Metro de Santiago
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Este artículo contiene altas dosis de chilenismos y humor chileno. Si no cachái el mote, mejor pregúntale a un chileno, o vírate o ándate a la que tú sabís o a la otra que tú sabís |
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Yo no viajo en Metro, sólo en carreta, porque la carreta es chilena
El Metro de Santiago, también llamado Colchón del Transantiago, El night club subterráneo y Puta la w'a llena, es el ferrocarril subtérraneo que forma parte del sistema de transporte de Santiago de Chile. Actualmente se intenta combinar con el estúpido plan Transantiago, haciendo que para movilizarte a traves de Santiago debas tomar ambas cosas, tanto las micros como el metro.
Tecnología
Consta de toboganes de agua donde circulan tortugas gigantes subsidiadas por Chewbacca. El gran problema de estos sistemas es que nunca se puede llegar a un McDonalds ni a Burkina Faso, por lo cual se ha hecho bastante impopular en las regiones occidentales. La Real Academia Española lo denomina como "gran pedazo de 4 letras".
Las tortugas gigantes pueden venir en dos versiones, las que estan azules por lo llenas que van y las grises a las que nadie sube por ser grises. Se dice que la gente que va en las azules es digerida en cada estación.
Hace poco compramos a España tortugas blancas y rojas que se parecen a una ambulancia con la extensión de la red, para así sentirnos como en Renfe. Solo esperemos que no vengan con terroristas de la ETA.
Líneas
Consta de 7 líneas (que no son rectas ni curvas) las cuales no llegan a ningún lado, salvo al Libertador General Bernardo O'Higgins Riquelme, donde existen gran variedad de ñoños en un lugar llamado Eurocentro. Ahí se concentran la totalidad de las tribus urbanas, en busca de hardcoritas y metaleras desesperadas por un arrollado de venas. Las "líneas" son:
Linea 1
Esta es la primera (como su nombre lo indica), y corre por el río Mapocho, en barcazas compradas a la Armada Boliviana. De Plaza Italia para arriba sólo puede ser abordada por cuicos, debido a que el valor del pasaje se multiplica en un 200%. Es frecuente ver a pinguinos bloqueando sus entradas en las protestas diarias realizadas en el centro, Además de estar infestada en Universidad de Chile por Mendigos, Flaites, Harcoritas, Punkies y Otakus, entre otros.
Las estaciones son San Paoli, Uranus, Pajeritos, Las Rajas, Greenwich, San Alberto Robado (ex Batería del Pato), Universidad de Santiasco, Estación del Medio, T.U.L.A., Repúbica, Los Villanos, El Billete, Universidad de Shilee, Vieja Lucía, Universiá Caótica, Perengano, Galleta de Salvado, Anuel Montt, Pete de Valdiva, Los Tigres (o Los Weones), Toalababa, El Tenis, Alcantarilla, Colegio de la Paz, Manquehuea, Hernando de Magallina y Los Perríficos.
Línea 2
La linea del pueblo. Va desde el extremo norte de Recoleta, pasando por el centro de las protestas de cada dia hasta el 25 de Gran Avenida, centro de Naziflaitland (La Cisterna), lugar frecuentado por Damas de compañía Nocturna, pronto llegaría a San Bernardo (WTF???). Es la linea olvidada del metro, ya que tiene unos carros viejos, oxidados, incómodos, hediondos, cochinos, sucios, olorosos, enajenados, azumagados, asquerosos, vomitados, olvidados, descuidados, llenos, con olor a ala, cagados, meados, moqueados, etc., con estaciones llamadas Prepucio Norte, Zapeadores, Cadera, Ahí Estáin, Sementerios, Cerro Negro, Patronazo, Sal y Bailo, Santa Rana, Los Villanos, Toescaca, Plaza O'Jiguins, Sony Rondi, Aretha Franklin, El Ano, San Michael Jackson, Lo Transital, Depastamental, Pendex City, Lo Valle, El Perrón, Cisterna City y pronto La Selva, Observanada, Lo Patines y El Es-Pino en el alargue pa San BK
Línea 3
Por mucho tiempo fue la línea fantasma de la que nadie sabía donde estaba, nadie la usaba, y nadie sabía porque se la saltaron. Muchos dicen que fue por una maldición ya que ésta línea está escondida en ciertas estaciones como Cal y Canto y túneles secretos como el que sale de Universidad de Chile. Dicen que se aparece durante las noches de luna llena si gritas 3 veces "tres". Te lleva al inframundo. Otra hipótesis dice que debido a un error de diseño el túnel llegó a Lima produciendose una guerra secreta entre Orcos Cholos y Camboyanas de subsuelo. Sin embargo, luego la desgraciada apareció, matando la leyenda.
La linea recorre desde Wachabrava hasta El Princeso, sus estaciones son, Palacio VelAsco, Plaza Lagaña, Pobla Narigon, USA-England, Ñoñoa, Monseñor Ricardo Ezzati, Rabiarrázaval, Asesinna (o si usted lo prefiere, Matta), Parque Amargo, Universidad de Shilee, Plaza de Karmas, Sal y Bailo, Morgues, Plaza Chupapico, Concha de Dalí, Enfermín Mueraceta, Cardenal Barato y Los Libertinos. Hace poco comenzaron las obras para su alargue hacia el centro de Quilicuma, con estaciones como Perrocarril, en donde combinara con el metrotren hacia PaCuSo, Lo Crucifijo y Quilicuma Park.
Línea 4
La línea siútica. Desde Naziflaitland (Léase Puente Asalto y el 25 de Gran Avenida José Miguel Carrera. Sí, se separa en 2, la muy rara) hasta Cuicoland (Léase Provi, Las Condes, La Reina, etc). Cuenta con los mejores trenes, unos ascensores que dan para mucho y que te transportan a algunas estaciones que en verdad son plataformas interestelares. Estas son: Toalababa, Culón, Francisco Gil-Pa'o, Príncipe de Jales, Simón Boliviano, Plaza Lagaña, Los Chinitos, Gracias, Los Presidiarios, Trasquilín, Las Torrejas, Maculo, Viñuca Muñeca, Vicentico Valdés, Verdes Magallina, Virginidad, San José de la Luna, Yogur Quillayes, Elisa Perrea, Hospital Sótero del Trío, Sobreprotectora de la Infancia, Las Camilas y Plaza de Puente Asalto.
Tiene un pero: las ruedas de los trenes de ésta línea del metro son completamente de metal, así que puedes acabar con pitidos en el oído por la bulla que meten (y no es hueveo).
Línea 4A (4 1/2)
Es como el apéndice del metro, la linea más nueva de la red y la más corta (y shoriza y qui pa') de las 7 existentes, además de ser la única que pasa por las poblas más brígidas. Metro estudia dotar a esta línea de un campo protector gravitacional para evitar la cotidiana lluvia de piedras desde tan despreciables tugurios. Tan flayte es que hasta los flaytes mean detras de los anuncios (y no es webeo) y la única que tiene rayados en las paredes (tampoco es webeo). Salvan los trenes que son los mismos de la linea 4, pero más cortos y sin television.
Pasa por estaciones tan cumas como Viñuca Muñeca, San Gregorio (alias la "Sangre", cuna del ilustre criminal "Indio Juan"), El Rancho, Santa Zorra, Don Ramón y Cisterna City. También se le conoce como la línea de los Santos Perdidos, ya que no los conoce ni Santa Isabel.
Línea 5
Es la tercera (como su nombre no lo indica). Sirve de transporte a los universitarios que la utilizan más de biblioteca que de transporte. Aquí llegan los carros deshechados de la Línea 1, pero igual tiene carros igual de feos y viejos que los de la Línea 2 pero no tan hediondos. Es usado por los colo-colinos para mantener a sus familias luego de que hay partido.
Aquí encontramos estaciones tales como Vicentico Valdés, Pencavista de la Flower, Sapo (Ex Mirador), Perreros (la estación lejos mas flaite), San Juaca, Camilo Agrio y Cola, Carlos Valdocopete, Tom Araya, Ñublado, Rabiarrázaval, Reina Isabel de Inglaterra (I, "la guillotinera"), Park-a Busca Amante, Perengano, Extremely Beautiful Arts (estación cola por excelencia), Plaza de Karmas, Santa Rana, Cumshot, Sexta Anormal, Gruta de la hija de Madonna, Negreado, Lo Flaite, San Paoli, Cumahuel, Barrascas, Lago Ness, Las Parceras, Móntelo con Sabor, Autopista de la Luna, Santiago Buenas y Plaza de Maipunga,
Línea 6
Parecida a la 3, con la mala cuea que también fué anunciada, pero por culpa de un terremoto quedó ahi no má. Luego se construyó con un trazado que va desde Naziflaitland (Pedro Aqui no hay Mierda) hásta CuicoLand (Los Tigres o Los Weones), siendo inaugurada por la Soa Bashelé semanas antes de las elecciones de 2017. Es la primera línea sodomita del Metro, moradita la muy maraca colorinche y la primera con puerta doble para que no se tiren a las vías. Sus estaciones son: Zorrillos, La Vega Sur, Pedro Aquí Re-chancho (inicialmente Club Teletrak), Benjamin Franklin Shopping Center, Vío terrible Vío, Ñublado, Gimnasio Municipal, Ñoñoa, Inés Sexuales y Los Tigres (Los Weones). Por el anuncio de la nueva Linea Grado 7, se anunció su alargue hasta Inodora Gonorrechea.
Linea 7
Esta supuestamente viene a solucionar el hacinamiento del ganado que ocurre en la Linea 1, nuevamente y por enesima vez parte desde Flaitland Norte (Penca La Lleva), luego da la curva hacia el oriente por Choro Navia hasta llegar paralela a la 1 hasta Cuicoland (Tonaril). Se caracterizará por ser bunkers para el apocalipsis zombieclimatico, ya que estarían construidas a 40 e incluso 60 metros bajo tierra, tendra las primeras triplecombinaciones basadas en los calabozos de Shibuya y el Zelda y su color caracterizante será el gris (no pudieron escoger un mejor color los jiles culiaos).
Línea 45
Es la única subterránea que no cuenta con servicio de luz. Corre por las cañerías del Gran Santiago, en un interesante recorrido con olor a mierda y guarenes en las boleterías.
Línea 69
Es la línea de los Califas. Aquí se puede echar cacha tranquilo y hacer esta conocida posición con su pareja, Sus Trenes cuentan con piso alfombrado, caños en vez de pasamanos, espejos en el techo y asientos de cuero, sera inaugurada el 32 de febrero del 2030
Combinacionesss
Si se junta con el Transantiago deja la soberana cagá. Se piensa que los que atienden en las boleterías tienen síndrome de tourette y que los choferes en la noche hacen competencias de vagones por los 2 carrilles de las líneas.
Tipos de trenes
NS-74
Los primeros trenes de la red, plagiados inspirados en el Metro de París. Hace unos años se les iba a refaccionar, pero decidieron darlos de baja, proceso que iniciará el 33 de febrero del 2999. Se ganó el mote de "El Pategoma" debido a sus neumáticos,igual el diseño de caja es similar a su hermano MP68 del Metro de la Ciudad de México excepto que aca la cabina si se penso que fuese de un tren mientras que en Mexico,se penso en un envase de TetraPak de jugo.
NS-88
Luego de que en el año 1986 los comunachos del Frente Patriótico Manuel Rodríguez volaran un NS-74, trajeron este tren desde México. Sin embargo, el NS-88 se hizo famoso por sus constantes fallas. Denominado "El Gallina" debido a su tendencia a pasar largo tiempo encerrado en el corral, esto hasta que fue desarmado, dura menos que un peo en un canasto y pasaba guardado. Era el tren mas chanta y panero del metro de Santiago.
NS-93
Otro plagio obsequio de París, destacado por su sistema de manejo computarizado y sus puertas que abren hacia afuera, con un aire futurista para los años 90. Este es el tren por excelencia de los fanaticos del metro, les gusta tocar y apoyarse en su fuelle que conecta los vagones. También se le llamó "El Gusano" por su forma hasta que llegó el Transatiago.
AS-2002
El primer tren con ruedas de metal del Metro, diseñado para las líneas 4 y 4A. El único pero es que te deja los oídos hechos bolsa, pero aún así es más agradable que muchos de los "músicos" ambulantes que cercenan los nervios de los pasajeros, pueden venir en una formacion o 2 formaciones unidas con super pegamento (en este caso tenga cuidado en no caer en el medio del tren y terminar hecho papas mayo.)
NS-2004
El hijo bastardo del NS-93 con el AS-2002, por fuera, específicamente en la rodadura se parece al primero, y por dentro se parece al segundo, al más puro estilo de Frankenstein, muy fallado por cierto, el tren mas cagado de todos y feo por fuera.
NS-2007
El primer tren del Metro hecho en Aspaña. Estos trenes tienen los asientos en tipo banco (basicamente no tienen vista a la ventana) para que asi vayan mas hueones apretados como sardinas, Ademas tambien te deja un pito en el oido. Son los trenes más largos del Metro con 9 carros, junto con los NS-2012.
NS-2012
Por fin un tren con aire acondicionado! Pero más allá de eso este tren no tiene nada interesante, más que se parece bastante al NS-2007 (curiosamente para el metro estos no existen.)
AS-2014
Estos son los primeros trenes sin chofer (póngansen a rezarle a San Guchito) que circulan en la línea 6 y próximamente en la línea 3. Además su suministro eléctrico viene de arriba, para ahorrar energía y prevenir que los pasajeros corran como caballos salvajes en caso de una evacuación.
NS-2016
Serán los trenes que reemplacen a los viejos y oxidados NS-74. Se espera que entren los primeros en circulación a fines del 2018. Serán los primeros trenes del metro fabricados en Chile... Viva!
Actuales planes del Metro de Santiago
1- Como el Metro de Santiago es una empresa no puede conformarse con una ciudad. Así que planean dominar el mundo y colocar su innovador servicio en cada ciudad de Chile, luego conectar las ciudades de Shile y así ser el unico servicio de transporte del país, cagando al Metro de Valparaíso y al Biotren.
2- Luego convencer a todos los países de colocar un metro en cada ciudad, y que luego interconecten los metros entre si y luego finalmente que se interconecten todos los países y así se llegaría a un resultado similar al de dominar el mundo por lo tanto no sería necesario que estuviera tachado arriba.
Los 10 mandamientos del buen usuario
(Lo de 10 es solo un concepto general, no necesariamente se refiere al numero 10, es sólo el concepto)
- Un buen usuario se baña al menos una vez a la semana, si no es posible, se echa harta colonia
- En caso de ser mujer y gorda, no usara ropa ajustada que demuestre sus rollos
- Caminara por la derecha (la derecha es el lado por donde todos van excepto tú)
- Irse sentado es un lujo, si agarras un asiento haz un fuerte y protégelo con tu vida. (o en su defecto hazte el dormido). Si eres escolar cagaste, todos te van a putear. , sobretodo las viejas "Velocirraptor"
- Puntear ahora es mal visto, asi que evítalo. (cuando estaba Pinochet esto no pasaba).
- Los objetos delicados (como una guitarra) déjalos en tu casa. (hay que ser muy aweonao para llevar una guitarra en el metro)
- Si misteriosamente a alguien le da un ataque de epilepsia, ignóralo, probablemente esté fingiendo.
- Si sube una embarazada, EXÍGELE una ecografía, puede estar fingiendo o ser una gorda encubierta.
- Si escuchas música, que no sea Reggaeton ni Kugay, prefiere lo chileno, como Delfín Hasta El Fin (o también System of a Down o mejor aun las canciones que salen en Phineas y Ferb).
- Estas autorizado para abofetear a cualquier pendejo que te hinche las pelotas, incluso si es el hijo de la Blanlot.
- En caso de ver a un flaite o un pingüino sentados en el suelo ocupando el espacio de tres personas pidale que se pare
a chuchadas o con una patá en la rajaamablemente.
y por último:
NO ES NECESARIO HACER PARAR EL METRO...SE DETIENE SOLO