Transantiago

¡ESTA WEÁ TIENE UNA CACHÁ DE HUMOR CHILENO! Si no entendís ni una custión de lo que dice este artículo, pregúntale a un shileno pa' que te lo explique. Si no "intindí" el cagasteshano, andate de aquí. No seái huevón

Hasta una PC con Windows 95 con Internet Explorer está más actualizado que este remedo de artículo. Hazle un favor y ponlo al día agregando: Red Mierdopolitana de Transporte,Unidades de Negocio.

Atención: Este artículo debe ser leído mientras se escucha esto al esperar la micro mientras sacas la tarjeta plop exigiendo una explicacion

Bus tipo bandoneón mostrando su mejor cara

Y recuerda,los primeros días sal un poco antes, y Planifica tu Viaje!!!!

— Iván Zamorano sobre el Transantiago

PUEDO PAGAR TARIFA ESCOLAR!

— Padre que le pide prestado el pase escolar al hijo sobre Transantiago

Al fin puedo emular a mis héroes

— Fanático de la serie LOST sobre Transantiago

No puedo creer que haya alguien más malo que nosotros

— Los Chicos SuperApestosos sobre el Transantiago

Bip bip!

— El Correcaminos sobre el Transantiago

Súbete, "el viaje es emífero."

— Iván Zamorano sobre el Transantiago

¡Para po'h, conchetumare!

— Tú sobre el chofer (lo dirás algún día, créeme)

No hay otra weá en la tele!

— Cualquier persona que no vive en la capital sobre las noticias del Transantiago

Yo siempre lo he usado

— Ricardo de Los Lagos I desde su Mercedes Benz sobre Transantiago

Transantiago es una mierda un moderno sistema de transporte que pretende llevar el... transporte (¿qué creías que iba a decir?) a la modernidad del siglo XXI (se lee "cscsi"), el cual fue inventado, desarrollado y planificado por el conchesumadre genio de Ricardo dedos Largos e Iván Zamorano, definitivamente es mucho mejor viajar en un Lada a usar esas porquerias de buses.

Consiste en reemplazar todos algunos los buses de color amarillo por otro montón de buses de color blanco con verde.

Esto hará que los buses vayan más lento, ya que el color verde tiene una frecuencia inferior al amarillo y hace que la velocidad se reduzca. Además que la pintura verde es más barata que la amarilla. Estos buses verdes sólo circularán por las denominadas "vías troncales", es decir, por donde anda la mayoría del weonaje. El Transantiago también integra al Metro de Santiago ahora sí que cagamos.

Este sistema comenzó a disfuncionar el 10 de febrero de 2007, declarado "Día Nacional de la Señora Alicia", ya que miles de santiaguinos rindieron un sentido homenaje a la mamá de Bam Bam... "Zamorano, métete las cazuelas por la conchetumare!!!", exclamaban.

En pocas palabras es una mierda de sistema que el cara de sapo del pelotudo de Ricardo de Los Lagos I inventó para estafar a la sociedad chilena y hacer un populismo chanta que la gallada compró como hueones que son y al final nos estafó a todos incluyendo a la pava de la Gordis.

Historia

Hasta La Gordi lo Toma

Debido al rotundo éxito del Transantiago, la Presidenta Michelle Valeshet piensa algún día implementar sistema de tranporte público de envergadura menor (colectivos) para complementar este fabuloso proyecto.

Para que te orientes más, todos los buses del color que sea llegan a la ciudad deportiva de Iván Zamorano, esta es la solución magistral de Rene Cortazar en conjunto al CONACE, para así fomentar el deporte en toda la población y evitar el consumo de drogas, especialmente en los choferes del Transantiago, pero algunos senadores se opusieron a la medida y dijeron que mejor ocupar los 290 US, para ampliar la malla de todos los recorridos por la ruta 68 a Valparaíso y en aumentarles la capacidad para que corran a 400 km hora, para que de la Moneda pudieran llegar al Congreso en 15 minutos.

La presidenta dio luz verde a la petición del senado y dijo que quería que por lo menos la mitad de los buses debían pasar por Viña y que dieran una vuelta por cerro castillo, porque quería tomar más aire marino, pero la UDI se opuso cundo se enteró que la alcaldesa de Viña estaba enojada, porque eran muy grandes los buses y un bus Transantiago más la alcaldesa juntos no cabían en viña, así que se opuso a la medida a la medida presidencial, pero la presidenta dijo que lo iba a ser no ma, porque así los santiaguinos podían llegar a viña en 15 minutos y así no tenían necesidad de ir a la playa de Lavin.

Mientras que el senador Ávila dijo que los 290 US podían emplearse para comparar marihuana a Evo Morales y dárselas a los usuarios de Transantiago para que alucinaran que andaban en taxis de última generación a gas natural, pero Evo Morales dijó que el no dejaría que los chilenos alucinaran en taxis a gas natural si no le daban una salida al mar. Así que el ministro de relaciones exteriores le envío una carta invitación para el próximo festival de Viña del Mar, para que cantará etanol, etanol como su par Hugo Chavez cuando le cantó a Lula da Silva y a George Bush etanol, etanol. Y así le podía dar un paseo por la Avenida Perú de Viña del Mar y cumplía su deseo de tener “Una salida al Mar”.

Reformas

Las zonas del plan fueron elaboradas por un arquitecto drogado que veía todo de colores, siendo que Santiago es gris.

Representacion digna de las Zonas locales y los buses enchulados

Para evitar que la gallá se sienta vilmente estafada por nuestras brillantes autoridades, las antiguas chimeneas máquinas que por diversos y justificados motivos continuarán circulando por las calles de Santiago, lo harán por las denominadas "Zonas locales". Estas zonas están identificadas por colores, para lo cual se han enchulado reacondicionado cuidadosamente las micros amarillas, incorporando una serie de mejoras como lector de tarjetas Bip!, chofer operador uniformado, educado y siempre de buen ánimo, y pintura con colores diferenciados para cada zona de la ciudad:

• Zona A (Color blanco) zona que se fue a la mierda
• Zona B (Color rojo)
• Zona C (Color rojo)
• Zona D (Color naranjo)
• Zona E (Color verde)
• Zona F (Color amarillo)
• Zona G (Color azul)
• Zona H (Color verde)
• Zona I (Color verde)
• Zona J (Color turquesa) [NOTA: al parecer en un principio, expertos del color bajo un nutrido brainstorming imaginaron colocarle el lindo color café-caca, pero como no querian relacionar estas comunas con la mierda, pasaron al notable tono gris humo, ya implementado el tono en las micros, se iluminaron percatandose que este tenía que ser reemplazado si o si por el actual turquesa, pero (por ser muy alegre) cranearon luego de un intenso estudio de meses que debia ser urgente cambiarlo por el masculino color calipso, pero nunca lo hicieron(como que no conchetumadre la wea esta hecha si no fijate aweonao) ]

Características

Pros

Paradero de Transantiago. Lo verde es el techo, no un electrocardiograma. Los otros giles culiaos esperando una Wea que jamas va a llegar.

Reacción de Los ChicosSuperApestosos cuando abordaron el Transantiago

• Los Operarios no dicen garabatos. (bueno, unos poquititos)
• Dan boleto a los estudiantes.como boleto, si solo hace bi' 2 veces
• Más espacio en el interior de los buses. como en una lata de sardinas
• No se suben payasos. (no con nariz de payaso ni traje, pero, es lo que hay)
• Mayor cantidad de asientos espacio para discapacitados, embarazadas o tercera edad.
• Excelente centro al estilo tagadá, para divertirte de camino a tu casa bailando con tus amigos.
• Si te subes ebrio o volao, pasas piola, porque sobrio te tambaleas igual.
• Espacios especialmente adaptados para discapacitados y punteo.
• Apoyamanos adaptados especialmente para basquetbolistas (El gobierno pretende traer la NBA a Chile)
• Disminuyó el tráfico vehicular y el tiempo de viaje para la gente que posee un auto
• Disminuyó la contaminación en un 25% 10% por lo menos 0.1% -50%
• Aumentó tanto la compra de autos que hasta los chinos quisieronvenir a vender sus autos acá.
• Hiso aun mas multimillonario a Su Alteza Ricardo Lagos al borrar toos los dueños de micros el mapa (la competencia) y establecer unas 5 empresas a cargo de familiares palos blancos con lo que se lleno los bolsillos a costa de todos los santiaguinos que no tienen otra opción a menos que paguen un tarsi.

El 50% de esta gente cree que el Transantiago es la peor cosa creada por el hombre, mientras que el 10% cree que es la peor cosa creada en el universo

Contras

Para que vean quién fue uno de los principales culpables de esto...

El Transantiago en 100 años despues

• Carrocería gay.
• Suspensión de piedra.
• No tienes de donde mierda afirmarte en el bus, así que seguro que te sacai la chucha.
• Si te subís ebrio o volao, seguro que te sacai la chucha.
• Si subís sobrio, igual te sacai la chucha..
• No se suben vendedores, y si suben, seguro que te sacai la chucha.
• Por deducción a las cuatro contras anteriores, si subes, seguro te sacai la chucha.
• Dolores en lugares que no sabías que existían en tu cuerpo (te sacai la chucha)
• El centro al estilo tagada no incluye música bailable y si no te cuidas probablemente terminarás bailando en la posta central.
• No suben cantantes,asi que no podras disfrutar de tus canciones favoritas.
• Si te sientas al final y no te agarrai bien, a la primera frenada salís volando a la chucha pa' adelante.
• En suma, no saldrás ileso del bus.
• Tienes que tomar 2 4 buses, tomar el metro y caminar 12 cuadras para ir desde cualquier punto de la ciudad a otro.
• Tiene asientos confrontacionales, o sea que si te sientas dando la espalda al conductor, puedes ver la cara de culo con odio con que te miran los giles que están frente a ti.
• Los paraderos paradójicamente parecen un gráfico de empresa en quiebra.
• Si eres daltónico puede que tomes un bus que te deje en un lugar donde no querías ir.
• Los putos validadores estan configurados para cobrar 400 560 pesos aunque la pantalla culia muestre 400 o 130.
• Algunas máquinas no detectan todos los pases escolares Bip, de esta manera se discrimina a ciertos alumnos, haciendo que el señor conductor les diga diplomáticamente que tienen que bajarse:

"Oiga shicoco! se le va a tenerle que bajarsele no má si no me cancela adurto"

• Los Micreros son un 160% más conchetumare cobradores, por lo que si pides permiso te van a bajar (Sobretodo si el micrero es pelado, tiene lentes de sol (aunque llueva) o las dos).

Comparaciones

Antes... (Con las micros amarillas)	Ahora... (Con Transantiago)
... había "choferes"	... hay "operadores" (PS: Un rumor dice que para abaratar costos los operadores en realidad son choferes lobotomizados).
... había en promedio 1.5 cm de espacio entre tú y el degenerado que te respiraba en la nuca.	... esa distancia aumentó a 10 centímetros, pero es muy probable que existan menos de 0,5 cm cuando meten 300 weones dentro de una, y no falta el degenerado que te respira en la nuca.
... la micro frenaba bruscamente y los pasajeros parecían cubos de hielo dentro de una coctelera.	... también. La diferencia es que antes estábamos todos tan apretados que no había espacio para acelerar y de esta forma incrementar la energía cinética (ahora Isak Niuton pudo comprobar con creces su 1era. ley de inercia). Hoy hay suficiente espacio como para tomar velocidad, resbalar y abollar tu cráneo en alguno de los fierros que no aparecerán para que te afirmes, sino para...... abollar tu cráneo. Todo esto mientras el "operario" juega al tagadá con la suspensión.
Había sapos, flaites que hablaban en un idioma misterioso y decían cosas como la 315 te lleva dos. Servían para que el micrero supiera cuándo le convenía correr desenfrenadamente arriesgando la vida de todos los pasajeros y cuándo irse a la vuelta de la rueda, vitrineando.	Como no hay sapos nadie sabe dónde están las micros y se formó la costumbre de que pasen tres micros juntas cada una hora en vez de una cada 20 minutos.
Los buses tenían al menos 30 asientos.	¿Qué es eso?

Tipos de Transantiago

escena denro del bus antes de la imagen de abajo.

"Me deja en el banco por favor?" CUIDADO!! Los choferes del Transantiago pueden ser muy literales.

Existen básicamente cuatro tipos de buses Transantiago. Los de dos cuerpos, los de un cuerpo y los enchulados reacondicionados.

Buses Transantiago

Estos buses también son conocidos como buses cuncunas, los cuales tienen un gran espacio interior (pero esto se debe a que existe con suerte el asiento del chofer). También poseen lujosos boulevards en el sector ubicado detrás del asiento del operador, los cuales venden chocopanda, chirimoyas alegres, chocolito y una variada cartelera de productos exóticos. Otra de sus grandes atracciones es el círculo, el cual se encuentra posado en el medio de la máquina y cumple la gran función de hacer que la micro se articule para poder doblar. Otro de los grandes avances son los moteles móviles, los cuales se encuentran en estos tipos de buses. Su creación se debe a que el atochamiento de personas produce una carga estática, la cual sumada a las partidas y frenadas del bus, causa un movimiento pélvico de ambos sexos, provocando el placer. (Y la tarjeta bip, que es una mierda dado que a aquellos brillantes se les ocurrió poner 4 puertas, y 3 de ellas no tienen validador (el cual de todas maneras no funcionaría)).

Buses de un cuerpo

Nada que añadir.

Los de un cuerpo son iguales a los buses de color amarillo, sólo que más nuevos y con una elevación en la parte posterior para darte la oportunidad de golpearte la cabeza en el techo, quebrarte el cuello y medir cuánto has crecido. Esta elevación también se presta para concursos de "Quién se pega el cabezazo más fuerte" o "quién sale disparado más lejos" cada vez que el bus atraviesa un lomo de toro o un evento. También se implementó un mensaje luminoso arriba de las escaleras que siempre esta apagado en el cual dice "CUIDADO PELDAÑO", está hecho para que algún flaite o un weon curao le quite las letras D, O, P, la weaita de la eñe y la D, como resultado CUIDA EL ANO.

Buses de dos cuerpos

Los buses de dos cuerpos, a diferencia de los anteriores, no tienen esa elevación, sin embargo tienen espacios sin asientos para que los nobles flaites se sienten en el suelo o adopten su posicion gárgola y ocupen el espacio de tres personas. También tienen unos fierros horizontales para asujetarse y hacer ejercicio, los cuales están a una altura aproximada de tres metros. A la altura del Fuelle el suelo tiene un disco giratorio, el cual está encargado de hacerte caer si es que el primer cuerpo del bus ha fallado en esa tarea.

Buses reacondicionados

No hace falta mucho tiempo para que se llegue a esto

Los buses enchulados reacondicionados son máquinas en excelente estado de conservación que se han ganado un ascenso tras años de arduo trabajo soportando a estudiantes prepotentes y a automovilistas que no dudan en echar el Maruti encima.

Antes los paraderos eran de fierro y latón, ahora nuestras geniales autorides les pusieron vidrios, que duraron lo mismo que un peo en un canasto.

Buses clones

Los buses clones son un sistema creado con buses del Transantiago para evitar el exceso de hueonaje las aglomeraciones en las estaciones del Metro de Santiago y sirven para viajar mas tranquilamente con pocos problemas como son los semaforos, las dobladas, los taxistas y los conductores simplemente aweonaos torpes que se tiran contra el bus

Sirven para poder recorrer todas las estaciones de metro y a la ves disfrutar de las comodidades del Transantiago: Machucones, tagadá, sacas de chucha, y realizar su conteo de dientes. Fueron sacados de la desesperación del ministro para evitar el huevonaje del metro pudiendo retrasar tu viaje 1 hora más.

Buses cuncuna 2.0

Estos traen el motor atrás, por lo que al tener tracción trasera pueden hacer drift y echarles carreras a Dominic Toretto. Al tener el motor atrás la parte trasera tiene la misma elevacion que los buses de un cuerpo, así que te podi sacar la chucha en el centro estilo tagada y en la escalera culia de atrás en un solo bus (que economía mas grande). Como dato, estos buses son marca Menche Benz y no "Vuelvo" (volvo pa los tontos culiaos).

Buses electricos

Te gustan los colores blanco y rojo? Pues estas de suerte porque estan en todos los buses.

Estos buses vienen de las lejanas tierras de chonchin y fueron solicitadas para la red mierdopolitana de transporte para que de una vez por todas se retiren las carcachas micros del transantiago y asi hacer un sistema de transporte mas complicado facil. Cuentan con la tecnologia alienigena como tener internet mas lento que 210 en la mañana adentro, que hayan cargadores para celulares, que casi siempre esten limpios(que raro no?) Y aire acondicionado para los dias de invierno verano

Elementos básicos

Letrero

Con razón faltan buses... miren estos donde andan.

Las modernas Transantiago vienen con un moderno letrero de luces Led con un moderno software diseñado por Factura Puertas para dar modernos mensajes como "6w3sth6t", "40-----pu", "ƒˆ…ˆ‹", "feliz navidad", "mámate tres horas de viaje" y el ya muy conocido "OK". Este último mensaje quiere decir que el bus está OK (obvio no?).Y la última novedad: "ET", Extraterrestre en transito a servicio de tirarse las pelotas, por cada hora pasan mas buses "ET" que la weas que sirven

Follé Fuelle

Las micros de dos cuerpos tienen un fuelle al medio penetrandote uniéndolas con una función muy importante, la cual es indispensable que todos sepan, para no sacarse la chonchetumare en el tagadá. También sirve para dar golpecitos y comunicarse con el mundo exterior.

Rampa para Discapacitados

Estos buses vienen con una rampa para discapacitados que como su nombre lo dice, sirve para que todos la queden mirando preguntandose para qué mierda sirve.

Si un discapacitado quisiera subir,vería que la rampa no sirve para ellos y seguro que se saca la chucha.

Una antigua leyenda chilota dice que debajo de la rampa se esconde un Botón de pánico. Hay versiones más audaces que aluden a la existencia de playas artificiales completas en su interior. y otrs mas audaces hablan de canchas de sky

Escalera

Una mina usando su tarjeta plop!

Las escaleras de las micros de un cuerpo cuentan con la característica de ser anunciadas con un letrero luminoso, con letras rojas: "Cuidado Peldaño", cuya función es advertirle al peldaño que tenga cuidado con los pies de los pasajeros. Generalmente grupos de flaites modifican ingeniosamente estos letreros borrando las letras "d", "o", "p", "d" y el tilde de la "ñ" dejando como texto: "Cuida el ano".

Máquina de Defectos especiales

Algunos buses vienen con un generador de humo incluido para darle más ambiente al tagadá.

Sutil sistema para despertar a los dormidos (SSPDALD. trata de pronunciarlo, weon)

Felicidad... ♪

Si algún pasajero se duerme en el vehículo, bajo el riesgo de pasarse de su lugar de bajada, se activa un mecanismo destinado a despertarlo. Consiste en un sutil golpecito en la parte inferior del bus, si pones atención podrás identificarlo, suena así como "!!!!!!!!!!!!!!SPLAAAAAAMMMMMM!!!!!!!!!!" esto es muy importante ya que salva la vida de muchas personas.

Suspensión de Aire

Los nuevos buses articulados viene con la opción de elevarse o bajar gracias al sistema neumático que poseen, el cual consiste en unos modernos esclavos fornidos que levantan el bus, y para bajarlo saltan repetidamente con movimientos simiescos (que muy bien conocen)...esto también explica el porque existe tan aweoanaje dentro de los buses, dado que se necesitan alrededor de 20 esclavos por bus, sumados a 200 personas normales apretadas....resulta una mierda

Aire acondicionado

Agujero en el techo con un ventilador de adorno, alguna de estas maquinas vienen con simuladores de ruido para que creas que si funciona.

Lector de Tarjetas

Es una maquinita que sirve para leer tarjetas (a que no te lo esperabas, eh?) hay dos en cada bus, con la finalidad de que las (maracas) viejas usen sólo el primero y se retrase la subida al vehículo. Fueron programados por una empresa chiquitita desconocida, que fue cagada por SONDA (una versión menos poderosa y mas ambiciosa de Micro-soft) cuando ya tenia la wea entre las manos, lo que SONY, digo SONDA, no sabía, es que la empresa chica puso una serie de claves para que la wea, digo, el artefacto, funcione como el pico en caso de que SONDA los cague.. (y ya ven..).

How To:Viajar en un Bus estándar de Transantiago

Levántate más temprano, y planifica tu viaje

— Zamorano y sus estúpidos consejos que no debes seguir.

La triste realidad

Manera correcta de esperar el Bus

Un pequeño manualcillo para poder andar en el Transantiago, mucho más útil que la información de Zamorano.

1. Al pararte en alguno de los paraderos espera el bus con un aire Sex and the City... luego espera el bus... después espera otro poco. De preferencia lleva un saco de dormir, para esperar con más comodidad. cuando se acerque el bus estira tu mano derecha, de preferencia con un pan en el extremo para que así el chofer frene para comerse el sánguche.
2. Cuando subas saluda al chofer: "buenos días", "buenas tardes", etc. Hay algunas variaciones como "para po conchetumare" o "ya jil culiao entrega la plata conchetumare" o "menos mal que llegaste maldito hijo de puta".
3. Avanza al interior de la micro con un aire de ente civilizado del siglo XXI. Y prepárate para el hocicazo que te vas a pegar cuando la micro inicie la marcha.
4. Una vez que hagas el conteo de dientes, levántate del suelo y trata de afirmarte de algo. (Nota: CUIDADO!!!, no te afirmes de la teta de alguna vieja!!!).
5. Con un gesto especial, acerca tu tarjeta Bip! para pagar 1 2 3 veces
6. Camina hasta el final de la micro y allí espera a que se suban los flaites de mierda que no pagan el pasaje como lo haces tú, que invaden 'TU' espacio, respiran 'TU' oxígeno y rayan 'TU' asiento del bus.
7. Cuando quieras bajarte recuerda siempre que es por la tercera o cuarta puerta, no lo hagas por la segunda si no quieres que el weón chofer te eche la foca.

Esto es lo básico, pronto aprenderás algunos trucos como no ponerse debajo de las ruedas o afirmarte de las manillas para no convertirse en proyectil humano.

Suerte!!!

Glosario

La nueva película del Transantiago.

Archivo:Jodete.jpg

Los Chicos SuperApestosos viéndote como vas enlatado en un troncal y cuando esperas un local

Otra pelicula con el transhantiasco

Por si fuera poco lo difícil que es aprenderse los recorridos, zonas, paraderos, nuevos números, cómo pasar la tarjeta, etc., los genios del Transantiago nos cambiaron todo nuestro florido vocabulario nacional sobre transportes, por palabras siúticas y huevonas. Aquí una lista con los nuevos términos del Transantiago:

• Transantiago DesInforma: Número de teléfono en donde Zamorano te "desaclara" todas tus dudas.
• Operador: Persona encargada de conducir los buses del Transantiago supuestamente con calidez, simpatía y buena educación. En buen cagasteshano, chofer que se tomó tres callampines.
• Tarjeta rip!: Método con el cual los pasajeros deben pagar el viaje. También se utiliza como carnet de defunción en el caso de choques.
• Validador: Weá donde se pasa la tarjeta. Es como el Chacal de la trompeta, con el sonido te aprueba si pasas o no.
• Troncal: Lo que se mete tu hermana por el culo Buses largos (ejem...) que te llevan de zona a zona... Tres de cada dos están rayados con "www.fotolog.com/soy_la_puta_de_la_esquina", y correos de camboyanas para jotearselas por mésenller.
• Clon: Son clones genéticamente producidos de la Oveja Dolly que te llevan en su lomo. Intentan retrasar tu viaje más de lo usual alivianar la carga de las tortugas marinas del Metro de Santiago.
• Alimentador: El que mantiene a tu mamá Buses más pequeños que te llevan del troncal a tu villa o pobla.
• Mini-alimentador: Te llevan desde la entrada de tu barrio a tu casa. Antes eran conocidos como los carritos que te cruzaban cuando las calles se inundaban.
• AFT: Alimentador Financiero del Transantiago. Es decir, es el ladrón que se lleva toda la plata de nosotros, y maneja un Mercedes Benz mientras el resto del huevonaje Va en otro Mercedes Benz O en su volvo(de hecho puedes presumir que te fuiste en tu Volvo) tiene que cagarse de miedo para andar en la calle conchetumadre.
• Transantaldo: Wea Microsistema de transporte que tiene la particuliaridad de que tiene "tic" y el timbre de parada dice aqui me bajo, PICO CONCHETUMARE!!!,EEHHH!!,PARA WEON!!! entre otras sutiles palabras.
• Licitacion: Wea Proceso de concurso para familiares proveedores del servicio de buses y transporte.
• Rip Escolar: Credencial distribuida a los makakeros estudiantes para ser usada en el Transhantiasco por las viejas sus madres cuando sale de compras.
• Hora Valle: Periodo de baja demanda, entre las 10:00 am y 17:00 am y que los desgraciados operadores aprovechan para descansar. En ese periodo el metro se hace cargo de los weuones que quedan botados.
• Ministro de Transportes: weon mentiroso Personero de gobierno encargado de hacer declaraciones publicas una vez al mes acerca de las maravillas del sistema.

¿Quiere saber más? Mejor no, que te vai a cagar de miedo

• De acá se inspiraron los genios que lo trajeron.
• Metro de Santiasco.
• Los Troles del Viejo culiado que regalo la laguna del desierto.
• Incinoticias:Gente alega en contra del Transantiago
• ¿Que los buses del Transantiago son Volvo y Mercedes Benz?

Y recuerda, levantate más temprano. Un par de horas más no es suficiente, un poco más temprano, más... mejor no te acuestes y recuerda planifica tu vieja viaje.

• Fotomontajes Transantiago en ElAntro.cl

Traducción o equivalencia en español/aspañó/castellano tanto de aquí/acá como de allí/allá/ashá:

Genérico	España	México	Argentina
Mierda,Eso, Aquella cosa, Chingadera, etc	Coño pero si no tenemos eso	Lentobus, choribus, cagabus, mierdabus, gusanote, etc.	Mierdabus,Metrobús o MacriBus, Son siempre los mismos, Nada Nuevo que ver
Uruguay	Venezuela	Colombia	Chile
Tampoco tenemos	Hasta Transantiasco es mejor de lo que tenemos aqui...	transmilleno Tu Mercedes o Volvo rojo	Transantiasco
Perú	Estados Unidos	Panamá	República Dominicana
Otra mierda o Metropolitano...	We dont Have that Thing	casi casi my friend	Prefiero mi motochoncho

¡Conchesumare! Artículo Chileno Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Chilena por la gallá. ¡Se ha ganado el sombrero de huaso de oro!