Chile

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¡ESTA WEÁ TIENE UNA CACHÁ DE HUMOR CHILENO! Si no entendís ni una custión de lo que dice este artículo, pregúntale a un shileno pa' que te lo explique. Si no "intindí" el cagasteshano, andate de aquí. No seái huevón

República Federal de Chilemania
(o Xile poh, weón)

(Bandera)	(Escudo)

Lema	"Shi-Shi-Shi, Le-Le-Le, viva Perú" "Pico pa'l q' lee" "Por la razón o porque te saco la ctm, lonji qliao" "Wena Naty!" "¡CONCHETUMARE!" "¡Por la conchesumadre!"

Himno	Los Prisioneros - "El baile de los que sobran" 31 Minutos - "Yo nunca ví televisión"

Sí, la LUNA también es nuestra, ¡WUAJAJAJA!

Capital	Berlintiago

Mayor ciudad	Pelotillehue, Luna

Lenguas oficiales	Ehpañol, Cagasteshano

Gobierno	democracia anarco-capitalista y fascista-comunista

Líder	Gabriel Boric Camarada

Área	Una franja de América del Sur, Antártida, un par de islas en Oceanía y la Luna

Población	17 millones de huevones.

Moneda	no tengo, socito

Gentilicio	Weón/a

Zona horaria	La que nos haga parecer mejores que los países vecinos y la cambiamos cuando nos da la gana.

Dominio de internet	.plr, .csm, .wn, .ql

Código telefónico	24.500-03

Chile, fértil provincia y señalada, en la región antártica famosa, donde tu abuela vende ensaladas que te hacen picar la cosa

— Alonso de Ercilla ensayando los primeros versos sobre Chile

¡¡Santiago no es Chile!!

— Colocolino comentando sobre el país.

Sas, y que le echabamos frijoles, aguacate y Chile a la torta de jamón, sas, sas!!

— El Chavo del Ocho sobre Chile.

La República de Chile y Weá, o Shile pa' los giles, es un país más largo que la cresta (si lanzas una piedra desde Argentina ésta llega al mar chileno) que queda en la espalda de Sudamérica, derecho al fondo, directamente en el poto del mundo. Al oeste limita con el Océano "Pacífico"; al este limita con Argentina; al norte con Perú y Bolivia y por arriba con el espacio exterior si se considera el Territorio Lunar Chileno. Por el sur atravesando la Antártida llega hasta el Polo Sur, donde además limita con Argentina, el Reino Hundido y parte de Oceanía lejana como Australia, es por eso la constante guerra entre pingüinos y canguros.

Dicen que Chile es un país de poetas, pero lo único que abunda en esta tierra son los flaites, weones con problemas mentales que se hacen famosos y las minas de cobre (no confundir con las minas que cobran).

Etimología

Los expertos siempre se han cuestionado de adonde salió el nombre de Chile, quién cresta le puso esa weá maravilla de nombre. Las últimas investigaciones no han podido aclarar el punto, debido a una eterna discusión entre aquellos que opinan que el nombre es de origen escandinavo y habría sido elegido por Erik el Rojo una vez que salió a dar una vuelta por Groenlandia, se quedó dormido en su bote y fue a dar aquí, llamando a estas tierras "Chile" que en vikingo significa "Tierra que queda a la más larga distancia jamás vista", y otros que opinan que el nombre se lo puso Diego de Almagro en honor a su perro.

No obstante lo anterior, diversos países del mundo tienen su propia denominación para Chile, como veremos en el siguiente cuadro gráfico:

Traducción o equivalencia en español/aspañó/castellano tanto de aquí/acá como de allí/allá/ashá:

Genérico	España	México	Argentina
Chile (felizmente se parece al Edén)	Hostia tío, Pellegrini nazió allí, ¿no?. ¿O es de Chipre?, joder!	Esa verdura que se le echa a las salsas república donde nos copiaron 31 minutos, El Metro y El Chafabus y los frijoles con spaghetti. 7-0	Los shilenos... shí, hay de dosh clashes: el que te cagó y el que que te va a cagar... ¿víteh?
Uruguay	Venezuela	Colombia	Chile
Es la versión occidental de nosotros...	Hmmm... Bachelé (Hugo Chávez)	País largo y que está muuuy al sur	Chile is not Slovakia
Perú	Estados Unidos	Panamá	República Dominicana
¡Pes si ahí he vivido desde siempre!	A very long city of Europe with thieves, bitches and dragons...	No se de qué presumen. Nuestro país es más largo y angosto	¿Allá compran ron, cierto?

Historia de Chile

Artículo principal: Historia de Chile

División administrativa

A pesar de ser un Estado unitario, Chile se divide administrativamente y en orden numérico en Regiones, que empiezan en la XV y terminan en la XII.

• XV Región de Marica y Parenlachacota: Ésta es a la primera región a la que se llega desde el Norte por tierra, pero es la décimoquinta; es famosa por su artesanía local y por el pantano más seco de la galaxia. Si llega a ir, pruebe el chumbeque... con harta agua. No olvide visitar el Mercado de la ciudad.

• I Región de Tirapacá: En ésta región se encuentra la ciudad de Iquique, puesta en una terraza entre los cerros y el mar... el día que venga un tsunami la arrancadera de huevones va a ser de no perdérsela... No olvide visitar el Mercado de la ciudad.

Mapa utilizado por los pastafaris cuando vienen a Chile

• II Región de Androgapasta: Región que limita con Bolivia y Argentina. Noooo, son rumores, nada más. La verdad es que gente muy bella y de noble corazón la que vive allí. En este sitio se encuentran las ruinas de un antiguo puente que unía Chile con la Atlántida, del cual solamente queda un pilar, conocido como La Portada. No olvide visitar... La Portada y el Mercado de la ciudad... continuar su viaje rápidamente.

• III Región de Alacama: Región dormitorio por excelencia, pues con el calor que suele hacer no queda otra que sacarse la ropa e irse a acostar. Curiosamente, presenta el mayor índice de natalidad del país. Aléjese del Mercado de la ciudad.

• IV Región de Cachimbo: Su capital es La Serena pero las playas están en Coquimbo... se ha propuesto muchas veces fusionar ambas ciudades, pero los coquimbanos se resisten a que sus hijos nazcan en Serena y a los serenenses no les queda mejor opción. Visite el Mercado de La Serena porque el de Coquimbo ahora es un estacionamiento.

• V Región de Cualparaíso: Capital legislativa del país, el Congreso Nacional tiene su sede aquí, así como la mayor fiesta de año nuevo y el festival de Viña del Mar. Aparte de eso, un montón de cerros. No olvide visitar el Mercado de la ciudad.

• VI Región del Libertador General Huacho Riquelme: La capital regional, Rancagua, ha sido un desastre desde sus inicios. No olvide visitar las ruinas del Mercado de la ciudad.

• VII Región del Darth Maule: Excelentes vinos 120 tiritones se producen en esta región, así como longanizas y otros embutidos. Si llega a ir, no olvide visitar el Mercado de la ciudad. Y aléjese del Hospital de Talca, es por su bien...

• XVI Región del Nuble: Región separada del Bio-Bío porque los habitantes de Chillán estaban chillando porque toda la atención era para Concepción, y no para ellos. Si va de visita, no olvide visitar el Mercado de la Ciudad.

• VIII Región del Frío-Frío: Capital regional: Concepción, aunque no conciben mucho en realidad, debido a una epidemia de impotencia provocada por la adicción de sus habitantes al Playstation. Tienen Universidad, Estadio, Cementos y Terminal de Buses, así que no olvide visitar el Mercado de la ciudad.

Le pedimos que por favor no se vaya a meter a las carreteras de la Araucanía en camión, porque algo malo le podría pasar...

• IX Región de la Araucanía: MARRICHIWEUUUU WINKA PEÑI COMPURUAIÑ WÉSHAKELU!!!. (Ya no hay Mercado de la ciudad). En esta región nació el Matador Salas. Su capital es Temoco.

• XIV Región de los Ríos: No se dispone de mucha información, salvo que tiene un bonito Mercado, no olvide visitarlo, aunque hay que caminar con cuidado para no tropezarse con los lobos.

• X Región de los Lagos: Si va a visitar esta Región, lleve traje de hombre rana. No diga que no le avisamos. Tampoco olvide visitar el Mercado de la ciudad y comprar un bote.

• XI Región de Aizen: Territorio totalmente disgregado en islitas, islillas e islotes, solía estar poblada por indígenas, pero éstos fueron extintos y ahora está habitada por chilenos. No tiene Mercado, no huevee.

• XII Región de Maggie Illanes y la Atlántida Chilena: El territorio más austral que se tiene, aquí solamente viven pingüinos, témpanos y milicos. Tampoco tienen mercado, ándate a la chucha.

Ahí fue cuando conquistamos la Luna.

• XVII Región de la Luna Chilena: Territorio lunar conquistado en 1953 por el explorador chileno Jenaro Gajardo Vera. Los territorios fueron oficialmente anexionados por Chile tras la firma del Protocolo de Ukelele (2008).

• Región Centropolitana de Santiasco: Donde vienen a parar todas las riquezas de Chile (salvo los mariscos frescos). Es un hoyo gris cubierto por una capa de smog y atravesado por un caudal de mierda. Hogar del deficiente eficiente sistema de transporte urbano conocido como Transantiago. Casi la mitad del país vive aquí, pero se iría feliz si otras regiones tuvieran las comodidades de Santiago... No olvide ir al mercado.

No podemos dejar de mencionar el misterioso Acuerdo entre la República de Chile y la República Argentina para precisar el recorrido del límite desde el monte Fitz-Roy hasta el cerro Daudet, que nadie sabe bien para qué sirve esa weá.

DesOrganización Política

El Estado de Chilé está dividido en tres poderes: Poder de Pelea, Poder de Paralización y Poder Joder.

Los 3 poderes del Estado de Chilé acompañados de Michelle Bachelet

Poder de Pelea

Mal llamado Poder Ejecutivo, este poder está encabezado por el Presidente de la República y una manga de inoperantes (véase Ministerios de Chile), que se reúnen una vez a la semana para ver cómo distorsionar la realidad para poder llegar a cumplir con su periodo de gobierno sin que los echen cagando antes.

Poder de Paralización

También conocido como Poder Legislativo, aquí las leyes quedan paralizadas eternamente mientras los congresistas baten y baten el chocolate y así se van de debate en debate; durante los descansos una que otra ley logra salir de ahí, pero sale más fea que la cresta. Algunos se dedican a ver porno en los computadores del Gobierno, como se le pilló a un "honorable" parlamentario (Pedro Muñoz), o a bailar con modelos (Manuel Rojas), mientras que otros, cuando van a exceso de velocidad, le echan la culpa (y la foca) a los pacos para demostrar que nadie está por sobre la ley.

Imagen de la cárcel de Malparaíso, que alberga a los peores delincuentes de Chile.

Poder Joder

Artículo principal: Justicia en Chile

También llamado Poder (Per)Judicial, reúne a todos los semidioses jueces del país que, entre asado y asado, visitas al Salón del Automóvil y a distintos cafés con piernas, o eternas licencias médicas, a veces se acuerdan de que se encargan de impartir justicia a los más pudientes. En los casos más importantes se denominan a sí mismos "incompetentes" (ej: "Juez Fulano se declara incompetente en caso de Daniel López"). Hacen su pega tan mal que a sus sentencias las llaman "fallos". Su lema es "¿para cuándo dijo que lo quería?"...

Poder hacer las cosas bien

Este es un poder desconocido en Chile y en la mayor parte de los Países del Mundo. Por lo general, la población en Chile todo lo hace tarde, a medias y muy mal; pero no se culpan a sí mismos por sus negligencias, sino que siempre responsabilizan al Gobierno de todo lo malo que hay en el país.

Economía

Estas son las ruinas de un puente que unía Chile con la Atlántida

La economía chilena sigue firmemente las Leyes de Murphy ya que cada vez que queda la cagá en el mundo, el país más perjudicado es Chile. Chile es el unico país donde alguien encuentra un negocio rentable y al dia siguiente hay 5.000 huevones en el mismo negocio, hasta que finalmente muere. Chile exporta cobre e importa alambres (de cobre) al doble del precio, cañerías (de cobre) y también tecnología (de cobre).

Exporta también vino porque 17 millones de huevones, por muy borrachos que sean, no son capaces de ingerir la sobredimensionada producción local, por mucho empeño que le pongamos.

Chile le vende ladrones fruta a Europa, salmones a Estados Unidos, bronceador a los esquimales, futbolistas a los mexicanos, pisco a los peruanos, agua a los bolivianos y camboyanas a los argentinos. Aparte, es el primer país del mundo en vender la pomá.

Población

Artículo principal: Sociedad chilena

Los Flaites, el principal segmento poblacional chileno

Los 17.000.001 de educados habitantes que habitan el país son personas principalmente chilenas en su gran mayoría, aunque han ido aumentando los norteamaraucanos, los flaites y los vendedores de pomá.

• Según los argentinos, hay dos clases de chileno: el que te cagó y el que te va a cagar. Esto es muy obvio.

• Según los bolivianos, el único chileno bueno es Hugo Chávez.

• Según los peruanos, los chilenos les roban lo que suyo y después dicen que es de ellos. Estas discusiones llevan milenios. Actualmente se discute quien descubrió la piedra filosofal.

• Los chilenos promedio, especialmente los que trabajan para el Estado, tienen una regla sagrada que llevan a cabo todos los días: "Para qué hacer las weás bien, si se pueden hacer como la mierda".

• Según el internet y sus alrededores, los chilenos, al menos en un 90%, son memes vivientes, ya sean sus presidentes, su selección de fútbol, sus cantantes, sus influencers, etc. No por nada se dice que Chile es la nación que más lolcows tiene en el mundo, con personalidades tales como el Guatón Ñakson, Choche, Corxea, Huevito Rey, JB The Voice, Peluchin Entertainment, El Monteaguilino, Vardoc, Sebastián Izquierdo, Paty Maldonado y tantos otros que, si sigo enlistándolos, voy a estar tres años. Los únicos que pueden pelearle esa posición son Argentina y México.

Idioma Chileno

Artículo principal: Cagasteshano

Intentos de Independecia de Minorías

En los últimos años ha habido algunos grupos que han intentado indepenzarse de Santiago la República de Chile, dentro de estos los más importantes son:

Mapa de grupos minoristas que se quieren (querían) independizar

• Imperio Treintaytresino: fue un pequeño imperio ubicado en el subsuelo del norte de Chile, que ocupaba el territorio correspondiente a la mina San José. Tuvo una población de 33 hombres-topo y su máximo gobernante fue el Emperador Luis Urzúa I. Otros personajes importantes fueron el embajador de Bolivia, Carlos Mamani, y el Ministro de Deportes, Franklin Lobos. Luego de problemas con la República de Chile, que no aceptó la declaración de independencia unilateral, se vieron obligados a cerrar su fronteras para impedir el paso al interior del imperio. El Gobierno chileno, al ver que no se podía entrar al nuevo imperio, pidió ayuda internacional y logró llegar con una sonda a la mina, que fue usada para establecer una conversación entre el Emperador Luis Urzúa I y el Ministro de Economía. Tras la conversación, el Emperador, aceptó el soborno de 5 millones por habitante trato y decidió disolver el imperio, pero como castigo deberían viajar a Grecia, España e Inglaterra para ver cómo se conformaron los imperios y reinos más poderosos.

• Wallmapu (Nación Mapuche): su nombre proviene del inglés wall (muro) y de mapu (mapuche), los que significa el muro que separa a los mapuches. Luego de ser dominados por los españoles perdieron gran parte de sus tierras. Luego de la independencia de Chile, de España, esto también intentaron formar una nueva nación, pero no lo lograron. Actualmente a través de manifestaciones pacíficas como quemas de fundos intentan obtener nuevamente su independencia. Estuvieron muy cerca de este objetivo, solo faltaba una semana para firmar el tratado de independencia, pero tras el surgimiento del Imperio Treintaytresino, perdieron la importancia que había logrado desde ganar tras casi 200 años, por lo que se cree que este pueblo se podría independizar en el cuarto centenario de Chile, es decir el 2210.

Descubrimientos y Tecnología

Descubrimientos Médicos

Jorge Castro de la Barra. Premio Nobel de Medicina

Material de reparación usado por municipalidades

Esta cagada nunca ha sido Haiti.

Los científico-teóricos más importantes del país, dirigidos por el Premio Nobel de Medicina, Dr. Jorge Castro de la Barra, han descubierto después de 200 años de estudio que:

• Ningún ser humano puede lamerse el codo.
• Con la única mano que te puedes tocar el codo izquierdo es con la derecha.
• Ningún ser humano puede darse rodillazos en los testículos.
• No se pueden pavimentar calles con residuos de asfalto.
• Aplicarse gotas de jugo de limón en los ojos alivia la conjuntivitis.
• Se ha descubierto que afeitarse con scotch es la mejor forma de cagarse la piel.
• Al tomar té caliente y salir al frío de la calle se te queda la boca chueca.
• Frotarse los ojos con el ano de una mosca cura los orzuelos.
• Beber un vaso de orina al día ayuda a prevenir el cáncer.
• El tránsito lento es la principal causa de depresión en las mujeres. Por lo tanto, Activia® previene el suicidio.
• Se ha descubierto que quemar un cono de papel periódico en la oreja quita el dolor de oídos.
• Se han descubierto propiedades curativas en el aguardiente:
  • Alivia el dolor de muelas.
  • Cura las infecciones intestinales.
  • Cura el alcoholismo.
• En los ultimos años, se ha descubierto que comer papas podridas podría prevenir la gripe aviar.
• La crema de baba de caracol sirve para reparar la Alameda.
• Introducirse una calita (jabón) en el ano mejora la digestión.
• Chile, a pesar de todo, aún no encuentra la cura para sus propios problemas.

Descubrimientos biológicos

• En 2018, la brillante científica y política chilena Cathy Barriga anunció el hallazgo de 2 especies de Pokémon anteriormente desconocidas, llamadas Renacín y Smapina. Estas especies ayudan a Cathy Barriga en eventos municipales.

Avances Tecnológicos

Los ingenieros en ejecución de técnicas en tecnología de Chile son muy prestigiosos y reconocidos en todo el mundo. Ellos han copiado inventado:

• La Planta de Celulosa Arauco: Faena, procesa y envasa 20 cisnes de cuello negro por hora. El cisne de cuello negro es utilizado para fabricar la consola de videojuegos nacional Poly Station. Cada vez que compras una Poly Station, la planta de celulosa Arauco mata un Cisne de Cuello Negro.
• La pulsera de los 11 poderes: Creada por Omar Gárate para mejorar la calidad de su vida, es el instrumento que otorgó a su creador los mayores placeres sepsuales.
• Eventos: Invento 100% shileno. Se trata de construir una calle con materiales de mala calidad o mala mezcla, luego inundar ésta con aguas lluvias, y finalmente hacer que pasen toda clase de vehículos, incluidos camiones, micros (antes amarillas, ahora renombradas Transantiago), transporte de materiales de la NASA y camionetas monstruosas. Luego voilà, ¡se logra un evento!.
• El robot busca pero no encuentra tesoros: De acuerdo con su creador, Chanturito es "la integración no lineal de la unidad básica de la conformación de la vida como es conocida; por lo tanto, y en el concepto meramente funcional y explicativo, detallo que nuestra unidad es la integración de componentes electrónicos altamente sofisticados capaces de descifrar la ecuación de unanimidad dentro de la teoría del caos en el contexto de un integral elevado al exponencial radical, basado en la conformación de las especies, tal cual se conocen después de 20.000 años de evolución asistida". En una palabra: chatarra.
• Autos chocadores : Notable idea de varias clases de chilenos que impactan sus autos con tiendas para probar la seguridad de éstas, dándosele una "propina" por ello.
• Las chinitas al espacio: Proyecto acerca de cómo afectaría la falta de gravedad a las camboyanas.
• Mi Primer PC: Iniciativa del Rey Ricardo de Los Lagos I para digitalizar Chile con computadores anticuados, de mala calidad y costosos, cortesía de Factura Puertas.
• Juegos de Destreza: El juego típico de las señoras gordas que no tienen que wea hacer en la casa, flaites y uno que otro weón que no tiene en que gastar $100. Es una máquina en la que hay que tirar de una "Palanca", que a su vez mueve 5 pelotas (para las golosas hay maquinas con bola extra), y si tienes cuéa (esas señoras gozan de una gran raja suerte) te puedes ganar el "Acumulao" (máximo 5 luquitas).
• Puente del Río Cau Cau.

Carrera Espacial

Chile no ha logrado llegar al espacio (salvo en una película), aunque sí lo ha intentado. Los principales hechos en la carrera espacial del país son:

Territorio Lunar Chileno

• Estafat-Alfa: Primer satélite chileno construido a partir de una lavadora automática y un horno microondas, posee tecnología anti-radar, por ello aún no se le encuentra. Cuenta la leyenda que las baterías estaban agotadas al momento del lanzamiento.
• Fallón-Beta: Construido segun planos comprados al Presidente del Congo, no se sabe que pasó con él. Algunos dicen que el programa de vuelo lo hizo el ex Presidente Frei. Pero nadie sabe dónde quedó.

• Klaus Von Storch: Astronauta chileno. Nadie sabe por que le dicen astronauta y nadie sabe muy bien tampoco por que le dicen chileno.

• Luna Chile S.A.: Algún chileno se dio cuenta que la luna no era de nadie y la firmó a su nombre. Ahora, la luna es parte del "Territorio Lunar Chileno". Chile también tiene territorio en la Antártida, en las Islas de Pascua, Juancho Fernández, Robinson Crusoe, en Estocolmo y en Bolivia.

Logros Deportivos

Artículo principal: Nada

Chile se destaca por invertir turrones de plata en el futbol, ya que no se conocen otros deportes. A pesar de esto, el país ha obtenido algunos triunfos (morales) deportivos:^{[cita requerida]}

• Dos Copas América más arregladas que las tetas de Pamela Anderson (gracias, Jadue).
• Tercer lugar en el campeonato mundial de cueca (después de Canadá y Australia).
• Quinto lugar en el campeonato mundial de chilenidad.
• Primer lugar 2 años consecutivos en tenis, campeonato mundial de Düsseldorf, Hasselhoff, Gryffindor y weás raras.
• Medalla de chocolate de tenis dobles y singles en los Juegos Olímpicos de Atenas (2004 a.C.).
• Primer lugar en hockey patín a nivel mundial (no fue en España como algunos diputados creen).
• Campeones en la Copa Sudamericana de waterpolo en el año 1957.
• Quinto lugar en el mundial de cartas de Yu-Gi-Oh!
• Tercer lugar en el mundial de Rayuela corta.
• Crear el deporte nacional "El ca-chi-pun". Cualquier semejanza es mero plagio y Chile cobrará derechos. Así que cuidadito con eso de "piedra, papel y tijeras".
• Tercer lugar en el mundial de fútbol sub-17.
• Tercer lugar en el mundial de fútbol sub 20.
• Tercer lugar en el mundial adulto.
• Tercer lugar en fútbol olímpico.
• Campeones del mundial de Cartas Pokémon

Nada más, creo... ¿o no?

Obras públicas

Artículo principal: Ministerios de Chile

Flora y Fauna

Flora

• Flor Nacional : El nunca visto popular Copihue. Según los libros, se encuentra en el extremo sur del país.
• Hierba Nacional : Mucho más reconocida e idolatrada que la flor nacional, la Cannabis sativa es la fuente de inspiración popular más utilizada por las mayoría de los habitantes del territorio. Asimismo, es explotada como una notable fuente de ingresos fáciles sin cobro de impuestos. Localmente también son conocidas algunas hierbas como: Floripondio, Amapola o Peyote.

Fauna

• cogoterus amenazantis: Véase Flaites.
• ratus avechuchus rasca: Degeneración de las palomas que habita en cuanta plaza y entretecho encuentra, destruyendo todo a su paso y cagándose sobre los transeúntes. Rumores indican que con su carne se preparan los choripanes.
• mapuchus gaviotae: Véase Gaviota del Mapocho.
• quiltrus miviejoamigus: Extraño ser de apariencia canina, se caracteriza por ser el mejor amigo de su amo, infiltrarse en: partidos de fútbol, marchas estudiantiles, protestas y eventos masivos en general; y por arruinar cambios de mando presidenciales.
• cabezonus cabezonus: Véase Don Francisco.
• watita carnuda-tae: Más conocida como "mijita rica", corresponde a un tipo de fémina, caracterizada por dejar virolos a los obreros y californios.
• coyotis californius: Depredador de watita carnuda-tae.
• shana maracae: Véase Camboyana.
• chilenis turcus: También conocidos como palestinos. Habitan en el barrio Patronato donde se dedican a vender ropa o presidir clubes de fútbol.
• chinus coreanus: Mantienen disputas territoriales con los chilenis turcus por el control de Patronato.
• pharandulae troglodytes: Criaturas de escasa inteligencia, se agrupan en conjuntos como Yingo y Calle 7.
• inutilis translatae: Véase Transantiago.
• pelambricus copuxenti: Animales carroñeros, mejor conocidos como opinólogos.
• nativus americanus: Mejor conocidos como indios odiosos de mierda.
• simarrus adictus: También conocidos como pingüinos. En 2006 y 2011 protagonizaron sendas sublevaciones contra el Gobierno, denominadas "Revolución Pingüina" y "Movimiento Estudiantil" respectivamente.
• extranjeris: Estos a su vez se dividen en subgrupos, pero los más importantes son;
• extranjeris peruanis: Los mas típicos. Habitan principalmente en Arica y la Plaza de Armas de Santiago y se alimentan de la ratus avechuchus rasca.
• extranjeris boliviane: Son más difíciles de encontrar, normalmente están para espiar y traficar coca.
• extranjeris argentinae: Estos aparecen en verano, son las contrapartes foráneas del coyotis californius y watita carnuda-tae.
• extranjeris gringous: Cualquier foráneo. Otros humanoides de pelo amarillo, pocas cejas, ojos claros y cara cuadrada (como Bob Esponja) tienden a ser confundidos con esta subespecie.

Leyendas chilenas

Los chilenos son conocidos como los ingleses de Latinoamérica. Esto se debe a varios aspectos:

• Todos los chilenos son cómodos. Mientras no sea necesario moverse, no habrá tal.
• Chile obtuvo el segundo lugar por el himno nacional más hermoso del mundo en una competencia realizada por honorables caballeros en el mejor recinto del mundo.
• Como en Inglaterra, los hooligans están completamente erradicados de los estadios. Excepto cuando hay partidos de fútbol.
• La Iglesia, se dice, no es parte de los poderes del Estado. Entonces, ¿por qué siempre se le consulta por asuntos políticos y de Estado?
• El Presidente de la República tiene tanto poder como la Reina de Gran Bretaña. El Presidente con mayor poder nacional es el chileno. Siempre da títulos profesionales o dinero para ello a sus parientes o cercanos por grandes servicios prestados.
• El país con que mejor se lleva Chile es el Reino Unido, sobre todo si es para cagarse a los argentinos.
• Chile se lleva mal con sus vecinos. Le tienen envidia. Igual que a Inglaterra...
• La Familia Real Chilena -Bachelet- es pariente de la Familia Real Británica -Windsor-.
• En Chile los católicos rezan como protestantes, con guitarra y todo.
• En Chile "todas las mujeres iban a ser Reinas"... chiste literario...
• Los Condes de Bolocco son tan escandalosos como los Príncipes de Mónaco, que son parientes con la Queen de Inglaterra.

¿Sabías que...

• ...Chile será un país desarrollado en 2008 2012 2020 nunca el futuro?
• ...están demandando a Chile ante La Haya por no pagar la pensión alimenticia?
• ...Allende vive?
• ...y yo sé dónde?
• ...y no les voy a decir?
• ...si vas para Chile hay un 9000000% de que una buena persona se siente al lado de ti en una micro, te agarre inadvertido y solo, te asalte y te quite todo?
• ...lo escrito anteriormente ha pasado más de un millón de veces?
• ...fundaron una iglesia basada en 31 minutos?
• ...la perra Laika tuvo hijos con el perro de Condorito?
• ...el 97% de la población chilena es peruana?
• ...el 3% restante son inmigrantes colombianos, haitianos y dominicanos?
• ...el ejercito chileno jamás ha sido vencido?
• ...porque hace dos siglos que no le dispara a nadie que no sean sus propios compatriotas (de preferencia desarmados)?

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• Pesque sus weás y váyase a la reconchesumare.
• También puede quedarse a huevear todo el rato... ojalá que no nos cague el artículo.

Enlaces externos

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Europa: Al-Ándalus • Alemania del Este • Alemania Nazi • Australia-Hungría • Checoslovaquia • Corona de Aragón • Corona de Carlos Checa y Austrialia • Doggerland • Grecia clásica • Imperio Alemán • Imperio español • Imperio Grecorromano de parte de Oriente • Imperio Otomano • Imperio romano • Imperio Ruso • Normandía • Piponia • Primer Imperio francés • Primera República Española • Prusia • Reino de Edward • Reino Visigodo • República Socialista Soviética de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Sacro Imperio Romano Germánico • Segunda República Española • Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Yugoslavia
Asia: Digimundo • Fenicia • Imperio Otomano • Mesopotamia / Por ahí: Atlántida

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¡Conchesumare! Artículo Chileno Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Chilena por la gallá. ¡Se ha ganado el sombrero de huaso de oro!

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