Incilibros/Guía del jebi
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¿Te aburres?
El autor de este artículo parece que no quiere perder su valioso tiempo |
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Este artículo trata sobre METAL, esa música ruidosa para rudos. Si eres demasiado delicado para disfrutar o comprender semejante monstruosidad, mejor vete a otra parte desgraciado pusilánime. |
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Este artículo es más largo que el Quijote. Hasta Cervantes dividió su obra en partes. ¿No es hora de hacer lo mismo? Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos |
 | DISCREPAN LOS AUTORES Existen dos o más inciclopedistas que entregan versiones distintas sobre la materia relacionada con el artículo. Otra línea de investigación conduce a Incilibros/Metal para tontos |
- Artículo principal: Jebi
Esta guía es una descripción masticada adaptada a un público poco conocedor sobre la cultura y el comportamiento de la conocida cultura del Heavy Metal. Para las lacras personas que no conozcan sobre el comportamiento Metalero y los que deseen formar parte de este rudo colectivo, este artículo puede ser de una pequeña ayuda.
ADVERTENCIA: Si eres un marica y quieres una imagen de "tipo rudo" "para que te respeten" o para esconder tus miedos, inseguridades y/o falta de confianza en ti mismo, mejor lárgate. Ser Heavy es ser un Seguidor del Heavy Metal, no del arquetipo ni la imagen del Metalero. Si esto último es lo que tienes planeado... Mejor escucha cosas estilo Selena Gomez y Justin Timberlake, quizás la música de mariquitas te siente mejor.
Historia
En el momento de su publicación original en los ochenta, esta guía la componían varios panfletos promocionales que los nacientes ejércitos de Metaleros depositaban en los buzones de las casas, para que se conociera la naciente religión del Heavy Metal. Más adelante fue rechazado este medio de distribución, ya que lo único que lograba era que la gente se persignara y se comenzaran a llenar las Iglesias todos los Domingos a las 6 de la mañana. Lo extraño es que ahora que se distribuye por Internet está provocando que hayan más protestas y manifestestaciones, que los millennials y SJW se indignaran, y las páginas de Facebook y las cuentas de Twitter de SJW's ganen nuevos seguidores... Bueno, en fin...
Y aquí la presentamos, por cortesía de la Inciclopedia, la adaptación de la guía anteriormente citada:
Conceptos básicos
Arsenal Musical
...Si el metal no te da esa sobrecogedora descarga de poder capaz de poner de punta los pelos de tu nuca, jamás podrías comprenderlo. ¿Y sabes qué? Está bien, porque al juzgar por los 40 000 metaleros que me rodean estamos bien sin ti.
Te vamos a ayudar a seleccionar tu arsenal musical. Ve corriendo a la tienda de música mas cercana, o abre Youtube o Spotify a la de ya. Si la tienda o las listas son de algunos amigos Heavies, mucho mejor. Todos los Jebis conocen, poseen y escuchan a menudo estos álbumes clásicos de culto (ya sea estrimeados, comprados, robados o pirateados). Esta es una guía de algunos de los grupos que componen la música convencional regularmente más aceptada como escuchada por los Metaleros.
ADVERTENCIA: Ésta guía contiene álbumes clásicos salidos del mismísimo infierno. Si no eres capaz de apreciar y sentir los buenos trabajos del Heavy Metal como es debido, de nada te sirve leer esta guía ni seguir adelante.
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¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
- Black Sabbath: Casi todos son aceptables. Paranoid, Master of the Rings, Sabbath Bloody Sabbath, Into de Void, en fin todos los trabajos realizados por Iommi. Ellos son nada mas y nada menos que los Padres del Heavy Metal. Les rendirás culto en el trabajo, en tu casa, en la casa de tu abuelita, con tu nena(e), teniendo sexo... en todo puto momento pues.
- Judas Priest: Nada más y nada menos que los dioses del Heavy Metal. Descontando Demolition, todos los trabajos del Sacerdote son piezas de culto altamente valoradas, preferiblemente los trabajos con el señor de señores: Rob Halford (El Dios del Metal). Sad Wings of Destiny, British Steel, Screaming for Vengeance, Defenders of the Faith, Hell Bent for Leather (Killing Machine en Europa), Ram It Down y Painkiller son los mas renombrados entre los mejores trabajos. Al igual que los Sabbath, el Sacerdote merece tu culto diario y el tocar o cantar Breaking the Law todos los días de tu puta existencia. Evita Jugulator y Demolition porque son verdaderos desastres.
- Iron Maiden: Nada mas y nada menos que la Doncella de HIERRO. La mayoría de los álbumes son de culto (menos los de Blaze Gayley) y mientras más conozcas de los Maiden mas Jebi serás (cabe destacar que si no te gusta Maiden, no eres ni serás NUNCA un Jebi aunténtico). Evita Virtua XI.
- Helloween: También cuenta el Power Metal porque no todo tiene que ser Heavy y Thrash. Todos son igual de aceptables, mucho mejor los clásicos Walls Of Jericho y los Keeper of The Seven Keys (¿te parece raro?).
- Scorpions: Una de las mayores leyendas del Heavy Metal y que nunca pueden faltar en una colección que se respete. Comienza con Love at First Sting, Lovedrive, Animal Magnetism, Savage Amusement y Blackout.
- Gamma Ray: Cualquier banda con Kai siempre va a ser mejor que Helloween. Con respecto a sus discos también son mejores que los de Helloween. Escucharás: Land of the free, Somewhere Out in Space, Power Plant y No World Order.
- Manowar: Los REYES del METAL y los pioneros del Power Metal. Comprátelos todos si se te da la gana, cualquiera es aceptable y Joey DeMahio será tu pastor, aún cuando él y su equipo se la den de divas.
- Metallica: Sí, el Heavy Metal muy de vez en cuando comete errores. Cómprate única y exclusivamente los álbumes de la Metallica auténtica (incluyendo Death Magnetic y Hardwired): Desde el Kill 'Em All en el 83 hasta el Album Negro en el 91, de resto ¡Ni se te ocurran los álbumes de mierda! (No, nada de
mierdaLoad, Reload, Superload,Requetereload, St. Anger, LuLu NI MUCHO MENOS The Metallica Blacklist).
- Megadeth: (Casi) Todos son aceptables. Si puedes tener 20 copias del Rust in Peace, ¡Perfecto!. Evita Risk y Super Collider.
- Slayer: ¡PARA AUTÉNTICOS CABRONES!. El Reign In Blood será tu maldita reliquia y la escucharás regularmente. Escucharás además sus demás trabajos de culto como bien son el Hell Awaits o el Show No Mercy, pero no el Diabolus In Musica por favor.
- Anthrax: ¡Ni se te ocurra comprar Anthrax de los 90s! Con Fistful of Metal, Spreading the Disease, Among the Living y State of Euphoria tienes un buen y sólido Thrash Metal.
- Motörhead: Así es, el gran Lemmy Killmister. Todos sus albumes son duros. Si puedes conseguir Ace of Spades, Iron Fist, Orgasmatron y March ör Die, estas listo.
- Pantera: Si eres guitarrista, Dimebag Darrell será tu ídolo. Los Pantera serán unas de tu principales adoraciones, después del Sacerdote, la Doncella y los Sabbath, incluyendo su tiempo en los 80s con un sonido menos rudo (Glam, (maricones pero chingones). Vulgar Display of Power, Far Beyond Driven y Cowboys From Hell fueron, son y seguirán siendo álbumes con la mejor de las actitudes Heavies.
- Sabaton: Estos se inspiran nada más y nada menos que en la rudeza de los militares de la Segunda Guerra Mundial, así que también son importantes. Comienza con Primo Victoria, The Art of War y Coat of Arms y escúchalos hasta sentir el espíritu de lucha y las agallas de los legendarios combatientes.
- Venom: Todos(?) sus álbumes serán piezas de culto. Desde el "Welcome to Hell hasta el Metal Black, inclusive su ultimo trabajo Storm the Gates (cof... mentira coff...)
- AC/DC: Sí, los clásicos del Hard Rock también son importantes. Te debes saber de memoria por lo menos el Album Highway to Hell y rendir homenaje al maestro Bon Scott cada 19 de febrero colocando la clásica canción a todo lo que de el estéreo o el altavoz.
- Deep Purple: ¡UNO DE LOS PIONEROS DEL HEAVY METAL!. Todos los álbumes son de culto, preferiblemente los del Maestro Ritchie Blackmore. Cada 14 de Abril le rendirás tributo escuchando el gran Machine Head o el Made In Japan.
- Dream Theater: A diferencia del Indie Rock, el metal NO se trata de ser un (pseudo)intelectual débil y pretencioso que desprecia a los demás por "no estar a su altura" y fastidia constantemente con la última serie de HBO muentras bebe café orgánico y tiene un libro al lado. Pero ser un rudo metalero tampoco significa ser una bestia idiota e ignorante. Así que algo de metal progresivo no cae nada mal. Comienza con Awake e Images and Words. Igual puede costar captarlos a la primera pero dales una oportunidad y escúchalos varias veces antes de descartarlos. Te sorprenderás.
- Thy Catafalque: Igual que en el caso anterior ser un metalero no necesita ser lo mismo que ser un cerdo inculto. Así que algo de Avant Garde Metal bastará para patearle el trasero a los hípsters en su propio juego. Comienza con Róka Hasa Rádió y Rengeteg. De esta forma demostrarás que los metaleros son inteligentes pero TAMBIÉN CABRONES.
- Led Zeppelin: Clásico indiscutible del Hard Rock, con tener los 4 Led Zeppelin y el mejor disco en vivo: How the West was Won estas listo.
- Dio: ¿¡Quién más que el Dios Ronnie!?. Todos sus álbumes son obras maestras, así que cualquiera es aceptable.
- Ozzy Osbourne: Perfecto para un día con tus amigotes y unas buenas cajas de cervezas. Todos desde el 80 son obras de culto y los llevarás en tu teléfono a todas partes.
- Amon Amarth: Sí, lo entendemos. En estos días una banda dedicada a los Vikingos no suena muy interesante por el desgaste que sufren por parte de los frikis y el manoseo por los Alt-Right. Pero eso no quita el mérito y la rudeza de esta banda quienes merecen atención de cualquier metalero con las pelotas bien puestas. Comienza con Surtur Rising, Jomsviking, Versus the World y The Crusher para comenzar a sentir la furia y rudeza vikingas.
- KISS: ¡Así es! estos putos vendidos™. Todos son buenos durante los 70'S, pero no se te ocurra comprar a Kiss en los 2000's nada de la mierda esa de la orquesta ni nada de caca esa de la bomba sonica.
- Quiet Riot: Todos los trabajos son aceptables, hasta Quiet Riot 10. A partir de ahí son basura. Metal Health deberá formar parte de tu repertorio como Metalero y les harás sus debidos homenajes a Rhoads cada 19 de Marzo y a DuBrow cada 25 de noviembre.
- Accept: Perfecto para pasar un buen rato de Heavy Metal. Como principal influencia tendras el Metal Heart.
- Metal Church: Todos son aceptables, así de simple.
- Overkill: Violento, Agresivo y Thrashero. Lo que necesitas para las buenas borracheras con tus amigotes Jebis. Cualquiera de estos álbumes son perfectos con los Slayer y unas buenas cajas de Cerveza un sábado por la noche. Eso sí, no debe ser dietética ni sin alcohol porque lo arruina todo.
- Sodom: Un Buen Thrash Europeo nunca está mal. Violento, Sólido y Agresivo. Cualquier álbum es aceptable. Agent Orange, Tapping In The Vein, M-16 y Code Red NO te pueden faltar (tambien el Obsessed By Cruelty y el EP In The Sing Of Evil si te interesa el Black Metal).
- Kreator : Otro grande del Thrash Europeo. Debes tener: Endless Pain, Pleasure To kill, Terrible Certainty, Extreme Aggression,Coma Of Souls, Violent Revolution, Enemy Of God y Hordes Of Chaos. De hecho puedes tener todos sin ningún problema a excepción del asqueroso Renewal, esa es la mayor mierda de Kreator y una de las mayores mierdas del Thrash en general.
- Testament: No podía faltar el Testamento una de las bandas de Thrash Metal que no te puedes perder a la hora de mencionar Thrash Metal. Todos, bueno, la mayoria de sus álbumes son de gran valor inclusive sus últimos trabajos The Formation Of Damnation, Dark Roots Of Earth, The Brotherhood Of The Snake y Titans of Creation. Alex Skolnick sera otro idolo de la guitara que deberas de respetar.
- Vio-lence: No tan conocidos, en gran parte porque solo publicaron 3 álbumes, pero esos 3 albums son de PUTA MADRE. Eternal Nightmare siempre sera una OBRA MAESTRA en el Thrash y deberás sumarlo a la lista de los discos que debes escuchar diariamente.
- Death: Algo de Death Metal no está mal tampoco de vez en cuando. Chuck Schuldiner fue, es y seguirá siendo una figura de culto y le rendirás homenaje cada 13 de Diciembre escuchando el gran Scream Bloody Gore de principio a fin, a todo volumen, hasta que pierdas la maldita conciencia.
- Bathory: De igual forma, el Black Metal debe de estar en tu biblioteca musical y mas esta banda que fue la que perfecciono el genero que ya había sido nombrado por Venom. Quorthon (Tomas Forsberg para los profanos), creador del Viking Metal es, al igual que Chuck Schuldiner un Maestro de Maestros que deberás de hacerle su debido homenaje el 3 de Junio escuchando el Clasico Bathory del 84, o su Obra Maestra Hammerheart o sus 2 ultimas joyas: Nordlands I y II, de principio a fin hasta que alcances La Gloria Vikinga.
Ahora, escuchalos en todo momento: En tu casa, en la escuela, en tu oficina, con tu nena/e, en el supermercado, en los bares, teniendo sexo, comiendo, cagando... Un Verdadero Jebi escucha Heavy Metal las 24 horas del día, sin dudar ni bajar el volúmen del teléfono, el altavoz ni el estéreo. No hay mejor desayuno que una buena dosis de los Motörhead con el álbum March ör Die, o bien sirve el Reign in Blood de los Slayer.
NOTA: Recuerda... Se tiene que escuchar al MÁXIMO VOLUMEN POSIBLE, sólo limitado por la capacidad de los altavoces o auriculares y sus baterías. Debes tener como minimo estos álbumes clásicos, agregarlos a tus listas de reproducción principales y escucharlos regularmente (Todos los días de tu puta existencia).
Entrenamiento del heavy
Sabemos que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar shorts. Llevarás los de cuero o en su defecto los de mezclilla y el chaleco de piel o mezclilla, aunque estemos a 50 grados y veas camellos, vaqueros y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser Jebi fuera fácil, pero si te metiste en eso es porque tienes las pelotas para hacerlo.
Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto o futbol al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto), con una botella de tequila o aguardiente y tu celular con una lista de reproducción de Manowar y Sabaton (tener modelos a seguir como estos machos te ayudará psicológicamente) te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la TRAGARÁS) entera. Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de tequila o aguardiente, desarrollarás, además de tolerancia al calor, un vozarrón aguardientoso que ya la querría Lemmy Kilmister para sí. Eso sí, bebe mucha agua después de cada sesión no queremos demandas por favor.
Si en donde vives hace frío, entonces deberás desarrollar resistencia a las bajas temperaturas saliendo con los pantalones y la camiseta aún si el exterior está lleno de hielo y veas esquimales y pingüinos usando sus teléfonos en la calle. Igual puedes practicar con la lista de reproducción de Manowar y Sabaton y tragando las bebidas alcohólicas mencionadas. También toma vitamina C porque insistimos en evitar demandas.
Olvídate de las mariconadas: ser jebi significa ser RUDO ¿comprendes?. Eso quiere decir que ya estás tirando y borrando toda tu colección de Súperpop, reggaeton y todas esas mariqueras. Cuando digo "todas", hablo de "TODAS". ¿Que haces viendo a Willirex? ¡Quita tu suscripción ahora! ¡¡Que la quites, carajo!! Así está mejor, sigamos. Debes saber defenderte, pelear y te debe gustar, lo que significa que debes inscribirte a una buena escuela de artes marciales, defensa personal, MMA, lucha o Box; así como una academia de tiro o armas. Como complemento a la enseñanza debes revisar nuestros valiosísimos Incilibros sobre Artes Marciales, Lucha y Armas. Si no te alcanza, compra DVD's instructivos o de perdida aprende de un amigo que sepa o ya de plano con tutoriales de Youtube. También debes seguir la Guía del Macho para cumplir con este requisito. Para desarrollar la actitud correcta,te recomendamos que empieces con seguir esta guía: Incilibros/Hable con los cojones en la mano y confianza en su boca.
Los líquidos importantes son el güiski, el Tequila, el Pisco, el Mezcal, el aguardiente y la Cerveza. Las únicas bebidas que no es sacrilegio hacer correr por tu sangre. Ya no puedes entrar a una cantina jebi y pedirte una Coca Cola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás golpeado de la cantina). Beber whisky/tequila/pisco o aguardiente te hace ser duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte solo 1/4 de caballito o vaso pequeño. Como mínimo, cada noche que salgas te beberás ocho botellas de litro y cuarto, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las botellas inclinándolas a unos 30cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co. hasta el día siguiente, o sea que como te lo eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor supere a la de cerveza añeja.
La mano cornuta
La mano cornuta es el gesto por excelencia del Heavy Metal promovido por el legendario Dio quien lo copió de su abuelita quien lo usaba para auyentar malos espiritus, así de cool es. Por lo que debes aprender a hacerlo correctamente. Para empezar haz un puño con la mano derecha o izquierda, luego levanta los dedos índice y meñique para luzca como si tuviera un par de cuernos, más o menos así 🤘. Puedes hacer el gesto con ambas manos si lo deseas pero por favor, no cometas el error de los farsantes de extender el dedo pulgar porque entonces estarías haciendo el gesto hippie del amor, algo que tiene poco o nada que ver con el tema.
Cabecear o Headbanging
El cabeceo o headbanging es el acto de mover tu cabeza al ritmo de la música. Lo que lo hacen con demasiado entusiasmo suelen sufrir lesiones en el cuello, daños cerebrales, muerte y lo peor, linchamientos por parte de SJW's. Ningún otro tipo de música requiere que te juegues la vida para poder disfrutarlo al máximo.
Aunque parezca obvio, lo cierto es que hay varios tipos de cabeceo. El primer método es conocido como "El Martillo". Estos son los pasos:
- Mueve tu cabeza lo más atrás que puedas, como si estuvieras a punto de estornudar o toser. Asegúrate de poner una expresión de furia en tu cara para dar a entender que eres rudo y estás en el negocio de patear traseros... Y el negocio anda bien.
- Ahora desde tu "posición base" baja rápidamente la cabeza. Asegúrate de bajarla en línea recta.
- Repite los pasos anteriores las veces que quieras y debas al ritmo de la música. Puedes hacer la mano cornuta (ver sección anterior) para darle un gran gesto extra.
Otro método es el "Molino" consiste en dar vueltas la cabeza en círculos. Sin embargo no es tan bueno como "El Martillo" porque es cursi/naco/flayte/cani, pues luce como un robot o juguete rompiéndose. También existe el "Farsante" o "Poser" que consiste en mover la cabeza hacia los lados. El problema es que si muchos con el pelo largo lo hacen, sus cabellos terminan enredándose y tratar de desenredarlos es bastante gay así que no se recomienda por nada del mundo.
El Mosh
Así que estás en un concierto de Heavy Metal, la banda está torturando a todo el lugar, los oídos te pitan de tanto ruido, pero ¿Qué hacer además de cabecear? La respuesta es el mosh, que consiste los asistentes se empujen y golpeen entre ellos, sí aquí no se baila porque eso es de maricas y damitas.
El área donde se hace la golpiza es el "Mosh Pit". Existen dos tipos comunes: El primero es el Pit Circular: Consiste en un grupo de fans que enloquecen y comienzan a golpearse, formando un área circular donde pueden darse los trancazos al gusto. El segundo es La Caja, que es una área de forma rectangular donde ocurre la golpiza ubicada frente al escenario. Una línea de testigos separa el área del resto de los fans.
Una vez dentro del Mosh Pit existen unas cuantas técnicas que agregan puntos extra y te permitirán golpear como un profesional:
- Jabalina Humana: Para esta técnica se necesita un tipo alto y delgado (mientras más delgado, mejor). Luego levántalo y lánzalo en línea recta como una flecha. Puntos extras si le das contra un grupo de personas, o por lo menos a una. También suma puntos si la persona lanzada junta sus manos y estira los brazos en línea recta para un mayor poder de penetración.
- Bolos de farsantes: Nunca faltan los chicos que se creen rudos y metaleros, pero que en realidad son más patéticos que Millhouse y más idiotas que Patricio Estrella por lo que terminan haciendo el ridículo y molestando a todos los demás. Para darles su merecido házte bolita y pide a un amigo fuerte que te empuje para rodar hacia el grupo de farsantes haciéndolos caer como pinos de bolos. Otra modalidad es meterte en un cubo de basura vacío para que tu amigo lo haga rodar. Esto será suficiente para darles su merecido y hacerlos volver a sus casas llorando.
- El Revés: Otra molestia son los que se entusiasman tanto con el metal que terminan por causarles neuras a los demás con sus tonterías como saltar entre canciones. Para remediarlo colócate 3 metros delante del cretino en cuestión. Entonces procede a estirar tu brazo y golpear la boca con la parte trasera de la mano. El impacto debe ser suficiente para hacerlo regresar a la tierra.
- Moisés Volador: Es cuando un gordo trata de surfear sobre los demás. Entonces cuando salta todos se hacen a un lado para evitar quedar como estampas y el gordo entonces cae directo al suelo.
- Ariete Humano: Primero consigue dos personas fuertes y luego entre todos decidan quién hará el papel del ariete. Si no hay acuerdo, entonces será la persona que más se oponga. Entonces el par sostiene al "ariete" de forma horizontal y con él embiste a la multitud. Cada persona derribada suma puntos. Esto molestará a muchos y saldran unas cuantas costillas rotas (lo que podría incluir la tuya). Fantástico.
Si bien el Mosh tiene sus orígenes en los conciertos del Heavy Metal (y el Punk... cof cof), no está limitado a estos eventos. Estos son algunos otros lugares donde también puede funcionar:
- Bodas
- Bautizos
- Fiestas de XV (15) años
- Parques
- Funerales
- Reuniones corporativas
- Graduaciones
- Manifestaciones
- Realitys
- Fiestas de cumpleaños
- Despedidas de soltero/a.
- Telerrevistas matutinas.
Usa tu imaginación. No dejes que los convencionalismos te impidan arruinar la fiesta o evento de alguien más.
El músico Jebi
Todo buen músico Jebi debe tocar un instrumento Jebi, como buen músico que también debe ser. No valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el teclado que te regalaron cuando cumpliste seis años (los teclados son para las nenas y los Power metaleros, que como sabrás, son todos unos lindos de hermosos rostros y cabellos dorados, lo que no es tu caso: Tú eres DURO) ¿Te parece?. Los instrumentos permitidos son la guitarra, el bajo y la batería. Nos centraremos en la guitarra por el momento, por ser el instrumento más accesible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).
Lo importante al tocar la guitarra (aparte de las notas que toques, por supuesto), es lo rudo que te veas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los pósters que salen en la Heavy Rock o el video de Painkiller, de los Judas). Si no tienes guitarra o bajo, una escoba cumplirá buen su cometido (cuida de poner la parte de los pelos para abajo o prepárate a tragar pelusa). Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un proyecto de melena larga ¿No?) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española (en teoría aún no tienes dinero para la eléctrica). Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla. Esto también es una acción también muy Jebi aunque Kurt Cobain también lo hacia.
Las piezas mas escenciales para comenzar como buen musico Jebi son:
- Smoke on the water: Jebi y sencilla a la vez. ¿Qué más se puede pedir? Además, todo el mundo la debe conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuelita, la portera de tu escalera, la cajera del súpermercado, el Jefe...
- Highway to Hell: Fácil, movida y universal. Si la tocas en la comunion de tu primo todo el mundo lo flipará, ademas, todo el mundo se la sabe (aunque si leyeran las letras se persinarían antes de comenzar a bailarla).
- Still Loving You: Esta sirve por si te quieres llevar al catre a una tia-jebi.
- Master of Puppets y/o Raining Blood: No importa lo bien que las toques, ya que es casi imposible tocarlas bien completas, sólo grita con todo lo que tengas los estribilos y que se te salgan las cuerdas vocales por la boca.
- Iron Man: De los Sabbath. Por lo menos el clásico riff te lo debes saber.
- Stairway to Heaven: Todo Jebi se debe aprender de perdiz los primeros 8 segundos de esta cancion como mínimo. El Clásico de Clásicos del Classic Rock
- One: El principio de todo Jebi guitarrista. Luego se perfecciona.
- Fear Of The Dark: ¡Minimo te tienes que saber la intro!
Si prefieres un instrumento más esencial en el ritmo del Metal o eres más serio, te encaja más el Bajo eléctrico como instrumento Jebi.
Como bajista POR LO MENOS te debes conocer:
- Efectivamente Smoke On The Water: La misma descripcion de arriba.
- The Trooper: Completa leyenda Jebi de los Maiden. Al tocarla serás respetado por cualquier Metalero a tu alrededor.
- Blood of the Kings: Perfecto clásico Jebi de los Reyes del Metal. Con esta cancion sabras cuantos plásticos, bachateritos y sacerdotes estarán en la sala. Esto sabras si simplemente se tapan los oidos o empiezan a rezar por sus vidas.
- Got the time:una de las mejores canciones de los Anthrax, los principes del metal, aprendete la intro sin uñeta y seras catalogado como el del don (ya que sin uñeta es imposible).
- Souls Of Black: Canción clásica de Testament. Si te la sabes y la tocas bien, los mismísimos ángeles de la muerte vendrán a incitar a los mariquitas de la audiencia a que se paren y comiencen a vivirla.
Si prefieres la batería, es igual de esencial en cualquier banda de Heavy Metal. Además no necesitas aprender nada de Teoría. Te deberás conocer como mínimo como Baterísta:
- Breaking The Law: Sea para principiantes o maestros... esta canción nunca puede faltar dentro de una banda Heavy.
- Painkiller: Basta con saberse la intro con el doblepedal, lo demás se perfecciona.
- Run To The Hills: Así es. ¿¡Que mejor para animar a cualquier Metalero!? Cualquier grupillo de chicos plásticos saldrán corriendo al escucharla.
- Hell Awaits: Para animar a tus aliados jebis en cualquier situacion. Perfecta y Clásica dentro de cualquier repertorio Metalero.
Apariencia
En principal un Metalero verdadero dentro de un colectivo, representa la viva imagen de la Cultura/Religion del Heavy Metal en todos sus aspectos (actitud, vestimenta, comportamiento, puntos de vista, música, etc.) y la hace respetar con lo que necesite para hacerlo. Eso sí, la apariencia en realidad es algo secundario, un reflejo de ser Jebi, tal y como se explicó en las secciones anteriores por lo que si no quieres vestir así, basta con que sigas las instrucciones anteriores (lo más importante y difícil) y dejes de vestirte como un payaso.
Si aún así QUIERES lucir como un metalero, HAS CUMPLIDO BIEN las instrucciones de las secciones anteriores y QUIERES VERTE como una bestia peligrosa y agresiva que al verla no sólo quieran cambiarse de banqueta, sino de población; sigue aquí. Primero tira toda la ropa de tu armario, ya no te sirve. A partir de ahora usarás pantalones negros de cuero ajustado, pantalones con camuflaje militar, o unos jeans que cuenten con ventilación (rotos pues) (también sirven pantalones oscuros que cuerden con tu ruda actitud). Vestirás una camiseta negra de cualquier grupo que consideres de culto Y TE GUSTE ESCUCHAR (como lo son Maiden, Judas, Metallica, Motörhead, Megadeth, Amon Amarth, Slayer, Sabaton, Pantera, o cualquier otro grupo de Culto Metalero (preferiblemente tu banda favorita), con lo cual se demuestra los conocimientos e influencias musicales para inspirar respeto (¡Y más te vale conocer a estos grupos más que a tí mismo, siendo capaz de dejar a los conductores de E! Entertainment en vergüenza con tus conocimientos de las altas y bajas de las bantas metaleras!). También es aceptable usar playeras blancas con estampados extraños desgastados que no cuesten más de lo que valen dos litros de cerveza. Esto le sirve como la estética primavera-verano.
En la apariencia Jebi, la greña larga es igualmente importante como las camisetas de los Maiden y los Judas. Debe llegar hasta media espalda como mínimo; si no lo hace, es necesario recargar hasta lo absurdo la vestimenta Jebi para compensarlo. Hasta que crezca, puede taparse con una bandana de Motörhead o Megadeth (preferiblemente de cuero), o con un pañuelo de cualquier color oscuro. Igualmente en lugar de cubrebocas, puede usarse el pañuelo. Luego, es común el uso de la barba en la apariencia Jebi (como dijimos antes, ser Jebi es mas la actitud hacia la música que la vestimenta, si se te ve en la calle vestido de metalero con actitud de marica o sin tener conocimientos verdaderos acerca del Heavy Metal... Bueno, abstente a las consecuencias).
Después, una chaqueta de cuero negra con o sin mangas. Si el sujeto anda escaso de presupuesto o es desempleado (algo común hoy en día), esta ropa puede cambiarse por un chaquetón hecho mierda y con las mangas arrancadas. En cualquiera de los dos casos, es común también el uso de cinturones grandes con Calaveras y con simbolos neo-paganos o anti-cristianos, al igual que llevar cinturones de balas o cadenas de cinco kilos de peso.
En los brazos, es común usar tatuajes gigantescos representando a la Muerte, simbolos con mujeres o bien a Eddie o Vic Rattlehead (sin mencionar que debe ser gigantesco). Tambien son aceptables tatuajes de cadenas o fuego, siempre demostrando la hombría que se tiene. Nunca un jebi se tatuará dragones o algo parecido, a menos que se sea un Power Metalero. Como los hípsters y otros idiotas ahora abusan de eso, los tatuajes son estrictamente opcionales. También hay que incluir brazaletes llenos de pinchos o simplemente Metal de cuero (hacia el torso, para demostrar lo jebi que se es) y/o guantes sin dedos. Luego, suelen llevarse pantalones rotos de colores serios o bermudas con camuflaje militar y botas de cuero gigantes al estilo militar. Pueden cambiarse también por tenis hechos mierda (en ningún caso de Nike o Puma, y preferiblemente de colores oscuros).
Para el invierno es común usar chamarra con capucha o hoodie negra con estampados duros de alguna banda metalera. Después puedes conseguir dinero e ir a la tienda de ropa usada más cercana que haya, y te compras una chamarra de cuero negro con remaches y/o picos. De no ser así, también es aceptable una chaqueta de mezclilla azul con las mangas recortadas llena de parches, con la espaldera de un grupo de culto desconocido o favorito (ya sea de Black Noruego, Heavy Británico, Thrash Alemán, Thrash Bay Area...). No deben faltar las clásicas botas de cuero estilo militar o las zapatillas deportivas oscuras desgastadas. Usarás muñequeras y accesorios de cuero hasta el culo, si es posible con pinchos de metal oxidado o simplemente metal.
OJO: Ésta fue una guía sobre la imagen del estereotipo Metalero más aceptado. Si sigues las secciones anteriores y no puedes o no quieres comprar nada de eso, no hay problema. Pero por otro lado de NADA te sirve el tener la vestimenta si no eres un Jebi de verdad, y si no lo eres... NUNCA LO SERÁS.
Que te quede claro... El Jebi nace, NO se hace.
Palabrotas y frases Jebis
Dentro del colectivo Metalero, estas son algunas frases usadas habil y habitualmente por los diferentes Jebis, cuando no se sabe que decir o simplemente para demostrar que se está al tanto de la situación, sin mencionar que se demuestran los debidos conocimientos musicales. Dentro de ellas se pueden mencionar:
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¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
- "Black Sabbath, Led Zeppelin y Deep Purple crearon el Heavy metal..."
- "...Y Judas Priest lo perfeccionó."
- "Iron Maiden fue la banda clave."
- "Steve Harris es el mejor bajista del mundo."
- "...Porque Cliff Burton murió en el 86."
- "Yngwie Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo."
- "Scott Travis es el mejor baterista del mundo junto con Charlie Benante."
- "Dave Lombardo es el segundo mejor baterista de mundo."
- "Rob Halford es el mejor vocalista del mundo...!."
- "...Porque Ronnie James Dio murio en el 2010 (Q.E.P.D.)."
- "En el accidente de Metallica en el 86 no debió haber muerto Cliff, sino Lars."
- "Aerosmith no es metal"
- "AC/DC CASI es metal"
- "Kiss CASI es metal".
- "el Indie Rock es para hípsters maricas y engreídos."
- "El Punk es para niñitos tontos que no son lo suficientemente duros para el Metal."
- "¡Los tengo justo donde los queria!" (Un Jebi rodeado de un grupo de enemigos enfurecidos).
- "¿Alguna ultima palabra?" (un Jebi cuando lo rodearon un grupo de enemigos enfurecidos).
- "Judas Priest son música perrona."
- "¡Mi rollo es el ROCK!"
- "Pásame el canuto/la mota."
- "Mis greñas son sagradas."
- "Yo como Cerveza."
- "Chavo, las resacas son para los que dejan de beber".
- "Los tatuajes permanentes son muy jebis."
- "Herman Li, Slash, Kirk Hammett, Synyster Gates, Kurt Cobain, John 5, entre otros, son guitarristas sobrevaluados que sólo saben usar 1 o 2 escalas..." (si alguien pregunta por lo último: la mayor y/o la de blues
- "...Eddie Van Halen, Eric Clapton, Jimi Hendrix, Jimmy Page, Ritchie Blackmore, Kai Hansen, Michael Angelo Batio, Timo Tolkki, Steve Vai, Yngwie Malmsteen, Paul Gilbert, Adrian Smith, Dave Murray, K.K. Downing, Glenn Tipton, Ron Jarzombek, Gary Holt, Dave Mustaine, Alex Skolnick, Angus Young, Marty Friedman, Dimebag Darrell, Michael Romeo, Zakk Wylde John Petrucci, Kiko Loureiro, Daniel Gildenlöw y El Tipo Que Toca Con Una Guitarra Flying V Gigante son mucho mejores guitarristas que los antes mencionados."
- "UP THE FUCKING IRONS!!!" (léase "ap di foquin airons")
- "¡¡EL HEAVY METAL ES LA LEY!!"
- "Anthrax se jodió al meterse con raperitos."
- "En el primer disco sí que eran enfermos, ahorita son mierda musical" (afirmación extensible a casi todas las bandas, pero sobre todo a Metallica)
- "Metallica Vende... Pero Quiénes lo Están Comprando?"
- "ACES HIGH!"
- "I'm on the HIGHWAY TO HELL!."
Gramática jebi
La siguiente observación es muy importante. Cuando seas realmente fan de un grupo Heavy Metal, normalmente se agrega el determinate artículo "los" delante de él. Si no te emocionan demasiado puedes referirte a la banda simplemente por su nombre original. Veamoslo con un ejemplo:
- Mañana toca Pantera en el estadio. (quien dijo esto no era un auténtico fan)
- Mañana tocan los Pantera en el estadio. (como lo diría un seguidor fiel de la banda)
O bien:
- ¡Cómo se rifa Glenn Tipton de Judas Priest! (esto no lo diría un jebi apasionado)
- ¡¡Cómo se rifa Glenn Tipton de los Judas!! (ver más abajo regla de una sola palabra) (ahora sí)
También se requiere, en estos casos, reducir el nombre del grupo a una sola palabra, si está compuesto por dos o más de una palabra. Por ejemplo:
- ¿Estuviste en el concierto de Iron Maiden? (quien dijo esto no vivía la música del grupo)
- ¿Estuviste en el concierto de los Maiden? (como lo diría un seguidor jebi fiel)
Cabe mencionar que Judas Priest se dice Yudas, Celtic Frost, Frost, Iron Maiden Meiden, etc.
Nota: No hay regla establecida para saber si al nombre de un grupo se le quita la primera o segunda palabra. Es algo que se va aprendiendo a hostias con el tiempo.
Y tampoco puede faltar el típico:
- ¡¡Yeah!! (para nada jebi)
- ¡¡¡YEEEEEEEEEEEEEEEAHH!!! (ahora sí)
No confundir jebi con jedi. Si lo ha hecho, eres un friki, pero uno de los idiotas. Hemos obtenido la dirección del lugar donde estás, y ya tenemos a un amable grupo de metaleros en camono para darte una lección.
Situaciones teórico-prácticas
- Situación: Está sonando el Still Loving You de los Scorpions.
- Acción: Levantar un encendedor, encenderlo y poner cara de pena. Si se tiene a una metalera al lado, suele aprovecharse el momento para meterle mano (si se es mujer, para partirle la cara al que quiere meter mano).
- Situación: Está sonando Master Of Puppets de los Metallica (la principal canción que hay que saberse de ellos)
- Acción: Levantarse (si se estaba sentado), situarse firmemente en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera, sacudir la melena (si ha crecido) y corear el estribillo:
- MASTER, MASTER!!! MASTER OF POPETS AIM POLIN YOR STRINS!... TUISTIN YOR LAIF AN SMASHIN YOR DRIMS...!
Luego se pueden hacer tres cosas:
- a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria.
- b) Levantar los puños o hacer cuernos.
- c) Intentar hacer todo a la vez sin parecer idiota.
- Situación: Suena Raining Blood de los Slayer.
- Acción: Igual que en la anterior situación, con la única diferencia del estribillo. En él se dice, con voz de emperador Palpatine:
- Reinin blaaaaaaad, from a lasereited skai, blidin its jorror, crieiting mai stroctor NAU AI SEL REININ BLAD!!
- Situación: Un chico punky se jacta de lo buena que es su música, y se atreve a decir que es mejor que el Metal.
- Acción: Le das la mejor paliza que te salga de adentro, asegurándote de que no vuelve a cagar durante una semana y lo amenazas con cortarle el "Mohicano" peinado con el semen de su mami soltera, a lo que este saldrá corriendo como buen Punky que es.
- Situación: Te persiguen los amigos del chico punk de la anterior situación.
- Acción: EXISTEN DOS OPCIONES:
- Si eres poser o muy cobarde para la situacion (que es lo mismo), échate a correr, o bien puedes esconderte tras un árbol para luego llamar a la policía.
- Ahora, si eres un verdadero Metalero, Mueres por el Heavy Metal, y prestaste atención en tus clases de pelea, ubícate en tu posición fiera con los pies bien abiertos y vocifera con todo lo que tengas: ¡¡QUE NO QUEDEN PRISIONEROS, QUE NO QUEDE MIERDA!!. Con esto comenzarás a patear traseros punk (Recuerda... Un autentico Metalero equivale a 4 punks como minimo. De no ser así no se es un verdadero Metalero. Pero cuidado, algunos de estos vienen con bates y encima tienen experiencia en peleas. Si es este caso, puede que se dificulte un poco la situación y la ayuda de uno o dos de tus colegas no te vendría nada mal).
- Acción: EXISTEN DOS OPCIONES:
- Situación: Vas con tus amigotes Jebis y un hípster te llama la atención, o lo que es peor: Te sermonea.
- Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el hípster deberá recibir un par de tortas/trancazos bien dadas/os. Si ignoras al hípster quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi y los golpes laoss recibirás tú, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.
- Situación: Ha entrado en la cantina una chica (perdón, una mamacita) que está bien hot, sin novio, sola y con una camiseta de los Helloween.
- Acción: Aparta a todos los neandertales que, como tú, se van a echar encima de la pobre chica. Si hay un vendedor de flores cerca, cómprale una y dásela, o si conservas algo que le arrancaste al hípster de la situacion anterior, regálaselo; a las mujeres les gustan mucho las flores y los regalos (si, incluso a las metaleras), así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al DJ del bar Jebi que ponga una Power Ballad (y para ti balada es algo como el Still Loving You de los Scorpions, ¿cómo no?), y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un autobús cuando iba a cruzar la carretera para abrazarlo. Como acto seguido miras hacia el horizonte con expresión de concentrado en el pasado y derramas una solitaria lágrima, después te la limpias y te haces el tonto como pretendiendo que nada pasó. Así demostrarás que los jebis también tenemos sentimientos (Sí, sensibles pero con HUEVOS), además se sabe que a las mujeres les gusta esto.
NOTA: Si esta situación se da después de la batalla masacre de los hipsters, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres chica haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... POR FAVOR).
- Situacion: Un Skinhead o derechista alternativo empieza a darte un sermón de los mil demonios.
- Acción: Te cagas en su puta madre y llamas a tus amigotes, NADIE le dice a un jebi qué hacer ni cómo vivir, así que armas la trifulca de los mil demonios. Si es un derechista alternativo la solución es fácil ya que usualmente estos perdedores son realmente unos débiles idiotas que quieren hacerle de fascistas. Pero si es un Skinhead la cosa cambia. En esta situación hay que tener mucho cuidado, ciertos skins son igual de peligrosos que un thrasher con una sierra eléctrica, así que si puedes conseguir la ayuda de algunos de tus amigotes, es perfecto.
Los sí y no del Metal
- NO camines como pollo: Luce estúpido. Por lo menos existe un tipo que comete el error, o dos o tres (sospechamos que es un asunto territorial). Todos lo han visto alguna vez, el Skinhead que se quita la camiseta y comienza a caminar en círculos moviendo la cabeza hacia arriba y abajo, mientra mete y saca el pecho y mira con desprecio a todos los demás. No sabemos de dónde salió o por qué se puso de moda pero POR FAVOR no repitas el error.
- NO te quites la camiseta: Sí, los Metaleros no son plásticos ni metrosexuales por lo que no les importa tanto el físico (con que sirva para dar palizas basta). Pero esto no significa que se impresionen por tu físico de oficinista anoréxico o de pelota de fútbol. Si ya cometiste el error, vuelve a ponerte la camiseta de inmediato y espera a que nadie lo haya notado.
- NO bailes Hardcore: Si no sabes a qué nos referimos, bien por ti. El baile Hardcore se trata de golpear y patear en el aire lo más duro que se pueda. Si, de eso se trata. Imagina cómo luciría si Jet Li bailara en un concierto de Metal. Ahora imagínatelo borracho y con todas las drogas habidas y por haber y tendrás al baile Hardcore. Por fortuna esto no dura mucho porque sus practicantes se cansan a los pocos minutos como niños con sobredosis de azúcar. Si tanto quieres bailar mejor revisa la sección El Mosh.
- NO escupas a menos que estés en el escenario: Esto debe ser más que obvio. Pero si eres un ignorante, sólo tenemos que informarte que todos los demás suponen que casi siempre comes con cebolla todo el tiempo (sí, se trata de salvajismo, no de festín de idiotas).
- SÍ báñate: No podemos imaginar a nadie interesado en tus "delicados" aromas tras una larga jornada de trabajo. Si te da pereza bañarte justo antes del concierto, por lo menos házlo una semana antes. Si ya hueles mal antes del concierto, olerás aún peor con todo el sudor y la cerveza encima. Quitarte la camiseta sólo empeorará aún más el problema ocasionando dos problemas: Harás llorar a los demás y te patearán el trasero.
- NO grites canciones a la banda: La banda sabe qué canciones tocar. No necesita ayuda de ningún donadie que les díga qué poner (eso de las complacencias déjalo a los nacos/canis/flaites). Además si adivinas las canciones que tocan guárdatelo. Presumir que "tienes una conexión con la banda" o eres un "mentalista" es ridículo y gay.
- SÍ recoge las uñetas: En cualquier otro lugar las uñetas son inútiles pero en un concierto de metal son recuerdos increíblemente valiosos. Pelear por una uñeta no sólo se permite sino que se recomienda. Hazta vale la pena ser arrestado por conseguir una para tener algo que hacer mientras estás en la comisaría.
Y Por Ultimo...
Recuerda... Si no eres Jebi, y te estas valiendo de ésta guía para ser Metalero... Todavia te queda mucho por recorrer...
EL JEBI NACE, NO SE HACE. Asi que, si no eres Jebi y te vales de un estereotipo... ¡¡NUNCA LO SERÁS!! ¡¡¡QUÉ MIERDA!!! Sólo toma cerveza y escucha música ¡¡¡¡¡PARA QUE SIENTAS DURO!!!!!
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