Heavy Metal
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Este artículo trata sobre METAL, esa "música" ruidosa para rudos. Si eres demasiado delicado para disfrutar o comprender semejante monstruosidad, mejor vete a otra parte desgraciado pusilánime. |
No es cierto que todos los metaleros sean tipos duros: mirad a Axl Rose...
Que no tocamos Heavy Metal, ¡tocamos thrash metal!. Espera, ¿de cuánto estamos hablando?El Heavy metal (también llamado Mierdatal, Heidy metal o Jebi a secas) es una variante mierdosa del gran género Rock que consiste en sustituir las baterías por sartenes y las guitarras por ballestas. De este modo se genera un estilo único que define también a personas únicas que se creen rudas pero lo único que tienen con la letra "r" es reuma.
Historia
El término heavy metal fue creado por un recolector de basura borracho en paro llamado Ozzy Osbourne que al describir este tipo de música dijo que era como metal pesado cayendo del cielo.Fue así que surgieron bandas tales como Led Zeppelin, Deep Purple, Queen, Los Wachiturros y Black Sabbath. Muchísimo más adelante, con el nombre Heavy Metal y los "jebis" registrados en nuestra sociedad oficialmente y pagando impuestos como ciudadanos de bien, surgieron nuevos grupos como Judas Priest, Iron Maiden, Manowar, Motorhead, Def Leppard, Pantera, Megadeth, Metallica, Shakira y otras más.
En la actualidad existe harta variedad de subgéneros dentro del "Jebi". Desde borrachos cantándole a dragoncitos metal que se comen princesas imaginarias hasta el Joputaojaláquetemueras metal, pasando por noruegos que queman iglesias, descontentos con vivir en una sociedad sin inflación y con una moneda estable.
Ante todo, hay que tener presente que el Heavy Metal nació sólo para las personas realmente duras. A esto se deben los típicos rasgos cerveceros y el pelo largo, con su clásico estilo agresivo y bestial. Nunca le tiren a un metalero del pelo, para él es sagrado y sería una vergüenza perder su peluca.
Estructura musical
Normalmente la estructura de las melodías presentes en el metal se componen de un compás de 4/4 porque no hace falta saber de música, solo hace falta tocar rápido, con un poco de gemidos gritos, unas ocho guitarras y un bajo que debes tener las orejas de Yoda para escucharlo, pero sobre todo mucha distorsión. Mientras más rápida y menos se entienda la canción mejor. Y si eres finlandés o noruego tienes que sacarle fotos a tu mejor amigo durante sus mejores momentos.
Apariencia
La vestimenta mas común y utilizada entre los jebis son las clásicas chamarras de cuero de vaca de verdad, pero que se sienta como respira el animal, nada de cuerina ni de esa mierda de imitación. A veces se les ve en las peluquerías para exterminar seres extraños de sus melenas o para retocar sus pelucas. Son muy machos, y no toleran ninguna muestra de debilidad ni ternura en ningun sitio al que entren a pesar de que lloran con Nothing Else Matters. Algunos portan botas vaqueras, de motoclista o de obrero con casquillo para aplastar cráneos, con el pelo largo denominado "Cabellera", "Greña" o "Melena", pantalones de camuflaje cuero o mezclilla, y con pulseras, collares o accesorios con simbolos medievales, neopaganos, sadomasoquistas, fetichistas, satánicos o con algún logo de cualquier banda que consideren de culto y no atente contra su imagen de no-sé-lo-que-es-una-mujer.
Instrumentación quirúrgica
Entre los instrumentos más comunes utilizados en el género podemos encontrar el set de veinticinco sartenes con teflón. Con ellas consiguen los ritmos más pesados y duros característicos del género. También podemos encontrar guitarras eléctricas, a poder ser hay que llevar dos en cada mano y tocarlas con los pies, y si no podemos, adquirir seis guitarristas adicionales. Si no tenemos guitarras, da igual, sólo necesitaremos un bate de béisbol y un pasamontañas (para robarlas, se entiende). También encontramos los bajos. No es que el que toca sea bajo, que puede que sí, si no que el instrumento tiene un sonido muy grave. Da un acompañamiento grave agradable, o eso suponemos porque no se escucha ni mierda.
También se necesita un vocalista que sepa cantar, berrear y gritar. Si carecemos de ello, podemos llamar a nuestra madre y decirle que nos haga la cama, llamar al maestro y decirle que rompimos una ventana en la escuela, a nuestro jefe y decirle que robamos los suministros del trabajo o llamar a la suegra y decirle que su hija es una puta. Eso sí, siempre delante de un micro y en los conciertos.
Ante todo, siempre hay que llevar chaquetas de cuero negras, y a poder ser, mordidas por el perro. El pelo hay que dejarlo sin lavar al menos cinco meses, y debemos llevar los mismos calzoncillos toda la vida para crear el "ambiente".
Temas
El Heavy metal intenta, en cierto modo, destruir la felicidad tal como podemos verla en Heidi o el cine de Disney, para reemplazarla con una más sádica e irreverente... bueno, más realista y acorde a una actitud de lucha. Imponen la oscuridad ante la luz, por lo cual se deduce que también sus letras van en contra de las compañías eléctricas. También puede ser la razón de que no se duchen.
También incluyen temas religiosos, en especial al mencionar a Dios, aunque poco a poco se va imponiendo la cultura de Buda y el Monstruo de Espagueti Volador. También hacen referencia a la guerra, la destrucción, un poco de crítica social siempre que incluya las palabras "muerte" y "destrucción", y además también hablan sobre muerte y destrucción, no sea cosa que se olviden.
También podemos encontrar fantasías sexuales o eróticas que también góticas o épicas, donde los cantantes se creen Ben-Hur, Mel Gibson en Braveheart, guerreros vikingos, combatientes de la Segunda Guerra Mundial, o el constructor de catedrales góticas con latas de Aquarius. En otros casos, también hablan de mujeres, hombres, monstruos, fiestas, mujeres, rarezas tabú, terror, naturaleza, mujeres, problemas personales, enfermedades mentales, mujeres. Ficción, en definitiva.
Subdegéneros del Heavy Metal y su modo de enfocar el mundo
- Artículo principal: Anexo:Subgéneros del heavy metal
Existen varios subgéneros dentro del heavy metal, como el thrash metal, el new wave of british heavy metal, el non bynary metal, el helicóptero Apache de combate metal y el norwegian reggaeton que es algo así como reggaeton con black metal. Como son tantos y enumerarlos acá sería un bodriazo más arriba hay un link azul para que pueda usted evitar adentrarse en lo poco importante que es conocer géneros y saber diferenciar al nu metal del rap metal, ya que el nu metal se usa en YouTube para hacer videos con peleas de Naruto.
Metal: ¿Religión?
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ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito. |
El metal es considerado, en varios paises europeos, una religión. Por ejemplo en Alemania, capital europea de este género musical. La estética de cuero y ropa negra con simbología nazi no debe tener mucho que ver. Así como el cristianismo tiene como saña contra los judíos, el Metal tiene como enemigos a gente que se hace llamar hipsters. En segundo plano están los visual. En Tercera los Punk y Skinhead. Finalmente, nadie odia más a un metalero que otro metalero, a pesar de que escuchen lo mismo y que suene a lo mismo, como si fueran católicos tirándose pedradas con los protestantes.
El Metal, como cualquier religión, debe tener sus doctrinas filosóficas bien establecidas. Tiene sus mandamientos y son:
- Amarás al metal sobre todas las cosas.
- No harás la mano cornuta en vano.
- No cometerás actos puros.
- No consentirás ningún otro género de música.
- Robarás cualquier cosa atractiva y si te dice algo el vendedor o el novio de la piba diras: "I'm a Problem Child" para así mantener tu virginidad intacta.
- Codiciarás el instrumento musical y la mujer del otro.
- Blasfemarás contra el Estado y MTV.
Y basicamente ahí acaban los mandamientos, escritos por @Juan_halford62 en algún momento durante la existencia de Fotolog. El metal, como toda religion, tiene unos textos sagrados llamados "La biblia de Acero". En aquel texto lleno de vómito y meo pueden leerse menos de la mitad de las cosas por lo que su contenido está sujeto a la libre interpretación.
