


(Bandera)	(Escudo)

Lema	¡No nos maten, por favor, somos hutus!

Himno	"Hutus Über Alles"

Esto es Ruanda, o lo que quedo luego del Tutsicausto.

Capital	Kagale

Mayor ciudad	Y, no va a ser Los Ángeles, ¿no?

Lenguas oficiales	Frances, Inglés, portugués, Klingon, polaco, Ido, Quechua, catalán, etc.

Gobierno	Democracia dictatorial.

Líder	Paul Kagame ~~Rey~~ Primer Ministro

Área	No muy grande

Población	No importa, mientras sean hutus.

Moneda	Oreja de tutsi.

Gentilicio	Hutus

Zona horaria	Siempre es hora de matar tutsis.

Dominio de internet	.ht

Código telefónico	-1994

Ruanda es ese minúsculo territorio comprendido (mentira, en realidad es un incomprendido) entre Burundi, República Democrática del Congo, Sudán del Sur, Uganda y Ucrania. Poblado por cerca de tres millones de negritos, se hizo famoso este país por la película pornográfica Hotel Ruanda, donde se narra cómo un malvado gerente de hotel llamado Paul Rozaesabagina encierra un montón de niños en su hotelucho aprovechando la guerra civil ruandesa, y se los viola a todos... cada noche durante un año... lentamente... y sin preservativo...

¡Levanten la mano los que queran salir a matar un tutsi! Ok, por favor, organicémonos.

Historia

Ruanda es un país feliz, un enclave de orden y prosperidad en medio de tanta miseria e inmundicia, su capital, Kigali, fue fundada por los pigmeos metrosexuales en el año 666 a.C. con el nombre de Junsagundinovansadani, y muy pronto se volvió una urbe envidiada y atacada por hormigas gigantes que habían visto en las minúsculas chositas un lugar ideal para instalar un centro vacacional para hormigas. No obstante, los pigmeos metrosexuales (llamados así poque no medían más de un metro ~~de polla~~) supieron defender Junsagundinovansadani, pero fueron rápidamente derrotados por los aguerridos y sexys guerreros bantúes, que simplemente pisaron a todos los pigmeos y se quedaron con el territorio.

Después vinieron los belgas, sorprendidos porque en la conferencia de Berlín les habían asignado ese territorio, pese a que ellos no esperaban nada. Bueno, tal vez un daikiri. La cuestión es que los belgas se cabrearon mucho por haber recibido Ruanda, ¡Es un territorio sin salida al mar, cómo iban a hacer para lllegar hasta allí?! Sintieron que les estaban tomando el pelo. Les costó muchísimo hacer un pozo profundo en el centro de Bruselas para llegar hasta Ruanda, encima lo tuvieron que hacer dos veces, porque la primera vez habían llegado al medio del Himalaya.

Si aprecias tu vida, nunca te atrevas a ofrecerle una golosina Tutsi-pop a un hutu.

Los europeos, cuando se enteraron las que pasaban los belgas para poder administrar bien su exiguo territorio, les regalaron tambien la Rep. Dem. del Cong. y para que no volviera a suceder lo de Ruanda le sacaron un trocito a Angola y se lo dieron al Cong. para que los barcos belgas pudiesen pasar sin problemas. Ahora los cabindeños quieren separarse...

La cosa es que los belgas en Ruanda se empezaron a aburrir, así que para jugar con la población decidieron hacer diferencias entre hutus y tutsis, las principales etnias del país. Según los belgas, los hutus eran más altos, más bellos, más inteligentes y mejor dotados para follar culos belgas que los tutsis. Y cuando llegó el momento de irse, decidieron hacer una última bromita: dejaron a la minoría tutsi al poder.

Genocidio, o bien, Tutsicausto

A primera vista eso no parece nada, pero fíjense, los hutus se cabrearon al ver que los belgas dejaban al mando del país a esos "negros de mierda" de los tutsis. Sin tener en cuenta que ellos también eran negros, decidieron revelarse ~~en una casa de fotografías~~. La guerrilla hututu secuestró al presidente tutsi y hasta el día de hoy no se sabe dónde anda, pero se sospecha que puede seguir dedicándose a la política. Después, mataron a un millón de tutsis y se fueron a tomar una Coca-Cola.

De más está decir que luego de esto la célebre golosina conocida como "Tutsi-Pop" quedó prohibida para siempre en territorio ruandés, así como la película Tootsie (con Dustin Hoffman).

Presidente Tutsi Paul Kagame, pidiendo no dejar sin venganza todo este dolor.

Geografía

Ruanda es un país de praderas, praderas pobladas por ~~inmundos negros sidosos~~ hermosos animalitos. La fauna y flora de Ruanda se encuentran entre las mas variadas del orbe, si es que saben lo que orbe significa. Enter otros tantos animales, hay xatus, jiragarigs, Wobbuffets, vulpix, Jigglypuff, y lamentablemente la caza furtiva y la desregularización de los parque nacionales a llevado casi a la extinción a la casi extinta comunidad local de pikachus.

Fotografía inédita que muestra a Paul Rusesabagina tocando en sus partes íntimas a uno de sus subordinados, que para colmo, parece que lo está disfrutando.

Demografía

Tras el reciente envío de numerosos tutsis a un lugar mejor, ahora en este país sólo hay hutus, que al final de cuentas no son tan bellos como los belgas decían. Pero últimamente en la población han empezado a cobrar importancia las comunidades de emos, nerds, noobs, metaleros, y otras tantas etnias que vienen de países vecinos a refugiarse acá, sabiendo que en este país JAMÁS sucedió nada malo. Esto ha llegado a poner en duda la existencia de Ruanda como un país eminentemente hutu, pero ante cualquier cosa recurrimos a la guerrilla hutu de nuevo y asunto arreglado.

Economía

Las principales exportaciones ruandesas son de refugiados tutsis, que suelen entrar a trabajar en el extranjero como empleados de un fábrica que los usa para producir tutsi-pop. Sus principales importaciones son de fusiles AK-47, lanzamisiles RPG7, machetes de segunda mano chinos, municiones de 9 mm, granadas de desfragmentación, bombas nucleares, fusiles M-16, metralletas Uzi, según el gobierno, dichas importaciones son para asegurar la paz en el país. Lamentablemente, la balanza comercial de Ruanda es muy negativa, dada la diferencia de valor entre las exportaciones e importaciones.

Política

Ruanda heredó un sistema monárquico constitucional de Bélgica, o sea que tienen un rey de adorno y el que gobierna es elegido por un señor que previamente es elegido por el pueblo. Tal es esta sin duda extraña democracia a la "ruandesa", sistema único en el mundo, tan solo comparable con el envidiable y majestuoso sistema mexicano. Actualmente el rey de Ruanda se llama Adolf Hutu I, y el actual primer ministro es Paul Kagame Fuerte.

¿Sabías que...

...en Ruanda hay pena de muerte para el que se ría del apellido del Presidente?
...a Paul Kagame, sin embargo, le apasionan los chupetines tutsi-pop en secreto?
...los dos ruandeses más célebres se llaman Paul?
...pero Paul está muerto?

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