Pedo
El pedo (del latín peditum) es un ente que por su etérea naturaleza no se puede definir, le pasa como al Arte. No obstante suele provenir (como el arte) de lo más profundo de nosotros y (como el reggaetón) suele expulsarse por el ano (la etimología de anonadado se refiere al tránsito del pedo por el ano).
Se mantiene una relación entre el sonido causado y el olor producido, siendo "n" el valor del nivel de olor y "m" el nivel de ruido (donde las escalas pueden variar desde ser de 0 a 10 o de 0 a 500 dependiendo del personaje a medir), a una "m" de valor alto le corresponde una "n" de valor bajo, esto se debe a que cuando un pedo hace ruido es porque sale a mucha velocidad, por lo tanto el pedo se enfría y no huele, por el contrario cuando no suena un pedo, sale más caliente, y por consiguiente huele peor.
Tipos
- Artículo principal: Anexo:Tipos de pedo
No obstante los pedos tienen una realidad, si no corpórea, sí sonora y olfativa. Según su sonido y aroma se pueden establecer diversas categorías pediles.
Otros significados
Argentina
- Cuando una persona está en pedo, se dice que lo está porque se ha puesto hasta el culo de vodka se ha tomado unas pequeñas copas de más... desde ese momento será el motivo de diversión de todo el grupo hasta que se le pase.
− Y cuando decimos "Lo hicimos al pedo" o "fuimos al pedo" quiere decir que nuestros intentos no sirvieron para nada, fueron una perdida de tiempo.
− Es también muy común escuchar que un argentino diga "anoche mi mamá me re-cagó a pedos". Osea, que le pilló tocando la flauta y le hecho la bronca.
− Otro significado de "pedo" es utilizada en la expresión "de pedo" que significa "por suerte", como cuando tu suegra te persigue con un revólver y te salvas "de pedo", porque la muy tonta no cargo el arma.
- También de suele decir "hacer a los pedos" que quiere decir muy rápido y cuando una persona desvaría o esta medio loca o hace cosas peligrosas, se suele usar "tenés un pedo en la cabeza" agregándole adjetivos, por ejemplo "tenés un pedo atómico", "tenés un pedo biónico", etc, etc..
- Se dice "ni en pedo" cuando ni loco lo harías y "estar al pedo" cuando no haces nada importante. Ejemplo: tu lees esto porque estás al pedo
México
En México, "¿que pedo?" es un saludo. Otros términos poco populares y bastante usados por nacos son el de "haces de pedo" al buscar pelea, o cuando algo es muy bueno exclamas "que buen pedo". Así mismo, si en cuestión el "pedo" no es bueno se dirá entonces "que mal pedo", tiene bastantes similitudes con una acepción colombiana, en la cual "pedo" es sinonimo de problema: "que pedo te ganaste, ¡yo te advertí que cerraras la puerta con candado! típico de tu familia".
Cuando no hay problemas entonces "no hay pedo" y en una fiesta, cuando estas pasado de copas "estas pedo", al animar el ambiente "animas el pedo", entrar en ambiente "agarras el pedo". Se recuerda también que hubo un pedo cuando se presenta una situación dificil, si te deja tu vieja simplemente te resignas exclamando "ya ni pedo", si te espantas sueles decir que "te sacaron un pedo".
Chile
En Chile, se utiliza la expresion "al peo" (contraccion de pedo en Chile), para catalogar una accion o persona que es una pobre copia de algo. Por ejemplo: "Este es un militar al peo" (o sea, remedo de militar). Tambien te utiliza la expresión "salto y peo" cuando una persona realiza una promesa pero nunca la cumple: "Michelle Bachelet es puro salto y peo con el Transantiago, O Adonis El Jairo es puro salto y peo con el cd de iron maiden". También se refiere a ejecutar alguna acción a velocidad muy rápida, fugaz, "hecho un peo" (por ejemplo: "voy atrasao, pero llego hecho un peo al carrete".
Colombia
En Colombia, se utiliza la expresión "Peo", para describir una situación incómoda, de pena, o para catalogar un evento violento como una pelea. Por ejemplo: "En se armo mero "Peo" con mi papá porque no vacié el baño (Excusado).
También es bastante utilizada la expresión "armarse un pedo" para referirse a un problema muy grave que desemboca en insultos, golpes o repartición de machete u otra arma cortopunzante "me armó un pedo, solo porque su hijo me dejó que lo follara"
Y hay otro uso más para esta palabra, cuando un bogotano hincha de Independiente Santa Fe se refiere a un hincha de Millonarios o a su equipo. Ejemplo: "Uy tan loca el peo", o "esos peos son una vergüenza para La Capital"
El Salvador
El termino pedo se utiliza cuando alguien esta en un viaje " uta man, que pedo mas bueno" traduciendo por "qué buena mota y qué buen viaje me está dando".
Costa Rica
¿¿¿Qué putas huele aqui???, expresión usada por los ticos para definir quién se tiró un pedo.. En Costa Rica se dice que el pedo perfecto es aguacate, huevo duro, coca cola, batido de papaya, y leche, asi que si comen eso, prepárense.
España
Del mismo modo que en Argentina, se utiliza el pedo como sinónimo de borrachera. "Vamos a agarrarnos un pedo, o vamos a ponernos pedo..." También se usa el pedo como sinónimo de caos, situación incontrolada o confusa: "Se montó un pedo en la autopista en menos de dos segundos" Además el pedo es un lugar adonde enviar a personas indeseables en determinado momento: "¡Vete al peo!".
Modo de empleo
Llevo mucho tiempo estudiando esto y puedo instruiros en la materia, para ser un maestro de los pedos hay que saber las siguientes cosas:
- Lo primero es conocer la regla básica, el olor es inversamente proporcional a la fuerza, ¿qué quiere decir esto? pues que cuanta más fuerza uses más va a sonar pero... menos va a oler.
- Segundo hay que saber distinguir cuando tienes cargado un pedo o, simplemente es mierda, es importante aprender a distinguirlo, sino cuando quieras llamar la atención para expulsar gases y te caigan sólidos... tu reputación se verá arruinada.
- Tercero, tienes varias opciones para lo que voy a decir ahora, pero te recomiendo la mía, acostumbra a tu público a escuchar ventosidades, por su bien y por el tuyo porque... puedes pasarte la vida expulsando lo que aquí en mi pueblo llamamos ninja (pedo mortalmente asesino pero discreto acústicamente) pero es mejor para ti y para los que te rodean que expulses strons como les llamamos también en mi pueblo (pedo ultrasonoro y cómico, pero inoloro) llegará el momento que anuncies que vas a tirar un pedo por megafonía
- Cuarto, hay muchas ocasiones en las que bebes o ingieres cosas con gas, lo cual produce un hinchamiento de la barriga, y hace que parezcas obeso, o más obeso todavía, ¿Qué debes hacer para remediarlo? empezar a expulsar, si estás en confianza, te recomiendo el stron, o el ninja incluso si ves que está decayendo el ambiente, eso hará revivir hasta un muerto, y a parte conseguirás reducir varias tallas estomacales.
- Quinto, si quieres expulsar seguido y en ráfagas, te recomiendo orientar el denominado ano hacia arriba, y a continuación orientarlo en posición horizontal para la expulsión, si aprendes a usar esto facilitarás mucho trabajo
- Sexto, Inmolación. Para inmolar gases lo primero que tenéis que hacer es orientar el ano en horizontal como la fase 2 del proceso de carga y con el pedo preparado y el mechero también. Acercar el mechero al susodicho ano y ¡¡Boum!! Inmolación al instante, recomendación del cheff, no lo hagas desnudo, la leyenda urbana dice que mueres por inmolación intestinal, la cruda realidad dice que te quemas los pelos del culo y el mismo culo, y si lo haces en gallumbos finos, que no te gusten, porque también arden, está comprobado.
Espero que el modo de empleo os sea útil en la vida
Juegos Gaseosos
- Cámara de gas A esto jugaban mucho los nazis,y yo en clase junto con unos compañeros, cerrad un aula pillando victimas inocentes por dentro, por ejemplo en medio de una clase de historia o matemáticas,debeis aguantar la risa, vital para que no se os descubra,a continuación colocaros estrategicamente uno en cada esquina y uno en el centro, si disponeis de suficientes jugadores claro.Ahora teneis que empezar a gasear el ambiente,al poco rato comprobareis que a más de uno se le está cargando el ambiente y al poco saldreis todos al pasillo a descansar, garantizado si hace frío para abrir las ventanas.
- Gases de Salvación Ideales cuando viene el mítico paisano o paisana a hecharte bronca a ti y a tus amigos por algo que hicisteis o no, la cuestión es mientras el tio grita, vosotros con toda la seriedad del mundo os hechais pedos y otras cosas a alguno se le escapará la risa y solo el comerá la bronca.
- Música maestro La finalidad del juego es sencilla, ir intercalando flatulencias, al ritmo que cantamos una canción. Por poner algun ejemplo: "vamos de paseo, prrt!, prrt!, prrt!, aunque huele feoo, prrt!, prrt!, prrt!". Cabe decir que para este juego se necesitan cantidades desmesuradas del preciado gas, por tanto, se recomienda comer legumbres antes de practicarlo.
Preguntas frecuentes sobre el tema
A nuestra redacción llegan preguntas sobre el tema. Connotados científicos fueron convocados para tratar el tema y he aquí sus respuestas; las reproducimos para resolver sus inquietudes.
- ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
- Los antiguos hombres necesitaban algo con que defenderse. La teoría que dice que los primeros humanoides utilizban su inteligencia para crear armas es completamente falsa, ahora sabemos que el hombre desciende del zorrillo, y conforme evolucionaba, el pedo se utilizó para alejar a los predadores y en ocasiones para deshabitar cuevas sin titulo de propiedad.
- ¿Porqué los pedos hacen ruido?
- Es el canto de apareamiento, entre más sonoro, más hembras se te acercaran (en serio, prueba tirarte pedos y verás como consigues féminas).
- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
- En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (¡vaya si somos una cajita de sorpresas!..., más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente… ¡14 pedos diarios!; así es, no lo nieguen.
- A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos ¡POR DÍA!, casi 9 mil millones de pedos por día.
- ¡Que ya no le busquen los científicos “tres pies al gato”!: ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero.
- Puede ser difícil para Usted determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Usted puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: anote todo lo que come y cuente el número de veces que Usted pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
- ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
- Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad no existen poderes sobrenaturales, sólo es un pedorreo potente y, muy posiblemente, próximo a adquirir la condición de divorciado por la causal de “intento de asfixia”; piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
- ¿Algunas personas nunca pedorrean?
- No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas, aunque si no pedas no disfrutas la vida.
- ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
- ¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
- ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
- De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "cantatta matinal". Si es Usted un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana? Sin duda se disfruta tanto como el estirarse en la cama.
- ¿Los frijoles (conocidos en otros lados como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?
- Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo (col) y la leche.
- ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
- No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore así como también la definición que el “eructo es un pedo que perdido o extraviado opta por salir por la boca”. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
- ¿A dónde van los pedos que aguantamos?, ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha "desaparecido"?, ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?, ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?
- Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden sino que sólo se "demoran".
- ¿Es posible "encender" los pedos?
- La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen metano e hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Usted debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.
- ¿Porqué las niñas no asumen sus pedos?
- La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo a la reina Elizabeth o la princesa Carolina de Mónaco o hasta la anoréxica y siempre sonriente Letizia por ejemplo.
- ¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior?
- Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos: Usted puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata. Usted también puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Le sugerimos que pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es un pedo o sólo aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Usted, pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico.
- ¿Es normal que a uno le guste pedorrear?
- Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le traen problemas, debería consultar con su médico de cabecera de inmediato.
- ¿De qué color es el pedo?
- Es una regla: siempre es incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante seria que Usted pedorree color naranja, tipo dioxido de nitrógeno. Nadie, nunca más nadie preguntaría de quién es ese pedo.
- ¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
- El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
- ¿El pedo, es el grito de libertad de la mierda oprimida?
Segun estudios llevados a cabo por Dr. House mientras le extirpaba una muela a un paciente, los pedos serian gritos de protesta de la caca, que muestra su indignacion al negarse a salir de nuestro cuerpo, cuando la mierda llama a paro, produce una inestabilidad bio-social llamada Estitidez causando la muerte del enfermo que explota al llenarse de tanta mierda, cuando la caca es reprimida por las fuerzas de orden anal y son mojadas por sus carros lanza-orina se ven forzadas a retirarse de manera estrepitosa y explosiva, causando otra inestabilidad bio-social llamada Diarra de los cuales han habido casos en donde pacientes han muerto tras estar por 8 horas continuas liberando esa cagada y algun juguetito también.
Segun esto, la mierda es anarquista...y por ende todos llevamos un anarquista dentro de nosotros.